Polyamour.info

L'arrivée du polyamour dans votre couple ne s'est pas faite de façon respectueuse mais imposée. Cette façon de faire rend la chose plus difficile car alors le partenaire se sent variable négligeable dont le bonheur et le consentement sont secondaires dans le nouvel ordre des chose.

Se trouver c'est s'affirmer. Ça ne te convient pas, vis le, dis le. Tu te détruis à subir et ça c'est toi qui te le fais. Tu te fais du mal à t'imposer de subir.
Tu pourrais être d'accord selon des modalités, il faut en parler. D'autant plus que l'acceptable est évolutif.

Évidemment c'est risqué, ça peut apporter plein de changements. Y compris positifs. Te choisir toi c'est un geste fort que tu fais pour pouvoir te respecter et c'est bien plus important que le respect de ta partenaire (en plus d'être potentiellement un passage obligé pour l'obtenir).

Peut-être aussi que ta partenaire tient aussi à votre relation et sera prête à reconsidérer des règles. Tant que tu sembles accepter, pourquoi le ferait-elle ?

Maintenant, les conseilleurs ne sont pas payeurs donc si tu ne te sens pas de te faire respecter dans l'immédiat il faut reconstruire ta confiance en toi. Connecte toi aux moments de bien-être que tu as dans ton quotidien sans elle, agrandis la place, fais de l'espace pour ça. Entres en contact avec des gens et redécouvres la sensation d'être bien avec d'autres personnes même sans visée amoureuse. Redécouvre la richesse de ton réseau relationnel aussi.

Je dois écourter mais je reviendrai, dans l'intervalle je t'envoie des pensées.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

bidibidibidi
Je pense que c'est le cas pour tout le monde.
Dès que tu décides d'avoir un système de valeurs personnel et non pas imposé par la société, tu te retrouves à devoir aussi le défendre et à te battre pour lui (ou à cause de lui).

C'est difficile de ne pas être un mouton :-)

Hum sauf qu'en l'occurrence mon système de valeurs me pousse à reproduire les schémas genrés hérités, prendre soin tout ça. Et mon partenaire aussi est porté à reproduire en partie, de son côté, je crois. Même si on essaie de faire autre chose, que les vieilles recettes coincent. Du coup bon pour l'innovation pas mouton c'est pas encore ça...j'ai l'impression que ça va prendre des générations avant que les relations s'équilibrent. Et encore, ça c'est si la tendance se maintient, ce sur quoi je ne suis pas très optimiste. On peut s'abstraire de la loi du plus fort lorsque les ressources sont abondantes, et il semblerait que la période faste soit plutôt sur sa fin.

Édit : pardon je dérive du post initial
@EdK : j'avoue que je n'étais pas encore dans la dimension politique. J'ai besoin d'y réfléchir.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

J'arrive après la bataille !
Je trouve que la démarche de faire prendre conscience à @Angel62 des conditionnements et des déséquilibres dans sa relation et de comment ça s'inscrit dans un patriarcat est positif parce que cette prise de conscience lui ouvre un épanouissement personnel qui (heureusement!!) va bien au delà de satisfaire le mââle du foyer.

