Polyamour.info

bonjour,

j'arrive ici en me demandant si je suis au bon endroit
peut etre des personnes auront eu une expérience proche la mienne et pourront m'apporter, sinon de l'aide quelques éléments de réflexion

je suis marié depuis 7 ans avec ma femme, mais notre vie de couple a 20 ans
nous nous sommes rencontrés a 18 ans
nous avons 2 enfants de 11 et 4 ans

evidemment, si je lance cette discussion c'est qu'il y a un probleme

il y a 2 jours elle m'a annoncé qu'elle ne m'aimait plus, qu'elle ne me voyait pus comme un mari, et qu'elle avait un nouveau projet de vie avec un autre homme

l'homme en question est arrivé dans nos vie il y une dizaine d'année, d'abord de maniere tres anecdotique, puis de maniere durable au travers d'une passion commune entre ma femme et lui
nous sortions d'une periode tres difficile avec ma femme, et la voir reprendre gout a la vie au travers de cette passion m'est alors apparu comme une bonne chose

une ouverture d'esprit sexuele partagée entre ma femme et moi a fait qu'en plus d'etre son ami et presque son collègue dans leur passion commune, il est aussi devenu un aimant

vous voyez surement les choses venir gros comme une maison, aujourd'hui leur projet ne tourne plus qu'autour de cette passion commune, mais autour d'un projet de vie

les choses en sont arrivées la en grande partie a cause de moi, non pas a cause de naiveté, mais de mon comportement quotidien qu'il serait trop long de détaillé, mais qui a été catastrophique et destructeur
bouderie a repetition
egoisme
faineantise
absence
fermeture complete au dialogue.....

bref, la panoplie du parfait co.....rd

l'annonce est tombée il y a 2 jours et depuis je remets tout en question, j'ecoute et je cherche des solutions
les 1eres viennent de moi et je suis décidé a les appliquer je vois les axes que je dois suivre pour etre meilleur et pour regagner sa confiance

elle ne me laisse que tres peu d'espoir, et sa présence a mes cotés a ce jour n'est due qu'a la présence de nos enfants

elle aussi se pose des questions, elle a peur, mais je sens qu'au fond d'elle la décision est prise et qu'elle sait qu'elle ne pourra plus m'aimer

malgré mon attitude passée, nous avons tout de meme construit autour de nous une harmonie familliale a laquelle elle tient encore et qu'elle ne veut pas quitter maintenant

elle me propose d'établir des schémas dans lesquels chacun trouvera sa place sans trop souffrir
nous allons entamer ensemble une thérapie de couple, meme si je sens bien que nos motivations sont différentes
j'entame cette demarche pour reconstruire notre amour, elle pour se rassurer sur sa décision de me quitter

après avoir consulté quelques sites sur le polyamour (meme si j'ai bien conscience que notre situation n'en relève pas......il n'y a plus d'amour pour moi en elle, et son "compagnon" n'a pas du tout cette vision) j'ai pensé qu'un certain type d'organisation habituellement attribué au polyamoureux pouvait peut etre fonctionner pour nous
je lui ai proposé de passer une nuit par semaine chez son compagnon (qui doit de son coté d'abord rompre avec sa partenaire actuelle......ouais je sais, ca devient compliqué a suivre, mais cette décision est deja actée de son coté), un weekend sur deux ou elle peut aller chez lui, et 2 semaines par an de vacances avec lui, pendant lesquels je partirai seul avec les enfants
(en plus de ca s'ajoute les deux soirées hebdomadaires qu'il passe deja chez nous a travailler sur leur passion commune)

je sais que vous allez me dire que c'est du grand n'importe quoi, mais je sais que je suis prêt a l'encaisser, et au final, ca leur permet d'avoir une intimité, de faire des projets communs de voyages et de sorties, et moi ca me permet de conserver notre structure familiale telle qu'elle est aujourd'hui et de me donner du temps pour tenter de lui montrer qu'elle peut a nouveau me faire confiance et que je serai désormais capable de l'aimer autrement
l'idée lui a plu......ouais j'ai oublié de vous dire qu'elle etait presque aussi barrée que moi......

toute aide est la bienvenue......
est ce que j'ai raison de m'accrocher
est ce que ce type de planning peut fonctionner
est ce que notre couple peut vraiment se relever de ca

merci d'avance a tous

Elle n'est plus amoureuse de toi, je pense donc (et ça n'engage que moi) que tu ne devrais pas te raccrocher à l'idée qu'elle pourrait retomber amoureuse de toi et faire ton deuil de ton amour pour elle et de votre relation.

