Polyamour.info

Laureline
Relation suivie qui c'était arrêtée et qui avait recommencée en avril 2021 jusqu'à il y a 3 semaines environ. Sur cette période il est tombé amoureux de cette personne.

C'est quoi l'histoire qu'il raconte par rapport à cette autre relation ? Celle qui s'est terminée il y a 3 semaines et qui semble-t-il pourrait reprendre instantanément si tu étais d'accord et au courant ?
C'est une personne polyamoureuse qui en a marre de se cacher mais qui ne veut pas impacter votre relation à vous ? Ou c'est une mono amoureuse qui veut sortir du placard, à qui les instants volés ne suffisent plus ? Qui veut une "vraie" relation comme la vôtre ? Parce que si cette notion de "vraie" relation n'est pas déconstruite vous risquez fort d'entrer en conflit sur cette notion.

Et lui, pourquoi il t'en parle alors que toutes ces années ça lui allait comme ça ? Pour ne plus culpabiliser et t'aimer mieux ? Ou pour pouvoir mieux assumer cette relation et lui faire plus de place, en impactant la vôtre ?

Et puis : qu'est-ce qu'il trouve dans votre relation qu'il ne trouve pas dans la leur ?

Sachant que les réponses à tout ça, il faut pouvoir les recevoir, et avoir confiance dans les réponses, surtout si elles disent que tout va bien. Difficile d'avoir du crédit après des années de cachotteries... ça c'est toi qui gères combien tu lui fais encore confiance et sur quoi.

Pour étudier la variable homme/femme en contexte polyamoureux il faudrait comparer avec un groupe témoin comportement homme/femme en contexte "pas polyamour". Et d'après ce que je comprends on obtient le même ordre de grandeur de résultat.

Les personnes qui entrent en contact avec un/une poly ne le sont pas forcément, et même certainement pas, en grande majorité. Ça traduit plus une ouverture ou une indifférence et le comportement polysexuel étant plus valorisé chez les hommes, il n'est pas très surprenant qu'ils soient plus nombreux à y être ouverts.

Je crois pas que la question du nombre conditionne tant que ça la possibilité de lier contact avec quelqu'un. D'expérience, malgré le nombre de sollicitations, la quantité réelle de partenaires qui tiennent la route est loin d'être pléthorique.

Après, les femmes sont éduquées à consacrer plus d'énergie dans une relation pour qu'elle se passe bien. Dans ce contexte où elles peuvent s'attendre à un comportement plus indépendant qu'elles, ça peut être lu comme une façon d'assumer ce comportement d'afficher une non exclusivité.
Ce qui n'est pas très engageant...
Et ce, probablement à tort avec un polyamoureux averti qui sera plus attentif que la moyenne (mais ça c'est peut-être moi qui suis biaisée).

Du coup, comment montrer une capacité à prendre soin de sa partenaire, sans faire pitié, en assumant la non exclusivité... exercice difficile.

Je lis le fil depuis le début car cette notion de "naturel" me questionne aussi, c'est un argument qui est récurrent.
Ma réflexion pour l'instant là dessus est que déterminer ce qui serait naturel ou non sert un but qui peut être notamment de légitimer un comportement plutôt qu'un autre, imposer un ordre des choses, arbitrer entre des façons de faire sur celle qui est "la bonne", à imposer de façon extrinsèque dans quelle pratique on devrait se sentir bien...oui mais si ça n'est pas le cas ? Est-ce que ce qui serait naturel à l'échelle de l'espèce devrait l'être pour chaque individu ? Si ce qui est naturel est autre pour un individu ?
Est donc, déterminer ce qui serait naturel pour une espèce, quel intérêt à l'échelle de l'individu ? Pouvoir juger qu'un tel est normal et tel autre un dégénéré ?

L'exclusivité comme la non exclusivité se retrouvent dans la nature ET chez l'humain. A partir de là on peut se permettre le confort et le soulagement de se sentir légitime dans sa recherche d'équilibre amoureux, dans le respect de l'autre. Est-ce que ce n'est pas l'essentiel ?

soirie
Et les risques sont lesquels réellement? Etre malade? Mais ça ce soigne, non?

Tout ne se soigne pas. Pour en avoir le détail tu peux en parler à un(e) gynéco. Mais rien que le virus du SIDA continue de circuler (entre autres) entre personnes qui ne sont pas encore au courant qu'ils l'ont.