En même temps, je suis dans cette démarche aussi et récemment j'ai ressenti ça comme un possible nivelage par le bas.
Dans mon cheminement, j'ai d'abord réalisé que ce que j'ai donné de temps et d'énergie à mon foyer est réellement ça, donné. Donné et ressenti comme perdu, mal investi. Parce que réciproquement, mon partenaire dans son "égoïsme" genré s'est assuré une place dans la société qui est mieux valorisée autant maintenant que plus tard. Tandis que moi, ce que j'ai retiré à ma vie professionnelle pour arrêter de marcher sur la tête à courir dans tous les sens avec des enfants, tout en profitant au papa qui pouvait aussi travailler en étant moins à la course, eh bien moi ça m'a pénalisée et durablement. J'ai donc eu l'impression d'être punie par la société pour avoir eu un comportement que je trouve sain dans mon système de valeurs.
Donc d'abord je me suis dit que c'était à moi de changer et me comporter de façon plus égoïste, plus libérale, plus individualiste. Que mon éducation avait foiré mon système de valeurs d'une manière qui faisait que je n'étais pas assez centrée sur moi. Et c'est en partie vrai.
Mais à un moment donné j'en ai eu marre de me forcer à me comporter comme ça alors que ça ne me correspond pas, sous prétexte que la société nous y pousse, nous pénalise sinon.
J'ai beau me rendre compte des conditionnements dont j'hérite, savoir que mon système de valeurs est foiré par cet héritage, j'arrive pas à me dire que c'est normal de se comporter de manière individualiste. Là où j'en suis en ce moment de ma réflexion, plutôt que quitter le ring et adopter les codes masculins, j'ai envie de faire en sorte d'exiger le même niveau de soin de leur part, d'exiger que la société cesse de valoriser le l'individualisme.

Et comme les préceptes bouddhistes nous disent que "la voie qui amène à l'éveil et à la libération de la souffrance est celle qui évite les extrêmes", je vise la voie du milieu en ce moment : exiger un niveau de soin et de prise en compte de l'autre autant que de moi. Ce qui n'est pas simple...

Bref, pour en revenir au post initial, je serais pas pour que tu arrêtes forcément de prendre soin de ton homme de la façon que tu trouves appropriée. En revanche il me semble que tu devrais commencer à te traiter *toi* avec le même niveau de soin, et exiger le même engagement de la part de ton conjoint envers toi et ton bien-être.
Ça se pourrait que dans cette démarche d'explorer ton propre espace et ta propre valeur tu deviennes moins centrée sur celles de ton mari.

Comme d'habitude, tout ça n'est que mon avis, déconstruire le patriarcat, j'ai commencé tard et c'est long. Je voulais juste partager où j'en suis aujourd'hui par rapport à tout ça.

Moi je trouve que tu abordes tout ça de façon très lucide et cohérente, que tu expliques bien la démarche et les enjeux.

Dans le mensonge il y a une sortie du "avec", au sens où on vit le secret sans l'autre. Si ça c'est ok autant rester dans l'adultère, après tout y a des gens qui préfèrent pas savoir.
Pour vivre le polyamour en se sentant toujours inclus, c'est pas fou de vouloir remettre une certitude que ce qui se passe en dehors d'une relation se fait bien "avec" tous les partenaires, au sens "avec" le consentement au polyamour. S'il n'y a pas de choix, c'est que relationner avec un tiers est devenu plus important que s'assurer du consentement des partenaires à un certain mode relationnel. Pour moi on sort du soin qu'une relation devrait recevoir.

Sous réserve de la notion de mouvement dont parle @JMIAPP.

LeaBridou
Par contre les groupes d'entraide en non mixité ( pas d'hommes cis) (donc pour femmes, personnes non binaires, hommes trans....) ça fonctionne du tonnerre, et ça parle énormément de consentement :)

C'est super et ce sont des ressources éducatives intéressantes pour tous alors ! De quoi être tous dans une même compréhension de l'autre dans la séduction. Est-ce que tu aurais quelques liens pour exemple ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

artichaut

À mon sens, la monogamie est un leurre. Et le polyamour, qui bien souvent tente d'imiter la monogamie (sans forcément sans rendre compte), en est un aussi.

En poly comme en mono, aucune relation n'est garantie à vie, il est là le leurre.

artichaut
Ni la monogamie, ni le polyamour ne fonctionnent. Il n'y a que ce qu'on en fait.

(+) D'accord avec ça.
Et chacun ne peut faire que sa part dans ce chemin.

J'aime beaucoup ta façon de voir et formuler les choses @Caoline. J'en suis assez proche.

