Polyamour.info

Si vous voulez absolument classer les relations polyamoureuses dans des cases, n'oubliez pas une large case pour ceux qui ne vivent ni en communauté ni en mariage ou quasi-mariage.
Je me demande aussi si un triangle sous le même toit est déjà une "communauté".
Bref, ces cases ne sont même pas bien pensés. Mais c'est pas le sujet de ce fil.

Je ne sais pas qui a eu l'idée de dire que des polyamoureux doivent forcement être "ouverts", et donc aussi être "ouverts" à toute sorte de choses, câlins spontanés, baignade nue en public, ... ?

(Perlimpinpin:)"louer une poupée donc c'est le metier" --> ??
Ah bon, poupée gonflable ou prostituée, je la vois mal réaliser le fantasme d'Isobel: "je rêve d'une femme, qui m'aimerait. Qui m'aimerait pour ma personne dans son ensemble.
Une femme passionnée, qui vibrerait pour de belles choses dans la vie. "

Mais peut-être j'ai juste mal comprise ta phrase, Perlimpinpin/Sorelle?

belle initiative, Isobel.
Il y a tellement de personnes ici qui voudraient discuter avec d'autres polyamoureux (et -curieux), pas seulement par écrit... et oui, ça fait vraiment du bien de rencontrer et discuter avec d'autres polyamoureux!!
La date pour la prochaine soirée polyamour.info n'étant pas encore fixé, j'encourage donc cette initiative.

Je suis d'accord avec Siestacorta, un dîner au resto n'est pas idéal.
Par expérience je dirais qu'il faut un lieu plutôt calme (pas le bar branché avec la musique monté à fond), peut-être même un espace un peu séparé.

@Dido: merci pour ton témoignage.
Une idée développée dans ton texte m'a interpellé: l'idée que le polyamour est seulement une solution pour des couples qui se lassent déjà un peu l'un de l'autre.
Je peux très bien comprendre cette idée puisque ... je l'avais moi-même il y a quelque temps !
Et j'ai envie de dire: non, non!
Mais ça mériterait une nouvelle discussion, non?

Une amie lesbienne m'a raconté que les femmes bi (ou pire, "bi-curieuses") sont mal vues dans le milieu lesbien. Elles s'imaginent qu'une femme bi veut juste une liasion superficiel ou elle les quittera un jour pour un homme.

Alors une femme bi de surcroit fiancée, on peut facilement deviner les pensées d'une femme lesbienne... ("elle cherche juste un jouet sexuel", "pourquoi me contenter d'une place au second rang?", "elle et son fiancé cherchent un plan à trois pour pimenter leur vie sexuelle",...)

Dans les milieux polyamoureux et/ou bi (tu connais bisexualite.info?) tu auras peut-être plus de chance que dans les bars du Marais ?

Sinon, je trouve le conseil de Lulutine de ne pas trop chercher activement très utile.

Bon courage en tout cas!!

C'est tout un paquet d'histoires à raconter et d'autres questions qui vont avec cette question....

C'est Siestacorta qui m'a donné l'idée pour cette discussion, en remarquant que dans un texte américain (*) l'auteur part du principe que "les partenaires qui ont en commun leur amoureux DOIVENT se croiser, et s'attendre à se rencontrer, volontairement, comme des amis.

Ça me paraitrait génial si ça arrivait, mais ça me viendrait pas à l'idée de pousser dans ce sens, à moins que l'une de mes partenaires me le demande... " (citation Siestacorta)

Ça dépend des relations, mais ce(s) partenaire(s) du partenaire ont quand même une place plus ou moins grande dans sa vie, donc ça sera sympa de les rencontrer au moins une fois, non? Après il peut y avoir aussi de la curiosité.
Pour les jaloux, plus ils savent de leur ""concurrent"", moins ils peuvent se l'imaginer comme superman/supernana.

Personnellement, je connais les deux cas: mes deux amoureux qui évitent de se croiser d'un coté et de l'autre des rencontres avec les copines de mes copains ou mes amoureux. Je préfère de loin que tout le monde connait tout le monde.

(*) le texte en question est www.practicalpolyamory.com/images/14_steps_to_open... mais l'idée que les partenaires devraient se rencontrer est très répondu aux USA.