Ce que tu peux faire par contre, d'autant que vous avez eu des enfants ensembles, c'est de transformer cette relation amoureuse passée en relation amicale.

Chaque situation est différente et il est difficile de trouver des solutions qui marchent à tous les coups pour tout le monde.

Bon courage à toi.

Merci pour ta réponse

Ca n est pas vraiment ce que j ai envie d entendre

Non je ne suis pas sur un autre forum

Je suis navré si ma réponse ne te convient pas.

Elle ne fait pas plaisir mais elle me convient

Elle me fait réfléchir
C est le but de ma présence

Je suis encore en souffrance

Ca n était pas contre toi

Bonjour,

Aïe ce n’est pas simple.

Mais tu vois, je crois que si ma femme me quittait, je lui dirai exactement ce que tu as dit.
Correctif : j’ai dis à ma femme que je voulais partir et finalement c’est elle qui m’a proposé un compromis du même genre que le tiens.

Et je suis resté.
Nous nous rencontré à 19 ans et autant d’années ensemble.
Tout le monde peut comprendre qu’on a envie d’aller voir ailleurs.

Ta stratégie marche dans un créneau bien précis :
Pour raison X ou Y, elle se rend compte que partir avec l’autre homme ne marche pas.
De plus tu montres que tu tiens à elle et que tu es prêt à communiquer.

En tout cas je trouve que c’est réagir avec une certaine intelligence.
Mieux que la mettre dehors dans un accès testoréonné.
^^

Tu lui en a déjà parlé ?

merci pour ton soutien

on essaie d'etre intelligent tous les 3, et c'est difficile

quel type d'arrangement ta femme t'a proposé, combien de temps cela a pris pour que vous vous retrouviez
comment vous etes vous retrouvés ???

ton temoignage me laisse de l'espoir, je ne connais pas trop le site, je ne sais pas s'il y a des procedure de message privé, n'hesite pas a m'en dire plus par ce biais si ca n'est pas possible pour toi sur un forum général

merci a toi

Prenez du temps et oui, pas de décision impulsive.

Mon mari et moi nous sommes séparés en "séparation de fait" depuis janvier sans divorcer encore. Nous n'habitons plus ensemble mais nous nous voyons ou nous appelons encore tous les jours. C'est très fluide la communication et l'entente pour notre enfant.
J'avais très peur de me séparer car je voyais quelque chose d'irréversible, un adieu à jamais alors que finalement nous sommes des parents et des amis et si nous prenons soin de cette relation elle peut durer.

Nous allons au restaurant ou au cinéma avec notre fille et sommes même parti une semaine camper tous les trois. Cette relation apaisée est mon lot de consolation face au naufrage de mon projet de couple polyamoureux.
Je sens aussi notre fille très heureuse de ce compromis.

Voilà, tout cela pour dire que si vous êtes patients, vous pouvez construire quelque chose de différent, sur-mesure...

bonsoir,

merci d'apporter une pierre a l'edifice

comment décrirais tu le sentiment qui vous uni aujourd'hui ?
quelle intimité avez vous conservé ?
y a t'il d'autres personnes dans vos vies ?

encore merci

Coucou Wade.

Disons que je sortais d une relation passionnée avec quelqu un. Et j étais un peu déprimé, las de mon couple. L impression d avoir fait le tour de mon couple et qu' il était temps pour moi de partir. Je pensais ne plus aimer ma femme.
Assez classique une crise de la quarantaine.

Donc j ai voulu partir. " pour voir ailleurs ". Parce qu' il faut bien donner une raison de partir.
Ma femme m a donc proposé de rester ensemble. Tant pis pour la fidélité sexuelle. Mais restons ensemble pour les enfants et puis il faut reconnaitre que je n avais pas grand chose à lui repprocher.

On a mis un an pour bien se retrouver. Une successions de palier. Le premier était cette discussion. La première discussion ouverte sur nous, nos désirs, nos rêves, que nous avions depuis....... très très longtemps.
Puis le film "tout pour être heureux " m a fait changer de vision sur le couple surtout avec des enfants.
Puis une somme de petites choses. Pas un grand voyage à Venise. Lol. Mais des petites choses du quotidien.
Faire chambre a part par exemple 3/4 fois par semaine. Qqs moments ou on est vraiment ensemble (pas comme avant ). D autres ou on fait nos activités de notre côté... on est devenu un couple plus fort tout en ayant développé notre indépendance.
Il y a eu beaucoup d échecs et des petits succès. Mais le fait d essayer de changer ensemble nous a rapprocher. puis faut que ce soit le plus simple et ludique. pas que ça demande un gros effort naturel. Le naturel revient sinon.

