Polyamour.info

artichaut
Au contraire, faire des critiques spoilantes, permet de savoir exactement où l'on va et ce qu'on va chercher. Et ne pas perdre son temps avec des trucs qui ne vont pas nous intéresser.

Je suis pour les critiques spoiliantes, ne serait-ce que parce que la quantité de film ne me permettra pas de les voir tous et qu'effectivement quitte à choisir parmi une longue liste je préfère avoir les informations qui me permettent de regarder un film qui traite de problématiques qui me parlent où me questionnent.

artichaut
Pour moi le spoil a à voir avec le consentement éclairé (je sais où je vais) et permet le consentement volontaire (je sais pourquoi j'y vais).

Certes et en même temps, il y a un consentement au spoil aussi. C'est pas parce que je préfère avoir un consentement éclairé que je me sens autorisée à décider que le consentement éclairé est bon pour tout le monde tout le temps.
Donc je trouve ça bien que le synopsis ne soit pas spoilant et que les lecteurs sachent où ils mettent les pieds par rapport à ça.

Paul Lee Amour
Qu'est-ce qui fait couple ? C'est quoi un "vrai" couple" ?

Effectivement ça me paraît important de répondre à cette question chacun de votre côté et regarder chacun quels besoins sont comblés dans le couple. Et quels besoins sont comblés dans l'exclusivité/le polyamour.
C'est la base de la négociation pour trouver un fonctionnement qui convient à chacun.

Peut-être y a-t-il une possibilité de remplir les besoins des deux parties avec une nouvelle façon de fonctionner.
Qui ne serait pas forcément le polyamour. Ni forcément l'exclusivité. Peut-être un entre deux que vous façonnerez, comme on en voit beaucoup sur le forum.

Je suis peut-être pénible avec mes liens, mais pour trouver une solution qui satisfait tout le monde il faut sortir de l'opposition et pour le faire il faut vraiment se poser sur la question du besoin avant d'aborder les moyens. Et éviter les compromis qui ne font qu'user la relation. Donc je pense que ce lien est pertinent, j'espère qu'il vous aidera : www.redpsy.com/infopsy/negocier.html

En tout cas je trouve ça super que tu viennes ici chercher des pistes. Ça montre que c'est important pour toi. J'espère que ta femme aussi est prête à revenir à la table des négociations, ce qui n'est pas forcément le cas ou pas avant que sa souffrance ait été accueillie.
J'espère que tu es prêt à prendre le temps, aussi. Il se dit sur le forum qu'une transition vers le polyamour peut prendre des années voire ne jamais aboutir. On ne connait pas le vécu de ta femme, il conditionne autant que le tien la possibilité d'accepter d'assouplir votre couple sur cette question.

J'ai peut être été mal comprise donc je précise : il n'y a pas que dans le cadre d'un couple qu'on peut être affectueux et respectueux.
Pour moi le cadre de couple que vous recherchez chacun n'est pas compatible avec celui de l'autre. Ce qui n'empêche pas de s'aimer.

Il me semble que le deuil du couple est moins difficile quand on admet qu'on s'aime encore, qu'on ne regrette pas ce qu'on a vécu, que c'était beau, et qu'on a encore des choses à vivre dans un autre contexte.

Et la prise de distance peut apaiser le conflit et laisser émerger ce qu'il reste de beau à vivre dans leur relation, construire autre chose. Peut être un autre contrat de couple même si ça paraît mal parti. Ou pas.
L'idée c'est de faire avec ce qui est, au lieu de vouloir ce qui n'est pas, essayer de changer son partenaire ou lui en vouloir de ne pas être différent.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

artichaut
Alors me concernant je ne sais pas s'il y a anxiété, tda ou autre chose, mais… je suis pareil avec le téléphone. C'est déjà parfaitement insupportable cette intrusion sonore dans notre univers intime et quotidien… alors l'injonction à répondre c'est juste, pour moi inentendable.

Moi qui pensais que ça faisait partie de ce que j'appelle mes troubles du spectre autistique. Je me sens moins seule d'un coup. ^^

La nuance que je vois c'est qu'en restant ensemble, l'un ou l'une accepte de renoncer pour toujours au cadre de relation qu'il ou elle souhaiterait.

