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Est-ce vraiment du polyamour

Jalousie
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Maddy Maddy (invité)

le jeudi 21 octobre 2021 à 18h05

Hello tous.

Voilà j'ai rencontré un amoureux qui a une amie avec bénéfice.

Avec cet amoureux nous sommes ensemble depuis 8 mois.
Et depuis 8 mois cette fille est toujours présente dans sa vie.

Il a besoin d'avoir souvent de ses nouvelles, de savoir comment elle va, de lui montrer qu'il est toujours là pour elle.
Ils se contactent pratiquement tous les jours. Ils en ont besoin selon lui.
Il dit que c'est plus fort que de l'amitié, mais qu'il ne veut rien construire avec elle.
Pour moi ce besoin de contacts entre eux de manière aussi régulière c'est de l'amour.

Après tout pourquoi pas si tout le monde est bien dans cette situation.

Sauf que moi je ne suis pas bien.
Parce que depuis le début cette fille m'insulte,me juge, et aimerait que mon amoureux me quitte. Elle refuse de me parler, de me rencontrer ni même que mon amoureux parle de moi avec elle.
Et aussi parce que je la pense toxique.

Le premier weekend que j'ai passé chez mon amoureux elle l'a contacté et il lui a dit qu'il n'était pas dispo tout de suite.
Donc elle l'a bloqué pour qu'il ne puisse plus la contacter et au bout de 5 jours elle le recontacte pour lui dire qu'elle avait essayé de se suicider a cause de lui, car pas disponible pour elle.
Elle a depuis re fait ça trois fois.
A chaque fois qu'elle juge qu'il n'est pas dispo.

Elle se permet de dire des choses complément fausses ( puisqu'elle ne me connait pas).
Elle continue de dire des insultes sur moi.

Dans sa vie a elle, elle a un mari et un autre amoureux qu'elle appelle l'homme de sa vie.
Elle souhaite de mon amoureux les rencontre.
Mais moi je n'ai pas le droit d'exister.
Pour elle je dois disparaitre de la vie de mon amoureux.
D'ailleurs il ne devrait exister qu'elle dans sa vie car elle était là avant.

Mon amoureux la défends car pour lui elle n'est pas son état habituel car notre relation la fragilise.

Et moi je dois tout accepter, me taire,et lui laisser du temps.
Mais pour moi une fille qui fait du chantage au suicide est une manipulatrice.
Elle est dans une démarche polyamoureuse cette fille, comme le dit mon amoureux?

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Profil

bonheur

le jeudi 21 octobre 2021 à 19h08

Je suis la première à penser et dire que le polyamour revêt des formes uniques et qu'il y a des difficultés d'intégration et de rééquilibre à chaque chamboulement d'une nouvelle relation dans la sphère par ricochet.

Le caractère "toxique" d'une personne est toujours délicat à envisager. Car si elle ne te connait pas, tu ne la connais pas non plus, par définition. Apprendre à se connaitre, implique une réciprocité.

A ta question, est-ce une démarche polyamoureuse ? Je pense que non. La philosophie que j'ai du polyamour est l'ouverture, l'inclusion, l'acceptation... Ceci demande des qualités intrinsèques essentielles et la confiance en soi en est une très importante. Cette personne, si j'en crois tes mots @maddy, semble éloignée de cette philosophie. Peut-être pas parce qu'elle ne le veut pas, plus parce qu'elle ne le peut pas.

Il est plus que hasardeux de tirer des conclusions de quoi que ce soit. Tu sais d'elle ce que lui t'en transmet. Non pas qu'il affabule, sauf qu'il met obligatoirement un prisme personnel à son discours (c'est inévitable) et tu places un second prisme à ton tour (inévitable évidemment).

Je trouve que dans cette histoire, c'est à ton amoureux d'assumer son autre amoureuse. Tu endosses peut-être ce qui ne te revient pas d'endosser. Comprendre la situation est déjà beaucoup, je pense.

Comme toujours, mon discours est que mien.

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Maddy Maddy (invité)

le vendredi 22 octobre 2021 à 02h37

Merci bonheur pour ta réponse
Je pense pas qu'il y ait un prisme de la part de mon amoureux car il me fait voir directement les messages qu'elle écrit.
Par contre il y a forcément le mien car voir écrit des choses négatives sur soi sans pouvoir y répondre m'agace forcément.

