Polyamour.info

@Mel.o[=9067]

Je trouve qu' il y a toujours une part irrationnelle de confiance dans la sexualité plurielle et chacun.e met le curseur là ou il/elle le ressent acceptable. Par ex. , se montrer des tests à jour ne dit rien sur les rapports qui ont eu lieu, entre temps ou peu avant.

Statistiquement, la pluralité des partenaires sexuels augmente le risque d'ist d'un facteur 6 à 8. je n'ai pas trouvé d'autres études récentes. Alors pour les stop à l'italienne et son argumentation.. Ce n'est pas une question de s'y soumettre, mais de respecter l'ensemble de ses autres partenaires concernés par ricochet en ayant un comportement responsable.

Stigmatiser deux catégories dans son argumentation, c'est aussi faire démonstration que la big picture, il lui en manque quand même un bon bout pour avoir un avis éclairé.

Perso, je demanderai des rapports protégé le temps qu'il refasse ses tests. ça te rassurera et fera peut être passer le message avec plus de clarté. Au delà de la confiance, c'est aussi une question de respect.

Juste par curiosité, le corona et port du masque, il gère avec flexibilité aussi?
edit: quand je sors, je mets systématiquement un masque si je dois me rendre dans une zone à public. Parce que je pense à mon amoureuse et son foyer autant qu'aux personnes qui travaillent et sont exposés au public sans avoir demandé quoi que ce soit.

ps: sources: https://www.docbuzz.fr/2010/06/30/123-les-echangis...
https://www.francetvinfo.fr/sante/sexo/les-gens-on...
https://www.hepatites-info-service.org/les-hepatit...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Surréaliste cette discussion...
On voudrait troller qu'on ne s'y prendrait pas mieux..

Vancen34
Peut-être... mais j’ai du mal à lire ma relation comme un harcèlement.

Je ne pense pas que quiconque se permette de porter un jugement sur vôtre relation.
La notion d'harcèlement se fait jour, à priori de manière assez évidente vu les réactions, dans ton refus d'acceptation.

Encore une fois, tu n'auras peut être jamais les réponses que tu recherches, du moins de sa part, mais quelques pistes te sont données. Je t'en donne une autre: Tu dis que votre relation n'était "que virtuelle".
C'est ton droit le plus strict de le considérer comme ça. Peut être qu'il n'y avait rien de virtuel pour elle dans sa perception et ressentis.

Vancen34

"Je veux juste" lui souhaiter un joyeux anniversaire, prendre des nouvelles une fois par an, pas plus.
MAIS "ce deuil imposé" par une coupure du contact est d’une violence inutile en polyamorie, il me semble.

Je t'invite à relire à tête reposée ce qui est dit dans les messages. Ce que tu exprimes et répète est ton refus d'acceptation. Ce faisant, ce sont ses besoins que tu n'acceptes et ne respecte pas.

Oui, une coupure nette est violente. Je ne dis pas le contraire. Elle reflète peut être son ressenti, son incapacité à garder une distance nécessaire, vitale pour elle. Respecte le, pour elle.

Vancen34
Je suis donc condamné à être frustré pour le reste de mes jours, selon vous ?

Non, il t'appartient de trouver les clefs pour faire le deuil de cette relation et de pouvoir la replacer de manière apaisée dans son contexte, c.a.d. le passé. La violence du deuil est ici son coté abrupt, définitif, irrévocable, ou écrire un épilogue ensemble est impossible.

Oui, il te faudra sûrement un peu de temps pour arriver à cette acceptation. Tu le vis comme une frustration, d'autres comme une souffrance. Le temps a ceci pour lui, il apaise, filtre le douloureux pour laisser place aux souvenirs plus positifs, de beaux moments partagés.
N'est ce pas là, l'essentiel de ce que tu aimerais en retenir?

edit: Je pense @coquelicot et @Henriette34 t'ont offert de belles pistes de réflexion. Les notions de consentement, écoute et respect des besoins de l'autre sont des fondamentaux dans toute relation et manquent de manière flagrante dans ce que tu as exprimé. Tu n'en étais peut être pas conscient. Maintenant, tu sais. ;-)

ps: parce que ça me démange vraiment:

Peut-être que je lui demanderai, ou pas, de conclure par un rapport physique, voué à l’échec.

Mon ressenti à la lecture de cette phrase est que tu peux ajouter "la culture du viol" à ton parcours de lecture et réflexion

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

La seule offre disponible que j'ai vu pour le moment est sur amazon, à 46€... la rareté fait le prix :/

@Starbuckangel

Je t'ai répondu en mp

@artichaut

Merci, j'ai mis les deux sur la liste de lecture pour cet été. ;-)

@Lenah merci pour ton post que je trouve d'un ton très juste.

Henriette34
Quant à envisager que celui/ ceux que j'aime aient eux-mêmes d'autres amoureux.ses, ça ne me pose aucun problème, d'ailleurs l'homme que j'ai rencontré est dans le polyamour, il a une compagne avec qui il partage une grande partie de sa vie, ça ne me gêne pas, ça ne me blesse pas, donc je suis assez claire sur ce point avec moi-même, je pense.

