Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je me permets d'écrire sur ce forum à propos de la relation que j'entretiens avec un homme se disant "poly amoureux".
Je ne suis, pour ma part, jamais tombée amoureuse de deux personnes. Et je pense très sincèrement que je ne fonctionne pas ainsi. J'ai toujours été très attirée par cet homme, lui m'affirme avoir toujours été très attiré par moi. Nous nous fréquentons donc régulièrement. Il voit une autre femme depuis un certain nombre d'années qui vit à l'étranger (avec un autre homme). Je pense que c'est un homme fondamentalement célibataire, qui ne souhaite pas s'engager même s'il est capable d'avoir une relation suivie pas trop étouffante.

Après m'être sentie dans un premier temps satisfaite de pouvoir vivre quelque chose avec lui (passer un peu de temps avec lui (pas beaucoup il a très peu de temps libre), essayer de le connaitre, me dire que nous pouvions construire quelque chose malgré nos nombreuses différences), j'ai de plus en plus l'impression d'être méprisée et remise en cause dans mes choix de vie.

C'est un homme qui essaie d'avoir toujours raison et qui critique régulièrement les choix que je peux faire dans la vie (il a eu des remarques méprisantes sur mon métier, me laissant entendre qu'il y avait des des métiers plus "intelligents" et plus "scientifiques"). Il critique également mes choix d'activités, essayant de me convaincre que je fais les mauvais choix, des choix fermés. Il a critiqué plusieurs relations amicales que j'ai eu également.
J'avais jusqu'ici toujours eu l'impression que c'était une façon de s'intéresser à moi, de me protéger en me donnant son avis. Il me dit que je peux lui faire confiance, qu'il cerne bien les gens.
Mais, récemment, la seule chose que j'ai ressenti c'est beaucoup de mépris (notamment lorsqu'il s'est mis à rabaisser mon choix professionnel).

Je suis très blessée et lui ai exprimé que je me sentais méprisée et rabaissée. Il me dit qu'il va faire attention à ses mots lors de nos discussions.
Et je vois bien qu'il essaie de faire des efforts et d'arrondir les angles, mais je ne sais plus ou j'en suis.

Je me dis parfois que nous avons trop de différence sur notre vision de l'amour, à propos de nos gouts personnels, de nos choix de vie.
Je ne souhaite pas être dans une relation dans laquelle il s'agit de sans cesse essayer de convaincre l'autre...
J'ai souvent l'impression que nos discussions sont des combats ou il essaie désespérément de gagner sans entendre que je ne vis pas les choses de la même façon.

Je crois que dans le fond je ne me sens pas véritablement aimée par lui. Peut être que j'essaie vainement de faire marcher une relation impossible?

J'ai également vécue une grave agression il y a plusieurs années qui m'a beaucoup fragilisée. Je ne supporte plus depuis les hommes misogynes et qui me rabaissent.
C'est constant dans notre société et véritablement épuisant en tant que femme. J'ai fait de longues études, je suis une femme intelligente, j'ai atteint un âge assez mature, et l'on me fait comprendre sans cesse que je n'ai pas bien compris les choses, que je dois me tromper, bref que je suis un peu conne. C'est très fatigant.

Et je dois subir beaucoup de remarques de gens que je ne fréquente pas , mais je ne m'attendais pas à recevoir ce genre de remarques de la part de quelqu'un avec qui j'ai une relation amoureuse.

Voila je l'ai trouvé bien arrogant, je me suis sentie bien méprisée. Je e sais pas si cette relation va mener à quelque chose...
J'ai véritablement l'impression qu'il ne se projette dans rien de concret avec moi. Il me dit souvent qu'il souhaite régler ses problèmes seul, qu'il ne compte sur personne. Et j'ai l'impression d'être à la place de ce "rien", que je ne peux rien lui apporter et qu'il n'y a pas de confiance...

Merci de m'avoir lue.

Bonjour Liberté9, tu sembles être dans une relation toxique. Quelqu'un qui critique tes goûts, tes choix de vie et en plus tes relations amicales, ça fait beaucoup de signaux d'alerte. A toi de voir si ça vaut le coup de continuer cette relation.