On a aussi fait disparaître nos "marronniers " ces prises de têtes récurrentes dans le couple. Qui sont et seront toujours la. Mais ca sert à rien d y revenir une fois que t as compris que tu peux pas changer l autre. C est comme accepter définitivement des défauts et accepter le côté imparfait du couple. Et mobiliser notre énergie sur d autres projets plus concrets, qu' on peut changer.

Ça me va.
Récemment j ai rencontré une autre femme que je vois une fois par semaine. Je reste discret. C est notre fonctionnement. Bon quoique il faudrait que je refasse un point avec ma femme. Si le deal convenu l an dernier lui convient toujours.

Pour revenir à ton histoire. Je vois deux raisons d espérer . Voire de rendre ton plan attrayant :
1)Ta femme te quitte en pleine passion pour un autre. En général ce n est pas conseillé (on part pas pour un autre mais pour soi même ). Le risque est de le regretter une fois qu' elle sera sortie de la passion pour revenir dans une routine. Sans passer par la phase remise en question.
2) Son compagnon est en couple. C est une incertitude. S il ne quitte pas son couple. Ta femme aura quitter le votre pour rien. ca arrive

Voilà j espère t avoir aidé.

Je le redis ton approche est intelligente.
En général l inconscient nous dicte de rompre et le conscient nous dit de reconstruire. Ça fait que beaucoup de gens "bug" face à une infidélité.
Alors que la solution est souvent de comprendre les désirs de son partenaire et d y apporter une solution (si c'est possible). C est la première fois que je lis ce que tu proposes.
:)

Après perso j y crois pas trop dans le couple libre. Ça peut être intéressant d y naviguer qqs temps. Surtout pour un vieux couple. Mais il faut prévoir un retour en arrière. J ai lu une psychologue (en couple libre) qui faisait un point tous les mois avec son mari. Le point sur leur couple, leur rêves, leur desirs. Et ils terminaient ce point en décidant ensemble si ils continuaient ou revenaient en couple exclusif.
La c est du haut niveau de complicité qd un couple est a ce stade ;)

Merci à tous pour vos participations et encouragements

Je cheminé tranquillement même si j ai encore du mal à être serein

Bonjour julie

Merci pour ta réponse
Nous devrons de toute façon construire quelque chose de différent

Mais plus on avance (5 jours et 5 nuits seulement mais en pareilles circonstances cela paraît très long )
Plus je me rends compte que le prix émotionnel à payer va être lourd

Surtout que toutes leurs relations se passent actuellement sous mon toit quand je ne suis pas la
Et des fois même quand je suis la ( uniquement leur passion commune et probablement de grandes déclarations enflammées et câlins ..... ils ont tout de même la décence de ne pas faire l amour tous les deux quand je suis à proximité)

Mais quand même.... c est dur

Je me sens trop coupable de la situation pour imposer des règles
Mais en même temps je ne supporte pas de leur facilite la tâche
J aimerai aussi qu ils se confrontent au quotidien le plus basique comme trouver un toit pour faire l amour par eux mêmes

J ai commence à évoquer cette possibilité avec ma femme hier soir et j ai bien vu que ca la fermait complètement

Bonjour.

Je te conseille de lire le post sur Polyamour.info intitulé:

Puisqu'il le faut...

déposé le 9 juin 2017, où il apparait qu'il est souvent utile de poser des limites claires à ce que tu peux accepter.

Sinon, la dépendance affective fait quelquefois accepter n'importe quoi, quels que soient les responsabilités que tu as pu avoir dans la mise en place de cette situation.

Bon courage.

"Je me sens trop coupable de la situation pour imposer des règles
Mais en même temps je ne supporte pas de leur facilite la tâche"
Oui c est à mon avis le moment pour négocier les règles.
Et perso -pour montrer que tu tiens a elle, montrer que tu ne fais pas carpet- je serais aussi ferme dans l éventualité d une séparation :
Garde des mômes, prise d un avocat, ... sors l artillerie lourde, montre que tu es sympa maintenant -car toujours ensemble- mais dans l éventualité d un divorce tu seras ferme et combatif, pour ne rien lâcher. Que ce sera pas une partie de plaisir.
Tu vois le genre ?
Une main de fer dans un gant de velours.
Ou bad cop/ good cop en solo.

