Polyamour.info

super idée!!
Merci de traduire "More than two"" et "Polysécure" :-)
Lau

Un témoignage positif: ça tombe bien c'est ce que j'avais envie de poster ce soir :-)
Ce soir mon amoureux retrouvait une nouvelle relation, et cette fois cette nouvelle relation arrive dans notre histoire en toute transparence et avec, non pas ma permission, mais mon consentement. J'arrive pour la première fois je crois à être à la fois tranquille de l'imaginer avec elle et de ne pas être triste ou douloureuse de la joie qu'ils vont partager voire, prémices à la compersion, d'en éprouver moi même une certaine joie; comme si je participait un peu à cette joie. Comme si je m'autorisais enfin à ne pas en souffrir car au fond il n'y a aucune raison d'en souffrir si ce n'est écouter les dogmes de la société qui voudraient que je sois une victime désespérée si je ne suis plus l"unique".
ça fait 10 mois que j'apprends et que j'avance, que je déconstruis pour reconstruire, que je communique plus et mieux, même si ce n'est bien sûr pas linéaire , si ça reste compliqué de bourrasques inattendues et de tempêtes rebelles. Mais j'ai le sentiment de garder l'axe que j'ai choisi: me dire que l'éthique des amours plurielles est plus pertinente pour étendre des sentiments positifs entre les amoureux et entre les gens en général.
Tout ce la apprend aussi à devenir entier, à ne plus dépendre du regard de l'autre pour Être: ce peut être l'occasion d'un vrai chemin de développement personnel.
L'entrée en polyamorie ne peut pas toujours être univoque et réfléchi en amont, les amoureux doivent parfois se confronter à leurs représentations et les discuter. Je te souhaite de t'épanouir sur ce chemin. Mais si tu sens au fond de toi que ce n'est pas TON chemin, que tu ne fais que t'accrocher derrière sa remorque,tu as le droit de dire que cette relation ne te conviens pas et d'y mettre un terme.
Je te souhaite une belle soirée
Lau

Merci pour le lien vers cette vidéo que je trouve assez juste et qui permet de répondre a des questions récurrentes. Je viens de finir par ailleurs "de polyamour et d'eau fraiche": je recommande également cette lecture!
Passez une belle nuit
Lau

Ce qui est compliqué quand on part d'un modèle monogame exclusif qui est "le bien" et qu'on découvre que le désir, l'amour ou le mélange des deux vont pouvoir être suffisamment forts pour nous faire transgresser mais pas assez pour nous faire changer de modèle.
L'éthique relationnelle défendue en polyamorie est d'être transparent et de laisser la chance à l'autre de consentir ou pas, de vouloir poursuivre ou pas, et d'être en dehors de l'exclusivité.
Ici tu décris 2 histoires exclusives (pour tes partenaires)parallèles. Tu désires allier les émotions intenses que tu vis avec l'une et l'amour plus tranquille et "installé" avec l'autre. Mais elles : que désirent elles? Et toi que penses tu accepter de leur propre liberté? Tu sembles par exemple ennuyé que sa 2e partenaire soit "très courtisée bien que "fidèle" " : consens tu à lui laisser vivre des relations avec d'autres partenaire? Que ressentirais tu si ta femme "tranquille" pouvait vivre une relation intense avec un autre que toi qui lui révélerait d'autres voies relationnelles? Bref , avant de penser le polyamour comme relations multiples, explore ta capacité à aimer que celles que tu aimes aiment ailleurs?
Comme souvent plus de questions que de réponses mais ta jeunesse te permet du temps pour y répondre!
Bonne soirée
L

Bonsoir @Slaan74
Je ne crois,pas qu'on puisse "contrer" une peur de l'abandon. Et encore moins de façon extrinsèque. Tu peux de ton coté mettre tout en place pour le rassurer sur la pérennité de tes sentiments pour lui, mais sa peur c'est lui qui doit la travailler (s'il le souhaite), chercher les blessures auxquelles elle le ramène, comprendre le ou les modes d'attachement qu'il a mis en place au long de sa vie d'homme, déconstruire l'équation "être aimé = être l'unique" etc.
Je sais d’expérience que le chemin peut être long et chaotique: a t il envie de s'y engager? Si oui c'est une première étape et à vous le partage des lectures ( il y a un fil de discussion sur ce site avec des références)
Bon courage pour la suite!
L

