Polyamour.info

@Eveange1

Bonsoir,

je viens de relire les discussions qui précèdent ton message (dommage de ne pas l'avoir posté à la suite pour plus de lisibilité)

Si je peux me permettre quelques observations, @Siestacorta indiquait très justement qu'il faut éviter les grandes prises de décisions dans la phase de NRE. Il me semble que tu es en plein dedans.

Les réactions que tu rapportes de ton mari me font penser au début de la courbe du changement (colère, refus)
Accepter de revoir les fondements de fonctionnement de son couple ne se fait pas sans heurts et périodes de réflexion. Il faut souvent du temps pour apprivoiser ces changements et trouver un nouvel équilibre. Laisser le temps au temps est important, quand on peut.

Et N dans tout ça, cette situation doit le travailler aussi. Il en pense quoi?

Enfin, dans tes deux dernières phrases, je sens le trop plein, le besoin d'apaisement. Mais tu en es peut être déjà arrivée aux conclusions? -Ce qui serait une réponse en soi. L'important est de prendre tes décisions pour toi, pour être libre d'être en phase avec toi même. Pas pour fuir une situation ou en retrouver une autre.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je me doute bien que voir tes attentes, projections et sentiments amoureux voler en éclats de cette manière n'est pas une chose facile et douloureuse. Je compatis.

Je trouve que tu as eu une très belle approche des différentes situations jusqu'à présent, respectueuses de ton partenaire et de sa relation. Je crois aussi que tant que la situation n'est pas clarifiée entre eux, tu ne peux malheureusement pas faire plus que tout ce que tu as déjà essayé d'apporter comme soutien. Tu n'as pas tous les éléments décisionnels en mains.

J'aimerais pouvoir te suggérer quelques lectures pour t'apporter quelques outils d'apaisement, mais il y a des intervenant.es plus calés sur ce sujet que moi.

Bonjour @Luluberlue,

Merci pour ton témoignage. Ce n'est plus l'ascenseur émotionnel que j'y ai lu, mais les montagnes russes pour tous les trois. Je pense que la réponse est dans ta question:

Luluberlue
Mais surtout est ce possible de recommencer une relation à deux dans ces conditions la?

Tu vis précisément de l'intérieur ce que donne un triangle amoureux quand la base n'est pas stable et sereine. Ton retrait de cette situation n'est à mon avis rien de plus qu'une mise en sécurité. Tu as pensé à toi. Qui pourrait te le reprocher?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@Ma5

Bonjour, et merci pour ton témoignage.

Tu as fait l'effort pour ton couple de renier plusieurs états amoureux. Je trouve dommage que vous n'avez jamais pu en parler jusque là. Tu as souffert de ces déni et tu dis que ton couple en pâtit aussi.

Si vous êtes proches, il serait effectivement temps de mettre tes ressentis à nu et t'en ouvrir à ton partenaire de vie. Tu ne dis pas si tu ressens le besoin d'aller vivre d'autres amours en poursuivant ton chemin de vie ou en parallèle de ta relation?

T'ouvrir à lui et essayer de chercher des solutions ensemble est probablement pour chacun moins compliqué à faire en amont des relations naissantes

Tu sais, tu n'es ni coupable ni responsable de tes sentiments et ressentis. Tes interrogations et recherche de dialogue parlent plutôt pour toi.

Il va falloir du courage, de l’honnêteté, beaucoup d'écoute, de réflexions et de bienveillance pour aborder et traverser cette phase ensemble. C'est un moment pivot dans un couple, ou il faut savoir ne pas se lâcher là main mais au contraire, s'accompagner avec... amour ;-)

edit: désolé, mon post c'est croisé avec ta réponse à isard

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Personne du Mans? Et les Tourangeaux déjà tous en vacances à ce moment là? ^^

Bonjour,

Merci pour ton témoignage @Eendea

juste quelques observations en te lisant

Eendea
"nous avons traversé beaucoup d'épreuves dont l'infertilité (la sienne) les traitements de FIV (affligés à mon corps)"

Je trouve difficile de ne pas lire un double reproche dans cette phrase, ou si je change d'angle de lecture, d'une explication de la perte de désir. Est-ce comme cela que je dois le comprendre?

L'autre homme dont tu te dis amoureuse et avec lequel tu as pu explorer une facette érotique est le thérapeute tantrique qui animait le stage?