Pour moi le nombre de divorces n'a rien à voir avec le fait que l'exclusivité soit satisfaisante ou fonctionnelle. Je ne vois pas de lien. Les gens se correspondent pluss ou moins, s'en rendent compte pluss ou moins vite, évoluent de façon plus ou moins compatible. Comme dans la non exclusivité il me semble.

Lol bon les hommes exclusifs qui souffrent du polyamour en théorie ou tel que pratiqué concrètement dans leur vie, y en a quelques uns aussi sur ce forum.

Ce court témoignage ne dit rien de comment le poly a été mis en place, ni articulé pour prendre en compte chaque participant.

Et puis si maintenant tu sais mieux ce qui te convient, tant mieux, Libérée.

Sophie72
Bonjour @alinea.
Tu interprètes un peu mes propos.

Tout à fait, et je suis désolée si ça ne correspond pas à ta situation.

Tout ce que je voulais dire c'est que j'ai eu beaucoup de douleur et de déconvenues à souhaiter que les gens aient les mêmes envies que moi. On ne peut pas vouloir pour l'autre. Donc tu pourras difficilement le faire changer d'avis sur le polyamour en général. Pour ce qui est de la pratique, ça peut être différent. Ou pas.
Je crois que @Caoline a eu une démarche progressive et respectueuse, peut-être que ça vous parle ?

Sophie72
Parce que mon gros souci actuellement c'est ça: qu'est-ce que je fais le jour où je tombe à nouveau amoureuse.

Du coup ce serait plutôt à cette question là que vous devriez répondre peut-être ? Comment tu verrais ça ? Et lui ?

J'aimerais savoir mais si c'est trop perso c'est pas un souci : pourquoi est-ce qu'aimer est une souffrance pour toi ? C'est quoi qui est dur ? De ne pas te sentir libre de ressentir ces sentiments complètement sans culpabilité ? Te ne pas pouvoir te comporter librement ? Autre ?

Personnellement je vois deux choses.

D'abord on peut avoir du mal à se rabibocher avec un concept qui nous a amené à vivre une certaine souffrance. Donc ton mari peut être durablement voire irrémédiablement braqué là dessus s'il est clair dans son esprit que ce n'est pas quelque chose qui lui parle. Il n'y a dans ce cadre personne qui a des oeillères, simplement un point de vue différent.

Aussi j'ai l'impression que tu voudrais à tout prix qu'il partage ton émerveillement. Mais vous êtes deux personnes différentes et le polyamour n'est pas plus sale ou plus mauvais parce que ton mari le rejette. J'ai un peu l'impression que tu voudrais qu'il valide le poly comme si tu ne pouvais pas t'autoriser à le faire sinon. Ça peut être quelque chose qui te correspond et pas lui. D'ailleurs rien ne l'oblige à croire ni même pratiquer, le point crucial c'est surtout de trouver comment ça pourrait se passer de manière acceptable pour toi ET lui.

Ne te culpabilise pas trop non plus, on nous vend un bonheur prêt à porter, c'est normal d'avoir un temps de malaise en sentant que ça devrait être super mais qu'en fait y a un problème.
Et ce bonheur prêt à porter je crois qu'il n'y a personne qui s'y retrouve à 100%.

Par ailleurs, tout le monde ne place pas la notion d'infidélité au même endroit. Ce serait intéressant de savoir quel comportement est une infidélité pour ton mari : être attiré ? Être amoureux ? Se toucher ? S'embrasser ? Coucher ? Une combinaison ?
Etre attiré et amoureux, ça ne se contrôle même pas, donc ce sont souvent plutôt les comportements normativement associés qui posent souci même si parfois les comportements sans l'attirance ou l'amour, c'est OK.
Je digresse. En tout cas avec l'absence de sexe il y a au moins un comportement normativement étiqueté comme infidèle qui n'a pas eu lieu.