Voilà, je remonte un peu ce topic puisqu'on a encore eu des mails de "provinciaux" qui veulent remonter à Paris pour la prochaine soirée polyamour.info...
Pas besoin, pas besoin, j'espère qu'il y aura bientôt des soirées polyamour ailleurs qu'à Paris!

C'est plus simple dans les villes de province, on peut trouver un coin tranquille dans un bar ou sinon les appart' sont plus spacieux qu'à Paris... Et c'est bientôt le printemps, on pourrait faire des poly-picnic...

Alors, pour Bordeaux ça donne quoi?

En Suisse romande, vous en êtes où?

Encore des intéressés pour l'Alsace? (@Vagabond: comment on peut te contacter?)

Il y a des groupes polyamour sur facebook, dont un en français. (je sais juste que ça existe, je peux rien dire sur la qualité)

A propos de polymatchmaker.com: c'est payant, non?

Sinon pour faire des rencontres amoureuses, il y a aussi des moyens "classiques" (donc ni sur internet ni spécifiquement ciblé polyamour), ça marche aussi (=moyen éprouvé).
Il y a juste un peu moins de chances de tomber sur des personnes qui acceptent le polyamour.

Oui, les coups de foudre, je connais.
Je n'ai pas de conseil pour toi, LuLutine, mais un petit témoignage.

Ça m'arrive une fois tous les ans, mais ça m'arrive de croiser un homme où dès le premier regard je suis troublée.

Je me souviens d'un jeune inconnu au visage angélique (mi-ado, mi-adulte) entouré de sa bande de copains lors d'un concert en plein air. Je l'ai juste admiré de loin.

Il y a quelques années, j'ai flashé sur un inconnu lors d'une fête privé. Je pouvais tellement mal cacher ce coup de foudre qu'il l'a remarqué et est venu vers moi. On a discuté toute la soirée, tous les deux avec un large sourire et les yeux scintillants. Quand la fête était déjà presque terminé, on a échangé quelques bisous, c'est tout. Je savais que deux semaines plus tard je serais à nouveau chez moi, à l'autre bout du monde (littéralement).

Voilà deux petits coups de foudre (si on peut appeler ça comme ça?) qui sont juste des beaux souvenirs maintenant.
Mais il y a aussi eu quelqu'un qui travaillait dans un magasin sur mon chemin au métro. Chaque matin et chaque soir j'espérerais l'apercevoir à travers la vitre du magasin, et comme tu l'as décrit, LuLutine, ça m'a euphorisé quand je l'ai vu. On se saluait parfois avec un sourire à travers la vitre ou un simple bonjour, on a du avoir deux très brèves conversations en un an. Un jour (après plus d'un an!), je suis rentrée pour la première fois dans "son" magasin pour y faire des courses. Un petit signe de ma part et il m'a suivi dehors où on a convenu un petit RDV. Après trois ou quatre mois d'une jolie affaire, j'ai quitté la ville. Amour? C'est un grand mot pour moi. J'ai apprécié le temps passé avec lui et j'aime le fait qu'on reste un peu en contacte. Mais il y a beaucoup de choses qui nous séparent.

Oh, et je pense j'ai eu aussi un petit coup de foudre pour mon copain actuel...il y a une quinzaine d'années!! A l'époque, je lui ai trouvé des défauts, enfin je me les imaginait, et j'ai essayé (et réussi) à l'oublier. Par pure coïncidence, on s'est revu il y a deux ans loin, très loin du collège où on s'est avait croisé pour la première fois et là, oui, l'amour s'est développé... :-)

J'ai ouvert une nouvelle discussion sur les définition(s) du polyamour.
@LuLutine: oui, le respect, mais pour moi c'est inclus dans l'amour...

Quel est la définition du polyamour?
Quels sont les différences et les similarités avec d'autres mots ou concepts (comme par exemple le libertinage, couple ouvert etc.)?
Faut il des définitions et à quoi servent-ils?

A la dernière soirée polyamour.info à Paris, surtout la dernière question a été évoqué plusieurs fois. Les uns (dont Françoise Simpère) se demandaient pourquoi il fallait des "étiquettes" pour tout, les autres trouvaient ça utile d'avoir un terme.