@Henriette34 C'est raccord pour moi avec ce qu'en dit @Lenah et ce que j'ai constaté également dans mes relations.
La pluralité d'un.e partenaire qui est intégrée dès le départ dans une relation naissante, rend les choses beaucoup plus fluide. L'imposer est souvent une bombe à retardement, mais on ne choisit pas ses ressentis et besoins.

Il est peu fréquent qu'une personne s'ouvre a son/sa partenaire dès les premiers questionnements. Le plus souvent, la discussion est entamée une fois le cheminement fait et que les questions (demandes) se font concrètes. Il suffit de se référer aux nombreuses discussions qui évoquent ce sujet. La relation se retrouve de fait dans un décalage temporel, ou l'un.e est prêt.e, et l'autre le prend comme un coup de massue.

Il faut beaucoup de temps, d'écoute, de dialogue et patience pour, parfois, arriver à créer une nouvelle harmonie et construction de la relation. Encore une fois, je trouve ce que souligne @Lenah très pertinent, et malheureusement trop souvent ignoré et verbalisé.

Je te souhaite avant tout de pouvoir vivre en harmonie avec toi même, ce qui semble être la direction que tu prends. (et qui implique parfois des choix difficiles et douloureux, autant pour la personne qui les prend que pour le/la partenaire)

edit: d'ailleurs, c'est aussi un point qui n'est que trop rarement pris en compte: La souffrance de la personne qui cherche sa place, sa voie, à être en phase avec ses besoins. Celle ci est tout autant légitime que celle pour qui les repères sont bousculés.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Xelha

J'ai l'impression que tu n'a pas oubliée l'essentiel dans ton couple: Communication et écoute.
Je comprends très bien la nécessité de cloisonnement. Si elle peut apporter son petit lot de frustrations, elle est aussi essentielle dans le respect des besoins de ton compagnon.

Juste un petit lien, sans injonction aucune, avec une pensée pour celui qui t'attends patiemment: ;-)

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

@artichaut

Merci pour le post, j'ai failli cliquer sur acheter en le feuilletant, et je suis tombé sur cette proposition:
J'avoue, j'hésite. Si quelqu'un l'a lu et un avis à partager?

https://www.amazon.fr/slow-sex-Diana-RICHARDSON/dp...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Xelha

Bonjour, pour répondre à ton titre, je suppose qu'au fond la réponse est dans ta question ;-)
Une relation étant la somme de deux individus, chacun.e doit y trouver son épanouissement.

Xelha
D’où ma question, est ce que celui qui souhaite faire évoluer la relation vers le polyamour doit se « sacrifier » le temps que l’autre prenne sa décision?

Je ne vois pas l'attente comme un sacrifice, mais un cheminement, un accompagnement dans la transition. Reste la légitime question du comment gérer quand on arrive au bout du cheminement.

Xelha
j’aime notre famille, mes enfants, ils grandissent avec des parents aimants et qui s’aiment et ça se ressent car ce sont des enfants épanouis et pleins d’amour, je serais vraiment égoïste de chambouler leur existence juste parce que j’ai une part de frustration.

Injonctions sociétales? Les enfants de parents séparés ne sont pas forcément plus malheureux et souvent plus épanouis de voir leurs parents heureux dans leur vies. La relation parentale peut continuer d'exister de manière harmonieuse, si les deux en sont capables. Combien pèse le regard posé sur un parent/partenaire qui est malheureux d'une situation qui ne lui convient plus? Il est primordial de prendre en compte ses propres besoins dans une relation.

Xelha
savoir quel est le comportement adéquat que je dois adopter dans ma situation pour ne pas blesser mon mari mais aussi pouvoir m’épanouir pleinement. L’un et l’autre sont-ils compatibles?

Personne à part toi ne peut le déterminer. J'ajouterai simplement que les réponses du type "on verra" "je suis pas prêt" masquent parfois un refus/incapacité de prendre en compte les besoins de l'autre et servent dans ce cas principalement à repousser les échéances. Ce n'est ni simple, ni toujours possible d'y accéder. Il est important de ne pas s'oublier, ni pour la personne en demande, ni pour celle à qui ce changement est demandé.

Vivre sereinement ce que l'on est, c'est avant tout être capable d'être fidèle à soi même.. ;-)

Je le voyais plus comme un discret clin d'oeil et apte à être utilisé au travail et simple à sourcer/fabriquer.
Perso ce sont des vacations de 10h en contact avec le public, ou je me vois mal porter un produit comme celui dans le lien de @Cogito ni avoir une signature trop explicite.

@LibreAVous ta réflexion fait sens, quid du juste milieu?

Cela dit: Pour moi la palme de la créa /réplique est là: ;-)
https://creapills.com/masques-penis-mindy-vincent-...

bodhicitta
Un patch, j'suis preneuse ! Pour l'organisation par contre.... Faut pas compter sur moi.

Peux tu m'expliquer ce que tu entends par patch? Parce que vu le nombre de lavages nécessaires, je me demande si tout ce qui n'est pas tissu imprimé y résistera.