Dady39
... J ai juste peur de perdre à nouveau quelqu'un que j aime sincèrement.....

Quand les gens sont libres et informés, ils peuvent prendre des décisions pour leur propre bien-être, comme tu l'as fait pour toi. Ton mari actuellement n'est pas libre et informé, il est enfermé dans ce mensonge de vie exclusive.
Et si tu souhaites la liberté d'aimer pour toi, peut-être peux tu aussi souhaiter sa liberté d'aimer à ton mari y compris si c'est dans un cadre qui t'exclue. Souhaites-tu qu'il soit heureux ou bien qu'il t'appartienne ?

La liberté d'aimer c'est aussi la liberté de quitter.

Car quand il va apprendre ton infidélité s'il l'apprend, c'est ta liberté qu'il va se prendre dans la figure. Et ce que tu crains c'est de recevoir la sienne en retour.

Je comprends qu'il soit difficile de ne pas se culpabiliser dans notre société normée tout ça tout ça, et en plus apparemment ton mari se met des oeillères. Simplement, ça se peut que de son point de vue, soit ton amant est une personne tellement géniale que tu n'as pu résister à lui mentir et le tromper AVANT de lui en parler (et là il se peut que le mensonge décuple la menace que représente cet amant et que le quitter soit la condition sine qua non à toute réflexion d'ouverture ultérieure), soit qu'il se dise que lui mentir n'était pas grave pour toi et que votre lien ne compte donc plus pour toi. Dans les deux cas le rassurer va être délicat puisque tu peux mentir et cacher donc ta parole et ton comportement comme systèmes de communication auront perdu tout crédit.

Vu les oeillères et le choc, je doute qu'il saute de joie à l'idée de pouvoir prendre la même liberté affective et sexuelle que toi. Mais juste pour que tu y penses, tu serais confortable à l'idée qu'il ait des amantes ?

En l'état actuel des choses et en attendant de voir sa réaction il me semble que mettre en pause ta relation (voire la stopper si tu penses vraiment le polyamour comme quelque chose qui te correspond bien au delà de cet amant : c'est violent pour vous deux c'est injuste, ça donne juste de meilleures chances à la transition avec ton mari sans garantie non plus) serait une première étape, et c'est injuste pour ton amant. Mais lui est libre et informé depuis le début, peut-être peut-il comprendre et patienter ?
Ensuite, aborder ce qui s'est passé, que ce n'est plus d'actualité mais que tu voudrais vraiment à la fois le rassurer, lui montrer que ça ne change rien pour vous et voir ce qui serait acceptable pour lui.
Je dis pas que c'est la meilleure solution pour vous ni d'une manière générale, je pense juste qu'en tant que mono/personne à qui on a menti, ça serait ce qui aurait les meilleures chances d'être écouté et pas rejeté en bloc par la violence de la trahison.

Voilà je pense pas que ce soit agréable à lire, je suis désolée. Dans l'absolu je te souhaite que ça se passe tout en douceur et que ton mari soit serein à l'idée d'ouvrir votre couple. Ou même un intermédiaire. :-/

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

J'admire ton courage, être soi-même est bien plus déstabilisant que suivre des chemins tout tracés. Et pour moi, cacher qui tu es et ce que tu souhaites ne fait que retarder la confrontation et la rendre plus délicate. Si tu sais ce qui est bon pour toi, l'assumer te fermera des portes c'est sûr, mais celles qui s'ouvriront te correspondront vraiment.

Et porter ce projet c'est aller vers du positif pour toi de toute façon. :-)

Bonjour Sidérale, es-tu inquiète qu'il puisse être violent avec elle aussi ?
En tout état de cause tu auras des conseils de professionnels au numéro donné par @Mark. Ta sécurité est aussi importante que celle de ta métamour et si tu lui en parles il vaudrait mieux que ce soit fait de façon à ne pas risquer l'une ou l'autre. Car si tu lui en parles, elle risque évidemment d'avoir envie d'en discuter avec lui ne serait-ce que pour avoir une explication de sa part.