S'il y avait une solution miracle tu l'aurais trouvée. Tu sembles plus dépendante que la réciproque et prête à risquer gros pour ta santé plutôt que risquer le perdre lui.
C'est compréhensible d'être tentée de choisir de prendre un problème hypothétique (attraper une ist) plutôt qu'un problème concret et immédiat (affecter la qualité de vos relations sexuelles, voire de votre relation).

A minima il devrait être capable de te détailler les précautions qu'il prend lui pour se protéger, s'il a la moindre pratique dans ce domaine. Te demander de lui faire confiance les yeux fermés... c'est inacceptable de mon point de vue.

Tu es amoureuse donc biaisée. Que dirais tu à ta meilleure amie si elle était dans cette situation ?
J'essaie d'être nuancée parce que je ne connais aucun de vous directement mais je serais très tranchée pour une proche : le gars qui est prêt à risquer ta santé pour son petit confort sexuel n'en vaut pas la peine.

Vous êtes vous déjà fait tester ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Greagle
Je souffre d'avoir ma confiance et la notion de respect bafouées par quelqu'un que je considérait comme un ami et qui, pardonnez l'expression, ne souhaite que tirer son coup et alimenter son tableau de chasse.

Hors contexte poly, j'ai connu ça. Un ami avait été séduit par une fille du même genre que l'ami dont tu parles. Il est tombé amoureux, ils ont eu une relation courte qui lui a brisé le coeur deux semaines. Et aucun regret, pourquoi ?
C'était bien tant que ça a duré. La stabilité de ton couple serait moins assurée s'il cherchait le même type de relation impliquée et profonde que toi.

Moi j'ai été déçue de cet ami, sur le coup... j'ai eu l'impression qu'il suffisait qu'une femme soit mignonne, bien habillée et souriante pour faire tomber n'importe quel type dans son tableau de chasse.
Et bon maintenant je me dis, si chacun y trouve son compte... est-ce que je n'étais pas simplement jalouse que ce soit si facile pour elle ? Est-ce que ça ne traduisait pas plutôt mon incompréhension de ce que ça peut avoir de positif, des relations "pas sérieuses", pas engagées ?

... mais à y réfléchir je ne suis pas sûre que tu ais dit que ce serait différent si c'était quelqu'un d'autre.

Merci pour ton témoignage @Caoline. Tu crois que c'était un reproche particulier pour les polys ? J'ai eu l'impression que c'était un procès général des sites et applications de rencontre.

On a tous besoin d'amour, les sites de rencontres mettent en contact des personnes qui partagent cette quête d'amour. Je ne vois pas plus ce qu'il y a de répréhensible à aller sur ces sites pour un ou une mono célibataire que pour un ou une poly qui l'est ou pas.
Certes ça enlève la petite adrénaline qui peut naître du doute d'être dans la même ouverture à ce que la relation change de registre (est-ce qu'elle/il me drague, est-ce que je rentre dans le jeu), et ça peut paraître plus artificiel.
N'empêche que quand on cherche l'amour, ça fonctionne bien. Je ne compte plus les couples de longue durée qui se sont rencontrés de cette manière.

Est-ce que tu as eu l'impression d'essayer de te vendre sur tes profils ? Car je crois qu'on peut avoir la même démarche d'authenticité sur un profil virtuel que dans la vraie vie. Tout comme il peut y avoir la même démarche de se vendre dans la séduction IRL.

De toute façon, c'est une excellente idée de venir poster ici pour que des connaisseurs en polyamour puissent lui dire que sa situation n'en est pas du tout.
A qui d'autre demander ? A des gens qui n'y connaissent rien ?

La définition aurait pu suffire mais il vaut mieux que ce soit clair et que le message soit véhiculé largement : non, ce type de comportement n'est pas polyamoureux.

Est ce que vous savez si ça existe un genre de schéma qui répond à la question "est-ce du polyamour ?"
Avec des questions qui aident à y répondre, par exemple : est-ce que mon partenaire me ment ? Est-ce que les personnes impliquées ont un consentement enthousiaste ?

Désolée cm1 je ne réponds pas à ton questionnement.
Que ta situation soit du polyamour ou non, je crois que tu es clair sur ce qu'elle t'apporte et te coûte. Si ça te fait du bien de prendre de la distance pourquoi te le refuser... Ce sera temporaire ou non.

Siestacorta
Assez d'accord sur l'esprit, la lettre et le mauvais esprit des règles concrètes.

Plutôt tendance à en mettre le moins possible.

