Polyamour.info

Ça a souvent été dit, ce forum manque d'avis et de témoignages positifs sur le polyamour.

Car celles et ceux qui le vivent de manière positive, n'ont souvent plus besoin, ou plus le temps (!), de venir ici. (ou pour d'autres raisons)

Alors je rassemble ici, ce qui a déjà été rassemblé de-ci-de-là par d'autres avant moi (Lili-Lutine, LuLutine, raz…) et qui n'est qu'un petit échantillon de ce que recèle ce site.

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Ce fil pourra même devenir un article, si on le souhaite, une fois qu'on l'aura un peu complété.
Alors n'hésitez pas à donner des idées en ce sens, à signaler un fil, à écrire votre propre témoignage…

SUJETS GÉNÉRAUX :

Anecdotes plurielisantes, amoureuses ou amusantes
par (compte clôturé), le samedi 16 janvier 2010
voir le fil (13 pages)

Blagues (très) poly, le vendredi 24 mai 2013
voir le fil

Polyamoureux(se) heureux(se) !
par @LittleJohn , le lundi 23 août 2010
voir le fil (3 pages)

Nos plus beaux témoignages d’Amours de poly-heureux ☺
par @Lili-Lutine , le mardi 04 septembre 2012
voir le fil (10 pages)

Ce qu'il y a de positif pour vous quand l'un-e de vos partenaire rencontre une nouvelle personne
par @pauline , le vendredi 01 mars 2013
voir le fil (1 page)

TÉMOIGNAGES :
(par ordre chronologique de publication sur le site)

Nouveau PA heureux, par @LittleJohn, le lundi 21 décembre 2009

A vous tous, ici, maintenant, ailleurs, plus tard, (compte clôturé), mars 2010

Coucou d'un lutin caché dans un arbre. par Lilie, mars 2010

Polyamoureux-sans-le-savoir, par @amantparisien, le vendredi 18 février 2011

Polyamoureuse heureuse !, par @agapante, le mercredi 03 août 2011

Il y a des amours heureux ! et Questions en réaction , par @Goldmund, le mercredi 17 avril 2013 et le jeudi 06 juin 2013

Un 13..., par Lino, le vendredi 13 mars 2015

Notre histoire, par @leonaure, le dimanche 10 mai 2015

Petite histoire positive pour les monos qui doutent de leurs efforts..., par yoyoland, le vendredi 13 novembre 2015

C'est ça la compersion ?, par Terrienne (invitée), le vendredi 27 mai 2016

Une belle histoire ..., par (compte clôturé), le mardi 09 août 2016

Notre Trio, par @Amati, le mercredi 30 août 2017

Mon experience, par Louise KJ (invité.e), le jeudi 22 mars 2018

Témoignage transition relation exclusive vers relation mono-poly sans souffrance, par @Caoline, le samedi 17 février 2018

Transformation relationelle : passer d'une relation amoureuse à une relation d'amitié, par @artichaut, le vendredi 18 mai 2018

Mono et DA : les réponses que le polyamour m'a apporté!, par @Sif, le lundi 17 décembre 2018

Psychomagie et polyamour, par @AdamNerin, le jeudi 31 janvier 2019

[Podcast] Le prendre soin dans les relations métamoureuses sur Amours Plurielles, octobre 2020

Mes amours avec un grand S, par @Caoline, février 2022

Mon histoire, par @Aureliea, août 2025

et ici on pourrais recenser les belles histoires (qui commence avec difficultés puis qui tournent bien)
par exemple :

Nouvelle-perdue par @Yuzu, le vendredi 22 décembre 2017 (ou un résumé)

Et quand ça se passe bien :-), par @lau93, janvier 2024

et là on pourrais recenser des avis positifs ou de belles histoires, ailleurs sur le net :

Yannick nous parle du polyamour (roomantic), par Yannick, le jeudi 15 Mars 2012

Le grand tournant (les fesses de la crémière), par audren, le 16 février 2013

Couple et liberté, l’expérience d’un homme sur le polyamour (Aube), Anonyme 12-01-2014

Grâce au polyamour je vois une évolution positive dans tous les aspects de ma vie (Histoires d'Amours Plurielles), Anonyme, le 21 août 2015 (plein d'autres témoignages sur ce blog)

Nous sommes tous des êtres dynamiques (polyamour.be / Polyplaisir des Utopies), par Sophie, le jeudi 31 juillet 2012 (plein d'autres podcasts sur ce site)

21 JOURS pour des relations positives (ou là) par Isabelle Broué, novembre 2016

et là on pourrais recenser les films positifs sur le polyamour ?