Je t'invite à être très attentive à ses comportements qui pourraient faire en sorte de te contrôler, te dénigrer ou t'isoler de ton entourage. Parle à des personnes extérieures de tout ce qui peut te mettre mal à l'aise dans cette relation.

Si tu souhaites laisser une chance à cette relation, je te conseille de te mettre une date butoire. Note pendant cette période les progrès que tu peux constater ou les signaux d'alerte qui surviennent. A la fin de cette période, fais le bilan de ce qui s'est passé et de comment t'impacte cette relation, en particulier sur ta santé mentale.

(Le problème que tu exposes n'a pas de rapport avec le polyamour.)

Bon courage. <3

Merci pour cet éclairage.

Effectivement, mon problème me semble avoir peu de rapport avec le poly amour.

Nous nous sommes disputés et j'ai expliqué à cet homme ce qui ne me convenait pas dans cette relation. Notamment le fait qu'il organise des week-ends, des vacances avec d'autres femmes, et qu'il m'appelle uniquement en fin de soirée pour dormir avec lui sans jamais prévoir aucune activité, aucune moment passé ensemble ... :(

Je suis chagrinée parce qu'il me dit que ce n'est pas vrai et que je décris mal la réalité...
Mais il ne me promet rien et ne me propose pas de changer quoi que ce soit à cette relation... :(
Je pense qu'il faut que je tourne définitivement la page avec cet homme... qui manifestement ne veut pas s'investir et ne veut faire aucun effort...
Je ne comprends pas pourquoi il ne me dit pas clairement qu'il ne m'aime pas et entretient une espèce de flou ????? Ca rend un peu fou ...

Je lui ai exposé ce que j'attendais d'une relation (qui n'était pas une demande d'exclusivité ) : passer du temps avec moi, me dire je t'aime, s'investir, avoir des projets ensemble.
Il m'a dit qu'il était désolé de ne pas être à la hauteur de mes attentes. Il ne compte manifestement rien changer dans son attitude...
Il me fait perdre mon temps...

Difficile de voir que cet homme est revenu vers moi pour reprendre une relation avec moi ... :(
Et, qu'à nouveau, il ne m'aime pas, n'a pas de temps à me consacrer, n'a aucun projet avec moi :(
C'est très dur d'avoir replongé dans ce type de relation ... :(
Pourquoi cet homme fait-il cela ... :(....

Il souhaite que l'on reste amis mais je pense que je dois couper totalement cette relation pour retrouver une certaine estime de moi-même... :(

Je ne comprends pas... nous avions une relation absolument asymétrique dans laquelle il se fichait totalement de moi... il avait tout un tas de sexfriends alors que je ne pensais qu'à lui...

Je me suis éloignée... j'ai vécu des choses très difficiles et je m'étais reconstruite.

Au moment où j,'allais mieux, nous nous sommes recroisés. Je m'étais jurée qu'il ne se passerait plus rien entre nous. Nous sommes amenés à nous croiser car nous pratiquons la même activité. Et au début nous nous croisions simplement cordialement.

Il a recommencé à m'écrire... nous nous sommes revus. Je lui ai clairement dit que je ne souhaitais pas entamer à nouveau une relation sur les mêmes bases (j'avais très peur et j'étais très fragile suite à mon agression).

Il m'a assuré que ce n'était pas le cas.

Mais au final cela fait plusieurs mois et il n'est pas du tout investi.
Je suis très fatiguée :(
Pourquoi remettre le couvert s'il ne ressent rien pour moi et qu'il e souhaite pas passer du temps avec moi?

Je suis très blessée. Très blessée qu'il m'ait recontacté pour, à nouveau, m'abandonner...

J'aurais dû m'écouter et ne pas lui laisser de seconde chance :(

Peut être vaut il mieux que je coupe les ponts radicalement?

Nous évoluons dans un milieu en commun et je vais irrémédiablement être amenée à le croiser (seul ou avec une de ses petites copines "officielles")... cela me fait déjà mal...