Par contre, je comprend leur fonction de symbolique rassurante.
Si c'est leur but, je propose de remplacer ce genre de limites specifiques (nuits, "je t'aime" réservé au couple socle) par des projets et des habitudes tout aussi symboliques, et plus fertiles. Incarner le couple plutôt que des limites imposées aussi aux tiers.
Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Tu aurais un/des exemples ?
Parce que là en projet de couple je me dis que "on continue de dormir toutes les nuits ensemble" ça pourrait convenir mais c'est concret et absolument équivalent à "pas de découchage".
Du coup si y a des exemples de règles pas concrètes qui seraient plus adaptées/moins risquées, je crois que ça aiderait à percevoir la nuance. Mais même sans rapport avec le découchage.

Nilsymer
Oh non, elle m'encourage à ça, ça ne mettrait pas en danger notre histoire je pense.

Je ne parle pas de ta compagne. Elle a choisi de prendre le risque de te perdre si le polyamour ne marche pas pour toi donc elle est préparée au pire je suppose. Même si ça n'est pas forcément son souhait non plus.

Je parle de toi, c'est toi qui viens ici, qui envisages le polyamour pour la suivre, qui envisages sur son conseil de t'ouvrir à d'autres partenaires.
Mon questionnement sur ta motivation intrinsèque à aller vers une relation polyamoureuse, c'est plus : qu'est-ce qui se passe quand tu tombes amoureux et réciproquement de quelqu'un ? Si tu fais tout ça pour vivre le polyamour de ta femme et non pas le tien, qu'est-ce qui va te retenir de revenir à l'exclusivité dès que tu auras formé un autre couple qui correspond davantage à ce que tu recherches abstraction faite de ce que ta femme recherche, elle ?

Après, je pose la question uniquement parce que tu mentionnes qu'elle te conseille de trouver quelqu'un d'autre.
Ce que je crois c'est que c'est à toi de définir ce que tu veux pour toi. Si ta nouvelle vie a effectivement des avantages que tu es capable d'apprécier, c'est super et c'est un bon début.
Quels éléments pourraient être améliorés ? Qu'est-ce qui te fait dire que tu n'as pas les codes ? A te lire (mais tu es peut-être pudique) tu as l'air de gérer tes émotions, et pourtant tu es ici. Qu'est-ce qui ne roule pas pour toi ?

Nilsymer
Merci pour le lien, je vais essayer de le lire avec le traducteur (hélas mon niveau d'anglais est pas terrible)

Le traducteur anglais français est en général excellent mais il y a beaucoup d'autres ressources, je mentionnais cet article parce que je venais de le lire.

Encore une pensée, vue ton manque d'estime de toi, je me demande si tu n'as pas tendance à saboter votre relation involontairement, dans le sens où comme tu ne crois pas qu'il puisse t'arriver quelque chose d'aussi chouette que votre relation, que tu puisses le mériter et que ça puisse durer.
Et si c'est le cas, comment se place la démarche du polyamour là dedans.

Je me demande même si tu n'es pas persuadée au fond de toi que tu vas être abandonnée à un moment où à un autre et que tu préfères l'anticiper ou le provoquer : d'où l'idée que s'il est déçu tu préfèreras le quitter (alors même qu'il pourrait être encore plus déçu à cette idée).

Ce qui fait que le polyamour, c'est pas que c'est impossible (d'autant plus que tu as l'air d'y tenir), c'est que c'est une marche un peu haute dans l'immédiat, sans adresser tout ça d'abord, si c'est quelque chose qui te motive. A moins que vous parveniez à imaginer une marche moins haute ?

Pour ce qui est de pleurer en séance de thérapie...quand on vit une situation traumatique, nous nous déconnectons de la partie de nous qui souffre, et nous adoptons des comportements pro-actifs d'évitement des situations qui pourraient permettre de revivre cette souffrance, et des comportements réactifs qui permettent d'éteindre la souffrance lorsqu'elle se reproduit. Mais la partie de nous qui souffre reste là, protégée, sans savoir que le temps passe et que la situation est terminée. Pour se guérir de ces traumatismes, on se reconnecte à ces souffrances, forcément on remue des choses douloureuses, et c'est pas agréable, et en même temps ça fait du bien. Ne serait-ce que réaliser qu'on peut être confrontée à une même situation sans que la souffrance+++ soit la seule issue.

