Polyamour.info

Mo
Certes, certes... Mais j'ai envie aussi de dire haut et fort que tout projet collectif, et une relation amoureuse y compris, demande des efforts. Si chacun reste dans ses propres besoins, ses propres limites (sans jamais chercher à les dépasser), que devient le collectif, que devient la relation ? Bien sûr, parfois les efforts demandés sont trop grands, l'adaptation n'est pas possible, mais si on part du principe qu'on ne veut pas du tout s'adapter, ça me semble mal parti (je ne dis pas ça pour vous, hein, c'est une pensée générale).

Oui totalement d'accord avec ça, et d'où mes questionnements sur cette relation.

artichaut
Mais tout dépend peut-être ce qu'on met derrière le terme d'engagement (engagement dans la durée, engagement dans l'instant présent, engagement dans la prise en compte des besoins de l'autre, etc).
Mais puisque désormais tu sens que tes besoins sont pris en compte, c'est super.

Oui c'est vrai qu'il faut le définir, car j'ai pu avoir des amoureux qui avaient différents types d'engagement. Là, je parle d'engagement émotionnel (il exprime ses sentiments, il est ouvert aux méta-discussions et à la remise en question), engagement sur la durée, engagement en temps même si ça ne me convient pas tout à fait (il m'a dit que j'étais la personne à qui il consacre le plus de temps actuellement), engagement dans les "projets" (que ce soit partir en vacances, avoir envie de faire des trucs ensemble etc...), engagement dans les discussions à distance bien que la fréquence et la réactivité soient compliquées pour moi par moment (il est très investi dans les discussions, il prend le temps d'envoyer des longs messages). Voilà ce que je considère être engagé.

artichaut
Pourquoi faut-il forcément que ce soit une relation amoureuse ?
Ce lien nourri dont tu parle, me semble possible en "amitié", en "adelphité" (fraternité/sororité).

Parce que je veux les deux ? des relations platoniques (j'aime pas dire amicales, ça sous-entendrait que les relations romantiques ne peuvent pas être amicales aussi) fortes et quotidiennes ET une ou des relations amoureuses fortes et quotidiennes ? Et que les amitiés sans romantisme je les ai déjà.

artichaut
Ça me donne l'impression comme si ce temps et cette énergie était constitutif de ces relations amoureuse/romantique dont tu parles.
Perso je rattache ça aux relations que je nomme "monogames". En considérant que le "polyamour" est souvent selon moi la tentative de cumuler plusieurs relations de types monogames. Et qu'à mon avis c'est voué à l'échec. Mais c'est certes un avis très personnel.

Je pense qu'on est pas d'accord sur ce point, je connais des contre-exemples qui fonctionnent. J'ai des amitiés fortes, qui me demandent du temps et e l'énergie, mais mes émotions sont moins intenses, qu'est-ce que j'y peux ? Je ne peux pas me changer, pouf, d'un coup de baguette magique.

Mais, là où je pourrais te rejoindre, c'est dans le fait que je pense être un peu accro aux relations, quelles qu'elles soient, platoniques ou romantiques, et cet épisode me donne envie de travailler sur ma solitude et ce qui m'est venu c'est que ma parenthèse de presque 4 ans sans coloc, mérite d'être refermée : j'ai besoin d'habiter avec d'autres gens, ça me permettra de mieux apprécier de faire des choses seules. D'expérience, je sais que ça ne change pas grand chose à ma manière de vivre les relations amoureuses, par contre :)

Par ailleurs, je pense que je devrais être plus ferme sur mes besoins dans la relation : j'apprends encore :) car effectivement ce n'est pas juste à moi de me contorsionner. Ça veut dire aussi accepter la rupture et ça... j'en suis pas là du tout, bien que je n'aie pas de difficultés à rompre quand ça ne me convient plus. Peut-être que ce que je vis dans cette relation est tellement riche par plein d'aspects que ça me donne envie de voir si je peux me décaler. Et si je n'y arrive pas, que c'est trop douloureux, il sera temps de se poser la question.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

artichaut
Alors il a peut-être à apprendre à connaître et poser ses limites, pour être à l'aise de vivre ses amours de manières pleines et entières, et toi (hypothèse) à apprendre à ne pas avoir besoin de preuves d'amour incessantes pour être rassurée (ou juste heureuse) dans une relation ?

