Polyamour.info



Les messages appartiennent à leurs auteurs. Nous n'en sommes pas responsables.

Merci de consulter notre charte de discussion pour connaître les règles qui régissent les conversations sur ce site.

Des tensions répétées

Poly/Mono
#
Profil

Sophie72

le mardi 10 novembre 2020 à 11h45

Bonjour
J'ai un petit coup de baisse de moral. J'ai compris que mon mari est profondément mono. J'ai compris que je tombe amoureuse de temps en temps d'autres hommes et lui l'a "intégré". Actuellement, je sens que je me "protège" et mets en "retrait" mes émotions par rapport à certaines périodes parce que j'ai bien morflé la dernière fois et parce que je ne veux pas faire de la peine à mon mari. Mais cela n'est pas simple. De son côté, je sens qu'il fait comme souvent, il met "ça" de côté et essaie de ne pas trop se poser de questions (contrairement à moi) et sans doute que c'est aussi une façon de se protéger et que ce n'est sans doute pas simple pour lui non plus.
Par contre, j'ai beaucoup de mal à supporter ses réflexions sous le coup de la colère chaque fois que je fais un truc qui lui "rappelle le danger". Je donne des exemples:
- j'aime échanger sur les réseaux sociaux aussi bien avec des mecs qu'avec des femmes sur des sujets divers et c'est même comme cela que je crée de véritables liens depuis quelques années. Sauf que c'est comme cela aussi que j'ai crée des liens avec l'ex-ami dont je suis tombée amoureuse. De ce fait, chaque fois que je passe trop de temps sur les réseaux sociaux ou que je lui dis que je parle de telle ou telle chose ou que je lui dis que je réponds à untel (unetelle , ça passe mieux bizarrement) il me dit que ce n'est pas normal, que c'est débile de communiquer comme ça avec des personnes que je ne connais pas, que c'est du grand n'importe quoi. :(
- j'ai toujours été par période râleuse et ronchon mais depuis que notre couple a traversé une crise, il me le reproche, là encore en disant que ce n'est pas normal de crier comme ça pour une broutille; je reconnais que c'est idiot mais avant il ne me faisait pas ce genre de réflexions
- si on parle des relations amoureuses, comme je pense que maintenant il perçoit nos divergences, alors qu'avant il ne semblait pas les voir ou les entendre, maintenant, il me fait des réflexions en disant que j'ai des idées bizarres, que c'est du n'importe quoi. En plus avant, il voyait mes différences (celles qu'il voulait bien percevoir) comme amusantes! Maintenant, je sens que ça l'agace ou le met en colère.
Je me dis que c'est le signe aussi qu'il est moins "aveugle" et que ce n'est pas si mal si je ne suis pas la personne parfaite à ses yeux car j'ai réalisé qu'il était très dépendant affectivement et peut-être l'est-il un tout petit peu moins mais j'ai du mal à supporter ces jugements de valeur qui me minent. Et pour le coup, je suis encore plus ronchon!
Voilà. Je suis preneuse de vos expériences ou suggestions.

#
Profil

bidibidibidi

le mardi 10 novembre 2020 à 16h46

De la manière dont tu le présentes (donc à prendre avec des pincettes vu que je n'ai qu'une vision de ce qui se passe) c'est une genre d'attitude d'agressivité larvée. Il met soit-disant "ça" de côté alors que "ça" affecte ses réactions, en le rendant agressif à ton encontre (en te rabaissant).

Le point qui me fait me poser des questions est le fait qu'il est passé d'une vision idéalisée de toi à une vision beaucoup plus réaliste, du moins dans tes mots.
Il y a beaucoup de gens qui cherchent l'homme parfait/la femme idéale. Ce qui les pousse soit vers des relations de soumission, soit vers une idéalisation de leur partenaire. Et j'ai un peu la crainte que son agressivité soit due à ta chute de son piédestal. Oui, quelque part, il est possible qu'il perde sa dépendance affective envers toi, mais il n'est pas du tout dit qu'il perde sa dépendance affective dans l'absolue. Il est possible que ce soit plutôt une forme de détachement.