En revanche, je suis d'accord avec toi sur le fait que c'est à lui de gérer cette relation et pas à moi de le faire.
D'ailleurs je ne le fais pas, je fais que m'agacer.

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bonheur

le vendredi 22 octobre 2021 à 10h10

Peut-être @maddy, t'abstenir de lire ce qui finalement ne te regarde pas :-/ .

Je trouve cela un peu incohérent qu'il te propose de lire les messages de son autres amoureuses, alors que justement, tu n'as pas de possibilités d'y répondre.

Le polyamour encourage à la communication entre métamour. Si ce n'est pas possible, vivre ta relation sans l'influence de son autre relation. Arriver à un moment donné, il faut peut-être trancher et choisir, ce que tu désires. Ne devient pas dépendante d'elle, d'eux.

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Topper

le vendredi 22 octobre 2021 à 10h42

Bonjour Maddy,

Selon ce que tu rapporte, il s'agirait bien d'une relation non-exclusive et il semblerait que cette autre femme soit extrêmement jalouse et vive très mal ton arrivée dans la vie de cette homme. Pour qu'elle réagisse aussi violemment sans même te connaitre, ta simple existence est vécue comme une menace et une énorme source d'insécurité pour elle.

J'abonde dans ton sens lorsque tu dis que cette femme est toxique. Ses comportements et sa façon de penser les choses sont malsains et malveillants.

Selon moi, la question de savoir si elle est dans une démarche polyamoureuse ou non, n'est pas pertinente.

Je pense aussi que tu ne peux pas faire grand chose face à ça et qu'il ne vaut mieux pas prendre part dans ce conflit. La meilleure chose à faire serait d'être dans l'écoute vis-à-vis de ton amoureux, éventuellement mettre en évidence des comportements toxiques qu'elle peut avoir, mais sans t'énerver, avec parcimonie, et surtout lorsque tu sens que ton amoureux est dans un état d'esprit favorable à entendre ça.

Cela te mets dans une situation inconfortable, mais garde en tête que cette autre femme ne te connait pas et que tu ne dois pas prendre tout ce qu'elle dit pour toi spécifiquement. Si cela avait été une autre personne à ta place, le résultat aurait été le même.

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Profil

Caoline

le vendredi 22 octobre 2021 à 11h10

Bonjour,

Maddy, dans cette histoire que tu nous racontes, je vois beaucoup de dysfonctionnement et de dépendance.
Comment l'amoureux peut-il tolérer le comportement et les propos de cette autre femme à ton égard ? Pourquoi reste t'il avec une femme agissant ainsi ? Pourquoi en prime t'expose t'il à cela ?
Et toi, pourquoi restes-tu avec un homme qui reste en relation intime avec une femme qui tient ce genre de propos ?

Mes questions ne sont pas des jugements, je reste moi même dans une relation avec un amoureux dont le comportement vis à vis d'une autre amoureuse est intolérable pour moi et son comportement vis à vis de moi l'a été aussi... Donc je ne dis pas que c'est facile, qu'il suffit de, ou qu'on a forcément plus à gagner qu'à perdre... C’est juste des questions qu'il me semble important de vous poser tous les deux. Que travailler sur les raisons qui font qu'on accepte des comportements toxiques me semble plus important que de juger une personne qui en a.

Plein de courage.

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Maddy Maddy (invité)

le dimanche 24 octobre 2021 à 17h52

Merci pour vos réponses

Cela m'a permis de réfléchir.

Effectivement pourquoi je reste dans cette situation.
Je pense que c'est parce que j'aime mon amoureux.
Par contre ne plus accepter de lire les messages qu'elle lui envoie est une très bonne idée.

Pourquoi lui ne réagit pas à ce qu'elle dit de moi ?

Il dit que c'est pour ne pas rentrer dans son jeu et aussi parce qu'elle n'ecoutera rien.
Il me dit aussi qu'elle n'était pas du tout comme ça va g que j'arrive dans sa vie ( a lui ).
Il semblerait qu'elle n'ait jamais été confrontée à ce qu'un de ses partenaires rencontre une autre personne .
C'est la première fois pour elle et cela doit la déstabilisée.
Il me dit qu'il lui faut du temps pour s'habituer à la situation et aussi qu'il ne va pas la laisser tomber pour des mauvaises réactions et alors qu'elle va mal.