Je crois qu'il les pose, justement, et qu'elles ne m'ont pas convenu. En fait vous êtes partis du principe qu'il a peur de l'engagement alors que ne crois pas du tout qu'il s'agisse de cela :) Je le répète : il est TRES engagé dans la relation, et il le montre de diverses manières. Ce qui me pose problème, ce n'est pas l'engagement, c'est le maintien du lien à distance, et la disponibilité au quotidien.

Je ne crois pas demander des preuves d'amour incessantes (bouh le gros jugement derrière ce mot :p) : j'avais demandé un échange "en simultané" (un coup de fil par exemple), par semaine, quand on ne peut pas se voir. Et en fait, je ne crois pas avoir parlé juste de preuves d'amour, car des preuves, j'en ai PLEIN. Je ne doute absolument pas de son amour. Pour moi il s'agit plutôt de nourrir le lien, dans la distance, et au bout d'un moment, les messages en décalé, ça devient trop virtuel pour moi.

Ceci étant. Petit update :)
Nous nous sommes vus aujourd'hui, et je ne pensais pas aborder ces sujets, mais c'est lui qui l'a fait et nous avons longuement discuté de tout ça.
Il a expliqué plus clairement son rapport à la solitude, son moindre besoin de relations sociales, et ça m'a fait du bien de l'entendre, même si je le savais de manière diffuse. Je crois que ça m'a rapprochée de lui.

Par contre, il va probablement partir dans une autre ville pour des raisons pro, donc nous serons dans une vraie relation à distance cette fois, donc on se verra encore moins, si on parvient à la faire perdurer. J'ai exprimé que je ne me voyais pas gérer à la fois le deuil de la relation actuelle + les émotions liées à des nouvelles relations de son côté. Il a accepté sans difficulté de se montrer patient là-dessus.

Ce qui me fait énormément de bien car je sens que mes besoins sont pris en compte, ce dont précisément je doutais jusqu'à maintenant. Je ne sais pas comment va évoluer cette relation, ce que je sais c'est que j'aimerais être capable d'accepter qu'elle change, car j'ai envie qu'il reste dans ma vie. Gros chantier en perspective :-D

artichaut
En attendant ces peut-être-trop-vastes-chantiers, serait-il possible qu'il trouve le moyen de faire moins (puisqu'il nomme que c'est déjà trop pour lui !) mais que ça soit+ pour toi ?
C'est à dire, de quoi as-tu exactement besoin ? quels sont les besoins qui s'expriment derrière cette frustration ? et comment peut-il y répondre en très très peu de messages/présence ? Ou comment toi peux-tu trouver du réconfort seule ou ailleurs, —et ne pas attendre de lui— qu'il réponde à ces besoins ?

J'aime bien comment tu poses les choses, c'est intéressant :)

Je n'ai pas les réponses par contre, mais je garde la formulation.

Pour ne pas attendre de lui qu'il réponde à ces besoins, il faudrait que j'ai une relation amoureuse pas loin de chez moi. Et bon bah ça ne se trouve pas sous le sabot d'un cheval, et jusqu'à maintenant je n'en avais pas envie car je trouve difficile de démarrer plusieurs relations romantiques à la fois en raison du temps et de l'énergie que ça me demande. Mais ça fait son chemin tranquillement.