Personnellement, je trouvais ça utile au début d'avoir une définition, d'avoir un mot clé pour mes recherches sur internet.
Pouvoir mettre un terme sur ce que je ressentais et avoir une liste de valeurs qui va avec (honnêteté, non-possessivité etc.) m'a aidé dans mes débuts et je connais d'autres personnes qui ont ressenti la même chose: lire la définition et les valeurs du polyamour ouvre les yeux, c'est un point de repère et ça soulage de savoir qu'il y a d'autres personnes qui ressentent les mêmes choses et qui vivent le polyamour.

Je parle ici surtout de l'article sur la wikipedia (en anglais), qui a cette liste de "valeurs du polyamour" et une des meilleurs définitions:
"Polyamory (...) is the desire, practice, or acceptance of having more than one loving, intimate relationship at a time with the full knowledge and consent of everyone involved. Polyamory (...) is sometimes described as consensual, ethical, or responsible non-monogamy. "

Cette définition a l'avantage d'inclure les personnes qui n'ont qu'une seule relation amoureuse mais acceptent que leur partenaire aie d'autres relations. Et les personnes qui cherchent à avoir des relations polyamoureuses.

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[Edit Admin] :
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Voir aussi :
- Origine du mot polyamour
- Définition(s) de la polyamorie
- Polyamorie vs Polyamour
- [Lexique] Multiamour (ou Multi-amour)
- [Lexique] Polyphilie (ou Poliphilie)
- "Metamour" et la relation avec lui/elle
- Monoamour(s) —tentative de définition—
- le Lexique du site et sa page discussion.

Ah dommage que je devais partir si tôt!

J'aime bien l'article de Françoise sur la soirée.
Moi aussi j'ai sourcillé quand un participant racontait que dans une communauté dans laquelle il a vécu "tout le monde aimait tout le monde et tout était merveilleux".
Ah et j'adore la phrase (de Françoise): "...ceux qui pensent qu’aimer et être aimé au pluriel compense l’injustice de n’avoir qu’une vie..." !

Je commence, il y a-t-il des personnes intéressées par une soirée en A L S A C E ?

On est déjà trois ou quatre personnes intéressées...

Les soirées polyamour.info à Paris ont de plus en plus de participants, et certains viennent de loin: Bordeaux, Alsace, Montpellier,...

Alors pourquoi pas organiser des soirées dans d'autres villes de France (et de Suisse, Belgique etc.)?!

Si ce que tu vis est du polyamour ou pas, ça ne devrait pas avoir de grande importance pour toi en ce moment.
Dans tous les cas, tu peux puiser des informations et de l'inspiration dans les valeurs du polyamour, sur des sites comme celui-ci et en discutant avec des polyamoureux.

Tu as été ou tu es libertine, tu es en train de pencher vers le polyamour. Il y a des libertins qui découvrent que "juste du sexe" ne les satisfait pas à long terme, ou ils tombent amoureux, comme toi.
Tu sais maintenant ce qui tu cherches (c'est bien, non?) :
"je cherche un couple a voir le plus souvent que possible et partager avec eux des moments de la vie de tous les jours, pas que des plaisirs charnels. Si nous avons une passion commune ce n' en est que mieux"

(citation de "troublée":) "je vais les laisser me contacter... hier ai laissé un message demandant si on peut se voir pour mon anniversaire, puis ... je laisse les laisse venir."
Hm, c'est un signe fort de vouloir passer avec eux ton anniversaire. Tu craignais qu'ils vont fuir si tu leur montres trop à quel point tu tiens à eux.
Je pense (comme Siestacorta) qu'il te faudrait plus de patience. Ce qui n'empêche pas que tu les contactes "juste comme ça" et/ou en leur disant que tu as apprécié le week-end avec eux.

PS: je viens de voir le commentaire de Paul Eaglott, il a mieux exprimé ce que je voulais dire à la fin (et a ajouté des reflexions intéressantes). Reprendre contact avec le couple qui t'as troublé sans les étouffer, sur un ton léger mais sans cacher complètement tes sentiments.

@Lulutine: je t'ai envoyé un message privé.