Enfin, tu réponds à polyarthrite:

Eendea
faire renaitre mon désir pour lui me parait utopique

Pour moi, tu poses l'essentiel du débat dans ces mots. Et je me range à l'avis de @Caoline et @Poyarthrite

Une aide thérapeutique pour poser les mots sur tes maux et reconstruire ce qui peut l'être avec ton conjoint me semble être une démarche a effectuer en amont. d'une ouverture de couple.

Je vous souhaite tous les deux beaucoup de courage et de bienveillance envers l'autre dans cette épreuve.

@miniemoi

Bonsoir,

Tu as pris une décision aussi douloureuse que courageuse.
Je pense que faire des choix par dépit permet rarement de créer une base de construction relationnelle saine. il est parfois aussi difficile qu'important de savoir s'écouter pour rester fidèle à ses valeurs. (même si elles peuvent évoluer dans le temps)

Prends le temps de prendre soin de toi, de digérer cette décision, pour mieux retrouver ton accord avec toi même. Le futur n'en sera que plus serein.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Visionnage en cours, c'est plutôt agréable à regarder et écouter.

Pour ceux qui ont loupé la diffusion:
https://gounlimited.to/5mxg28g125e7

(edit) Pour le deuxième reportage, c'est par ici:
https://gounlimited.to/2ehrcs70haz7

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci pour le lien @Lili-Lutine

Cela m'a permis de mettre en évidence la raison d'un mal être du à un mouvement de recul dans une relation. L'absence de toucher et de mots. Quand on est à la base tactile, que la distance rend cela impossible et qu'en plus les mots ne suivent plus... ça pique.

Faire ce petit test m'a permis de mieux me situer dans la sphère des sentiments et ressentis amoureux. La conférence vient l'éclairer sous un autre angle.

https://test.psychologies.com/tests-couple/tests-a...

bidibidibidi
La NRE n'est en rien obligatoire.

Je rebondis sur ce que tu dis parce que ça m'interpelle.

J'imagine que la NRE ce n'est pas que avoir "les papillons dans le ventre" mais aussi l'effet de manque, de désir, de vouloir passer du temps ensemble toussa. Alors sans nre, comment se manifeste l'attrait, l'envie de la nouvelle relation, pour soi et envers l'autre?

@Granita

Une belle histoire!

Sur ta conclusion, comme toi pendant la NRE je me sens moins réceptif, disponible à d'autres sollicitations. La NRE crée des besoins, des envies et peut-être le plus délicat, quelques attentes? C'est peut-être dans cette direction là qu'il faut creuser un peu?

Se rendre compte que l'on se retrouve seul.e dans la NRE, ça pique un peu, je confirme.

Haut les coeurs! ;-)

bonheur
Une personne qui accède (accepte) sans s'épanouir également ? Ne serait-ce que par l'obligation de communication, de rapprochement (sécurisant), d'écoute réciproque, d'attention réciproque, ... Autant divorcer :-/

La dynamique commune est essentielle, non ?

Je n'ai peut-être pas compris le sens général de ce texte, finalement :-/

@bonheur ,
@artichaut à très bien retranscrit mes mots.

Mon choix du mot convertir n’a rien du hasard. C’est ce que je ressens dans nombre de discussions que je lis.
Et non, je m’inscris en faux à ton affirmation qu’il est essentiel que la dynamique soit commune. Elle peut ne pas l’être au départ, ne le sera peut être jamais et ne peut être demandée. Au mieux, espérée. Je conviens qu’un manque de compersion, d’empathie, de partage du bonheur rend sûrement moins agréable (libératoire?) de vivre sa pluralité quand l’autre ne l’accueille, vit et ressent pas de la même manière, voire avec la même intensité.

J’ai le même ressenti sur le coté «  je dois pouvoir « tout» dire sinon je vis mal ma pluralité » qu’il m’arrive de lire.

Tu vois la place que prends le « je » la dedans, et la potentielle violence d’attendre ce partage de ressenti et vécu de l’autre?

Je ne le dis pas comme un reproche, mais comme mon constat, mon ressenti. Je trouve que tu ne peux pas demander à une personne qui accède (dans ma traduction du mot: qui découvre/s’y trouve confronté) de s’y épanouir, tôt ou tard. Le cerveau ne contrôle pas toujours le cœur ou les tripes. Tout n’est pas binaire.

Pour le autant divorcer, je sors un joker. Je pense que les réponses sont complexes à trouver, à géométrie variable ET temporelle, fonction du cheminement des personnes qui apprennent à apprivoiser composer/avec une nouvelle relation qui c’est crée à l’extérieur du couple initial – oui, je pense que c’est valable pour l’ensemble des personnes impliquées-

il n’y a pas forcément de gentil ou de méchant dans l’affaire, de victime ou d’égoïste, mais des personnes qui à la base s’aiment, et cherchent un mode de fonctionnement adapté, à ré-écrire ensemble une nouvelle relation.