La Grande amoureuse, de Martine Asselin, 2007, Niveau Poly : ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Documentaire québecois sur Françoise Simpère.

(…)

Bonjour,

merci pour ces liens, j'ai besoin de lire ce qui peut être intéressant pour celui qui doit accepter le poly de son conjoint.
Actuellement je suis dans la résignation. Pas heureuse, pas malheureuse (quoique)......
Et quand il rentre de la voir, une tristesse infinie m'envahi que je n'arrive pas à contrôler ou juste laisser passer. Elle arrive et s'installe bien au chaud.

Laisser le temps, je comprends bien, mais combien? C'est juste rhétorique, je n'attends pas de réponse ;-)

Un lien vers un témoignage web, qui implique trois poly cohabitants et des enfants.

Jennifer Martin - Démotivateur
Le polyamour est un mode de vie dont on parle beaucoup sans réellement en connaître les contours.
Mais les mieux placées pour en parler restent encore ceux qui le pratiquent et c’est justement le cas d’une certaine Jennifer Martin, dont le témoignage a récemment été publié par le site Insider.

Cette autrice américaine raconte en effet à quoi ressemble sa vie de femme polyamoureuse et son quotidien de maman, démontrant ainsi que les deux ne sont pas incompatibles.

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A propos des témoignages positifs :

C'est vrai qu'on en a pas autant qu'on voudrait.
Je crois pas que ce soit représentatif du réel pour autant.
Déjà c'est moins facile à raconter, et on pense pense pas trop à le raconter, ce qui marche et sur quoi on se pose pas trop de questions - normal, ça marche.
Et ce qui marche après beaucoup de travail, ça demande plus de temps à raconter sans l'urgence passée... Faut aimer écrire en plus de savoir s'expliquer.

Je pense que comme le forum accueille et écoute des monos et débutants catapultés, c'est donc pas surprenant qu'on se retrouve un peu en "bureau des plaintes", et que les témoignages qui se développent dans ce forum soient bien souvent ceux d'une nage à contre-courant, parlant de courants particulièrement forts.

On lit régulièrement ici que ces échanges donnent une image plutôt décourageante du PA, et certain croient y voir une preuve de sa nocivité en général.
Le forum est pour beaucoup un outil d'entraide, donc on répond souvent à des gens qui ont plus besoin d'aide que d'autres dans des situations pourtant comparables.
Si on veut entendre plutôt des histoires de gens qui sont en bonne santé, on va pas dans une salle d'attente des urgences pour en conclure que la médecine c'est un truc qui rend malade.

Ce fil dédié permet de pas oublier qu'il y a des histoires qui n'ont pas que des épreuves pénibles en commun. Même si je crois qu'on peut avoir des témoignages heureux locaux, on en trouvera sans doute désormais plus dans la presse écrite ou web, ou dans des cadres indépendants (podcasts, blogs) que chez nous.
Je suggère donc qu'on prenne l'habitude de ramener ici ces pêches média...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Si on veut entendre plutôt des histoires de gens qui sont en bonne santé, on va pas dans une salle d'attente des urgences pour en conclure que la médecine c'est un truc qui rend malade.