Peut être vaut-il mieux que je le coupe des réseaux sociaux et que je ne lui adresse plus la parole?
Il me propose d'être amie avec lui mais cela me fait beaucoup souffrir :(
et j'ai, à nouveau, l'impression de ne plus être à la hauteur de ses attentes, et de ne pas réussir à rester son amie :(

Je ne peux pas répondre à la place de cet homme. Le fait est que cette relation te fait du mal. En restant en contact avec cette personne, tu te fais du mal.

Je te conseille de faire le nécessaire pour que la coupure soit nette. Sans quoi, tu n'arriveras pas à tourner la page et tu n'auras pas l'esprit libre pour redevenir sereine, te projeter dans d'autres relations ou activités épanouissantes pour toi.

Merci pour ce conseil.

Je vais me tourner vers le travail pour essayer de m'améliorer.
Je pense que c'est ce que j'ai de mieux à faire. Penser à moi et travailler, m'investir dans ce que j'aime.
Cette histoire m'a beaucoup rabaissée...

Je pense que couper net ne sert à rien vue que je vais le croiser régulièrement.
Il faut que je retrouve une certaine estime de moi même.

En fait je ne comprends pas pourquoi cette personne se dit poly-amoureuse alors qu’elle ne laisse pas de place dans sa vie pour une autre relation 😞 …

C’est cela qui me blesse vraiment.
De m’avoir fait comprendre que je ne méritais même pas un week-end avec lui alors qu’il a beaucoup de temps pour son autre relation 😞.

Bonjour Liberté9,

À mon avis ce mec est un de ces nombreux c*nnards qui veulent te garder sous la main pour coucher, sans toutefois assumer qu'il n'est pas intéressé par le reste, c'est-à-dire...toi!
Cela n'a pas grand chose à voir avec le polyamour ni la monogamie. C'est juste un mec sans aucun niveau de réflexion, y'en a des millions.

J'ajouterais que pour"rester amis", il faut déjà l'avoir été un peu, et est-ce ainsi qu'on traite ses amis???

Mon message est un peu rude, c'est volontaire.

Je te souhaite de tomber sur quelqu'un de + respectueux (débarrasser le plancher de celui-là serait peut-être un début vers de nouvelles aventures plus réjouissantes !)

Bon courage car évidemment c'est plus facile à dire qu'à faire ♥️

Liberté9
En fait je ne comprends pas pourquoi cette personne se dit poly-amoureuse alors qu’elle ne laisse pas de place dans sa vie pour une autre relation 😞 …

C’est cela qui me blesse vraiment.
De m’avoir fait comprendre que je ne méritais même pas un week-end avec lui alors qu’il a beaucoup de temps pour son autre relation 😞.

Ce n'est pas parce qu'une personne est polyamoureuse qu'elle va consacrer un temps égal à chaque relation.

Pour certaines personnes, il y a une relation primaire, d'autres préfèrent parler de relation socle, qui occupe généralement plus de temps. C'est souvent une relation inscrite dans le quotidien et la plupart du temps la relation de couple historique.

Même en étant pas dans ce contexte où une relation est de fait plus importante que les autres, il y a des relations qui peuvent avoir des priorisations différentes. Cela peut être des investissements en terme de temps et d'implication qui sont relativement stables ou cela peut être changeant.

Ce qui peut être problématique, c'est lorsque la place de chacun n'est pas claire et qu'un flou est maintenu pour éviter de parler de ce sujet dans l'unique but de conserver la relation en l'état.

Aborder le sujet de ce qu'est vraiment la relation, qu'elles sont les attentes, les perspectives, ce que peut apporter l'autre, c'est prendre le risque de mettre en évidence des incompatibilités et possiblement perdre l'autre.

Ce sujet est pourtant primordial pour éviter l'incertitude et les incompréhensions. Tes interrogations laissent penser qu'il y a de grosses lacunes de communication entre vous.

Dans le cas de cet homme, il refuse toute relation de couple. Donc ce n'est pas une relation de couple historique.