Voila ma lecture de ce que tu dis. Je peux me tromper largement, vu que j'ai peu de données pour juger, mais peut-être que ça donnera de l'eau à ton moulin.

#
Profil

alinea7

le mardi 10 novembre 2020 à 18h33

Je trouve que c'est intéressant ce que tu dis @bidibidibidi mais je n'en tire pas les mêmes conclusions.

Pour moi il s'agit pas de descendre une personne de son piédestal en tant que tel : je pense qu'il était déjà bien conscient qu'elle n'était pas parfaite. Et ça ne posait pas de problème parce que c'était dans le champ de l'acceptable.
Pour moi il découvre des traits de personnalité ou des besoins/envies/désirs chez sa partenaire qui affectent sa perception de la relation et qui minent plutôt l'image qu'il se faisait de la relation. En plus de peut-être questionner son envie d'être dans une relation qui lui semble moins correspondre à ce qu'il cherche.

Par extension, sa partenaire est cette personne avec qui il a cette relation qui ne correspond pas à ce qu'il croyait ni à ce qu'il avait essayé de construire. Et avec qui cette construction peut paraître maintenant impossible.

Si c'est le cas la désillusion est à la hauteur de ce que représentait cette relation en conjonction avec ce cadre relationnel. Si c'est vraiment difficile, le déni. Et la douleur/agressivité si confronté.

Maintenant effectivement, la solution à ça pour lui passe par un détachement, puisque la relation qu'il espérait construire n'est pas envisageable avec cette partenaire. Détachement de quoi, du cadre relationnel ou de cette relation en particulier, l'avenir le dira.
Tant mieux s'il arrive ensuite à se représenter positivement un nouveau type de relation.

Evidemment c'est mon interprétation, je trouve ça bien qu'elle soit différente de @bidibidibidi, ça fait plusieurs échos.
Sinon, j'ai peu dormi et l'impression de beaucoup répéter les mêmes mots, j'espère que je suis claire. En tout cas j'ai l'impression que ce que je dis n'est pas très joyeux, ça serait améliorable. Le pire n'est jamais sûr.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

#
Profil

Sophie72

le mardi 10 novembre 2020 à 18h51

En réponse à @bidibidibidi. Je ne connais pas bien le concept d'agressivité larvée mais c'est sans doute excessif même si probablement effectivement il est agressif sans véritablement le vouloir. Je sens de la colère et je sens aussi , comme toujours, beaucoup de tendresse vis à vis de moi. Des fois , je ne saurais dire s'il est déçu de moi où de notre amour. Beaucoup de proches nous ont déjà dit que nous étions un couple modèle . Je me méfie de ça mais je pense que ça se voit qu'on s'entend plutôt bien, qu'on s'aime toujours et qu'on se respecte. Je n'ai pas le souvenir qu'il m'ait fait une vraie vacherie. On est attentif l'un à l'autre. On se dispute un peu comme tout le monde mais c'est rarement impressionnant. Je l'ai déjà vu très en colère mais je sais que de peur d'être violent il s'est toujours "échappé". Il n'en a parlé qu'à demi-mots mais je crois que son père a pu déjà être violent avec sa mère sous l'effet de l'alcool (ce qui n'est par contre pas du tout son cas). Il est parti plus d'une fois sous la colère sans me donner de nouvelles pendant 2 ou 3 heures. Puis il fait la tête 24 ou 48 heures puis finit par se radoucir. Moi j'ai appris à le "lâcher" dans ces moments-là parce que moi j'ai plutôt besoin qu'on parle et lui non. Je sais maintenant que quelques jours plus tard, il arrivera à en parler plus ou moins selon les circonstances mais sans colère. Et pour en revenir à l'image que les autres ont de notre couple, je pense que pour lui, comme pour moi, c'est quand même valorisant et que peut-être il a le sentiment que ce n'est plus vrai. J'ai essayé de tâter le sujet mais il ne répond pas et mes questions semblent le laisser indifférent. A propos de l'amour qu'il me porte, je sais qu'il pense encore que si je venais à disparaitre de sa vie, il ne sait pas s'il aurait le courage de continuer à vivre et est persuadé qu'il ne se remettrait pas en couple avec quelqu'un d'autre.
Il a toujours dit ça . Moi , je me suis toujours sentie un peu "bête" face à cela parce que je sais que je serais profondément triste, je sais que je douterais de pouvoir me relever mais jamais je n'ai pensé pour autant que ma vie s'arrêterait ou que je ne retomberais plus jamais amoureuse.
Pour l'idée de détachement, peux-tu un peu m'expliquer ce qui diffère par rapport à être moins dépendant affectivement ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