Tu dis que tu es pénible et que ton partenaire fait beaucoup d'efforts. Est-ce que c'est toi qui te sens pénible ou est-ce que c'est quelque chose qu'il te fait sentir ? Est-ce que d'autres personnes t'ont fait te sentir pénible ? D'où te vient cette idée que prendre en compte l'être aimé est quelque chose qui pèse aux gens qui nous aiment ? Est-ce que dans le fait d'aimer quelqu'un il n'y a pas justement ça, vouloir le bien de l'autre ? Est-ce que ce n'est pas encore cette part de toi qui est certaine qu'elle va être abandonnée, qui cherche comment ne pas être pénible constamment, pour ne pas le provoquer, et qui liste chaque élément qui pourrait indiquer que tu es pénible ? Ou bien parce que tu ne supporterais pas que lui te fasse te sentir pénible, dans le sens où tu te sentirais rejetée puissance extra forte. Et l'énergie que ça te coûte, de constamment t'évaluer par rapport à cette pénibilité, est-ce que ça ne provoque pas une envie d'être perçue comme telle et enfin rejetée, pour pouvoir te foutre un peu la paix, et parce que ça serait cohérent avec ce que tu penses qui va de toute façon se passer à plus ou moins long terme ?

Et puis, le fait de voir ton partenaire comme si supportif et tolérant de tes difficultés, ça augmente l'estime que tu as pour lui, attention à ne pas en déduire l'idée de ne pas le mériter, de ne t'en trouver que plus pénible, de ne l'en trouver que plus admirable, etc. C'est un sacré cercle vicieux aussi. Prends soin de lister aussi tes qualités !!!

Par ailleurs, nous sommes tous différents et de plus en plus de différences sont listées qui permettent aux gens de mieux s'accepter. Peut-être as tu une différence invisible ? La liste est longue dans le domaine de la neuro-atypie.

Ce qui est sûr c'est que rien qu'avoir toutes ces réflexions montre le soin que tu portes à votre relation et c'est déjà une qualité.
Ton éthique t'empêche de trouver normal de profiter de la non exclusivité relationnelle sans que ton partenaire puisse en faire autant, et ça aussi, ça n'est pas tout le monde que ça étouffe.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Tu me diras si ça te parle mais j'y vois une difficulté à ne plus être en position de contrôle. Tu dis que tu le pousses à vivre ces choses car tu lui souhaites ce bonheur, mais même si sur le papier c'est avec ta bénédiction que quelque chose s'enclenche, tu paniques quand c'est enclenché.
Comme si tu n'étais plus sûre d'exister et être prise en compte si ce n'est plus toi qui alimente, dans un sens ou dans l'autre, ce qui est enclenché.

Besoin d'être motrice ? Peur de subir ?

Bonsoir @Nilsymer.

Nilsymer
Je voudrais que notre relation continue mais comment peut-on casser les codes de l'amour exclusif ?
D'autres ont-ils vécu cette situation et ont-ils pu "apprendre à devenir polyamoureux" ?

Je ne suis pas sûre de comprendre.
A te lire j'hésite entre deux compréhensions : soit que tu sois prêt à rencontrer quelqu'un d'autre mais que tu aies peur de mettre ton histoire avec ta femme encore plus en danger, soit que tu n'aies pas vraiment envie d'un autre partenaire mais que tu aimerais arriver à mieux vivre le polyamour de ta femme ? Les deux ? Autre ?

Vous ne vivez séparément que depuis un mois, investir tes moments seul serait déjà un pas vers du mieux être. Comment imagines tu une vie célibataire ? C'est une grande chance aussi d'être libre de ton emploi du temps... dépendamment comment vous avez réparti la garde de votre enfant.

Lis tu l'anglais ?
J'ai lu justement aujourd'hui un article qui liste 13 erreurs de personnes qui essaient le polyamour (au cas où le traducteur de ton explorateur internet suffise : ici).
Un des points que l'auteur soulève est de se poser la question : pourquoi moi, personnellement et indépendamment de toute relation ou partenaire existant, pour qu'elle(s) raison(s) j'ai envie d'essayer le polyamour.
Toujours d'après l'auteur, avoir des réponses à cette question peut être d'un grand secours pour traverser les remous qui vont se présenter.

lau93
Je comprends l'idée
En ce qui me concerne ça a plutôt tendance à éteindre l'élan :-(
comme si son corps ne "m'appartenant" plus j'avais du mal a me sentir légitime à le désirer
bon dit comme ça c'est un peu zarbi...

Zarbi mais ça me parle à moi aussi !