Bon courage, prends soin de toi.

@artichaut @Siestacorta vous dites tout mieux que moi.

Oui je parlais du cas extrême, heureusement dans la plupart des cas il y a des intermédiaires consensuels.

Krissounette
Pour le reste, encore une fois : il ne s'agit pas d'un concours de souffrance.

Aucun souci avec ça d'autant que franchement c'est impossible à mesurer.

Krissounette
C'est à la personne de disposer de sa vie. Quand une autre personne en dispose à sa place, c'est grave. Or c'est ce qu'on fait en imposant l'exclusivité.

Quelle imposition d'exclusivité ? Je pensais que tu contestais uniquement le fait qu'imposer la non exclusivité soit de la maltraitance ?
Personne ne peut imposer la non-exclusivité à quelqu'un. De même que l'exclusivité. Cette contrainte ne porte que dans le cadre de la relation. Chacun est libre de quitter la relation.

Et puis la liberté absolue n'existe pas. Elle est restreinte par tous les choix de vie qu'on fait.
La restriction de liberté existe de fait dans tout contrat social. Il y a simplement la liberté qu'on choisit et la liberté qu'on laisse. La responsabilité qu'on prend et celle qu'on refuse.
Du coup je ne comprends pas ...? Mais certainement pas plus que tu ne comprends la souffrance mono. Et le fait de ne pas comprendre, ça aide à penser que ça n'est pas aussi légitime.

Krissounette
Dans l'autre sens, on ne fait pas souffrir l'autre, c'est l'autre qui souffre.

J'ai croisé cette façon de penser plusieurs fois sur le forum, surtout sur des participations anciennes ; elle me hérisse.

Ça me paraît tellement évident que faire et ne pas faire quelque chose à quelqu'un sont les deux côtés de la même médaille que c'est compliqué pour moi de l'expliquer. Comme beaucoup de règles de savoir vivre et de respect.
On peut faire autant de mal à un enfant en le contrôlant qu'en le négligeant. C'est de ça qu'il s'agit ici, de négligence relationnelle.
On pourrait dire que c'est une négligence relationnelle perçue et pas effective et je ne suis pas d'accord. Tout simplement parce que les deux ne mettent pas la même chose dans ce qu'ils appellent relation amoureuse. Donc l'un ne voit pas ce qui manque et l'autre est trahi dans le fait qu'on lui a laissé penser qu'il y avait relation amoureuse alors que non. Donc tout d'un coup ce qu'il pensait vivre ne correspond plus à la réalité. Et il se fait rappeler régulièrement que ce n'est pas une relation amoureuse : chaque message, chaque sortie, chaque relation. Ce alors qu'il aimerait par ailleurs être en relation amoureuse avec cette personne. Et que certes, il pourrait chercher quelqu'un d'autre, mais ça n'est pas une consolation. Ca peut vraiment être vécu comme une forme de torture : rappelle toi bien que je ne t'aime pas en fait.

Je sais bien que ce n'est pas ce que vit et veut faire vivre le partenaire non exclusif. Ce n'est pas non plus ce que veut vivre le partenaire exclusif. Mais on ne choisit pas dans ce qu'on vit l'interprétation qu'on en fait. Involontairement, une compréhension de la situation, une histoire qu'on se raconte semble plus crédible qu'une autre.

Et on parle d'imposer l'exclusivité, mais, si le partenaire accepte l'exclusivité, qu'est-ce que ça change ? Est-ce que ce qui manquait est plus+ là ? Non, puisqu'il ne raisonne pas dans ce système là.

Et là bien sûr c'est le côté implicite de la norme qui pose problème, moins parce qu'il existe que parce qu'il empêche de se questionner sur ce qui conviendrait mieux avant qu'il soit trop tard, avant d'avoir trahi le contrat proposé ou en avoir souffert. Avant d'avoir développé des liens profonds douloureux à nuancer. Avant d'avoir mis en place un projet de vie engageant. La norme cause du tort aux polyamoureux autant qu'aux monoamoureux.