Du côté du compagnon, ça avance la séparation avec madame ? Elle est au courant de leur liaison ?

Une autre question : pourquoi tu te sens coupable?

Garde le moral. :)

wade
Surtout que toutes leurs relations se passent actuellement sous mon toit quand je ne suis pas la
Et des fois même quand je suis la ( uniquement leur passion commune et probablement de grandes déclarations enflammées et câlins ..... ils ont tout de même la décence de ne pas faire l amour tous les deux quand je suis à proximité)

Mais quand même.... c est dur

Je comprends... Même en étant poly, je n'ai jamais imaginé inviter un amoureux sous le toit de mon mari. Symboliquement, c'est un peu son territoire, ses affaires, ses livres, son intimité.
J'ai voulu reprendre la liberté que j'estime avoir sur mon corps, la seule chose qui m'appartienne, mais les biens communs du couple et de la famille, ça se discute.

Chez nous, le soucis, c'est que mon mari aurait voulu que je ne lui dise rien du tout et lui cache tout pour ne pas ressentir de pointes de jalousie mais... je ne sais pas mentir ou mal et j'ai horreur de ça. Du coup, je me limitais dans mes sorties, je n'osais pas me maquiller ou bien m'habiller pour aller à un rendez-vous... Il évitait de poser des questions mais j'étais gênée et mal pour lui.
Ne plus vivre sous le même toit nous libère de cette angoisse.

Ce sont vraiment des limites personnelles à discuter au cas par cas et il ne faut pas culpabiliser de le faire. C'est dans l'intérêt de tout le monde de trouver un arrangement qui ne fasse pas souffrir ou péter les plombs l'un des membres de l'équation.

Il ne faut pas vouloir être trop gentil, il faut être vrai (pour citer quelqu'un) et t'écouter vraiment. Laisse tomber cette culpabilité, il faut trouver un équilibre, un compromis pour le bonheur ou le confort de tout le monde, sinon, ça va exploser. Ne les laisse pas te marcher dessus.
Et pour les enfants, de la stabilité et des adultes zen, c'est mieux.

wade

Je me sens trop coupable de la situation pour imposer des règles
Mais en même temps je ne supporte pas de leur facilite la tâche
J aimerai aussi qu ils se confrontent au quotidien le plus basique comme trouver un toit pour faire l amour par eux mêmes

Oui, le quotidien basique comme chercher un toit, garder les enfants...
Je ne suis pas sûre que ce soit facile pour une maman d'être le médiateur entre ses enfants et son nouvel amant.

wade
J ai commence à évoquer cette possibilité avec ma femme hier soir et j ai bien vu que ca la fermait complètement

Tu m'étonnes ! C'était un super plan : tu acceptais tout et en plus tu te sentais coupable. (A voir d'où vient cette culpabilité et qui l'entretient savamment ou pas pour te contrôler peut-être ?)

Maintenant, tu commences à poser des questions et des limites... Zut alors !

Question : à qui appartient la maison ou le bail de location ? Etes-vous mariés ?

Si elle refuse tout dialogue, tu peux aussi proposer une thérapie de couple ou une médiation familiale avant de brandir l'argument divorce/séparation comme l'a dit avec justesse Gilloucloclo.
Devant des tiers, elle sera obligée de redescendre sur Terre.

Bonjour Julie,

+1 pour pas sur le toit familial.
Dans notre couple nous avons aussi opté pour la discrétion.

Je lis ton histoire dans ta description et me reconnais aussi. :)

Y a t il un topic pour suivre ton histoire ?

Sinon quel bilan du couple libre pour vous (points forts, points ameliorables) ?
Quels autres règles aviez vous?

merci ;)

bonsoir a tous

je me repete, mais merci a vous tous pour vos participations

je ne suis pas habitué au fonctionnement de ce type de site alors ne m'en veuillez pas trop si je ne prends pas soin de replacer des citations.....

