Polyamour.info

J'aime beaucoup l'idée de remplacer relation par rencontre, ça me paraît vraiment traduire ce qui se passe pour moi.

Quand la relation se précise, la NRE a tendance à diminuer dans mon vécu : ce qui va se créer est plus précis donc moins mystérieux et moins laissé à un imaginaire enthousiaste stimulé par... la rencontre.

Et aussi, je trouve que c'est rassurant pour les relations existantes : ce qui se joue dans la NRE si on la pense en terme de rencontre, ne vient pas en compétition des relations existantes puisque pas sur le même plan.

David57000
Bonjour à tous,

Aujourd'hui c'est un jour sans. Nous nous écrivons avec J. qui cherche à m'aider à accepter la situation. Il n'est pas adepte du polyamour mais de l'amour libre avec un penchant pour l'anarchie relationnelle. J'ai beau précisé que j'ai besoin de règles et de limites, il trouve que c'est une entrave à sa liberté.

J'ai appris qu'il avait au moins couché ensemble une fois suite à l'accord que j'avais donné. Elle se freine et me redit sans cesse qu'elle veut coucher avec lui.

Elle m a dit enfin ce qu'elle voulait dans son idéal. Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même. Donc la semaine avec les enfants, ce serait moi et sa semaine sans ce serait lui à plus ou moins long terme.

Je lui ai dit que pour le moment jamais je n'accepterais cette situation et qu'il ferait mieux de prendre ma place et moi je prendrais la sienne. Il pourra être un peu plus inscrit dans le quotidien. Nous changeons de thérapeute, pour une spécialiste en polyamour en espérant quelle soit brillante et que H. soit à l'écoute.

Ce partage moitié moitié est complètement déséquilibré.
Car en fait la vie de famille entrave déjà pas mal la part du couple dans le temps de vie que vous partagez.
Et sa relation avec lui aussi.

Donc dans son plan c'est quoi qui est prévu pour faire de la place à votre couple amoureux ?
Dans son esprit il existe toujours ou bien tu es le baby-sitter pas cher de sa vie amoureuse libre ?

Siestacorta
J'ajoute à la charge "ne faites pas du poly si vous êtes mono", ça veut aussi dire "c'est pas parce que vous avez rencontré une deuxième personne que vous êtes pas mono : vous aimez quelqu'un d'autre, vous êtes attaché à la première personne aussi, c'est pas grave en soi. Mais être poly c'est faire le taf, pas seulement avoir envie du résultat".
Si on est pas fort sur ses appuis, capable de dire où on en est, régulièrement, à tout le monde, c'est mal parti.
Et comme toutes les histoires, même ça ça peut ne pas suffire.

Tellement ! A dire redire et re-redire.

Mais juste par curiosité, tu l'appellerais comment du coup, idéalement, ce forum ?

artichaut
J'ai ni envie de quitter ce forum (même si je me suis posé mainte fois la question), ni envie de changer mes positions.

Bof t'sais y a des monos sur ce forum (beaucoup selon tes définitions), y a même quelques trolls alors...et puis de par ton expérience, au moins, tu sais de quoi tu causes...

Ouverture, il y a de fortes chances que ce vocabulaire ait été choisi par les personnes qui ont assumé le concept.
Du coup ça traduit la perception de ceux qui ont ce besoin/ envie de ce qu'ils appellent ouverture, et leur ressenti dans un couple plus traditionnel. Donc on peut faire la liste et détailler ce que ce vocabulaire veut manifester, pas sûre que ça donne des vérités universelles. La prison de quelqu'un peut être le jardin d'un autre.

Charlie_princesse_des_enferts
Pourquoi fait-on des enfants ?
Ma réponse : par égoïsme uniquement selon moi.

Entièrement d'accord avec toi.

Bon moi je voudrais quand même réagir spécifiquement à la situation : il y avait un risque que tu transmettes ton problème à tes enfants et tu as quand même eu des enfants. Donc déjà a priori le risque devrait plutôt se diluer avec les générations d'une part, et d'autre part, c'est un risque que tu as accepté, dans quelle mesure tu acceptes qu'ils aient aussi le droit de prendre ce risque et dans quelle mesure c'est pour toi qu'ils ne le prendraient pas, pour t'éviter de culpabiliser si jamais tes petits enfants héritaient des mauvais gènes ?

