Polyamour.info

Clementine
Du coup, le titre du fil induit la comparaison entre une institution et un mode de vie; est-ce que c'est réellement comparable en soi?

Oui, en fait on devrait dire "monoamoureux" et pas "monogame".
C'est un abus de langage....
Mais les monogames sont-ils vraiment monoamoureux ?

Bref on n'est pas sortis...

Tu as écarté (assez sagement, donc?) l'idée du couple monoamoureux au motif que ça ne va pas durer (dans ce cas : ne généralisons pas!), l'idée du couple monoamoureux avec adultère (une petitesse), l'idée du "couple" à 3 (plus envie).
Il reste (bon sang mais c'est bien sûr!) l'idée que chacun pourrait vivre comme il en a envie sans que ça empiète sur l'autre? Genre toi qui vis ta vie mono-amoureuse (pour l'instant : qui peut dire l'avenir?), et lui une vie polyamoureuse, avec le degré de franchise que vous auriez déterminé à l'avance.

Tu en penserais quoi?

MetaZet
Nommer, n'est-ce pas déjà imposer (involontairement, inconsciemment et subtilement, certes) un certain comportement de part et d'autre ? n'est-ce pas déjà se positionner dans une certaine attente vis-à-vis de ces relations ? (et réciproquement pour elles vers toi)

Non, en tout cas plus aujourd'hui. Pas pour moi.
Disons que si je mets encore des étiquettes, c'est plutôt vis-à-vis des amis monoamoureux, voire des amoureux monoamoureux (ou en transition vers le polyamour).
Dans l'absolu, pour moi, je n'ai pas besoin de mettre des étiquettes, mais c'est plutôt dans un souci de communiquer avec "l'extérieur"...

Je ne sais pas si c'est très clair.

Sinon en ce qui me concerne, pour moi, j'ai des relations et je n'ai pas besoin de les étiqueter. Je mets des étiquettes par commodité, et aussi parce qu'un monoamoureux (ou un polyamoureux qui a besoin d'étiquettes, car il y en a) qui me fréquente va parfois en avoir besoin (par exemple, ce n'est pas pareil pour lui que j'héberge un "simple ami" ou que je passe la nuit avec un "amoureux", et les mots permettent de faire la différence simplement, sinon il faut que je lui raconte dans le détail tout ce que je fais avec tout le monde, et ça ce n'est juste pas gérable...)

Réinventer l'amour dans un couple monoamoureux pour ne pas tomber dans la routine lassante, tout les couples monoamoureux y sont confrontés un jour où l'autre.
Et c'est un vrai problème. Certains couples font une thérapie, d'autres relancent leur sexualité avec des accessoires, d'autres refont des enfants, euh, franchement je sèche.
J'espère que c'est bien possible (apparement tu y arrives) mais perso j'ai beaucoup de mal, et d'après les stats, et mon expérience en ecoutant autour de moi, très peu de gens y arrivent...
Dialoguer ? Pour ma part, à part mettre des mots sur une situation qui s'est usé, et faire du mal à ma compagne, ca n'a pas servi à grand chose..
A la limite ce qui a relancé un peu notre couple, c'est que je m'interesse au polyamour..

La forme me paraît très mauvaise, on va dire.
Et puis, tu ne peux pas vraiment les forcer à s'aimer, à se rencontrer, à se fréquenter. Et considérant leur animosité, il est possible que ça ne fasse qu'envenimer les choses.

Longines
Non tu te trompes j'aurais pas toujours deux ou plusieurs femmes... Là c'est la circonstance qui m'a menait ici...

Toujours, non. Mais parfois, oui. Le souci, c'est que tu es capable d'aimer plusieurs femmes, et donc la probabilité que cette situation se répète dans le futur est non nulle. De là, tu as deux choix : Tu te refrènes ou tu t'acceptes.
Si tu te considères comme monoamoureux et que cette situation ne se répétera plus, alors, tu fais ce que n'importe quel monoamoureux ferait dans le cas présent : Tu en choisis une.
Si tu te considères comme polyamoureux et que donc cette situation est normale et la stricte expression de ce que tu es, alors tu dois à chacune leur faire accepter cet état de fait et leur faire prendre conscience qu'elles ne seront jamais "la seule".
En premier lieu, il va te falloir faire ce choix pour toi même, tu ne peux pas te comporter comme un polyamoureux tout en te disant monoamoureux.