J'avais commencé à fouiner un peu sur le net pour voir si ce type de tissu existe avec le motif infinité.
Déjà, je découvre les détails techniques:
https://www.madeintissus.fr/content/16-fournisseur...

Après, est ce que ça intéressera suffisamment de monde pour creuser le sujet?

Pour 2020, un polymasque? ;-)

@LibreAVous

Pour préciser, c'est pas tant "après coup", mais plutôt "le plus rapidement possible tout en respectant les limites de l'autre pour ne pas briser prématurément la relation". Équilibre pas toujours facile à trouver, surtout au tout début...

euh, ça n'a juste rien à voir avec ce que tu dis un peu plus haut? Ou tu expliques que tu en es à devoir mentir par omission et de tenter de ramener ta partenaire à partager tes besoins de liberté chemin faisant, là il s'agit de trouver le "bon moment" pour en parler. C'est pas une précision, ce n'est pas du tout le même débat.

Je veux bien discuter de la complexité du timing, qui à mon avis est un faux problème, mais je ne peux pas entendre le mensonge par omission pour éviter de louper un début de relation. Si tu dis que cela t'arrive à chaque fois jusqu'à présent, ne penses tu pas qu'il s'agit d'un problème de communication ou de besoin non respecté?

Pas d'accord non plus sur le fait la monogamie est implicite dans toute rencontre, dès lors que c'est clairement exprimé lors des discussions avant . cf supra. (si on veut bien partir du principe qu'un profil est lu ou que le sujet est évoqué préalablement.)

@LibreAVous

Je ressens un ton nettement plus optimiste dans tes réponses par rapport au message précédent. ;-)

il y une partie qui effectivement pré-sélectionne les séminaristes exclusivement sans leurs habits. :P
Mon expérience n'est pas représentative en durée, mais des ami.es qui fréquentent encore ce milieu en ligne la majorité m'a répondu que cela n'a pas évolué en bien ces 5 dernières années. Si la tendance est dans l'ensemble à l'éphémère, s'y cachent quand mêmes des perles rares. C'était en revanche, terriblement chronophage et de toute manière, ne me correspondait pas.

Les rares stats disponibles voudraient -de mémoire- qu'environ 6% de la population soit concernée par les relations alternatives, ce qui diminue d'autant le % de match sur des sites de rencontres. Il y a eu une tentative d'un site de rencontre pour poly l'année dernière, hélas disparu au bout d'à peine (3?) mois mais avec rapidement quelques centaines d'inscrit.es. sans aucune campagne de pub. Cela m' a convaincu que la demande existe.

Je te crois sur parole pour les autres sites, je n'y ai jamais mis les pieds. Un avis tout personnel, j'apprécie bien plus un site fonctionnant en mode forum ou les affinités et liens peuvent se tisser librement au fil des discussions et échanges, libérée de cette pression de "rencontres" et des attentes.

LibreAVous
En effet, je cherche encore "où sont les poly.e.s" :-D donc je dirais que tout en continuant à chercher, je me suis résolu à mentir par omission lorsqu'une relation mono se présente, et tenter de l'amener à son rythme à s'ouvrir à cette idée. Et quand ça coince, eh ben, rebelote.

Arf. Imagines toi découvrir l'inverse dans une relation naissante dans laquelle tu as envie de t'investir parce que tu veux y croire? Tu réagirais comment?
edit: Je t'invites à parcourir les -nombreuses- discussions des personnes qui apprennent la non-monogamie de leur partenaire. Ça te donnera une idée de l'impact que cela peut avoir.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@TruthTreeOfLife23

Plus je te lis, plus je me dis que tu coches vraiment toutes les cases coté communication avec L.
Après, effectivement, seul le temps vous apportera les réponses, que je vous souhaite de tout coeur ensemble et en harmonie ;-)

LibreAVous
A votre avis, c'est quoi le souci ?

Tes attentes. Tes intentions si tu préfères. Prendre du recul, ne surtout pas mettre des attentes dans un échange. Comme dans la vraie vie quoi. L'alchimie ne se dicte pas.

- J'ai soigné mon profil au possible,

Et si tu commençais par être juste toi? Est ce qu'un profil qui te donne l'impression de "se vendre" est attirant pour toi?

(et mes ami.e.s me le confirment)

De quelle confirmation as tu besoin pour croire en toi? La vraie question n'est elle pas un manque de confiance en toi, en ce que tu es?

Le déséquilibre hommes/femmes chez les poly est-il comme chez les libertins, tel que tout non-Apollon est quasi disqualifié d'office ?

Cette affirmation t'appartient. Le déséquilibre existe, je te dirais juste que ta perception n'est pas forcément la bonne. Indice: L'habit ne fait pas le moine ;-)

Mais alors, pourquoi le site insiste à chaque "like" pour que j'envoie un mot ?

Pour te laisser l'occasion de montrer que ton profil n'est pas juste une pub creuse.

Enfin, ce qui compte, ce n'est pas la quantité de tes contacts, mais leur qualité. Oui, dire d'emblée que tu n'est pas monogame peut donner cette fausse impression de ne pas avoir de contacts. En vrai, ça filtre, c'est tout. Je trouve ça bien parce que ça évite ainsi les déceptions et mensonges par omission...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.