Tu le dis en plus, tu es anxieux qu'ils changent d'avis!! Tu m'étonnes qu'ils en veuillent pas si tu les as biberonnés à la toxicité parentale, et au risque génétique qu'il y aurait pour eux !
Je trouve cette attitude parentale toxique, pour le coup.

Je pense que comme parent j'aurais à cœur de ne pas influencer mes enfants et de leur dire et démontrer que je les soutiendrai quel que soit leur choix. En tout cas ça me ferait horreur qu'ils fassent des choix de vie aussi important en prenant même moindrement en compte mes états d'âme. Je suis là pour trembler pour eux et qu'ils s'appuient sur moi sur le chemin de la vie, pas l'inverse !

Par ailleurs j'aimerais bien qu'on ne confonde pas faire des enfants avec avoir des enfants. L'adoption est une vraie possibilité, ce n'est pas une demi parentalité. Je comprends pas pourquoi tu y as pas pensé pour toi ? Et même le don de sperme existait déjà il y a 40-50 ans.
Véridique, je connais des gens qui en sont la preuve vivante.

Faire ou ne pas faire d'enfant, les deux choix sont valides (quoiqu'en pense quiconque autre que les parents).
Par contre ça correspond à un choix de vie. Du coup pour moi c'est trop impactant pour se permettre de prendre en otage son conjoint. Que ce soit dans le sens d'en vouloir ou l'inverse d'ailleurs. Et donc ça met en jeu la pérennité de la relation.

Mais bon au même titre que plein d'autres choix de vie. Dont le polyamour.

C'est vraiment à chacun de voir s'il en veut (pas) un peu, beaucoup ou non négociable. Si personne ne peut lâcher, quoi d'autre à part se souhaiter le meilleur chacun de son côté ?

Après je me dis, quelque part on est vraiment dans un monde où on a du mal à lâcher la vie idéale qu'on voudrait avoir. Parfois même avec la meilleure volonté du monde, on peut pas tout avoir. Et je dis ça je me rends compte que je fais pas mieux forcément juste parce que je le remarque.

Et j'ai envie de dire, le ver est dans le fruit depuis un petit moment : (wiktionaire)

Étymologie gamie
Du grec ancien γάμος, gámos (« union, mariage, union charnelle »).
Suffixe -game \ɡam\

Suffixe adjectival (souvent substantivé) utilisé pour former des noms correspondant à une notion de mariage, d'union ou de sexualité.

Je trouve que tu t'exprimes de façon très ambivalente vis à vis de cette idée de trio.
Tu n'es pas là pour compléter l'équation de leur couple mais comme personne à part entière avec ses propres besoins et aspirations.

Tu n'es peut-être pas bi du tout et il n'y a aucun souci à ça.

Si tu te sens délaissée, le temps que cette idée de trio se décante et pour pouvoir y aller doucement, est-ce que vous ne pouvez pas envisager deux couples à temps partiel ? Plutôt que claquer la porte d'un domicile pour courir à l'autre périodiquement.

Le chantage au suicide est odieux. Ce monsieur a effectivement besoin d'aide mais tu n'es pas supposée avoir ce rôle de lui insuffler l'envie de vivre par ta présence dans sa vie. Il doit se faire aider thérapeutiquement pour tenir debout et assumer que peut-être son choix de vie ne correspond pas à ce qui est possible pour chacune de vous. Qu'est-ce qui est possible sans vous faire du mal ? Comment dépassionner la situation ?

Ce n'est pas égoïste de prendre soin de soi.
Prends soin de toi.

@Daria n'hésite pas à ignorer les témoignages volontairement désagréables ou jugeants.

J'ai l'impression que tu es chamboulée par ce monsieur. Comme si avec lui tu sentais une forme d'évidence et d'inévitable.
Ce monsieur est le déclencheur d'une question plus vaste qui est la place laissée à l'exploration dans le domaine "sexo-affectif" (que ce terme est laid...) dans votre vie en parallèle ou en supplément de votre couple à toi et ton mari.