Ca tu vois j'ai envie de dire ça dépend de la personne. Je trouve que les polyamoureux non jaloux, en général (bon c'est une généralité que j'oppose aux monoamoureux), ils ne se posent pas toutes ces questions, ils vont revenir, ils vont toujours t'aimer, ils vont garder un lien, les ruptures existent mais sont moins brutales...et les personnes exclusives me donnaient cette impression de pouvoir casser à tout moment, et définitivement/brutalement, pour moi c'était carrément insécure, je ne pouvais pas me sentir vraiment bien.

Du coup je comprends bien ton ressenti, si lui dit être monoamoureux aussi (avec une ouverture libertine). Mais lui il se définit comment par rapport à cette question de l'ouverture des sentiments à plusieurs personnes ? Il est aussi exclusif que toi ?

Merci pour vos réponses. En tout cas, non, je suis monoamoureux: /discussion/-bCY-/Pourquoi/

Il n'y a qu'en accomplissant un travail sur soi que l'on peut trouver le bonheur. Pour avoir été au milieu d'un polyacceptant et de polyamoureux et de monoamoureux...ben il faut que chacun-e s'y retrouve et assume.

la passion, trois ans?
fouïaïa!
peut-être chez ceux qui n'habitent pas ensemble avant le mariage monoamoureux qui est également leur premier amour?
Moi j'aurais dit 6 mois.

Recoucou gcd68, tu parles d'acceptation, et je pense qu'en plus du dialogue et de la non-interférence d'autres personnes, c'est une chose qui a pu manquer dans les relations que j'ai connues avec certains amoureux (monoamoureux ou bien "faux-poly").

Chez les monoamoureux non plus ils n'ont pas 100% de leur temps pour l'autre...

Je provoque souvent les couples sur le calcul de leurs moments passés vraiment à deux avec un vrai plaisir partagé.... Hm....

Pas de quoi en faire un argument....

Moi je trouve ça un peu insultant comme terme. Les "polyfakes" n'arrivent à à gérer le polyamour, est-ce que les monoamoureux qui ont des relations néfastes sont des "monofakes" ? :/
Maintenant je suis d'accord qu'évidemment sans certaines bases de respect, rien n'est possible...

Je plussoie vérité.
Mais je crois que tu sauras beaucoup mieux te défendre maintenant que tu as défini le chemin qui te correspond de monoamoureux engagé envers sa famille. Tu ne parais plus prêt à tout subir pour faire perdurer votre relation.

Bonjour,
Un peu "vexé" de maintenant appartenir à une communauté qu'on appelle les "polyamoureux" un peu comme un groupe qui essayerait d'arreter de fumer, et qui ont un problème à régler, je me faisais la reflexion que c'etait plutôt les "monoamoureux" qui avaient un "problème".
Du coup j'ai tapé "monoamoureux" sur google et je suis retombé sur ce fil, et j'ai bien rigolé au message de ScottBuckley!
Et pour réagir à Evavita, personnellement, oui, je pense qu'il y a 2 blocs distincts : ceux qui ont compris que la monogamie était une vaste arnaque et les autres. Je considère qu'on nait tous et toutes polyamoureux, mais on nous apprends (pour diverses raisons) dès le plus jeune âge à faire un choix unique sur la personne pour laquelle on se dit amoureux à un instant T.
Maintenant, une fois qu'on a compris ca, chacun fait son choix (en fonction de ses envies du moment, de son temps libre, de ses aptitudes aussi! etc..) d'établir plusieurs relations amoureuses en même temps, ou pas.
Et ce n'est pas parce qu'on a un seul amoureux (ou amoureuse) à un instant T qu'on redevient monoamoureux.

Pour moi, être amoureux d'une seule personne et de s'y fixer, c'est un confort. Un peu comme une prison : c'est confortable, on ne se pose pas les questions de la bouffe et du loyer à payer, mais est ce qu'on vit vraiment?
Rester monoamoureux (à moins de vivre dans un vase clos), c'est un choix de confort (et qui ne fonctionne pas forcement d'ailleurs), on ne prends surtout pas de risques, on s'interdit des choses, et on évite de vivre des choses fortes.
Je suis sûr que de nombreux polyamoureux se sont dejà posé la question : et si j'oubliai toutes ces histoires et que je me cantonnais à ma petite vie tranquille ?

Essayer le "polyamour" ne veut rien dire. On essaye pas le polyamour comme on essaye un club libertin, ou essayer un thérapie de couple.
La personne a essayé d'établir plusieurs relations amoureuses en même temps et il n'y est pas arrivé (peu importe les raisons). Il n'empêche qu'il est tombé amoureux de 2 (ou +) personnes en même temps à un instant T, et c'est ca qu'il fait qu'il est "polyamoureux", c'est à dire au final une personne normale... mais qui n'a pas réussi à concrêtiser.
Voilà ma vision des choses.