Le cheminement vers l'équilibre prend parfois des années, au résultat incertain. Et c'est la que se pose pour moi la difficile question du divorce. A quel moment admettre que l'un souffre trop, vs. l'autre qui étouffe de ne pas pouvoir vivre sa pluralité sereinement.. ?

Je crois, que mon propre vécu et cheminement m’a pour le moment plus mené vers la poly-acceptance à travers la dissociation de sexualité et fidélité que vers une recherche active de relations plurielles.

Le plus grand piège dans la recherche d’acceptance, à mon avis, est le détachement affectif en mécanisme de défense car il influe négativement sur la sincérité et profondeur de la relation.
(= L’acceptation par dépit)

Ce sont plein de questions et d’observations auxquelles je n’ai pas forcément de réponses concrètes, ou de « solutions » à proposer pour autant..

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@artichaut

Merci infiniment pour ta lecture, analyse et reformulation -que je trouve vraiment géniale- de mon brouillon de sentiments.
Je ne trouve à vrai dire, rien à ajouter. Ton message n’a rien gâché, au contraire, il a mieux mis en paroles que je n’ai su faire.

Poly-accédant: « qui découvre, s’y trouve confronté. » Clin d’œil à primo-accédant mais aussi parce qu’il englobe dans mon idée aussi bien la personne qui découvre le sentiment de pluralité que celle qui le découvre chez l’autre.

Tu as souligné le petit coté négatif de ne pas sortir indemne de l’amour et je trouve ton commentaire très pertinent.

Je parle de celui qui te prends les tripes, ou tu acceptes et te laisses aller à cet état d’amour dévorant, enivrant, on ne ressort en effet pas pareil. Il laisse des traces vives, de bonheur mais aussi de douleurs. (et cela, même si l’on reste pragmatique et conscient de l’effet NRE.) Le choix de la citation était ici volontaire, je t’ai envoyé un mp à ce sujet.

Sur mon « Je t’aime, bordel » et de la chance de pouvoir dire je t’aime?
Je ne peux répondre pour @Aiemama à ce sujet, mais je l’ai interprété comme « tu as la chance d’avoir ce quelqu’un à qui tu peux le dire »
Le bordel! est une private joke, et j’estime que c ’est une chance parce que c’est une personne à laquelle je tiens beaucoup, qui est venue s’inviter dans mon cœur par surprise;

sans séduction ni coup férir et que cela à été réciproque au niveau du ressenti qui nous est, en fait, tout simplement tombé dessus à un moment ou nous ne le cherchions pas, voire ne nous sent(i)ons pas forcément prêt pour ça. (Je pense que l’amour peut être violent, voilà un exemple)

Sur le titre.
J’ai écris mes pensées puis cherché un titre. Tu as raison, mes mots se sont en effet embrouillées un peu au fil des lignes entre ce que je ressens du polyamour et ce que je vis concrètement en ce moment.

Il se veut plus une interrogation sur le comment s’accompagner devant un état de fait, une évidence qui ne veut plus se renier. Comment s’entraider à vivre cette pluralité en y trouvant chacun son équilibre, sérénité et épanouissement. Accepter que ça ne fonctionne pas tout de suite, peut être pas du tout et avoir le courage de libérer l’autre pour vivre sa pluralité.

Dans cette acceptation de soi, dire à l’autre que proposer de se séparer quand la quête d'épanouissement de l'un entraîne la souffrance continue de l'autre n’est pas une punition ou un rejet, mais une libération vers un cheminement personnel qui conviendra mieux à chacun.

Ne pas mettre la charge de la rupture sur le dos de l’autre est à mes yeux aussi faire part d’un certain courage. (je conviens que c’est un peu la double peine d’assumer ses orientations relationnelles et la possible rupture d’une relation existante)

Je pense qu’être poly n’en est pas un choix. (au même titre que son orientation sexuelle ou genrée n’est pas un choix) Mais plutôt ce qu’on est ou ce que l’on se découvre être, parfois plus tardivement dans la vie. On fait avec comme on peux.

bonheur
Je trouve belle ton attitude d'avoir fait la démarche à l'intérieur de ton couple, avant d'acter ton amour.

Mais tellement!
Je suis conscient que l'amour s'invite parfois de manière brutale et inattendue dans une relation et que l'on se retrouve à devoir "faire avec". Se donner le temps d'ouvrir la discussion dans son couple en amont change, -en tout cas dans mon cas- beaucoup la perception des évènements. Respect!