le seul topic pour suivre mon histoire est ici....le jour ou je ne l'alimenterai plus, vous comprendrez la raison par vous meme

j'essaie de repondre pêle-mêle

nous n'avons pas encore défini de regles a propos de ce "couple libre", je ne suis meme pas sur que l'on puisse l'appeler comme ca
pour l'instant la deal que l'on se propose c'est de rester comme on est aujourd'hui a savoir
je continue de vivre ici avec elle et nos enfants
on gère le quotidien ensemble
elle continue de voir son amant ici vivre sa passion et je lui laisse du temps supplémentaire (la fameuse soirée chez lui, le weekend sur deux, et 2 semaines de vacances sans moi)
je ne sais pas si ca peut etre gérable pour moi
si je sens son amour revenir pour moi peut etre, mais je ne sais pas si c'est encore possible, avant- hier soir elle me disait qu'elle pourrait m'aimer a nouveau et qu'on arriverait a etre heureux, et hier soir elle me dit qu'elle se sent victime de harcelement psychologique de ma part depuis le debut de notre relation......
dès que j'entrevoie une eclaircie, elle l'eteind aussi sec

ce que je sais c'est que je ne supporterai pas cette situation émotionnellement, j'ai beau vouloir preserver notre cellule familliale et notre couple, lui redonner une chance, je ne pourrais pas vivre sans la perspective de vivre une vraie histoire d'amour a nouveau
et meme si le projet donne l'illusion de preserver les enfants, je ne me vois pour leur proposer un tel schéma pour leur avenir sentimental a eux
un papa et une maman ca s'aime et ca vit ensemble,
ou ca ne s'aime plus, ca se sépare, et ca se reconsrtuit chacun de son coté
je ne veux qu'il voit leur mere batir leur bonheur sur la souffrance de leur père

du coté de son amoureux, non, la situation n'a pas bougé
sa compagne n'est toujours au courant de rien
il continuent juste a s'envoyer des textos enflamés, a se voir le midi chez nous quand je suis au travail (je ne cherche pas a savoir ce qu'ils font)

je vois ou tu veux en venir avec ta question, il a le beau role, et en plus il ne s'implique pas du tout, ma femme fait tout voler en eclat de son coté, mais lui n'entame rien du sien, il ne crée pas de cadre propice a une vraie union de leur part
pour l'instant j'avoue que ca m'arrange un peu, mais je ne pense pas qu'il le fasse dans un mauvais esprit
il a bon fond, je le connais et je l'apprécie, il est aussi largué que nous, mais c'est clair que pour l'instant c'est tout bénéf pour lui, il a le beurre, l'argent du beurre, et le reste aussi......

ca n'est pas un argument que je veux utiliser pour l'instant, je cherche a refonder notre histoire sur l'espoir que notre amour peut se reconstruire, pas sur ce que je pense de aventure ni de son partenaire

evidemment l'eventualité d'en arriver a un vrai divroce avec avocat separation vente la maison, demenagement a été évoqué
je vois bien que ca coince de son coté, elle ne me repond jamais vraiment lorsque je l'aborde
je ne veux pas l'oppresser ni lui donner l'impression de la mettre dos au mur, pas d'ultimatum.....
je vois bien qu'elle ne visualise pas encore cette possibilité, nous allons essayer ce comprendre pourquoi en thérapie
j'aime a croire qu'au fond d'elle, elle sait qu'elle ne pourra pas franchir le cap de la séparation, que ce que cela implique concrètement est trop lourd a payer pour elle (les conséquences financieres et professionnelles, l'explosion familliale, les noel sans ses enfants une année sur deux.......
que leur histoire s'est avant tout fondé sur mes lacunes et mes erreurs, et sur mon soutient pour le passion commune qui leur a laissé le temps de construire leur "amour",
que finalement le quotidien les rattraperait aussitôt
elle aussi a peur de cela, de regretter apres (en tout cas c'est ce qu'elle me dit)

je ne veux pas trop parier la dessus pour le moment, je dois d'abord accepter l'idee de la séparation de mon coté avant de lui presenter concrètement, je ne suis pas dans cet etat d'esprit pour l'instant, mais ca commence clairement a avancer

julie,

nous sommes mariés sans contrat de mariage
la maison nous appartient a tous les deux, ainsi que notre epargne

oui, nous avons rdv avec un psychologue pour entamer une thérapie de couple lundi soir, j'attends vraiment beaucoup de ce travail, meme si je sais que les reponses viendront de nous et pas de lui
je veux attendre cette premiere seance avant ce commencer a tirer des conclusions, je verrai si le moment est propice pour établir des regles avec elle
meme je j'avoue que je ne sais trop encore ce que je pourrai exiger
qu'ils ne se voient plus sous notre toit en mon absence pour leur amour ? peut etre