Excellente comparaison, merci ! :-D

Un témoignage dans un article de Femme actuelle

Lisa et Julien - Femme Actuelle
Lisa et Julien sont mariés depuis 6 ans. Amoureux et épanouis, ils ont pourtant vécu l’expérience du polyamour lorsque Lisa est tombée amoureuse de Sophie. Une rencontre imprévue mais accueillie comme une expérience naturelle, en phase avec leur vision du couple. " Je n'ai jamais imaginé que le couple était la mort de tout ce que je peux ressentir en tant que personne, je ne bride rien. "
(...)
Lisa était le pivot de cette histoire, amoureuse et aimée par Julien et Sophie. Mais entre ces derniers, une véritable amitié est née. Julien raconte : " De façon très surprenante, j'ai eu un coup de foudre amical pour cette personne que j'aurais pourtant dû considérer comme une rivale. " Ici pas de jalousie mais de la "compersion ". Cet anglicisme désigne l’inverse d’un sentiment négatif. Il s’agit de se réjouir du bonheur amoureux de l’autre, même sans en être l’artisan. La jalousie n’a (normalement !) pas sa place dans la vie des polyamoureux. Julien parle surtout de la force des sentiments : " J'ai forcément eu peur de la perdre, mais je suis très fataliste : si un jour elle a envie de partir avec quelqu'un d'autre, c'est qu'il lui manque quelque chose chez moi, ou qu'elle a cru trouver encore mieux ailleurs. Si je veux vraiment son bonheur, alors je dois accepter qu'il puisse éventuellement se construire sans moi. "

Message modifié par son auteur il y a un an.

Un long témoignage de triade (québecoise) sur France Q, un extrait :

Clément, Marie et Clémentine - France Culture
Cela fait désormais sept ans qu’ils sont ensemble. C’est parfois compliqué à faire comprendre. A la banque notamment, où il est impossible de créer un compte commun à moins de créer une association ou une société. A leur entourage, parfois. Si la relation singulière de Clémentine a été un “non-événement” pour ses parents, ceux de Clément ont eu du mal à la prendre au sérieux, se moquant de leur fils incapable de “se satisfaire d'une copine” et ceux de Marie à l’accepter.

Finalement, “à partir du moment où on a commencé à cocher les cases des relations légitimes, notamment acheter une maison ensemble, avoir un chien, dépasser les cinq six ans de vie commune, etc., tous ces marqueurs qui existent dans les relations plus classiques, il y a des choses qui se sont apaisées de leur côté”. Aujourd’hui, “une photo de nous trois est apparue sur le mur des photos familiales. Et ça, c'est un grand grand pas”.

https://www.radiofrance.fr/franceculture/podcasts/...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Un témoignage québécois, plutôt sur la période des débuts :
"De monogame en série à polyamoureuse ravie"

Anne - lapresse.ca
« Avec quel couple tu nous verrais... ? » Nous y voici. C’est Anne qui pose en premier la question, qui a le don de les allumer mutuellement en théorie, mais que monsieur n’est pas prêt encore à concrétiser en pratique. De nouveau, la conversation se poursuit ici, des heures, des mois, même des années durant. « Il y a des couches et des couches de tabou, de honte et de script à enlever ! », explique Anne. Mais on était curieux. » Il faut dire qu’Anne a des amis queers et polyamoureux, Monsieur fait des lectures, et « c’est devenu un champ d’intérêt ». L’objectif commun : préserver la relation primaire, avoir éventuellement des relations secondaires, et « sécuriser avant tout le projet familial », résume-t-elle, règles et soirées de sortie incluses.

De fil en aiguille, l’idée fait son chemin, et monsieur finit par être prêt. Mieux : il a une autre femme dans sa ligne de mire. C’était il y a un an. Cette fois, c’est Anne qui flanche un peu. « Le premier mois a été difficile, confie-t-elle. Entre la théorie et la pratique, c’est un choc. Après tant d’années de fidélité, il y a un deuil : je ne suis plus la one and only ? [...] Est-ce le début de la fin ? » Mais elle rebondit, rencontre à son tour quelqu’un en ligne.