Et, définitivement, je ne comprends pas pourquoi entamer une relation avec quelqu'un lorsque l'on sait pertinemment que l'on ne ressent rien pour cet personne et qu'il n'y a pas d'amour.
Au dela de l'exclusivité, il me semble que l'amour c'est quand même avoir un certain désir : une envie de voir l'autre, une envie d'échanger etc...

La vérité c'est que si cet homme m'avait dit : je ne vais être disponible pour toi qu'une fois de temps à autre à minuit quand je n'ai rien à faire, je ne vais même pas m'embêter à passer une soirée entière avec toi parce que tu ne le mérites pas et tu n'es pas assez intéressante pour ça ... eh bien je n'aurais pas perdu mon temps avec lui !!!!
Mais évidemment les choses ne sont pas dites clairement...

Mon problème aujourd'hui est qu'il me propose de rester amis... mais je ne suis pas sure d'y arriver. Comme le dit FM, "on ne traite pas ses amis comme ça".

Je pense que, de toute manière, j'ai une impossibilité fondamentale et viscérale vis à vis du polyamour.

Ce n'est clairement pas un mode de relation envisageable pour moi. Cette expérience me le démontre.

"Ce qui peut être problématique, c'est lorsque la place de chacun n'est pas claire et qu'un flou est maintenu pour éviter de parler de ce sujet dans l'unique but de conserver la relation en l'état."

Par exemple, ce genre de réflexion est pour moi inacceptable. J'entends : "reste à ta place!". Et, en fait, je ne suis pas polie, je suis mal élevée.Et, lorsque je suis amoureuse, il n'y a pas de question de place, de hiérarchie, de calcul de temps.
Enfin, j'estime qu'en ce qui concerne les relations amoureuses, même si on en a plusieurs, si l'on décide de vivre qqch avec qqn, il faut quand même avoir un minimum d'attention envers cette personne, c'est à dire avoir du temps, faire un minimum de projets, quand il n'y a rien, franchement, je ne vois pas le rapport avec l'amour. Vraiment pas.

Aussi, nous avions tellement de désaccords... si je suis honnête avec moi même, nous avions d'interminables discussions sur tout un tas de sujets et nous n'étions d'accords sur rien...
Au de la du mode de relation, c'était aussi très pénible à vivre pour moi.
Pourquoi est ce qu'on s'enferme dans des choses qui ne nous conviennent pas?
Je pense que là se situe mon problème.

Liberté9
Je pense que, de toute manière, j'ai une impossibilité fondamentale et viscérale vis à vis du polyamour.

Ce n'est clairement pas un mode de relation envisageable pour moi. Cette expérience me le démontre.

Cette expérience ne te démontre absolument rien. Cet homme pourrait être monogame et avoir exactement les mêmes comportements vis-à-vis de toi.

Si tu as besoin que ton partenaire te soit exclusif sentimentalement et sexuellement, alors effectivement, ce n'est pas un mode relationnel pour toi.

Si tu es capable de laisser une liberté sentimentale/sexuelle à ton partenaire, et que toi aussi tu peux (et tu as envie de) vivre plusieurs relations, alors c'est un mode relationnel dans lequel tu peux t'épanouir. Ce n'est pas parce que tu es en relation polyamoureuse qu'on ne tient pas à toi, qu'on ne te donne pas du temps, de l'affection, de l'amour. C'est même plutôt censé être le contraire.

Tu es confrontée à une personne avec qui il ne faudrait pas être en relation.

Liberté9

Pourquoi est ce qu'on s'enferme dans des choses qui ne nous conviennent pas?
Je pense que là se situe mon problème.

C'est une bonne question à se poser :)
Qu'est-ce qui t'empêche de rompre avec cette personne ? Quelles sont tes peurs ?

Je plussoie aussi pour dire que cet homme se comporte mal avec toi, ne semble pas du tout entendre tes difficultés, ou tes besoins (notamment de ne pas avoir systématiquement des rdv de dernière minute).