Caoline

Par rapport à ce que dit Mark, moi je n'ai jamais eu de souci pour passer de l'un à l'autre de mes amoureux, dès le départ ça a été très fluide. Pour certains de mes ex nous partagions parfois de l'intimité à 3, ça aide peut-être mais pas pour tous. Et comme le fait de pouvoir vivre toutes mes envies sans qu'il le vive mal me rendait encore plus amoureuse de lui j'ai vécu à l'époque comme une double NRE alors qu'il y a 20 ans que nous étions ensembles.

C'est super quand on ne ressent pas ou plus le besoin ou la nécessité de redescendre de son petit nuage avant de retrouver un.e autre de ses relations. Je dis juste qu'il faut dans certains cas ne pas occulter le ressenti de la personne auprès de laquelle on revient.

Je lis régulièrement dans les témoignages ce que @Caoline décrit ici: Que les autres relations fonctionnent comme des catalyseurs, et amplifient l'état amoureux vis-à-vis de son conjoint. C'est beau!

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci pour l'info!

Bonjour Justine,

Je pense que le cap le plus difficile est passé: Prendre le temps de comprendre et verbaliser ses ressentis puis arriver a mettre le sujet sur la table.Ton partenaire a assimilé les principes mais entre ce que le cerveau comprends et ce que le coeur ressent, bin oui, il y a le grand écart.

J'ai très mal vécu, une fois les choses actées, les retours ou l'absence d'affection, de désir, de réassurance, m'ont fait profondément douter de moi et m'ont mis en insécurité. Chacun le vivra et verbalisera à sa manière, mais j'aurais bien mieux vécu ces changements en me sentant plus "aimé"

Ce manque, j'ai finit par le vivre en subissant et assumant en silence, en serrant les dents. Stratégie d'évitement donc. Et le risque de cette attitude est de se détacher émotionnellement de la relation, par mesure d'auto-protection. C'est vraiment la situation à éviter.

Tu pourrais par exemple, prévoir de prendre le temps de ressortir de ta bulle avant de rentrer retrouver ton conjoint, il te retrouvera ainsi plus disponible et accessible pour lui.

Savourer ton bonheur en te voyant rentrer rayonnante et épanouie, ça se travaille, mais ça ne vient généralement qu'au bout d'un certain temps et une assurance qu'en fait, rien n'a changé entre vous.

La courbe du deuil schématise bien les différentes étapes par lesquelles on peut passer dans ce genre de situations:

Mieux le comprendre c'est aussi pouvoir mieux interagir. Et il peut y avoir des reculs dans ce cheminement, des périodes de doutes, d'insécurité.

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Tes meilleurs alliés dans cette transition profonde de votre couple sont le temps et la constance de tes sentiments envers ton conjoint.

Sans lui laisser le "contrôle " de ta relation, savoir entendre qu'il n'est pas tout a fait prêt pour franchir certaines étapes est un message important, qu'il ne faut pas rejeter.

Version courte, mais frustrante au plus haut point pour celui qui est en demande: Il faut savoir aller à la vitesse du plus lent

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

artichaut
*
Sinon, dans un autre ordre d'idée (quoique pas très éloigné) deux termes proposés par @Mark (ici) :
- poly-accédant·e : ou l’égocentré découverte de la pluralité
- poly-aimant·e : créer un vrai cocon, sécurisant, véritablement et sincèrement (en remplacement de poly-acceptant·e ?)

Je n'avais pas encore lu cette discussion, désolé s'il y a redite! Pour apporter un brin de précision au ressenti que j'ai voulu exprimer dans ce post. Une compréhension ou lecture plus large est toujours sympa à lire et tout a fait intéressante si elle convient à un usage au spectre plus large.

poly-accédant.es > en clin d'oeil aux primo-accédant.es: "la première fois"

poly-aimant.e > J'ai voulu exprimer ici que l'amour qu'on porte à sa relation naissante ne doit pas uniquement se focaliser là dessus, mais être et rester plus englobante, y inclure sans occulter ni minimiser l'amour pour sa relation existante, qui va souvent avoir besoin de double dose d'affection, de ré-assurance, d'amour, de désir. Bref, de ne pas se laisser aveugler par la nre.

@Aiemama
J'avoue avoir confondu un peu forum et journal intime, mais ça ne me semblait pas trop hors propos ici ;-)
Content si tu as apprécié ces pensées partagées.. (les fautes, c'est offert :P )
Et tu as raison, j'ai effectivement la chance de pouvoir lui dire.