Et l’incroyable se produit. À ce moment précis de l’entretien, ses yeux brillent plus que jamais. « C’est fou ! Je n’y comprends rien, ça fait quelques mois ! Et... We hit it off ! », rayonne-t-elle. Comment ? « C’est drôle, au lit, quand ça fait 20 ans que tu es avec le même homme, c’est vulnérabilisant. Mais en même temps, c’est très chaud, un beau trip, vraiment le fun ! »

Mieux : quand son mari est « dans les bonnes dispositions », elle peut même lui raconter ses ébats, et vice-versa. « Ça m’allume encore plus ! [...] C’est très étrange ! [...] Et... ça amène du bon sexe de post-racontage ! »

https://www.lapresse.ca/societe/sexualite/2024-03-...

"De nouveau, la conversation se poursuit ici, des heures, des mois, même des années durant. « Il y a des couches et des couches de tabou, de honte et de script à enlever ! »"

Attention, répéter les mêmes choses malgré des non clairs est similaire à du harcèlement psychologique.

Soyez attentifs à l'évolution de votre ou vos partenaires une fois le sujet abordé une première fois. Y revenir continuellement peut déstabiliser et permettre d'atteindre l'objectif personnel souhaité sans pour autant que l'adhésion d'autrui soit réelle.

En parlant du Canada, il y a une polyamoureuse qui a complétement disparu du paysage canadien et qui était assez connue pour avoir écrit un bouquin sur le polyamour
Hypatia From Space

Le dernier post qu'elle avait écrit avant la fermeture de son site, c'était sur ses angoisses récurrentes qu'elle exprimait à sa psy et elle avait enfin compris qu'elle devait s'écouter ...

Puis plus rien .... Site en jachère puis fermé ....

Je serais curieux de savoir combien il reste de polyamoureux passé 60 ans ...

Intermittent
En parlant du Canada, il y a une polyamoureuse qui a complétement disparu du paysage canadien et qui était assez connue pour avoir écrit un bouquin sur le polyamour
Hypatia From Space

Le dernier post qu'elle avait écrit avant la fermeture de son site, c'était sur ses angoisses récurrentes qu'elle exprimait à sa psy et elle avait enfin compris qu'elle devait s'écouter ...

Puis plus rien .... Site en jachère puis fermé ....

Elle publie encore sous son vrai nom (Marie-Claude Larcher). Elle a apparemment reporté son blog sur cette page :

https://marieclaudelarcher.com/
Elle a publié "Pourquoi pas le polyamour" en octobre 2023.

Elle publie aussi sur au moins une page Facebook.
https://www.facebook.com/compersion.info

Message modifié par son auteur il y a un an.

Intermittent
Je serais curieux de savoir combien il reste de polyamoureux passé 60 ans ...

Pourquoi, il se passe quoi à 60 ans ?
Le fond de ta pensée, c'est quoi ? Que le polyamour est pour les jeunes, qui ont un appétit sexuel qui leur rend difficile de résister à la consommation des magnifiques corps qu'ils croisent ?

Parce que bon, y a pas besoin de s'embêter avec le fait d'être poly pour ça.

Il m'apparaît compliqué d'obtenir un chiffre fiable y compris en pourcentage.

La définition de la polyamorie demeure mouvante : certains et certaines la pratique en l'appelant amour libre car "non à la page" quant à l'emploi du terme, d'autres s'en réclament sans pour autant la pratiquer à l'instar de célibataires ou de théoriciens sans mise en pratique. Il y a également ceux qui essaient, arrêtent, y retournent...

À l'instinct, je lancerais une étude sur le pourcentage de personnes seules une fois à la retraite en ayant choisi l'amour libre et le pourcentage de personnes en couple si j'ai bien compris la question sous-jacente.
Mais il s'agit d'une montagne avec des risques de biais considérables.

Une récup d'il y a quelques mois...

