Polyamour.info

Bonjour, il m'est difficile de m'exprimer ainsi publiquement, mais je cherche sérieusement des réponses afin d'agir le plus éthiquement pour la suite...

Donc voilà, j'étais avec mon ex-copine depuis quelques années et nous avons d'un commun accord ouvert notre relation. Quelques semaines plus tard nous nous sommes séparés pour des raisons non liés à cela, mais cela s'est fini en bon terme et nous voulons tenter de rester amis pour la suite, puisqu'il y avait bien de l'amitié dans notre relation. Bref.

Après avoir ouvert notre couple je me suis inscrit sur un site de rencontre, okcupid, ou on trouve pas mal de gens polyamoureux. Cependant, et c'est là ou mon questionnement commence, suite à notre rupture, je n'ai pas cessé d'être sur ce site, j'étais toujours ouvert à rencontrer quelqu'un. J'étais en effet triste de la situation, mais pas non plus submergé par les émotions. Je me sentais capable de faire un deuil tout en vivant une nouvelle relation, du moins j'avais envie d'essayer et voir comment ça allait se passer. Sur le moment, je m'étais fait comme réflexion, et si quelqu'un débute une relation et peu de temps après vie une rupture avec sa relation de longue date, est-ce qu'elle devrait absolument mettre sa nouvelle relation sur pause? Ma réponse a été que non... la suite de ma réflexion a été que cette idée que l'on doit attendre un certain temps avant de vivre une nouvelle relation vient un peu de notre culture monogame, ou on doit attendre de ne plus avoir de sentiment pour notre ancien.ne partenaire avant d'en entamer une nouvelle, parce que selon cette même culture, on ne doit pas vivre deux amours en même temps.

Évidemment, même pour quelqu'un.e de polyamoureux.se si l'on est submerger par les émotions venant de notre rupture, ça peut être une bonne idée d'attendre avant d'entreprendre une nouvelle relation puisque ces deux émotions fortes pourraient être difficiles à gérer. Mais ce n'était pas mon cas, notre relation s'étant finit sur une bonne note et la perspective de vivre éventuellement une amitié et évité de créer une cassure, ce qui a rendu ça moins difficile.

Reste que, récemment, j'ai croisé une de ses amies sur ce site de rencontre, et je me suis senti mal. J'ai eu peur qu'elle juge le fait que je suis sur ce genre de site peu de temps après notre rupture. Ça a disons ravivé mon questionnement et je ne sais pas si cette peur est fondée ou non, si elle ne signifie pas que je ne devrais pas être à la recherche de quelqu'un et que je ne devrais pas l'écouter...

Aussi, mon ex-copine m'a annoncé récemment qu'elle avait rencontré quelqu'un quelques semaines après notre séparation. Certes ça m'a fait quelque chose, mais je ne trouve pas qu'elle a mal agit. Sauf qu'elle n'était pas à la recherche de quelqu'un, c'est juste arrivé, alors que moi j'étais à la recherche, je ne sais pas si cette nuance a une importance ou non...

Qu'en pensez-vous? Je cherche bien entendu à m'améliorer pour que mes relations soient le plus saines possibles alors vos avis seraient précieux.

Merci!

Je crois que tu as déjà toutes les réponses à tes questions :)
Mon humble avis : tu n'as rien fait de mal ! Voilà, de rien :)

Non, pas de soucis éthique, tu fait quelque chose qui correspond aux engagements et aux désengagements avec les personnes concernées. Celles qui ne sont pas informées, si elles te jugent, c'est qu'elles sont pas assez fair elles-mêmes pour s'informer avant de juger (c'est ni rare ni ta faute...).

Par contre, je prendrais ton malaise comme un signe sur l'état de ton attachement à ton ex. Je te dis pas que ça demande une décision de ta part, mais au moins de savoir qu'il y a des angles où ça te gratouille encore.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Bonjour JayL,

Je ne pense pas que le fait d'attendre entre deux relations soit lié à la monogamie.

Pour certaines personnes, cette attente est une convention sociale qui est censée signifier que la relation précédente a été importante et qu'elle n'est pas balayée d'un revers de la main.

Pour d'autres, il s'agit d'une periode de deuil nécessaire avant de passer à une autre relation.

Des non-monogames pensent comme ça et peuvent d'ailleurs se mettre en retrait de leurs autres relations pendant une certaine période.

En ce qui me concerne, je trouve ça inutile. Avoir une periode de deuil, ne me fait que ressasser, stagner et déprimer. Cela n'a absolument aucun effet positif sur moi. J'ai pu faire ce processus d'acceptation de la rupture en étant en relation ou en débutant une autre relation.

Chacun vit les ruptures en ayant des besoins différents. Si tu as besoin de te projeter vers l'avenir et faire des rencontres pour tourner la page, alors soit. Cela ne veut pas dire que la était sans importance. Pour moi, il n'y a aucun problème éthique.

Le seul problème éthique qu'il pourrait y avoir c'est d'être dans une optique de "rebound relationship" ou relation de transition, alors que la personne rencontrée ne souhiate pas de relation éphémère ou dite légère.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Topper

Des non-monogames pensent comme ça et peuvent d'ailleurs se mettre en retrait de leurs autres relations pendant une certaine période.

En ce qui me concerne, je trouve ça inutile. Avoir une periode de deuil, ne me fait que ressasser, stagner et déprimer. Cela n'a absolument aucun effet positif sur moi. J'ai pu faire ce processus d'acceptation de la rupture en étant en relation ou en débutant une autre relation.

Relation pansement ensuite, donc ?
Les deuils ont une utilité evidente pourtant, et ce n'est pas une question de mono ou non, mais d'arrêt d'une relation, comme d'un décès, changement de vie, retraite, etc... tout changement, brutal ou non, amène réflexions, changements de soi, leçons à tirer.

Peut-être qu’on gère tous un peu différemment et qu’il n’y a pas vraiment de règle.
Pour ma part, je crois que je mets tellement de temps à rompre une relation, avec tellement de discussions, réflexions, tentatives de voir ce qui peut être modifié, puis, devant l’inéluctable, détachement progressif, espacement, activités séparées, que finalement quand la rupture est actée, j’ai l’impression que le processus de deuil touche en réalité déjà à sa fin. Je commence souvent assez rapidement une nouvelle relation (j’en n’ai pas eu dix mille non plus!) qui - c’est vrai - m’aide à tourner la page par la joie qu’elle me procure, mais j’ai carrément pris le temps de tirer les leçons de la précédente, et je suis dans la gratitude de tout ce que j’ai appris/compris, pas de colère ou de ressentiment. Si je me suis sentie parfois encore abîmée de l’ancienne relation, je l’ai verbalisé dès le début à la nouvelle personne et son «  care » à cet endroit blessé m’a aidée à guérir la blessure.

Il est probable que j’aurais d’autres besoins suite à une rupture brutale et inattendue (qui s’apparente alors à une forme de «  décès » effectivement). Mais cela ne m’est jamais arrivé.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Merci beaucoup pour vos réponses bienveillantes que j'ai lues plusieurs fois, ça alimente ma réflexion :) Je dois en effet faire attention de ne pas chercher de rebound, je ne crois pas que ce soit mon cas, mais n'ayant pas eu beaucoup de relations donc peu d'expériences, je pourrais me tromper, alors je tâcherai de rester vigilant. Chaque personnes est différente et chaque deuil l'est aussi, il n'y a donc pas de formule universelle sur comment vivre ses ruptures.