Polyamour.info

Je me demandais... Vous est-il déjà arrivé de regretter profondément d'avoir mis un terme à une relation ? A la fois dans la forme que dans le fond ? Cette séparation résultant soit d'un comportement inacceptable de votre part, soit de vous qui êtes parti pour ensuite le regretter.
Si oui, avez-vous réussi à réparer le mal que vous avez créé chez l'autre pour qu'iel revienne ?
Et si oui, comment avez-vous fait ?

J'ai vécu la réciproque. Ce qui a fonctionné c'est reconnaître ce qui a été blessant, le comprendre profondément, comment ça a été perçu, ce que ça a généré. De l'écoute active, de l'empathie, de la reformulation pour être sûr de bien tout expliquer, exprimer.

Proposer des façons de faire concrètes et différentes dans l'avenir, en donnant des exemples de comment on aurait pu/dû agir dans lesdites situations.

Si la discussion évolue favorablement, proposer de rencontrer un thérapeute de couple pour travailler sur ces aspects car souvent les partenaires se déclenchent des comportements codifiés qui peuvent être difficile à remplacer. Et même, éventuellement proposer comme preuve de bonne volonté de voir quelqu'un individuellement.

On ne se parle pas malheureusement. Nous avions une belle relation, puis j'ai rencontré quelqu'un d'autre. Maintenant je regrette mon choix et j'aimerais reconstruire ma vie comme avant mais au seul message que je lui ai envoyé, j'ai eu comme réponse "je ne veux plus jamais avoir de contact de ma vie avec toi".

Bonsoir Leonard2
Personnellement, je m'excuserais platement, simplement et sans plaidoirie.
Je dirais aussi que je promets de me tenir sans faille à son souhait.
Je finirai en disant que je serais toujours content d'avoir de ses nouvelles si jamais elle en aurait l'envie.
C'est tout. Pour l'entendre, pour la respecter.
Désolé d'être si 'direct' : c'est sans jugement aucun.

Oui m'excuser... vous avez réussi à réparer vous ?

Je n'ai pas cherché à donner une formule censé 'reparer' : ce que j'ai conseillé me semble être nécessaire, une manière digne de procéder, enfin respectueuse de ton ancienne amie.
C'est entièrement son droit de ne plus vouloir de toi dans sa vie, ou d'éventuellement reprendre contact si elle ressent l'envie.
Je te déconseille vivement de chercher une 'technique' ou 'manoeuvre' afin de la re-séduire.
Ça doit être dur à vivre pour toi, mais ce n'est que la sérénité et bonheur de ton ancienne amie qui compte actuellement, je l'espère.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je me suis déjà excusé lors de ma reprise de contact.

Je pensais lui écrire une lettre parce que par message, cela sonne toujours un peu creux. J'ai aussi appris qu'elle allait très mal suite à notre rupture et je culpabilise.

Je ne m'attends pas vraiment à une technique, juste de l'espoir si des personnes ont réussi.

J'entends ta détresse, @Leonard2
Bien sûr une lettre est bien mieux qu'un mail, ça démontre un effort, des soins.
Et c'est logique de lui dire que tu regrettes d'être à l'origine des souffrances concernant l'ancienne relation.
Elle a sûrement besoin de se sentir respectée, et ça prendra du temps : la vitesse de son progrès sera la sienne, tu ne peux qu'être disponible, bienveillant, pour elle, si elle le souhaite.
Je ne peux pas t'offrir l'espoir de retrouver ton couple, mais je peux t'encourager chaleureusement de lui offrir ton soutien et compréhension, mais surtout d'une manière sincèrement désintéressée de ta part.
Ton 'espoir de réussir' ne serait que pesant pour elle, et donc futile.
Ce n'est pas toujours facile de vraiment aimer...
mais... ça vaut bien la peine, non?
🙂

Oui... Je vais prendre mon courage à deux mains et quitter la personne avec qui je suis actuellement, puis j'enverrais la lettre en espérant que mon ex accepte de revenir :-(

@Leonard2 "Je ne veux plus jamais avoir de contact de ma vie avec toi.", ça me semble une phrase assez claire.