Pour moi elle est fait trop, notamment avec ses chantages aux suicides.
Et je me sens attaquée gratuitement.

Comment on fait quand l'autre personne nous déteste ?
On dit rien et on laisse passer ?
C'est entre eux que tout soit se régler ?
Est-ce déjà arrivé à l'un ou l'une d'entre vous de se faire detester sans raison valable ? Et comment l'avez-vous vécu ?

Merci

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bonheur

le dimanche 24 octobre 2021 à 18h54

Je ne sais quoi te répondre, @maddy. Si ce n'est de ne surtout pas te sentir en faute. Tu choisis de rester avec lui, alors si tu le peux, détache toi de leur histoire. Je ne conseille jamais cela, ce n'est pas dans mon habitude.

Perso, lorsque je ne me sens pas à une place heureuse, je ne peux pas "prendre du recul". Je le sais, ça m'est impossible. Je suis quelqu'un qui après avoir tenu à tout prix, au nom de l'amour, a compris que rompre me fait passer une sale période. J'ai la résilience et la capacité pour m'en remettre. J'ai cette possibilité de ne pas détruire et valoriser mes souvenirs, alors après le bouleversement, je vis cet amour sans lien et ça me convient. Je suppose que tout le monde n'en n'ai pas capable.

Si elle te déteste, c'est sa détestation, pas la tienne. Ses raisons sont siennes et leur lien ne concerne qu'eux. Elle n'est pas poly dans sa démarche, dans sa philosophie, dans ses possibilités (? sur ce dernier point).

Le chantage, quel qu'il soit, je préfère garder mon opinion pour moi. C'est mieux ainsi.

Prend soin de toi @maddy. Tu es celle qui passe avant tout.

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Maddy Maddy (invité)

le jeudi 28 octobre 2021 à 13h26

Hello,

Cette semaine j'ai posé beaucoup de question a mon amoureux, et si sa démarche à elle n'est peut être pas polyamoureuse car elle souhaite que ses partenaires n'aient personne d'autre qu'elle, sa démarche a lui l'est.

Il est amoureux de moi et d'elle.
La situation est vraiment pénible pour elle, elle est très jalouse et se compare a moi, et honnêtement je suis moi aussi jalouse d'elle.
Je me compare beaucoup à elle et je me trouve inférieure à elle, a ce que j'ai pu voir c'est pareil de son côté.
Si elle est aussi "mechante" avec moi c'est parce qu'elle souffre de cette situation.

J'ai essayé de comprendre ce qu'elle apportait a mon amoureux que je ne lui apporte pas.
Pourquoi il a besoin d'elle.
Ce qu'elle a de plus que moi.
La réponse de mon amoureux c'est que c'est juste différent avec elle et il nous aime toute les deux .

Alors j'ai une nouvelle question
Comment arrêter de se comparer à l'autre ?
Je me sens tellement "nulle".

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bonheur

le jeudi 28 octobre 2021 à 19h26

Ce thème a déjà été évoqué, de se comparer. Je crois que ça fait partie d'un processus, parfois (pas obligatoirement) révélant une sous-estime de soi. Et ça se vérifie par ta conclusion "je me sens tellement nulle"...

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Maddy Maddy (invité)

le jeudi 28 octobre 2021 à 23h46

Merci bonheur,

Merci pour tes mots pas sur cette discussion mais sur une autre tu disais que l'on était comme deux fruits une orange et une pomme différents mais que l'on peut aimer les deux.

Mon premier post a été écrit sois le coup de la colère.
Donc forcément biasé.
C'est la première fois que la " co-love" ( j'aime bien ce terme trouvé sur ce forum) se trouve confrontée à la NRE d'un de ses partenaires normal qu'elle réagisse.
Après oui elle doit faire comme elle peut et a besoin de temps pour l'accepter.

Avec mon amoureux nous nous en sommes rendu compte en en parlant tous les deux.
Elle doit énormément souffrir pour réagir de cette manière.
On va donc faire plus attention au temps que l'on passe tous les deux.
Et lui il essaie de lui faire comprendre qu'il est toujours là pour elle.

Elle n'est pas dans une démarche polyamoureuse pour l'instant et peut éventuellement le devenir si elle le souhaite et notre amoureux commun souhaite l'aider dans cette démarche.