Tom Rasmussen - Vogue France
Lorsque j'ai commencé à coucher avec d'autres personnes que mon mari, j'ai ressenti une excitation qui faisait défaut à notre relation monogame. J'ai ressenti le plaisir de découvrir un nouveau corps, la perte fébrile d'une certaine forme de contrôle, la montée du désir et de la peur d'être vulnérable face à l'inconnu.
(...)
Il fut un temps où je pensais que la monogamie était tout ce que je voulais. Des années plus tard, je la trouvais stupid, une pratique de béotiens. Aujourd'hui, j'ai l'impression que mon couple a dépassé ces idées binaires de monogamie/non-monogamie. L'époque où l'on annonçait son statut relationnel sur Facebook est révolue.

La monogamie est trop exigeante pour certains, et c'est une attente légitime pour d'autres. La décision d'être non-monogame est en fait moins morale que je ne le pensais. Il s'agit bien plus de la manière dont nous choisissons de consacrer notre temps personnel. Certaines personnes consacrent leur temps à leurs enfants ou à la décoration d'intérieur ; d'autres, aux relations amoureuses ou à la solitude. Pour moi, il s'agit de profiter de mon chien, de mon mariage et de mes relations amoureuses avec des personnes autres que mon partenaire principal. Comme d'autres personnes consacrent leurs efforts à l'éducation des enfants. Cela nous donne un objectif - à la fois temporel, émotionnel et idéologique - à atteindre ensemble.

La monogamie n'est pas trop exigeante, mais c'est un choix, ce qui n'est jamais présenté comme tel dans la culture populaire. Tout comme c'est un choix de coucher avec d'autres personnes, d'avoir des enfants, de devenir quelqu'un qui utilise un Tupperware. Tant que vous le choisissez, il n'y a pas de meilleur ou de pire, pas de bien ou de mal.

https://www.vogue.fr/article/temoignage-pourquoi-j...

L'auteur parle aussi de quelques complications, il y a parfois des ajustements que la monogamie (quand elle marche...) ne demande pas. Mais j'aime bien cet apaisement à conclure que c'est seulement un choix parmi d'autres, valide tant que c'en est un.

Quand il dit que c'est "moins moral" que ce qu'il pensait, si je comprend, c'est plus pour dire que c'est pas une question d'être hors de la morale ou pas - moins une question de morale, quoi.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Extrait d'un article sur le sujet de l'inégalité de désir sexuel dans certains couples :

Liz dans Slate

Liz, une jeune femme trans raconte: «  Avant ma transition, j'avais un rapport hyper toxique au désir et à la sexualité. Ma transition, entamée en 2019-2020 m'a beaucoup aidée à ce niveau-là. J'ai pris conscience que mes organes génitaux masculins me dégoûtaient. En outre, s'est ajouté à cela un accident de corde à sauter avec un tassement de vertèbres et une compression nerveuse, assortis de douleurs testiculaires chroniques. Mon désir est devenu une quasi absence de désir.»

«  La personne dont j'ai la chance qu'elle m'accompagne et me supporte depuis bientôt sept ans a toujours eu et a encore un désir assez prononcé, et je ne peux pas forcément lui apporter ce qu'elle veut, poursuit Liz. Notre solution a été de nous orienter vers un couple libre. De cette manière, nous pouvons voir d'autres personnes et le côté “désir physique” vient moins parasiter notre relation. Ainsi, nous pouvons vivre notre meilleure vie, à savoir passer nos soirées à manger des soupes avec nos chats sur les genoux en regardant des séries, du genre Supernatural ou Desperate Housewives. Après, la situation n'est pas figée. Le désir est un spectre sur lequel on se déplace tout au long de sa vie, mais c'est notre situation actuelle et nous sommes très heureuses.»

https://www.slate.fr/story/266372/sexo-couple-ineg...

Je recommande le reste de l'article, sur son propre thème, assez décomplexant.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
Extrait d'un article sur le sujet de l'inégalité de désir sexuel dans certains couples

Je sais pas si c'est très « positif », le polyamour comme palliatif au sentiment de manque affectif ou sexuel.
Dans la conclusion, il y est par exemple question de personnes qui se supportent ou n'ont pas trouvé de solution.

À mon sens, on est plus dans le thème de la précarité (qui pourrait mériter un fil à soi), que dans celui des témoignages positifs sur le polyamour.