Jack Haddy
effet coiffeur: magie par laquelle, lorsqu'on expose ses problèmes privés ou professionnels à quelqu'un qui n'y connaît rien, voire qui s'en cogne, on répond soi-même à ses propres questions par le simple fait d'avoir à les formuler correctement, ce qui nécessite un auditoire.

Ah, je connaissais pas ! Chez les programmeurs il y a la méthode du canard de bain, c'est assez similaire ^^

Je suis choquée par la méthode. Je te trouve étonnamment ouvert d'esprit sur ce sujet, y avais tu réfléchi toi-même auparavant ?

Accepte ou je m'en vais, c'est du chantage. Céder à un premier chantage c'est toujours risqué.

Comment être dans de bonnes conditions pour se poser la question de ce qu'on souhaite dans un nouveau mode relationnel imposé, avec cette menace dans l'air... j'espère que tu arriveras à prendre le temps de bien considérer le polyamour indépendamment de la poursuite de votre relation, quitte à envisager une pause dans votre relation. Il n'y a pas d'urgence à accepter, et discuter de modalités sur les talons.

bidibidibidi
@Alinea : Je suis indéniablement un homme cis. Si tu trouves que j'abuse avec ma réponse, n'hésite pas.

Désolée pour la paralysie, j'ai tendance à caricaturer pour que le point que je soulève soit reçu, je remarque la violence que ça peut avoir et que ça n'était pas mon but seulement après coup.

Ceci dit je trouve que justement tu expliques bien les mécanismes et les failles derrière le don et la réciprocité.
Actuellement j'ai une position qui correspond à ce que tu énonces, et j'ai constaté qu'en ce qui me concerne (et peut-être que ça s'appliquerait à toi Nena) je passais spontanément mes besoins sous silence, comme pour ne pas déranger, avec pour effet qu'ils pouvaient n'être pas connus ni donc respectés. En fait, l'habitude de chercher à ne pas être pénible, ne pas déranger, faisait que je les occultais complètement au point de ne pas vraiment les ressentir, les situer. C'est une connaissance de soi importante. J'apprends à ne pas arrondir les angles, à dire quand j'ai envie ou besoin de quelque, ou quand quelque chose me coûte, que je ne suis pas d'accord, ou au moins faire connaître mes limites (ce qui passe même par réapprendre à les ressentir).

En fait je trouve justement intéressant de voir comment ces déséquilibres sont toxiques des deux côtés, et explose à la figure des deux, de celui qui ressent l'injustice d'avoir donné quelque chose qui coûtait aussi bien que de celui qui doit payer une dette qu'il n'avait pas conscience d'avoir contracté.

bidibidibidi
Je n'aime pas le terme réciprocité.
Déjà, il présuppose un "échange". Comme tu dis : "oui mais quand tu donnes et lorsque toi tu as besoin les autres ne sont pas là ?". Quel rapport avec le fait que tu donnes ? La phrase pourrait simplement se dire "oui mais lorsque tu as besoin les autres ne sont pas là ?". Elle n'impliquerai pas de réciprocité et serait tout aussi vraie. Si tu attends une réciprocité, alors ce n'est pas un don, c'est un échange.
Ensuite, il pose la question de la différence de nos besoins. Par exemple, tu dis : "Tu vas mal, je suis là pour toi. Je vais mal, tu es là pour moi." Et si quelqu'un ne va jamais mal, ou très rarement ? Si les besoins de quelqu'un sont suffisamment différents des tiens pour ne pas être comparables aussi simplement ?

Alors, je ne te connais pas et ne me permettrais pas de te juger. Je réagis par rapport à la réciprocité parce que je l'ai déjà vue être utilisée très négativement. Quelqu'un (qui m'est proche) qui donnait sans qu'on lui demande rien et ensuite était indigné de l'absence de réciprocité.
Cette expérience me fait peut être réagir plus négativement à ton propos que je ne le devrais (on a tous nos expériences qui teintent notre perception des choses).

Mais j'aurais quand même tendance à te demander pourquoi la réciprocité t'est importante ? Ne pourrais-tu accepter l'aide de quelqu'un qui ne te demande absolument rien en échange ? Est-ce-que tu aiderais quelqu'un qui ne te rendra jamais la pareille (comme un enfant qui n'a pas à aider un adulte ou une personne plus faible, vieille ou handicapée par exemple) ? Comment te sentirais-tu si tu ne donnais pas dans une relation ?