mais comment lui faire confiance a nouveau apres tant d'années de mensonges et de non-dit entre nous ?
comment réagirais-je si elle ne respecte pas les regles que nous nous serions fixées

j'ai le sentiment en effet aujourd'hui qu'elle entretient ma culpabilité, qu'elle refuse d'endosser le role de la mechante, de celle par qui le chaos arrive
mais mon comprtement a été tel que je comprends qu'elle en soit arrivé la

attention, je ne suis pas un monstre, je ne l'ai jamais battu, je ne l'ai jamais mise en danger, ni levé la main sur nos enfants.....ni le pire que l'on puisse imaginer d'un homme

je l'ai rabaissé au quotidien, je ne l'ai pas soutenu ni aidé quand elle en avait besoin
j'ai fait tellement d'erreurs et d'horribles choses, quand elle evoque tous ces instants passés ou je l'ai blessé (et elle a clairement besoin de vider son sac en ce moment) je revois tout comme si ca n'etait pas moi, et je me dis, mais comment t'as pu faire ca !!!!!

j'ai été un mauvais pere et un mauvais mari et c'est normal qu'elle aie eu envie et besoin de construire autre chose
mais c'est le passé, je ne peux rien y faire sinon y reflechir et l'analyser pour qu'il ne se reproduise pas, et lui demander pardon

mais je sais qu'elle a aussi sa part de responsabilité

on va travailler la dessus avec un therapeute lundi soir, on verra bien ou cela nous mene
peut etre que la reponse va immédiatement nous sauter aux yeux, peut etre pas

encore merci a tous pour votre aide et votre ecoute
surtout continuez, ca m aide enorement

allez, puisque vous l'aurez constaté, je suis encore debout.....difficile de trouver et garder le sommeil en ce moment, j'en remets une petite couche

l'un de vous m'a conseillé de lire le post "puisqu'il le faut"

merci a toi
effectivement cette histoire résonne en moi, meme le contexte est différent (et les personnes aussi d'ailleurs), il y a des schémas qui sont comparables avec notre situation

et puis surtout une révélation concernant ce principe de triangle dramatique....rien que l'intitulé me parle
j'ai regardé un peu sur internet (ben oui j'ai du temps libre cette nuit), si l'un de vous peut m'en dire plus ou connaît quelqu'un qui pourrait le faire je suis preneur

le schema victime bourreau sauveteur est exactement celui que l'on vit aujourd'hui

dans le passé dans mon couple

moi bourreau
ma femme victime
son amant sauveteur

dans le passé entre ma femme et son amant

moi bourreau
ma femme sauveteur
son amant victime (lui aussi connaît une crise dans son couple)

aujourd'hui
moi victime
ma femme bourreau
son amant sauveteur

comment sortir de ca ?????
exprimer clairement sa volonté.......je suis pour l'instant le seul a le faire meme si pour l'instant je ne l'exprime qu'a moi-même, ou pas suffisament fort.....

mais est ce que je le fais pour moi ou pour sauver ma femme a nouveau en essayant de sauver quelque chose que je pense qu'elle veut sauver ????

pfffffffffffffff

2h30 de sommeil cette nuit ca n'est pas assez

je me repete
je prends chaque conseil

je me rends compte de mon incohérence

les roles sont plus flous que cela aujourd'hui

son amant n'est pas mon sauveteur

c'est peut etre ce nouveau jeu de role chancelant qui nous fera sortir de cette situation

bon allez a la douche, dans 45 min faut reveiller les enfants

Tu pars du principe que c'est à cause de tes manquements que ton épouse a cette relation. Peut-être qu'avec n'importe quel autre homme en huis clos exclusif cette crise serait arrivée ?
On a beau aimer le chocolat, 20 ans plus tard on n'en peut plus et on lui trouve tous les défauts.

Je suis persuadée qu'aucun être humain ne peut nourrir exclusivement et qu'il ne faut pas culpabiliser de ne pas être le prince charmant parfait qui répond dans tous les domaines, toujours d'humeur égale toujours disponible et à l'écoute.

Ta compagne est en phase passionnelle et sans doute peu lucide. Elle te diabolise peut-être par rapport à son nouveau chéri et se pose en victime.
Il faut sortir des vieilles rancoeurs, de la vengeance, et passer à un niveau où vous regardez quel avenir est possible.

Bien sûr c'est malsain pour les enfants quand un parent rabaisse l'autre parent. Il ne faut pas qu'ils se retrouvent en conflit de loyauté ou obligés de prendre parti.