Pour les messages, j'avais trouvé une astuce : au lieu de lui en envoyer et d'être dans l'attente d'une réponse, je me les envoyais à moi-même, et j'ai adoré les recevoir hahaha. Donc j'ai prévu d'utiliser cette technique à chaque fois que je sentirai que je risque d'être trop dans l'attente (sentiment d'insécurité par exemple).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

siestacorta
Dans lesbons jours, on peut appeler ça "solopoly".
Avec l'idée que ce serait injuste que les gens qui sont moins affamés de relation amoureuse s'en trouvent totalement privés pour la peine.
Et qu'avec un peu de chance, il y a peut-être dans le monde amoureux quelques places à la fois reduites et nécessaires à prendre dans quelques cœurs, qu'il y a des gens qu'ont pas besoin de vivre la majorité de leur temps dans la relation pour savoir qu'elle compte.
Qu'une relation qui nous laisserait tout ce champs libre serait celle qu'on entretiendrait avec le plus de bonne volonté.

Ah, intéressant... Je ne savais pas que ça pouvait vouloir dire ça, solopoly. J'irai voir une définition car je pensais être solopoly justement XD
J'ai pris cette définition : https://lamouravecplusieursa.com/tag/solopoly/
Et selon cette définition, je suis moi-même solopoly, et lui aussi, donc... ça ne m'avance guère.

Quelques places à la fois réduites et nécessaires... oui, c'est un peu la conclusion à laquelle j'arrive tout doucement, mais c'est dur. J'ai l'impression de devoir juste m'adapter à son rythme, un genre de "c'est ça ou rien". Ce n'est pas comme ça qu'il le dit, je tiens à préciser, pas du tout même, il est plutôt désolé de ne pas pouvoir faire autrement.

siestacorta
Trouver un compromis satisfaisant aujourd'hui me semble passer avant. Si c'est pas possible, la question du polyamour est seconde, plus conséquence que centrale.

Oui, c'est ce qu'il me semble aussi, mais quel compromis ? Là est la question.
Je mets le polyamour en avant, car sans imaginer d'autres relations, je crois que je peux vivre la situation sans trop de dommages, mais si le temps qu'il m'accorde aujourd'hui se retrouve diminué parce qu'il en commencera une autre, je vais être jalouse je pense, sans compter la NRE. En fait, nous avons déjà eu 3 discussions sur ce sujet, les 2 dernières avant et après son premier date en-dehors de notre relation.
Donc c'est central dans mes craintes liées à la jalousie. Pour autant, je pense avoir bien géré mon insécurité sur le moment. Mais en discutant avec lui j'ai réalisé qu'en plus des craintes irrationnelles du type "j'ai peur que tu ne m'aimes plus", celles-ci sont tout à fait réalistes et que si on ne règle pas ça, je vais buter dessus encore et encore.

artichaut
- soit la question de la non-envie d'investissement de sa part (manque d'amour, manque d'intérêt ?) et dans ce cas-là, oui les attentes ne sont pas les même (même si bon, ça semble assez "genré" comme décalage d'attentes/envies)

Alors très clairement, cette situation est genrée, aucun doute là-dessus :D
Dans le cas présent, il ne s'agit pas d'un manque d'intérêt, sinon j'aurais jeté l'éponge. Il est très investi dans la relation, de mille manières, et très amoureux. Même s'il met des jours parfois à répondre par messages, c'est parce qu'il prend son temps. Je n'ai absolument aucun doute sur son envie d'être dans la relation.

artichaut
soit la question des attentes de ta part (veux-tu vraiment vivre une relation poly, ou n'aurais-tu pas plutôt besoin d'un engagement de type "monogame" ? Pas forcément mieux dans la durée, mais p-être un peu plus rassurant pour toi dans le court ou moyen terme ?)