Il paraît difficile d'aborder la situation particulière sans considérer la dynamique globale. Et cette dynamique se discute avec ton mari...mais apparemment c'est déjà fait ? Avez vous discuté de ce que vous voudriez vous autoriser à vivre personnellement et dans le respect de chacun ?

Ce mari qui plairait facilement a peut-être lui aussi des élans dont il n'ose pas trop parler.

Je ne dirais pas qu'aucun lien ne se tisse sur ce forum.
J'ai l'impression que dans ce domaine, avoir un compte, ça le facilite.

Sauf qu'il y a aussi une différence il me semble entre privilège monogame et privilège de couple ? Du coup tu détournes un autre de tes fils de son sujet non ? 🧐

Pour moi il s'agissait ici moins d'orientation relationnelle que de privilège d'un couple officiel même polyamoureux par rapport à une relation secondaire.

Édit : ah non en effet c'est pour les deux. Ça me paraît très différent mais ok ! Your thread your choice ! 😊

MaxM
Je vais venez ici pour qu'on m'aide, que j'ai des témoignages de gens qui ont vécu ou vive de telle situations, pas pour me faire juger et traîter de la sorte.

Donc merci à ceux qui ont répondu avec franchise, honnêteté et sans jugement.

Je vous souhaite à tous un joyeux avenir.

Contente que ça se passe bien pour toi en tout cas et que tu aies pris un peu de temps pour répondre à des questionnements.

pas important
"Avoir des enfants ne va pas faire grandir les sentiments que nous avons l'un pour l'autre."

C'est pourtant le cas chez de nombreux parents.

Juste là dessus : j'y croirai quand j'aurai vu l'étude qui le prouve.
Sauf à avoir la richesse d'un réseau social disponible et volontaire (ou les moyens de payer), être parent complique la fréquence et la logistique des moments persos, et des moments de couple.

@CHAISPO22 ça a l'air intense pour toi je ne sais pas trop comment t'aider.

Tu as l'air d'avoir tendance à avoir honte de ton comportement alors que tu agissais sans mauvaise intention. A la fois c'est mieux de sentir quand on agit à rebrousse poil de ce qui est désiré, à la fois on a le droit de merder.

Je crois que c'est pas à toi de mettre des limites dans ses autres relations. Laisse la se protéger elle est grande. Et si elle a besoin de ton aide elle te demandera. Prendre les devants peut être vécu de façon assez intrusive, comme si tu décidais pour elle.

Si vous vous voyez moins vous allez vous manquer, c'est dur mais pas insurmontable.

J'ai l'impression aussi que tu es complètement passionnément amoureux et que pour baisser tes attentes ça serait bien que tu passes du temps avec d'autres personnes, amis famille de ton choix. Cette forme d'amour est une drogue et ça peut détruire beaucoup de choses y compris la relation qui en fait l'objet.

Il y a comme un sentiment d'urgence et d'anxiété dans ta façon d'écrire. A la fin ce qui doit arriver arrivera. L'avenir de votre relation ne dépend pas que de toi.

Est-ce que c'est vraiment un double standard si les femmes qui ont profil poly sont considérées comme des sal#pes et les hommes comme des queutars ?

Par ailleurs il me semble que le niveau d'investissement dans la communication et le soin de la relation est un reproche encore fait aux hommes sur une base générale donc ce n'est pas une problématique spécifiquement poly sur cet aspect qui est quand même en lien avec la qualité de la relation.

Hawkeye
Je ne sais pas si le problème ne vient pas de l'utilisation du terme polyamoureux.se comme adjectif qualificatif de la personne. Est-ce qu'un individu se qualifie d'amoureux.se ? Selon moi il le fait uniquement quand il a une personne dont iel est amoureux.se. Je pense que cet adjectif ne devrait s'appliquer qu'à la relation entre 2 personnes pour la qualifier et ainsi dire qu'elle est éthique et non exclusive.

A la fois je suis d'accord avec toi et à la fois j'ai envie d'élargir.
Je suis complètement d'accord que poly s'applique à une relation, une situation de vie concrète et que ça ne se décrète pas.