A tous les autres qui souhaitent participer à la soirée (et qui ne sont pas encore inscrits): envoyez un petit mail à

>> [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] <<<

La soirée aura lieu ce samedi à partir de 20h, à Paris.
Plus d'infos par mail. Je reprends la description de Guilain: "Il s'agit de se rencontrer, de discuter du polyamour, des relations amoureuses, du site polyamour.info, etc. C'est très informel, les poly-friendly et les poly-curieux sont bien sur particulièrement bienvenuEs :-) "

héhé, oui, Siestacorte, c'est un peu le mâle avec son harem... Je suis sûre que pas mal de mecs ne seraient pas contre cette idée.
(la partie sexe&sensualité surtout, pas sûre s'ils fantasment sur le quotidien avec trois, quatre femmes sous le même toit, hein?)

La réalité pour mon copain était très différente de l'idée des deux copines : c'est moi qui avait deux copains pendant un an et quelques mois. (Plus tard, c'était à son tour d'avoir deux copines)
Ce n'est pas du tout mon fantasme d'être "la seule" pour deux voire plus d'hommes. Au contraire, je voyais ça parfois comme une grande responsabilité (un fardeau?).

L'idéal pour moi serait un réseau polyamoureux où toutes les personnes impliquées ont plus qu'une relation amoureuse.

Mais bon, ça c'est un autre sujet.
Je voulait ce billet pour discuter/témoigner de comment annoncer l'idée du polyamour à son amoureux(se).

Comment dire à son amour qu'on s'intéresse au polyamour, qu'on voudrait vivre une relation plus libre ou qu'on est tombé(e) amoureux(se) de quelqu'un d'autre?

Le commentaire de Guilledouce dans une autre discussion m'a touché.

Et j'ai pensé au moment ou j'ai parlé du polyamour à mon copain pour la première fois.
J'avais découvert le polyamour quelques jours auparavant, j'avais dévoré des sites internet dédiés au polyamour, j'avais réfléchit et puis je lui en ai parlé. Je me souviens encore du lieu et de beaucoup de petits détails, on mangeait de la pizza dans un snack-bar avant d'aller au ciné... (Non, ce n'était pas une déclaration ou une discussion soigneusement préparée)
Je lui demandais de s'imaginer une situation ou il serait possible d'avoir deux copines.
-"Mais c'est pas possible, ça va pas"
- "Imagine que ça serait possible, que personne te jugerait. Imagine..."
- "Mhh, à quoi bon, de toute façon c'est pas possible... (silence)... mais si ça serait possible... ouais... cette idée me plaira..."

Le commentaire de "Samouraï" a été supprimé parce qu'il était insultant.

L'équipe de modération de polyamour.info

Peut-on reconcilier polyamour et famille, notamment avoir des enfants?

Oui, on peut. Françoise Simpère en témoigne dans "Aimer plusieurs hommes". Françoise a deux filles avec son mari, et chacun a ses relations "lutines".
(On attend la réédition d'"aimer plusieurs hommes" ainsi que le nouveau livre de Françoise encore avant cet été)

Mais il existe des "modèles" plus "exotiques" que ça: plusieurs adultes liés par amour ou amitié et des enfants vivant sous le même toit.
Enfants issus d'un marriage/ d'une seule relation, ou alors des veritables "poly families" où une femme a des enfants avec deux différents pères habitant la même maison ou des hommes ayant des enfants avec deux différentes femmes partageant lit et table avec eux.

(Sodom et Gommorhe pour les uns, un rêve pour les autres...)

Lisez cet article: www.newscientist.com/article/mg19125591.800 (en anglais, hélas), regardez le petit image à droit de l'article, vous comprendrez très vite qui est avec qui. Quatre adultes et un enfant (plus un en route) - quand on lit l'article, ça n'a pas l'air si spectaculaire...

Très beau aussi cette histoire de quatre personnes qui ont via des contrats presque un mariage à quatre où tous ont quasiment adopté l'enfant né de l'union de deux d'entre eux. (Je dis "presque" parce que ça se rapproche à ça). Inutile de mentionner qu'ils habitent la même maison et qu'ils dorment tous les quatre dans le même lit.
www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2... ou, plus court sur le même quatuor: www.mirror.co.uk/news/top-stories/2008/06/06/four-...

Voilà, juste pour vous montrer ce qui est possible...
Open your mind!