#
Profil

Sophie72

le mardi 10 novembre 2020 à 18h55

alinea7

Pour moi il s'agit pas de descendre une personne de son piédestal en tant que tel : je pense qu'il était déjà bien conscient qu'elle n'était pas parfaite. Et ça ne posait pas de problème parce que c'était dans le champ de l'acceptable.
Pour moi il découvre des traits de personnalité ou des besoins/envies/désirs chez sa partenaire qui affectent sa perception de la relation et qui minent plutôt l'image qu'il se faisait de la relation. En plus de peut-être questionner son envie d'être dans une relation qui lui semble moins correspondre à ce qu'il cherche.

Par extension, sa partenaire est cette personne avec qui il a cette relation qui ne correspond pas à ce qu'il croyait ni à ce qu'il avait essayé de construire. Et avec qui cette construction peut paraître maintenant impossible.

Je pense effectivement qu'il s'agit plus de ça même si comme je l'ai dit plus haut, je n'arrive pas à en avoir le cœur net.

#
Profil

oceangris

le jeudi 12 novembre 2020 à 12h22

Bonjour
Ton mari est le cas typique du mono qui apprend au bout de deux décennies que la personne avec qui il a bâti sa vie, n’est pas celle qu’il croyait. Il y a une facette de ta personnalité qui lui avait échappé jusqu’alors et que tu as dévoilé. Cela explique plusieurs changements de comportements chez lui. Oui tu n’es pas celle qu’il croyait et certains trait de ton caractère, vus au prisme du polyamour, ne lui paraissent plus du tout amusants, parce qu’il a un autre regard dessus. Il y a deux choses : la peur de ce changement ( qui se manifeste par son agressivité lors de ton utilisation des réseaux sociaux par exemple. Il a clairement peur que cela te mène à des rencontres qu’il perçoit comme la matérialisation de ton côté polyamoureux qui ne lui convient pas). C’est une manifestation de son insécurité. Il a toujours vécu dans une relation avec toi où il plaçait ton amour sur le même plan que le sien, et la construction de votre relation comme une résultante de cet amour. Aujourd’hui il a compris que cette relation n’avait non pas été idéalisée, car elle existait bien pour lui dans la réalité, car après tout il ne savait pas que tu étais potentiellement polyamoureuse, mais qu’en fait cette relation était bâtie sur quelquechose qui n’existait pas vraiment (ou dont il n’avait pas toutes les clés, les infos, les bases).
La deuxième chose en découle , c’est qu’il peut avoir l’impression d’avoir été floué, trompé. Attention, ce n’est pas un jugement (tu as fait ce que tu as pu avec la connaissance de toi-même que tu avais à chaque moment de ta vie), c’est juste ce que lui peut ressentir par rapport à la situation « tu m’as toujours fait croire que tu étais comme ça, alors qu’en fait tu es autrement ». D’où éventuellement de la colère, de la frustration, qui peut se traduire par l’agressivité dont il fait preuve et le dénigrement. Cela ne l’excuse pas, mais peut être une clé de compréhension.
Et puis aussi la souffrance. Il a compris que tu étais différente de ce qu’il connaissait de toi. Cela ne s’accorde pas avec ce qu’il a vécu jusque là. Pour le mono, c’est hyper dévalorisant de se dire qu’il ne suffit pas au bonheur de son conjoint alors que le conjoint suffit (suffisait) au bonheur du mono. Cela créé un déséquilibre dans la relation. La prise de conscience de la réalité des choses (il a intégré que de temps en temps tu tombais amoureuse ailleurs) ne signifie pas qu’il les a acceptées, ni même digérées. Son point de vue c’est possiblement l’espoir que rien ne se concrétise de ton côté, et l’incompréhension que toi tu puisses d’une manière ou d’une autre le souhaiter. Et la souffrance qu’il ressent (tu parles de « peine », mais cela peut être beaucoup plus que cela) peut se matérialiser par de l’agressivité. C’est hyper compliqué d’aimer quelqu’un qui vous fait de la peine.
Ce n’est pas très encourageant, mais c’est une situation qui n’a souvent pas d’issue, parce que tout le monde souffre, à plus moindre degré. Alors il y a le dialogue, le rassurer, désamorcer la colère et l’agressivité, même si c’est dur aussi pour toi, et lui dire ce que tu ressens quand il n’est pas « gentil » avec toi.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