Tu ne penses pas qu'il y a un truc qui ne va pas en insistant ? Tu ne te sens pas égoïste en tentant de forcer les choses comme ça ? Tu n'as pas le sentiment que c'est aller contre son consentement ?

Il n'y a rien à réparer. Ce qui est fait, est fait. Tu ne peux pas revenir en arrière. Tu as de toute évidence suffisamment abimé cette personne pour qu'elle ne veuille même plus échanger avec toi. A toi de vivre avec ta culpabilité. Elle ne te doit pas l'absolution pour que tu te sentes mieux.

Fais une introspection et sers-toi de cette expérience pour ne pas reproduire les mêmes erreurs auprès de quelqu'un d'autre. Réfléchir au consentement, ça ne me semble pas inutile.

Laisse-la se reconstruire de son côté sans lui imposer ta présence qui lui empêche de faire ce processus. C'est la meilleure chose que tu puisses faire.

Bonjour @Leonard2
Donc : tu es toujours dans cette 'nouvelle' relation???!!!
A quoi joues-tu????? Quel non-respect d'autrui!!
Je soutiens fermement le message de @Topper .
Laisse tranquille ton ancienne amie car si elle va mal, elle n'a surtout pas besoin de nouveau d'un joueur de coeurs.
Comme disent les anglophones, "Grow up and get yourself a life" : "Sois enfin adulte et apprend à vivre!"

@Topper : oui je lui ai fait mal en la trompant avec quelqu'un d'autre, en tentant d'ouvrir notre relation au polyamour puis en choisissant la nouvelle personne devant son refus. Envoyer une lettre pour m'excuser mieux qu'un message, c'est vraiment manquer au consentement ?

@Diomedea : je ne joue pas. Je suis perdu dans mes sentiments. Ca ne vous arrive jamais vous ?

Je pensais que sur ce forum les phases de réflexions étaient comprises et faisaient même partie intégrante du polyamour. Visiblement je me suis trompé.

Cessons de qualifier "tout" de polyamour.
Les poly sont des personnes qui comprennent énormément.
J'en ai marre de lire que les poly devraient être parfaits et tout cautionner. Ils cautionnent déjà pour eux-mêmes et c'est déjà énorme.
Ce forum permet à tous d'exprimer et à tous de lire. Ceux-celles qui ne veulent que des hochements de têtes d'approbation tombent très mal.
La réflexion, ben oui. Pas celle escomptée ? Ben voilà.
Après la réflexion ne va pas toujours dans le sens qui "arrange". C'est ainsi.

Vous avez raison. Je me suis emporté parce que cela m'a blessé (et j'ai clôturé mon compte comme un adolescent). Je vais tout de même envoyer la lettre car entre un petit truc qui fait deux lignes et une vraie lettre d'explications, cela ne représente pas la même chose pour moi. Cela me permettra de dire ce qui m'a traversé et de présenter de réelles excuses. Après si elle ne peut pas les saisir, je n'insisterai pas.

Merci de m'avoir secoué les puces.

Je fais aussi partie de ces personnes qui expriment par écrit. Le courrier est un excellent moyen, je trouve. Et puis, à un courrier, on répond, ou pas.

Pour ma part, les épisodes amoureux font souffrir. Ce que je constate de mon vécu, c'est que quand ça casse, aucune "réparation" (le mot n'est pas bon, je reprends le vocabulaire usité dans le titre).

Faut savoir faire le deuil, mettre une croix. Réinventer pourrait me paraitre possible. Pas à l'identique, par contre. Pour le coup, "reprendre les mêmes et recommencer"... je laisse deviner la suite (qui sera une nouvelle fin et re souffrance).

Je ne comprends pas le lien avec le polyamour. Perso, j'aurai tendance à ne pas opposer une relation à une autre. Si tu te sens d'éclairer ma lanterne Leonard2.0 ? Aucune obligation bien entendu.

Je trouve ça d'un égocentrisme incroyable que d'envoyer une lettre à quelqu'un qui a déjà exprimé le fait de ne plus jamais vouloir vous parler.