Je me pose vraiment la question, dans cette situation précise avec lui, oui. Le problème, c'est que je ne me vois pas, moi, être exclusive. Du temps, j'en ai plein pour mes relations affectives, et je n'aurais pas moins de temps à lui consacrer en ayant une autre relation amoureuse, ou même actuellement je ne consacre pas moins de temps à mes amitiés/relations familiales même en relationnant avec mon amoureux. Lui a parlé de faire passer notre relation avant ses éventuelles autres relations, ce qui ressemble à une forme d'exclusivité "ouverte", mais qui serait à sens unique car je ne me vois pas faire ça de mon côté. Cependant nous n'avons pas encore approfondi cette discussion-là.

artichaut
soit la question du manque de meta-communication entre-vous, avec la possibilité de comprendre les besoins de l'autre, et avoir envie d'y répondre (est-il vraiment "poly" ? ou bien est-ce un truc faute de mieux, ou en attendant mieux ?)

Nous avons de nombreuses discussions meta, d'ailleurs là on fait une pause, c'est la raison pour laquelle je parle avec d'autres gens, hahaha. Non il n'est pas poly faute de mieux. Mais il "débute" avec moi cette forme de relation.

J'ai l'impression que ce qu'il faudrait que je réussisse à faire, c'est accepter que c'est comme ça avec lui, et ouvrir la possibilité à d'autres rencontres amoureuses dans ma vie. Jusqu'ici je n'avais pas envie de chercher activement une autre relation amoureuse.

La question c'est : comment on fait ça ? je n'ai pas un interrupteur que je peux switcher et qui d'un coup, modifierait mes attentes :/ J'ai peur que ce soit douloureux comme processus.

Ajout : je me rends compte aussi, qu'en prenant un peu de distance dans ma tête, je perds aussi une forme d'enthousiasme. Je suis moins touchée par ses messages pourtant adorables, et j'ai moins envie d'envoyer des messages adorables. Je me ferme légèrement, pour ne pas souffrir en quelque sorte, et je ne crois pas que ce soit une bonne solution à moyen et long terme.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonsoir :)
Je suis en relation poly avec un amoureux depuis plusieurs mois, et ce que nous vivons ensemble est vraiment super chouette.
Mais, deux problèmes m'empêchent d'envisager qu'il ait d'autres relations, de manière sereine.

1. Le décalage dans le besoin de communiquer à distance. Nous n'habitons pas juste à côté, donc il y a des moments où on se voit moins. Dans ces moments-là, j'aimerais qu'on communique plus mais il ne veut pas "se forcer" (et je n'ai pas non plus envie qu'il se force, à vrai dire). Au quotidien, il est lent à répondre aux messages, ça peut facilement prendre plusieurs jours et ça me demande pas mal de patience. Il me dit d'ailleurs qu'il est un peu au-dessus de son rythme idéal et qu'il va probablement diminuer dans les temps à venir.

2. Sa disponibilité n'est pas incroyable. Il a des difficultés pro et financières qui font que ça l'angoisse pas mal, il reconnaît lui-même qu'il est dispersé et ne s'organise pas particulièrement bien.

Dans ce contexte, où niveau communication et fréquence à laquelle on se voit je suis déjà légèrement frustrée, je ne suis pas vraiment confiante à l'idée qu'il ait d'autres relations : j'ai peur qu'il soit débordé, et qu'il me consacre encore moins de temps. Quand je lui en parle, il n'est pas tellement rassurant sur la question, il évoque le fait qu'effectivement il pourrait à l'avenir avoir moins de temps pour la relation, notamment pour nourrir ses autres relations amicales et familiales. En soi je n'ai rien contre. Mais il semble avoir peu de temps pour ses relations, et alors même qu'actuellement il consacre déjà ce temps majoritairement pour la nôtre, pour moi c'est un peu le minimum et moins ça ne correspondrait pas vraiment à ce dont j'ai envie.

Je ne sais pas trop quoi faire avec ça. J'ai l'impression que c'est soit je m'adapte, soit je trouve une relation qui comble mieux mes besoins de fréquence et de proximité, mais là tout de suite, c'est avec lui que j'ai envie de passer du temps, et lui ne semble rien pouvoir changer de son côté en tous cas à moyen terme.

Des avis, des réflexions ?
Merci d'avance :)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.