#
Profil

Sophie72

le jeudi 12 novembre 2020 à 17h52

Merci @oceangris . Je crois que tu as une vision très réaliste de la situation de mon couple. J'espère par contre que cela est moins négatif que tu sembles le penser.
Je vais revenir sur quelques points.
La peur du changement . Je pense qu'elle aussi liée au deuil de notre "couple d'avant" en tout cas l'image qu'il s'en faisait et je sens que ce deuil n'est pas encore achevé et donc je ne sais pas si c'est tant la peur du changement que le fait qu'il reste persuadé que c'était mieux avant et que de ce fait, refuse de voir les éventuels changements bénéfiques.
Le sentiment d'avoir été trahi , trompé. Quand j'ai lu le livre d'Esther Perel "Je t'aime, je te trompe", j'ai réalisé qu'il s'était sans doute senti trompé effectivement. Esther Perel dit que pour avancer, il faut que celui qui a trompé, exprime clairement sa part de responsabilité et des regrets. Quand j'ai lu le livre, je lui en ai parlé, lui ai demandé s'il s'était senti trompé (il n'a pas répondu mais je suis assez convaincue que c'est oui) et j'ai tenté d'exprimé mes regrets. Je me demande actuellement si je ne devrais pas l'écrire. Même si l'écrit, ce n'est pas son truc, je pense que m'excuser du fait que j'ai trahi le contrat qu'il croyait être le nôtre par écrit est plus fort. J'ai ma part de responsabilité puisque je n'ai pas assez cherché à creuser nos différences, à les pointer. Lui a sa part de responsabilité aussi puisqu'il n'a pas voulu entendre les petites différences que j'indiquais parfois et je ne suis pas certaine qu'il y soit prêt.
Pour l'acceptation. Je pense qu'il n'accepte pas que je sois polyaffective (cela lui parait toujours un truc étrange) mais je pense qu'il accepte l'idée qu'on soit différent (je crois qu'il a fait le lien avec d'autres de mes comportements, comme l'empathie, mes coups de cœur enflammés pour des artistes ou des personnes que je connais) Je crois qu'il sait que je n'ai jamais voulu lui nuire et que je n'ai pas cessé de l'aimer mais il me voit quand même comme celle qui l'a fait souffrir et qui risque de le faire souffrir à nouveau. Donc le souci n'est pas tant de le rassurer sur mon amour mais sur le fait qu'il peut potentiellement souffrir à nouveau! :( Moi je suis convaincue qu'il est capable de résilience mais je ne sais pas s'il y est prêt. Je sens que pour le moment il s'accroche à ses valeurs qui le font pourtant souffrir puisqu'elles ne lui montrent que du négatif dans tout cela. :(
D'ailleurs j'ai remarqué qu'il était capable de ressentir de la tristesse pour moi du fait que j'étais blessée par l'indifférence des deux hommes que j'ai aimés ces 10 dernières années. Et je me suis dit que si par amour on pouvait ressentir cela c'est effectivement logique qu'on puisse aussi ressentir de la joie en voyant l'être aimé heureux d'être aimé mais bizarrement c'est "socialement" moins accepté je pense.
A propos de gentillesse, j'ai le sentiment qu'on se renvoie la balle. Je lui ai déjà dit que son agressivité me faisait mal et il m'a déjà dit sous forme ironique (mais je le connais bien et je sais que l'ironie est sa manière de dire des choses qu'il a sur le cœur) que j'étais une vilaine et qu'il avait besoin que je sois gentille.
Cela fait un an et demi que pour lui tout a basculé. C'est beaucoup et c'est peu pour un deuil je le sais. Je sais être patiente. Je n'attends pas de vivre des relations plurielles car je ne me projette pas. Mais se sentir être celle qui a fait d'un couple "idéal" , un couple "en crise" c'est difficile à supporter sur le long terme.