Un ancien ami m'a fait le coup. Je n'ai jamais lu sa lettre et ne lui ai pas répondu. Le fait de ne pas avoir été respectée dans ma demande de ne plus être contactée par lui m'a convaincue qu'il n'y avait rien à sauver de cette relation.

J'espère que votre ex se dira la même chose car quand on vous lit, on voit bien que vous ne vous inquiétez pas de la respecter dans ses décisions.

C'est dommage pour vous Noli... Non seulement vous avez perdu une amie mais en plus vous ne saurez jamais la pertinence de ce que contenait cette lettre. Ce n'est pas ma vision de l'ouverture d'esprit et du dialogue. Il y a des mots qui peuvent être dit sur le coup de la colère. Je lui ai demandé si je pouvais lui envoyer une lettre par sms et elle m'a répondu oui (pour les fanatiques de l'autorisation d'envoyer une lettre).

Un petit peu d'ouverture d'esprit ne serait pas de refus quand je lis certains propos.

Et puis quelle hypocrisie... Vous avez tous trompé quelqu'un au-moins une fois qui vous a envoyé chi** par la suite. Vous avez bon dos de jouer les anges effarouchés.

Je ne pense pas qu'il faille opposer des façons d'agir. Pour info, les polys justement ont à coeur de ne pas chi** ni dans la colle ni ailleurs (au WC). Un adultère qui devient poly, ça existe. Pour le coup, ces personnes font un énorme, mais alors énorme travail.

Si j'ai répondu ainsi, c'est justement pour que ceux qui font ce travail (qui demande temps et énormément d'énergie). Ton attitude @Leonard2.0 n'a justement rien de poly. Je te laisse le bénéfice de la bonne volonté, par contre. Et sache que tu viens te justifier sans que quoi que ce soit le rende obligatoire.

Nous avons aussi ici, les membres, un passé. Il ressurgit parfois à travers les discussions, de part des similarités. Il ne faut pas s'offusquer. C'est naturel comme réaction. Moi, j'ai déjà quitté en envoyant une lettre d'adieu, juste après coup. Pourquoi ? Pour se séparer avec le moins d'animosité et le moins de rancoeur possible. A l'oral ou par messages, je n'y arrive pas. Le courrier est mon meilleur mode d'expression. J'arrive à trouver les mots justes. A relire et à ne pas être mal interprétée. Le moins possible en tout cas. Et puis, ça me permet de poser ce que je désire sortir de moi sans (pardon de le dire cash) le parasitage de l'autre qui ne me laissera évidemment pas aller au fond de mes pensées et surtout de mes ressentis. Le courrier est un excellent mode d'expression pour certaines personnes.

Nous parlons de communication. Un émetteur, un canal ou vecteur de communication, les parasites en cours d'acheminement, et enfin le récepteur avec ses exigences, intentions, interprétations... C'est tout à fait louable de jeter un courrier que l'on ne désire pas lire. Et oui, c'est perdre le contenu du message. Un choix comme un autre.

Les personnes en colère, je les fuis. La colère, car elle s'empare de moi parfois, je préfère la vivre et indiquer qu'elle est en moi. Ainsi, je m'offre l'occasion de me calmer. Une fois apaisée, l'objet de la colère demeure, que l'objet et sa rationalité.

Contrairement à ce que certains interprèteraient comme de la "fuite", c'est au contraire une évacuation saine.

Entre humain, la communication est vraiment compliquée.

Et non, je n'ai pas trompé. Le seul être trompé pour ma part, c'est moi-même durant les 20 ans de vie de parfaite petite épouse. Du jour où j'ai cessé cette comédie avec moi-même, que l'amour en dehors du couple m'a envahi, je me suis exprimée. J'ai failli tout foutre en l'air, juste pour dire que j'étais amoureuse.

J'aimerai que l'on cesse de considérer que tout poly a été à l'origine adultère. C'est faux.

Indiquer à ce nouvel amour que je l'aimais, je l'ai fait par mail. Annoncer cet amour à mon mari, je l'ai fait par lettre (et était présente, juste ça ne sortait pas verbalement).

https://www.youtube.com/watch?v=gSATYpNTtn0&list=R...

https://www.bing.com/videos/search?q=ma+col%c3%a8r...