Mon rôle à moi ?
Essayer de ne plus me sentir inférieure, je ne le suis pas je suis différente selon mon amoureux.
Essayer de ne pas me comparer.
Mais ça c'est dur.

Heureusement le sujet a été abordé pleins de fois ici et je peux trouver des réponses dans d'autres discussion.

J'ai été très dure dans mes propos au sujet de ma co-love moi même j'ai du mal à m'adapter aux nouvelles situations alors je comprends qu'elle est besoin de temps.

Le soucis quand on ne se rencontre pas c'est qu'on fait travailler l'imagination et souvent c'est pire que la réalité.
Dans mon imagination c'est une déesse mais si je sais qu'elle est humaine tout comme moi.
Je crois qu'elle se fait elle aussi une fausse idée de moi.
Je ne peux pas la forcée à me parler, ni à me voir.
Elle risque de me détester longtemps mais ça je n'y peux rien et au final ce n'est pas mon problème.

Dur à accepter pour moi qui aime comprendre les gens.

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bonheur

le vendredi 29 octobre 2021 à 14h16

@maddy : (+)
Je suis heureuse de sentir à travers tes mots, un apaisement et une juste compréhension.
J'avais parlé de fruits :-D ? J'en écrit tellement ici !
L'image est juste, en effet. D'ailleurs, les salades de fruits, c'est bon quand on aime et c'est bon à la santé :-)

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Maddy Maddy (invité)

le vendredi 29 octobre 2021 à 18h14

Merci Bonheur
En même temps si notre amoureux commun m'avais parlé d'amour tout de suite au lieu de me dire que ma co-love était une amie avec bénéfice, je pense que j'aurai mieux compris sa réaction.

Mais je comprends aussi notre amoureux commun qui avait peur du jugement. De mon jugement.

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Profil

bonheur

le vendredi 29 octobre 2021 à 18h58

@maddy,

Je t'invite à relire tout ce fil de discussion, débuté il y a à peine plus d'une semaine. Remercie toi en premier lieu et congratule toi de ton parcours, de ton évolution.

Il y aura encore des mauvais moments et des meilleurs. Il y aura encore du questionnement (c'est lui qui permet d'avancer) et des maladresses. C'est inévitable.

Les réactions des autres, c'est le délicat. Parfois on pense bien faire et on tombe complètement à côté. Continuer à communiquer ainsi, enfin encore mieux qu'ainsi, autant que possible, et vous aboutirez à du beau. Et puis, vous êtes déjà dans du beau. L'amour, c'est une richesse inestimable.

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Profil

Maddy-Maddy

le vendredi 26 novembre 2021 à 04h03

Bonjour à tous,

Je viens vous donner des nouvelles.

Ma co-love a accepté de me parler.
Cela s'est bien passé.
Elle avait peur que notre amoureux commun ne veuille plus d'elle dans sa vie.
Alors que pas du tout.

On essaie tous de continuer et parler tous les trois a permis de poser des bases plus saines.
Il y a encore du chemin à faire mais il y a moins de cailloux dessus.

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Profil

bonheur

le vendredi 26 novembre 2021 à 10h25

J'en suis heureuse, pour tous les trois. Un soulagement je suppose (+)

Merci de donner des nouvelles :-D

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Profil

Topper

le samedi 27 novembre 2021 à 20h07

Tant mieux que ça s'apaise entre vous. J'espère que vous arriverez à une sérénité pérenne.

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Profil

Cmoi31

le samedi 27 novembre 2021 à 23h03

Bonsoir @Maddy-Maddy

Je suis très heureux pour toi. Comme quoi il y a des personnes pour qui cela fonctionne.

Bravo a vous 3 d'avoir réussi a communiquer. Au final la communication amène à la compréhension et permet de créer une stabilité ...

Pour le moment je n'y arrive pas encore de mon côté, mais ça viendra ...

Excellente soirée à tous

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Profil

Maddy-Maddy

le dimanche 28 novembre 2021 à 21h15

Bonsoir à tous,

Il est normal pour moi de venir donner des nouvelles.

Surtout si elles sont bonnes.

La discussion a enfin été possible, reste a voir si cela portera ses fruits.

Je reste persuadée que l communication est la clef pour dénouer beaucoup de situation.

A bientôt
Maddy

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