MetaZet
C'est pas un peu "suicidaire" ça, des amoureux monoamoureux ? ;)

Non, pas s'ils sont monoamoureux pour eux et n'ont rien contre le fait que je vive ma vie et mes relations comme je l'entends ! (Ce qui n'exclut en rien le dialogue bien sûr, d'où la nécessité des étiquettes, les étiquettes, ça rassure...)

MetaZet
Du coup, ça doit vouloir dire que je suis un vrai polyamoureux authentique AOC (qui c'est qui délivre les agréments ? :P )

L'ensemble des admins du forum, après délibération sur la couleur du chiffre trois (on est très attentifs à l'avis de kerdekel et CoffeePint sur la question).

Je pense que tu peux l'obtenir facile. :P

Mais prépare-toi car le tatouage "poly AOC" se fait au fer rouge, pendant que tu seras nu au milieu d'une orgie regroupant exactement 42 poly AOC qui réciteront l'évangile de Simpère :P

MetaZet
Tiens, ça me fait penser à ma mère qui s'inquiète déjà de ma nouvelle vie de poly assumé que je m'apprête à vivre. Elle me demande : "Bon, mais si on me pose la question, je devrai dire que tu seras avec qui ?".

Tu vois, tu peux comprendre ce que je veux dire ! :)

Et sa différence à elle, c'est qu'elle peut vivre sur le mode plurisexuel, mais en mode monoamoureux.

Bon, et pourquoi pas. Du moment qu'elle dit clairement qu'elle ne parle que de son expérience, ça a le mérite d'être clair.

titane
Chez les monoamoureux non plus ils n'ont pas 100% de leur temps pour l'autre...

Peut-être qu'ils en sont moins conscients que les pluriamoureux, et profitent moins des moments vraiment passés ensemble.

Je parlais bien d'une réelle passion.
Mais tout comme les monoamoureux n'arrivent pas à comprendre que les polyamoureux puissent aimer d'amour plusieurs personnes, je comprends bien que ceux qui n'ont jamais vécu plusieurs passions simultanées aient des difficultés à envisager ce cas de figure.

Peut refléter.

C'est comme ce truc en maths, là, heuh, je sais plus comment ça s'appelle... les opérations booléennes?

Egale / inclut / exclut / partage...

Je veux dire par là qu'on peut rencontrer des polyamoureux individualistes à mort, et des monoamoureux prêts à tout partager, par ailleurs.

bidibidibidi
La forme me paraît très mauvaise, on va dire.
Et puis, tu ne peux pas vraiment les forcer à s'aimer, à se rencontrer, à se fréquenter. Et considérant leur animosité, il est possible que ça ne fasse qu'envenimer les choses.

Toujours, non. Mais parfois, oui. Le souci, c'est que tu es capable d'aimer plusieurs femmes, et donc la probabilité que cette situation se répète dans le futur est non nulle. De là, tu as deux choix : Tu te refrènes ou tu t'acceptes.
Si tu te considères comme monoamoureux et que cette situation ne se répétera plus, alors, tu fais ce que n'importe quel monoamoureux ferait dans le cas présent : Tu en choisis une.
Si tu te considères comme polyamoureux et que donc cette situation est normale et la stricte expression de ce que tu es, alors tu dois à chacune leur faire accepter cet état de fait et leur faire prendre conscience qu'elles ne seront jamais "la seule".
En premier lieu, il va te falloir faire ce choix pour toi même, tu ne peux pas te comporter comme un polyamoureux tout en te disant monoamoureux.

En effet je ne connais pas le futur et c'est une première pour moi... J'essais de faire avec ce que je ressent la... Dans le passer mon ex femme a su me combler à elle seul. Jamais j'ai eu l'envie ou le besoin d'une autre...

Je ne sais pas comment je dois me considérer.. J'essais. D'être honnête avec elles sur ce que je ressents en moi...
Plus le temps avance et plus c'est compliqué... Car elles se cantonne dans cette jalousie tout en acceptant que je me partage avec elles.
J'essais.de.lzur expliquer à chaque fois que c'est bisiait qu'elles se jugent ainsi dans réellement se donner la possibilité de voir les choses en face.
Je pense que c'est important pour chacun de savoir qui est l'autre pour être serein et ce rendre compte de la place de chacun...