#
Profil

oceangris

le samedi 14 novembre 2020 à 01h04

Bonjour
Je suis désolée si ma vision te parait négative, c’est juste que la situation me semble complexe. Elle est très claire en elle-même, mais complexe à résoudre sans frustrations de part et d’autre.
Deux choses m’interpellent dans ta manière de voir les choses. D’abord la question du deuil. En effet un an et demi c’est beaucoup et c’est très peu. C’est exactement cela ce qu’il vit, et qu’il essaye de mettre de côté, une partie du temps. Pour lui je pense que c’est peu parce qu’il n’est pas confronté en permanence à la réalité de la situation, étant donné que pour l’instant tu ne vis pas de relation polyamoureuse. Donc il doit s’habituer très lentement à quelquechose qui ne lui convient pas et qui ne lui conviendra peut-être jamais. Ton meilleur allié c’est le temps. Pour qu’il s’habitue tout doucement à celle que tu es devenue. D’autant plus que tu as été honnête, cela aussi compte, même s’il ne s’en rend pas forcément compte. Pour lui c’est un véritable deuil, car effectivement il pense que c’était mieux avant. De son point de vue c’était réellement mieux avant, il avait une relation équilibrée, simple et sans questionnement. A toi de lui faire voir les éventuels avantages pour lui à cette nouvelle situation, bien que pour lui cela aura du mal à faire le poids. Mais comme il t’aime il peut au moins déjà être heureux de te voir plus heureuse d’avoir pu exprimer celle que tu étais vraiment, d’être plus équilibrée. Après, pour lui, quels autres avantages, en essayant de se mettre à sa place ?
Une autre chose que je trouve très belle, c’est ta volonté de vouloir exprimer des regrets par rapport au fait qu’il se soit senti trompé. Je trouve que c’est une belle démarche, d’avoir cette empathie pour ce qu’il peut ressentir et de le lui exprimer. C’est important que tu aies pu exprimer ta polyaffectivité, et c’est important qu’il saches que tu tiens compte de ce qu’il peut ressentir, et effectivement exprimer ta responsabilité, c’est beaucoup il me semble. Reconnaitre que c’est soi-même qui a changé la donne, c’est une manière de déculpabiliser l’autre en lui évitant de se dévaloriser (genre « si elle cherche ailleurs, c’est que je ne lui suffis pas, je ne lui apporte pas assez »). En même temps aussi, c’est peut-être parce que ton mari est ce qu’il est, avec sa personnalité, que tu as réussi à lui exprimer ta polyaffectivité, et cela c’est quelque chose de positif et valorisant pour lui. Après, le moyen d’expression écrite, il a l’avantage pour le destinataire de pouvoir être lu et relu si nécessaire, et souvent l’inconvénient de ne pas déclencher de dialogue, pour quelqu’un qui a du mal à dialoguer…
Dans tous les cas je te souhaite beaucoup de patience et de ne pas te décourager. Un tel bouleversement dans un couple, d’autant plus si c’est un couple construit sur la durée comme le vôtre, induit forcement des tensions, et demande beaucoup de remises en questions, et potentiellement sur le long terme la confrontation à des choix, pas forcément faciles .