Et en même temps pour en connaître, pour moi des personnes peuvent se qualifier de poly dans le sens où c'est aussi une manière d'être en relation et pas juste un qualificatif de ce qu'ils cherchent ou ce qu'ils vivent concrètement. Pour moi ces personnes sont "polys" même quand ils sont célibataires, de la même manière qu'une personne peut être possessive même célibataire : ça se verra que dans le cadre d'une relation mais ça traduit un système de valeurs.

Mais du coup pour éviter les confusions il faudrait sans doute un autre terme. Là on a le même terme pour dire "j'ai le droit de faire ce que je veux" et "je ne suis pas possessif et je respecte la liberté de vie de mes proches".

Intermittent
@Alinea, je te renvoie sur les liens que tu as posté qui se trouve ci-dessous, qui montrent que le polyamour peut être propice à beaucoup de manipulations.

Ce n'est pas parce que ça peut que c'est toujours le cas.
Je ne retire rien de la prudence à avoir et sur la violence psychologique que le polyamour peut représenter pour certaines personnes indépendamment de toute manipulation, et de l'effet toxique décuplé de la manipulation en contexte poly.
Mais là je vois quelqu'un qui dit que ça va mieux et vous vous acharnez à lui dire qu'il ne devrait pas aller mieux, qu'il se fait mentir et manipuler. Je ne dis même pas que ce n'est pas le cas je n'en sais rien mais il me semble meilleur juge en la matière que nous.

Est-ce qu'on a tort de faire confiance en l'absence de preuve du contraire ?
Être soupçonneux et contrôlant est un excellent moyen de saper une relation. Il existe des gens qui sont bien dans le polyamour. Il existe même des polyacceptants qui restent mono et qui le vivent bien mais ça ça doit vous sembler l'arnaque du siècle. Et je ne vous juge pas là dessus, ça ne serait pas ma tasse de thé non plus. Mais on n'est pas tous faits du même bois donc évitons de prescrire des réactions et des comportements.

Je n'ai pas compris le coup du sexisme je n'ai pas tendance à faire attention à qui est poly ou pas et qui est une femme ou un homme pour me faire une idée du niveau de souffrance. Je me rappelle avoir participé à des fils où des hommes souffraient. En fait par défaut je me place du côté de l'auteur. Et là l'auteur dit que ça va mieux pour lui en ce moment. Si ça change et qu'il s'est fait mentir on sait que vous au moins serez contents !
Si tu veux en discuter @Intermittent on peut ouvrir un fil sur la perception biaisée de l'ouverture d'un couple suivant si c'est un homme ou une femme. Pourquoi pas.

Bravo pour ta démarche courageuse en venant témoigner ici.

Je ne sais pas si c'est trop intime ou sensible mais j'aimerais comprendre alors si ça t'est possible je pose des questions mais tu n'es évidemment pas obligé de répondre.

En particulier : qu'est-ce qui fait que tu as honte d'avoir fait ce geste ?
La partie de toi qui souhaitait que ça se termine était particulièrement souffrante et souhaitait te protéger de cette souffrance. D'une manière tout à fait inadaptée et inefficace et heureusement tu as échoué. Mais peut-être que l'intention était bonne même si le moyen non.

C'est intéressant cet aspect d'avoir voulu prouver la violence de ce que tu vivais, aussi.
On dirait que c'était important que ta souffrance soit validée... par cette personne ? Est-ce que si quelqu'un d'autre l'avait validée ça aurait fonctionné ?
Est-ce qu'a posteriori autre chose aurait pu te prouver ta souffrance ? (comme si la ressentir n'était pas déjà assez).

Je connais plusieurs personnes qui n'ont besoin de personne pour valider ce qu'ils vivent, je les trouve très chanceux. J'avoue que j'ai traversé les mêmes étapes que toi, à demander à mon partenaire de valider que son comportement était inacceptable pour moi. Alors que c'est la pire personne pour le faire à ce moment-là (qui a envie de dire c'est vrai je me suis comporté comme une merde??).
Et que ça devrait pas être une question mais une affirmation. A quel moment quelqu'un devient tellement important que sa vision d'une situation devient plus valide que la nôtre et comment ça s'installe...est-ce que c'est vraiment une relation amoureuse dans ce cas, est-ce que ce n'est pas plutôt une forme d'emprise ?

En tout cas merci pour ton témoignage.