Je pose ces questions pour mettre de l'eau dans ton moulin. Tu n'es pas obligée de répondre si ça t'ennuie, je comprendrais.

Le quelqu'un qui t'est proche, c'était un homme ou une femme ?

Ça m'interpelle que ce soit un homme cis-genre qui tienne ce discours à une femme. Je note que les individus sont conditionnés dans leurs comportements par l'éducation genrée qu'ils ont reçue, et notamment les femmes sont éduquées à donner y compris ce qui peut leur coûter, pour permettre l'équilibre d'une relation et d'une famille.

Alors, ça change, doucement, parce que les femmes ne sont pas des poires, mais l'équilibre, ça n'est pas un désengagement de tout le monde, c'est un rééquilibrage donc aussi un engagement des hommes, parce qu'être dans une relation ça n'est pas donner uniquement ce qu'on a envie, c'est aussi participer au reste.
Et ton discours, je l'entends un peu comme celui de quelqu'un à qui tout est dû et qui ne comprend pas le sentiment d'injustice de quelqu'un qui se rend compte que pour une raison obscure, réciproquement tout ne lui est pas dû, et qui se dit que pourtant justement elle ne considérait pas que tout lui était dû, mais avait espéré au moins un certain minimum vital comme légitime.

Édit: et en même temps je trouve que ton point de vue là dessus est intéressant justement s'il permet de questionner des comportements d'abnégation toxiques. D'ailleurs, on dit que le don et la générosité sont une chaîne et non pas un ascenseur.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

J'ai vécu la réciproque. Ce qui a fonctionné c'est reconnaître ce qui a été blessant, le comprendre profondément, comment ça a été perçu, ce que ça a généré. De l'écoute active, de l'empathie, de la reformulation pour être sûr de bien tout expliquer, exprimer.

Proposer des façons de faire concrètes et différentes dans l'avenir, en donnant des exemples de comment on aurait pu/dû agir dans lesdites situations.

Si la discussion évolue favorablement, proposer de rencontrer un thérapeute de couple pour travailler sur ces aspects car souvent les partenaires se déclenchent des comportements codifiés qui peuvent être difficile à remplacer. Et même, éventuellement proposer comme preuve de bonne volonté de voir quelqu'un individuellement.

Pour la mise en danger, je suppose que tu réalises et qu'il est inutile d'en rajouter.

Ta souffrance n'aurait pas été moindre sans ces dépassements de bornes, il te fallait peut-être les commettre pour prouver ta souffrance ? A qui ? A toi ? A eux ? Aurais tu souhaité une réaction d'empathie ?

Ne t'en veux pas en tout cas de ne pas avoir su gérer, passer le réveillon à 4 en incluant l'amoureux de ta femme, c'était aussi créer les conditions pour que tu craques. Et donc même, qu'est-ce qui t'a poussé à accepter cette organisation ?

Je pense que ça te serait bénéfique d'en discuter avec un thérapeute, pour t'aider à dépasser cette situation et en analyser les points déclencheurs pour toi, te redonner de la sérénité et les clés pour agir de manière à te respecter à l'avenir.

zoraP
Je veux bien entendre que l'amour est extensif mais a priori dans notre univers pas le temps. Lui me dit que l'important c'est la qualité de nos moments . Moi je trouve quand même que la quantité est aussi importante.

J'ai reçu cet argument de la qualité du temps qui est plus importante que la quantité par le passé et moi aussi je ne suis pas d'accord.
Puisque parfois on lit ici ou ailleurs que l'on n'aime pas moins un enfant parce qu'on en a un autre, je vais garder cette analogie pour appuyer sur le fait que le lien entre deux personnes ça n'est pas fait que de temps de qualité : j'avais vu passer un article qui militait pour la garde partagée en cas de séparation, en s'appuyant sur des données chiffrées qui montraient que plus un enfant passait de temps avec un parent plus il avait de chance de garder un contact avec lui plus tard à l'âge adulte. Un weekend de temps en temps et les plus belles vacances du monde, ça n'apprend pas à se connaître profondément ni créer un lien intime. Et les pères majoritairement lésé là dessus militaient pour une vraie place dans la vie de leurs enfants.
Tout ça pour dire, pour moi le lien entre deux personnes il est fait de ce que les deux mettent dedans. Y compris en temps, y compris pas de qualité.

Ça doit être difficile de sentir une pression pour accepter et avancer. En as-tu discuté avec lui/eux ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.