Polyamour.info

Bonsoir les poly-pluri-amoureux que suis ravie de découvrir sur ce site !
je vais essayer de la faire courte : je vis depuis 7 ans avec un homme que j'aime passionnément. Notre rencontre était comme une évidence. A l'époque il vivait une relation à distance qui s'étiolait et à laquelle il a mit fin dès qu'il a senti que je risquais de me détacher, car ce genre de plan n'était pas ma tasse de thé ! Pourtant, cette fille, sans la connaitre, m'intriguait, mieux, m'attirait par ce qu'il me disait d'elle (nous avions les mêmes origines, les mêmes goûts musicaux ...) ou par des petits bouts d'elle laissés dans l'appart' (de vrai célibataire !) qu'elle avait occupé très épisodiquement.. Bref, en petit nouveau-couple,nous avons poursuivi notre chemin, et au bout de quelques mois, il m'a parlé de son souhait de vivre avec 2 femmes, il m'a expliqué que le couple dit "classique" n'est pas fait pour durer, qu'il était conscient de certaines choses qu'il ne pouvait pas m'apporter et que ses carences pouvaient alors être comblées par une autre femme... Face à ça, j'étais complètement hallucinée, au début, et puis, étant de nature curieuse, je me suis peu à peu intéressée à l'idée, j'avais 25 ans, je me sentais bien avec cet homme et j'étais ouverte à vivre une expérience qui certainement m'en sortirait grandie... et cette expérience s'est faite avec... son ex bien sûr ! , je ne lui avait pas caché ce mystérieux attrait que j'avais pour elle et lui, de son côté, ne doutais pas du fait que nous nous entendrions bien ! et il ne s'était pas trompé, dès que j'ai vu ce petit bout de femme débouler de ma/notre vie, j'ai tout de suite accroché ! et là encore... L'évidence et la simplicité de l'évidence. Etant étudiante, elle ne venait que le week end, la semaine nous étions donc "mono".... nous avons vécu comme ça 3 mois et la situation me ravissait... A elle, moins, car ses visites se sont faites plus rares, jusqu'au jour où elle n'est plus du tout venue et s'en est allée vers d'autres horizons. La rupture nous a fait mal, mais le temps a passé, nous a embarqué dans une vie de couple normal, notre amour toujours solide, et puis nous avons eu un enfant, qui aujourd'hui a 5 ans, il est le soleil de notre vie, il est tout pour nous et notre triangle familial fonctionne très bien ! Depuis que je suis mère, l'idée de vivre à 3 ne m'emballe plus vraiment, je sais néanmoins qu'un couple mono ne dure que très rarement sans aldutère, tromperies et autres petitesses cachées à l'autre sous prétexte de le préserver.... Je sais aussi que mon homme refoule ses envies depuis longtemps, pour moi, et qu'il en est frustré, . Nous nous aimons, nous ne voulons pas nous quitter (sans quoi les choses seraient plus simples !) Je veux qu'il soit heureux, mais quoique je décide de faire par amour pour lui, j'ai peur de le perdre malgré tout...
merci, je suis ouverte à vos réactions

Il dit quoi, lui? Tu sais qu'il est frustré par déduction historique, ou par discussion récente? Peut-être qu'il est comme toi : l'arrivée d'un enfant ça peut faire changer des choses, parfois.

Il exprime sa frustation, sans heurts, ni pression, dans des discussions régulières, on en parle très souvent ouvertement. Le fait d'être père ne lui ôte pas cette envie, qui est réelle, présente dans notre couple, un idéal pour lui et comme une épée de Damoclès pour moi

Tu as écarté (assez sagement, donc?) l'idée du couple monoamoureux au motif que ça ne va pas durer (dans ce cas : ne généralisons pas!), l'idée du couple monoamoureux avec adultère (une petitesse), l'idée du "couple" à 3 (plus envie).
Il reste (bon sang mais c'est bien sûr!) l'idée que chacun pourrait vivre comme il en a envie sans que ça empiète sur l'autre? Genre toi qui vis ta vie mono-amoureuse (pour l'instant : qui peut dire l'avenir?), et lui une vie polyamoureuse, avec le degré de franchise que vous auriez déterminé à l'avance.

Tu en penserais quoi?

je précise qu'une femme l'attire beaucoup en ce moment et cela semble être réciproque, il me l'a présentée récemment et je sais que nous allons être amenés à nous voir régulièrement tous les trois (toujours tous les trois au début, je lui "impose", sans quoi je vivrais très très mal la situation).... Nous voulons être honnêtes vis à vis d'elle, donc nous avons décidé de lui dire les choses clairement dans un futur proche mais n'avons aucune idée de ce que sera sa réaction ! qui vivra verra

merci eulren pour ton intérêt à mon cas ! j'y ai pensé bien sûr, mais honnêtement je ne pense pas pouvoir gérer émotionellement ses départs, absences du foyer pour d'autre(s) femme (s) !
il m'a proposé cette solution aussi, en ajoutant même qu'il était prêt lui même, malgré la douleur que ça engendrerait à me laisser avoir d'autres relations ! quand il m'a proposé cela, et c'est vraiment tout frais, j'étais folle de rage et je l'ai renvoyé dans ses buts, en lui rappelant que ça n'avait plus rien à voir avec "le concept" tant prôné à la base, de l'idée de partage à trois et de ce qu'une deuxième femme pouvait m'apporter (tu sais le truc bien vendeur dont je parlais en ouvrant cette discussions???!) Je lui demandé de se positionner, sans quoi j'allais finir chez les fous et il m'a finalement dit qu'il avait songé à cette solution de relations extras comme cas de recours ultime face à ma passivité à l'idée d'intégrer une 3ème personne...

3etmoi
en ajoutant même qu'il était prêt lui même, malgré la douleur que ça engendrerait à me laisser avoir d'autres relations !

Hmmm.
Si je caricature (peut-être ?) un peu, en gros, il trouve "normal" pour lui de fréquenter quelqu'un, mais il ne le supporterait pas de toi (du moins, te fait sentir que ce serait un énooorme sacrifice pour lui) ?

C'est le genre de "détail" qui fait tiquer, par ici ^^

Pour le reste, je dirais : dialogue, dialogue, dialogue. Et aussi : "laisser le temps au temps"...
En résumer, dialoguer un maximum, de façon la moins agressive possible, et laisser aussi faire le temps qui dénoue parfois quelques noeuds tout seul.

oui, merci lulutine ! c'est ce que j'essaie de me dire, quelqu'un ici écrivait un post au sujet de la théorie et la pratique... et en effet il y a bien un fossé entre ce qu'on se dit, avec conviction, ce qu'on projette dans une réflexion construite et.... la réaction de nos sentiments.... c'est compliqué, je me sens en danger (pour ma vie de femme et ma vie de famille) et ça se manifeste par des crises d'angoisses que je n'arrive pas à contrôler, sensations jusque là inconnues pour moi.... le temps, comme tu dis m'aidera...

je n'avais pas vu ce post avant de répondre à l'autre... les choses sont plus claires quant à tes aspirations....

tu veux aider ton homme et maintenir l'équilibre dans ton couple... si vous vous aimez, il est normal que vous accrochiez sur la même personne (en tout cas, c'est ainsi que ça se passe pour nous)... te sens-tu capable d'aimer aussi une autre femme ?

il n'est pas question que tu vives dans la frustration... il faut que tu aimes aussi, ou au mains que tu désires...

la question des enfants n'a pas à se poser dans un premier temps... donc, ne la pose pas, ça lancerai un débat stérile et sans objet :)

il va falloir que je relance mon site :)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.