Message modifié par son auteur il y a un mois.

#
Profil

Sophie72

le dimanche 15 novembre 2020 à 16h56

Merci beaucoup. Tu le permets vraiment d'y voir plus clair. Merci de faire remarquer que si j'ai pu être honnête avec lui c'est justement parce que nous avons une relation qui le permet.

#
Profil

Sophie72

le samedi 28 novembre 2020 à 10h50

Bonjour
j'ai écrit cette lettre et malgré le fait que je n'ai pas employé certains mots et n'ai pas parlé de l'homme dont j'ai été amoureuse, j'ai vu que cela remuait beaucoup de choses désagréables pour lui. Quand j'ai essayé d'aborder le sujet il m'a dit ne pas comprendre le pourquoi de ma lettre et pourquoi j'éprouvais le besoin de chercher les ennuis. J'ai pris calmement le temps d'expliquer les choses et de dire que justement j'étais triste de le voir triste que je voulais bien reconnaitre ma part de responsabilité dans ce qui le rendait triste mais que je voulais qu'on avance. On a parlé un bonne partie de la nuit. On n'a pas uniquement parlé d'ailleurs... comme quoi communiquer porte bien son nom! Mais je m'égare! :D
Donc après de longues discussions, je pense qu'on a un peu avancé. Il m'a dit quelque chose de très triste mais je pense qu'il fallait que cela soit dit. Il m'a avoué que depuis qu'il sait que j'ai été amoureuse d'autres hommes en même temps que lui, sa vie a perdu du sens. Je pense donc qu'il faut qu'il creuse là-dessus. Je lui ai proposé de voir un thérapeute de couple ou un thérapeute seul mais il ne veut pas. On a continué de discuter et j'ai tenté de lui montrer que son idéal de couple était quand même une illusion et que notre amour n'avait pas moins de valeur. Je n'ai pas cherché à le convaincre juste à pointer des choses qui montrent que son fonctionnement amoureux n'est pas une norme. On a même ri quand je lui ai dit qu'il pouvait même narguer les copains d'avoir une femme qui accepterait qu'il ait des relations avec d'autres femmes. Il a reconnu que ses copains lui diraient qu'il était con de ne pas en profiter. :)

#
Profil

alinea7

le samedi 28 novembre 2020 à 11h25

Sophie72
Il m'a dit quelque chose de très triste mais je pense qu'il fallait que cela soit dit. Il m'a avoué que depuis qu'il sait que j'ai été amoureuse d'autres hommes en même temps que lui, sa vie a perdu du sens. Je pense donc qu'il faut qu'il creuse là-dessus.

Je suis contente pour vous d'être arrivés à en parler ! Ce n'est pas toujours facile de créer les conditions d'un dialogue sur des points aussi sensibles.

Si vous déterrez quelque chose ça m'intéresse ! ^^
Pour l'instant je suppose que c'est une façon d'être au monde et à la relation affective différente et irréconciliable.
Est-ce qu'on choisit ce qui donne du sens à notre vie ?

#
Profil

bonheur

le samedi 28 novembre 2020 à 15h27

@Sophie72 : belle avancée :-D

Je suppose que cette nuit-là restera dans la mémoire de votre évolution comme un tournant. C'est après coup que l'on prend conscience de ces "instants clés".

Bravo pour persévérer dans ce que je nomme la dynamique commune ! (+)

Répondre

Chercher dans cette discussion

Autres discussions sur ce thème :


Espace membre

» Options de connexion