Polyamour.info

Bonjour à tous,

Après avoir parcouru le forum, je pense que ma question à sa place ici.

Ma problématique : mon cœur est partagé entre deux femmes et je ne sais quoi faire...

Pour vous planter le contexte :

Je me suis marié assez jeune (24 ans) avec la femme avec qui je suis actuellement. Or, à cette période j’étais assez immature sur la question et j'ai surtout reproduit un Pattern.

La femme avec qui je suis actuellement, je l'aime mais ce n'est pas l'explosion des sentiments.
Sexuellement je n'ai jamais vraiment trouvé mon compte malgé nos discussions pour arranger les choses.

Globalement nous nous entendons bien, mais sommes très différents dans la vie de tous les jours :
je suis fêtard - elle casanière ;
je suis très extraverti - elle, plus introverti ;
je suis bordélique - elle, très maniaque (ce qui engendre pas mal de dispute) ;

Après 3 ans de relation (ce qui est peu finalement quand on s'engage pour la vie) je ressentait beaucoup de frustration et d'ennui dans ma vie mais je me suis toujours interdit de voir ailleurs ou alors de remettre en question mon couple/mon mariage.

Un soir, nous étions invités à un anniversaire, ma femme ne voulant pas s'y rendre, j'y vais seul.
Là, tout bascule... Je rencontre L. avec qui je discute pendant la soirée et j'ai un coup de foudre, quelque chose de très puissant à l’intérieur de moi que je n'arrive pas à contenir et qui me pousse à lui écrire.

Elle ne sait pas que je suis marié... Mais nous nous voyons depuis 7 mois. Elle est très différente de ma femme, piquante, très extraverti, fonceuse...
Avec elle, je passe des soirées incroyables, je ne m'ennuie pas une seconde, c'est très passionnel, sexuellement il y a une symbiose incroyable.
Je précise que nous n'habitons pas dans la même ville et que je pretexte des rdv pros pour aller la voir...

Sauf que je suis perdu, car j'ai d'une part la sécurité avec une femme très amoureuse et dévouée et avec qui je sais je pourrais fonder un foyer solide mais je sais aussi que c'est pas le feu en tout cas de mon coté et j'ai peur de tout envoyer valser à un moment.

De l'autre, une femme avec qui l'amour est incroyable, mais je pense peut être plus instable, elle est fidèle mais reste très courtisée, très extraverti etc...

Je suis perdu car je sais qu'en quittant ma femme actuelle je lui briserai le coeur et je n'en ai pas envie, mais d'un autre côté j'ai l'impression de m'être marié trop jeune, sans trop avoir réfléchi à l'après et ce n'est qu'aujourd'hui que je me réveille...

Que pensez-vous de tout ca ?

Je vous remercie pour vos réponse, svp sans jugement cela est déjà très dur à vivre pour moi comme ca.

Bonjour Sculito,

Disons qu'ici tu ne sera pas jugé. Perso, je ne sais que te répondre. Ta situation n'est pas en lien avec le polyamour.

Tu es, n'ayons pas peur du mot, adultère. Aussi, ta femme ignore et ta maîtresse ignore. La situation est anti-polyamour, je trouve. Si tu reprends la définition (poly-quoi ?), tu comprends que la philosophie qui anime les membres de ce forum est la sincérité, la franchise, l'honnêteté... et surtout aucun mensonge. Quand il y a non-dit révélé, c'est généralement par omission. Personne n'est dans la tête d'autrui, ne peut savoir ce qu'il pense, ce qu'il désire ou non savoir...

Le polyamour consiste justement à communiquer de la plus juste façon, afin d'éviter les incompréhensions. L'explicite prédomine en toute logique.

Si vous n'avez pas d'enfants, la situation sera abordée entre adultes uniquement. De la description faite, il me parait plus probable que la situation s'oriente vers un divorce, avec tout ce que cela implique. Evidemment, je peux, et j'espère me tromper.

La vérité fait toujours surface un jour ou l'autre. A 53 ans, c'est entre autres ce que la vie m'a appris. Le pire étant le doute, pour la personne flouée. Et quand on ment, on s'enfonce dans les mensonges, pour couvrir...

La vérité demande du courage. Et une double vérité, demande une grande dose de courage.

Je ne pense rien. Si je me projette à ta place, je me dis que tu es dans la merde. Tu mens aux deux personnes que tu aimes (ta femme, dirais tu que tu l'aimes). Et sincèrement, je ne voudrais surtout être à ta place. Après, tu le vis bien, avec ta maîtresse en tout cas. L'essentiel est le bonheur. La question est sans doute, ton bonheur est-il entaché par la situation ou tu le vis suffisamment bien.

Je n'ai pas d'aide à t'offrir, en tout cas, pas dans le sens que tu envisages peut-être. Je souhaite que d'autres membres aient une approche plus en lien avec ta situation de vie.

Personne ne choisi l'instant. Le coup de foudre est une question d'instant, de déclic puis de certitudes d'aimer. Il n'y a pas plus de soucis à aimer une personne plus qu'une autre. Aimer c'est intérieur et inutile de lutter contre.

Difficile de ne pas être dans le jugement ! Tu manques de respect envers ces 2 femmes. Tu les trompes toutes les 2 et fais preuve d'un comportement égoïste et immature.
Pour l'instant tu as réussi à jouer sur tous les tableaux mais tu te rends bien compte que ce n'est pas tenable.
Tu t'es marié mais comme tu le dis ta relation ne te satisfait pas et tu n'as surement du le faire que reproduire le schéma traditionnel de ton enfance.

Prend sur toi et sois honnête avec ta femme. Si elle accepte de te garder et te laisser t'epanouir a côté tu auras gagné. Mais sinon n'insiste pas et séparez-vous avant d'entraîner dans l'histoire ce fameux foyer hypothétique. Repars sur une base plus saine avec cette autre femme sans reproduire le même schéma couple exclusif. Profite de ta jeunesse et quand tu seras prêt tu pourras à nouveau envisager de te poser pour construire quelque chose.

Ce qui est compliqué quand on part d'un modèle monogame exclusif qui est "le bien" et qu'on découvre que le désir, l'amour ou le mélange des deux vont pouvoir être suffisamment forts pour nous faire transgresser mais pas assez pour nous faire changer de modèle.
L'éthique relationnelle défendue en polyamorie est d'être transparent et de laisser la chance à l'autre de consentir ou pas, de vouloir poursuivre ou pas, et d'être en dehors de l'exclusivité.
Ici tu décris 2 histoires exclusives (pour tes partenaires)parallèles. Tu désires allier les émotions intenses que tu vis avec l'une et l'amour plus tranquille et "installé" avec l'autre. Mais elles : que désirent elles? Et toi que penses tu accepter de leur propre liberté? Tu sembles par exemple ennuyé que sa 2e partenaire soit "très courtisée bien que "fidèle" " : consens tu à lui laisser vivre des relations avec d'autres partenaire? Que ressentirais tu si ta femme "tranquille" pouvait vivre une relation intense avec un autre que toi qui lui révélerait d'autres voies relationnelles? Bref , avant de penser le polyamour comme relations multiples, explore ta capacité à aimer que celles que tu aimes aiment ailleurs?
Comme souvent plus de questions que de réponses mais ta jeunesse te permet du temps pour y répondre!
Bonne soirée
L