Ce qui m'empêche moi, parfois, de prendre la bonne décision, c'est quand je suis trop attachée, un peu "addicte" à la présence de l'autre. Ce qui peut m'aider dans ces cas-là, c'est de décentrer mon regard. Je prends quelques minutes pour respirer, et en imagination, j'élargis mon regard, pour voir l'autre tel qu'il est : une personne parmi les milliards qui existent sur Terre. Et notamment toutes les personnes proches de moi, pour qui je n'ai pas cette "addiction", et avec qui je peux approfondir le lien.
Me dire aussi, qu'en rompant le lien avec une personne qui ne me fait pas du bien, j'ouvre de l'espace et du temps, pour une ou des personnes avec qui je passerai de bons moments, qui me respectent et m'aiment comme j'en ai envie.

Une autre chose qui m'a permis d'avancer ces dernières années, c'est de faire une liste des éléments importants, non-négociables pour moi, dans une relation amoureuse. J'ai tendance à bien choisir mes ami.e.s, et moins bien mes relations romantico-sexuelles, donc en passer par quelque chose de concret m'a aidée à ne plus me lancer tête baissée. Quand je rencontrais quelqu'un qui me plaisait, j'essayais de voir si les éléments de ma liste étaient présents.
Si ce n'étais pas le cas, je m'interdisais de me lancer dans une relation amoureuse, quelle que soit l'intensité de mon crush. Eh ben c'était pas facile, mais ça m'a vraiment permis de gagner en autonomie, et de me sortir de la tête la peur de "passer à côté d'une belle histoire".

Je pense que ce qui m’a empêché de rompre avec cette personne c’est précisément que j’avais peur d’être dans une relation épanouissante, j’avais peur d’être heureuse.

Donc c’est beaucoup plus facile de rester dans quelque chose d’insatisfaisant.

Et je n’ai plus envie d’être malheureuse aujourd’hui.

Je remarque qu’il est en lien avec des femmes qui ont très peu d’exigence relationnelle en fait. Et ce n’est pas mon cas.
Voilà je suis soulagée d’avoir mis un terme à cette histoire.
C’est un peu pénible de s’entendre dire que l’on met la pression et que l’ on est exigeante alors que l’on demande juste une attention et du temps à consacrer à la relation qui est tout à fait normal…

Je ne pense pas rester amie avec cet homme.

"Normal"... La barre des 8 milliards de normalités sera vraisemblablement atteinte à mi-novembre.

Pour le reste, on reconnaît souvent les bonnes décisions, même les plus difficiles, au soulagement qui les accompagne.

J.

Contente pour toi que tu aies pris une décision qui te fait du bien.

Oui je pense que c’est une décision qui me fait du bien.

Mais je sors très meurtrie de cette «  relation » : je ne me sens pas aimable :(. Il y a eu beaucoup de critiques envers moi : je suis une femme triste, puérile, inconsistante et fermée d’après lui :(. C’est pour cela que j’ai souhaité arrêter cette relation. Vraiment la sensation de ne pas être quelqu’un d’assez bien pour lui, assez aimable.

Et par dessus tout la sensation de donner de mon côté sans recevoir en retour que quelques miettes.
J’ai pris le temps de lui écrire un long message auquel il n’a pas répondu et je n’ai pas pu le supporter. J’ai donc préféré que nous rompions définitivement le lien qui nous unissait.

J’ai eu l’impression que plus je m’ouvrais à lui et lui disais des choses difficiles et personnelles, et plus il devenait froid. Me reprochant souvent de me concentrer sur moi. Mais j’essayais de lui parler de ce que je ressentais pour avoir un retour de sa part… Non seulement il estime que je ne vaux pas la peine de gaspiller son temps, mais même quand je parle de moi il me le reproche…

Je pense que dans le fond c est une bonne décision car j’étais souvent malade depuis que nous nous fréquentions… cette relation me rendait malade.

Je crois qu’il faut que je comprenne que le fait qu’il ne souhaite pas s’investir dans une relation lui appartient. Et que ça n’a rien à voir avec moi.
Moi j’en suis capable.

Je vais être amenée à le croiser de temps à autre donc j’espère que cela ne va pas trop m’affecter.