Bonsoir
Quelle activité te fait plaisir habituellement? ça pourrait être une première piste? Dernière en date pour moi: emballer les cadeaux de Noël ;-))
ça ne peut être que quelque chose que tu sens toi, pour toi : ce qui me rassure moi a peu de chance de te rassurer aussi je pense
Et puis il me semble vain de ne pas du tout penser au manque ou au chagrin qu'il déclenche; je te propose plutôt de tenter de le vivre en essayant de comprendre ce qu'il te dit de toi, de ton rapport a l'attachement et a la dépendance etc: c'est une introspection douloureuse et parfois effrayante mais elle peut t'amener a apprivoiser le dragon qui vient te faire souffrir.
Donne toi du temps aussi , personne ne change aussi vite
En ce moment je lis " 3 kifs par jour"; j'y trouve du réconfort pour la vie en général
Plein de courage!
L

Bonsoir @Brigflo
Vous tentez tous les 3 une aventure sans vraie boussole mais avec des concepts qui se construisent autour des amours plurielles et que vous pouvez partager en lisant ensemble les livres qui en parlent par exemple.
Lorsqu'on décide de sortir du modèle monogame exclusif il n'y a pas je pense une bonne manière. Mais j'aime bien la notion défendue par les auteurs "More than 2"qui résume que l'importance c'est d'arriver a être convaincu que cette éthique relationnelle nous convient (comme le fait @Clades avec sa liste?) et ensuite d'avancer sur cet axe dans la direction qu'on se donne. Et il y aura c'est sûr des reculs et des embardées et des larmes mais l'idée c'est qu'une fois la crise passée on se remette dans l'axe et qu'on avance de nouveau. Comme dit BOris Vian " on a toute la vie pour réussir".
C'est plus simple de conceptualiser dans les moments ou il y a plus de sérénité que d'anxiété: il faut s'appuyer sur ces moments doux pour consolider le désir de faire autrement.
Tu nous dis que tu l'aime follement , qu'il l'aime follement qu'elle vous aime follement: comment tout cet amour pourrait il être négatif?
Je vous souhaite plein de courage pour vous accorder
Bonne nuit
Lau

Bonsoir @Doub
Je fais partie de ces personnes qui ont du mal à dire les choses qu'elles ressentent, surtout a chaud parce qu'il m'est difficile d'identifier et de nommer vraiment mon ressenti ou mon émotion et que parler peut m'entrainer vers les larmes et les mots trop forts ou inadaptés. J'ai besoin de temps pour élaborer ce que je veux dire et le dire bien , sans animosité ou colère ou faux semblant. Devant une difficulté j'ai besoins de "métaboliser" ce que je vis et ressens avant de pouvoir en parler. Avec le temps et les efforts en effet j'ai l'impression que cette métabolisation est plus rapide; néanmoins c'est souvent que mon amoureux voudrait savoir ce que je pense et ressens et que je ne trouve pas les mots. Comme il est très à l'écoute il perçoit que je suis en difficulté mais ne sait pas pourquoi et il arrive que je n'ai pas envie d'en parler tout de suite. Je sens que ça peut être une frustration mais je fais de mon mieux. Donc si je résume j'aurais envie de te dire de leur laisser du temps. Et d'accepter que certains n'y arriveront pas et ce n'est pas contre toi. Tu peux offrir ton aide , pour autant ils ne sont pas obligés de la saisir
Bonne nuit
Lau

Aouch! c'est dur cette situation qui fait manipulation et Cie... Est il possible d'en parler avec lui? C'est une discussion que j'avais eu avec ma metamour: que se passerait il si notre amour tombait amoureux d’une personne qu'on aime pas ou qu'on trouve bizarre etc? En quoi ça pourrait renseigner sur une incompréhension de ses attentes en termes relationnelles? Pour ma part je ne crois pas que je pourrais aimer quelqu'un qui dit du mal de celui que j'aime: je crois qu'on est pas obligé d'aimer l'autre amoureux/se mais au moins de respecter le lien qui le lie à notre amoureux/se? J’imagine ça un peu comme si je n'aimais pas le ou la partenaire de mon enfant. A moins que je le crois en danger je ne vais pas aller lui dire des choses méchantes sur le compte de son conjoint.
Plein de courage pour faire face à cette situation, essaie de démêler ça avec lui?
Bonne soirée
L

Même réponse: on se rencontre ici pour mieux comprendre, pour mieux apprendre, je n'ai pas entendu dans les appels à correspondance une autre demande de Cmoi31. Il est parfois plus facile de parler à 2 que sur un forum publique.
Amicalement
L