Et imposer le cadre qui lui convient à l'autre en sachant que ça le fait souffrir est de la maltraitance. Dans les deux cas.

Krissounette
Pour moi le "par défaut", faute de consensus enthousiaste, devrait être de laisser chaque personne faire ce qu'elle veut.

Le souci c'est que quelqu'un peut penser exactement l'inverse et souffrir d'une non exclusivité imposée. Et c'est peut-être de ton point de vue une souffrance irrationnelle qui ne se passe que dans sa tête, n'empêche que ne pas en tenir compte c'est de la maltraitance.
A partir du moment où on sait qu'on fait du mal à quelqu'un, continuer est de la maltraitance.

Dépendamment des souffrances respectives il peut être indispensable de se séparer quelque soit l'amour en jeu, pour le respect de chacun.

Sophie72
Il m'a dit quelque chose de très triste mais je pense qu'il fallait que cela soit dit. Il m'a avoué que depuis qu'il sait que j'ai été amoureuse d'autres hommes en même temps que lui, sa vie a perdu du sens. Je pense donc qu'il faut qu'il creuse là-dessus.

Je suis contente pour vous d'être arrivés à en parler ! Ce n'est pas toujours facile de créer les conditions d'un dialogue sur des points aussi sensibles.

Si vous déterrez quelque chose ça m'intéresse ! ^^
Pour l'instant je suppose que c'est une façon d'être au monde et à la relation affective différente et irréconciliable.
Est-ce qu'on choisit ce qui donne du sens à notre vie ?

artichaut
Il nous invite ensuite à réfléchir —non pas sur laquelle on rencontre le +souvent, mais— sur laquelle on propose le plus fréquemment ?

Et par extension celle qu'on voudrait offrir selon les personnes. :-)

J'aime bien l'idée de nommer/représenter la relation, merci pour ce partage.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je trouve que c'est intéressant ce que tu dis @bidibidibidi mais je n'en tire pas les mêmes conclusions.

Pour moi il s'agit pas de descendre une personne de son piédestal en tant que tel : je pense qu'il était déjà bien conscient qu'elle n'était pas parfaite. Et ça ne posait pas de problème parce que c'était dans le champ de l'acceptable.
Pour moi il découvre des traits de personnalité ou des besoins/envies/désirs chez sa partenaire qui affectent sa perception de la relation et qui minent plutôt l'image qu'il se faisait de la relation. En plus de peut-être questionner son envie d'être dans une relation qui lui semble moins correspondre à ce qu'il cherche.

Par extension, sa partenaire est cette personne avec qui il a cette relation qui ne correspond pas à ce qu'il croyait ni à ce qu'il avait essayé de construire. Et avec qui cette construction peut paraître maintenant impossible.

Si c'est le cas la désillusion est à la hauteur de ce que représentait cette relation en conjonction avec ce cadre relationnel. Si c'est vraiment difficile, le déni. Et la douleur/agressivité si confronté.

Maintenant effectivement, la solution à ça pour lui passe par un détachement, puisque la relation qu'il espérait construire n'est pas envisageable avec cette partenaire. Détachement de quoi, du cadre relationnel ou de cette relation en particulier, l'avenir le dira.
Tant mieux s'il arrive ensuite à se représenter positivement un nouveau type de relation.

Evidemment c'est mon interprétation, je trouve ça bien qu'elle soit différente de @bidibidibidi, ça fait plusieurs échos.
Sinon, j'ai peu dormi et l'impression de beaucoup répéter les mêmes mots, j'espère que je suis claire. En tout cas j'ai l'impression que ce que je dis n'est pas très joyeux, ça serait améliorable. Le pire n'est jamais sûr.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.