Bonsoir @Cmoi31, j'espère que tu t'es remis de cette épreuve que tu t'es infligé? Je trouve que pour débuter c'est une façon très trash mais peut-être avais tu besoin de cet électrochoc pour aller au bout de tes émotions? A moins de vouloir mettre en place une relation à trois il faut peut-être lui laisser de l'espace pour vivre cet autre amour et te laisser de l'espace pour vivre et comprendre de ton côté ce changement dans votre histoire. Bon courage pour ton chemin. Je t'ai écris en MP toujours ok pour echanger
Bonne Nuit
L

J'ai beaucoup aimé lire ce livre , et le prêter à mon amoureux pour en parler ensuite.Un beau témoignage qui permet de comprendre le cheminement qui à mené l'auteure à comprendre son éthique relationnelle et comment la mettre en œuvre avec ses amoures plurielles, émouvant et mouvant. A lire et partager dés lors qu'on se questionne sur les limites du modèle monogame exclusif.
L

IL n'est pas encore en ligne:-)
il sera ici:
/evenement/-Ku-/-En-ligne-Cafe-poly-Paris-de-decem...
Bonne soirée
Lau

Merci @AnaBu pour ce long témoignage sur ton /votre cheminement!
ça fait maintenant 9 mois que je déconstruits du mieux que je peux , et si les moments de jalousie ne se sont pas complétement effacés je sens que s'est ancrée en moi l'importance de cette nouvelle éthique relationnelle: prendre soin l'un de l'autre et considérer que la liberté de l'autre est précieuse de vivre au delà de notre couple, que ce soit des amours , des amourettes ou des cours de yoga.
Une difficulté a pourtant surgit ces jours ci: ma métamour ( qui est par ailleurs une amie) a subitement rompu avec mon compagnon. Il est dévasté et je me sens comme quittée moi aussi dans ce que j'ai tenté de construire avec elles ces derniers mois. C'est un sentiment assez étrange et anxiogène. La polyamorie fait vivre des amours plurielles et donc des possibilités de ruptures plurielles. Comment faire pour vivre au mieux ces périodes? Je veux être là pour lui mais comment remplir le vide qu'elle laisse en le quittant? Et comment rester amie avec elle ou pas ( conflit de loyauté??) Je sais que ne peut être toute seule en charge de cela mais je m'interroge : avez vous été dans cette situation au long de toutes des années ton compagnon et toi?
Bonne soirée
Lau

Son pilier, la tendresse , la douceur et l'acceptation de sa liberté de vivre cet autre amour: je trouve que tu suffis à déjà beaucoup d'attente! Ne te rabaisse pas, tu sembles avancer grand V, bon courage!
Lau

bonsoir
tu trouveras sans doute des éléments de réponse ici: /discussion/-bSe-/-Outil-Le-Spectre-des-relations-...

et là: https://archive.org/download/spectre-FR1/spectre-F...
bonne soirée!
Lau

Super consenti! Merci pour ce partage de ce moment de grâce tellement encourageant!
Lau

"Et dans mon état de déconstruction pas très avancé, quand mon amoureuse décide d'aller passer la journée avec un autre amoureux, inconsciemment et irrationnellement, je me dis "elle m'aime moins". C'est faux bien sûr, mais difficile de l'intégrer. " En effet c'est là je trouve que réside la 1er difficulté; arriver a faire entrer dans notre caboche que c'est faux alors que toute notre construction antérieure ( et TRES SOLIDE :-( ) nous dit que c'est vrai ; ça demande un gros travail de contre feux permanent mais qui semble d'apaiser quand notre cerveau finit par remarquer que oui l'amour de notre chéri est toujours là. Et qu'il ou elle peut passer du temps en dehors de nos avec un ou une autre de meme qu'il peut aller faire du sport ou aller voir un film sans pour autant cesser de nous aimer Plein de courage à toi Amicalement Lau

J'ai 56 ans, j'ai toujours cru à l'importance de la monogamie exclusive pour exprimer "l'amour le vrai". Et puis mon amoureux m'a dit que pour lui c'était différent qu'il pouvait aimer deux femmes en même temps et puis bien plus tard il est tombé amoureux d'une autre femme que moi, sans pour autant que son amour pour moi s'étiole. Et j'apprends depuis bientot 9 mois ( une vraie gestation :-) ) à comprendre comment cette expansion de sa capacité amoureuse est non seulement possible et sincère mais positive pour lui et aussi pour moi car elle nous amène à communiquer et communiquer encore sur nos ressentis sur nos difficultés ( surtout les miennes ;-) ) et au final à s'aimer mieux encore. J'espère que cela pourra t'aider a envisager une possible perspective différente? Je sais qu'on ne peux pas se mettre à la place, pourtant voir les témoignages de ce possible m'aide beaucoup, c'est pourquoi je t'offre le mien.
Bonne soirée
Lau

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