Son choix à elle semble fait : rester en couple est moins important que le cadre relationnel qu'elle veut habiter.
Je comprends la souffrance mais parfois, malgré l'amour, on ne se correspond pas.

J'aime bien penser qu'on peut tout avoir, mais pas toujours en même temps. Ce n'est peut-être pas le moment.
Pour l'instant tu veux cette liberté.
Pour l'instant elle veut cette sécurité.
Ce sera peut-être toujours et peut-être pas. Est-ce que ce n'est pas possible de vous laisser cet espace chacun de votre côté, dans l'affection et le respect ?

Il me semble qu'il y a un deuil à faire de toute façon, celui de la relation idéale et imaginaire que chacun vous voudriez avec l'autre. Et qui n'est pas compatible avec ce que vous voulez vivre chacun actuellement.
Je ne pense pas que ce soit plus facile pour elle que vous vous sépariez même si elle l'impose parce qu'elle ne veut pas envisager la non exclusivité. Il n'y a pas un côté où c'est plus facile.

La seule piste éventuelle, c'est de chercher l'acceptable commun.
www.redpsy.com/infopsy/amourcontact.html
Je vous le souhaite.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Limité : qui ne te demande pas d'énergie, qui ne te fatigue pas, que tu peux faire à l'aise.
Ma compréhension.

Merlyn
En quoi ça te choque ? Tu connais le libre-arbitre et le consentement ?

Je suis poly, ma copine non (je sais que tu ne parles pas de mon couple mais comme je ne veux pas parler pour autrui, je prend mon exemple), de quel droit devrait elle devenir poly ? La réciprocité n'est pas une obligation.

Ça te semble vraiment aller de soi qu'on puisse ne pas être exclusif, demander cette liberté et la refuser à ses partenaires ???

La réciprocité effective n'est pas une obligation, mais la réciprocité du possible paraît aller de soi.
S'ils ne souhaitent pas en profiter très bien c'est leur choix et ça doit le rester, et notamment ils peuvent changer d'avis.

Enfin...il me semble que sinon c'est assez peu respectueux.

Je compatis du fond du cœur, ce que tu vis me parle.
Je trouve dommage que tu aies choisi de ne pas aller à cette exposition seule puisque c'était important pour toi. Double peine là non ? Tu es déçue de son absence et tu manques l'exposition.

Prendre soin de toi pour aller bien est fondamental pour mieux vivre les changements actuels. Ça revient à être plus autonome dans ton bien-être. De mon côté je n'osais pas être plus indépendante parce que pour moi ça affectait notre proximité relationnelle. Mais on ne peut que faire notre part pour prendre soin de la relation, tu ne peux pas vouloir pour deux.
Et si tu es bien par toi même, tu ne seras peut-être plus cette mégère que tu ne veux pas être.

Pour le reste, n'étant pas poly, j'aurais du mal à te rassurer sur le comportement de ton partenaire.
Mais si votre relation est aussi déterminante pour lui y compris pour donner du sens à l'autre, il y a moyen de le mettre face à ce que tu ressens du fait de son comportement (en mode CNV).

En tout cas je t'envoie plein de courage.

ourscalin
Lorsque l'on est tiraillé par nos démons, le seul moyen est de les choquer par une réaction qu'ils n'attendent pas.

Je vois ce que tu veux dire. Juste : c'est certainement pas le seul moyen.
C'est quelque chose que je serais susceptible de faire aussi, pour que mes émotions me foutent la paix. Et en fait...

ourscalin
Cette méthode marche chez moi. Elle me donne plus de liberté, liberté de penser, d'agir. Liberté de penser à moi aussi, à mon bien être et à mes besoins pour savoir plus qui je suis.
C'est encore fragile, mais les premiers essais sont positifs. C'est encourageant

Pour moi, ça a fonctionné à cours terme. Quelque chose qui est violent, ça fait grincer.
Envoyer encore plus de sauce pour que ça arrête de grincer, c'est un peu la version ça passe ou ça casse.
Attention à l'accumulation de stress. Le masochisme a un effet euphorisant. Je contrôle la douleur puisque je la provoque.

Au bout de quelques mois je me suis effondrée. Même si je garde du positif de cette période, je sais que je ne pourrais pas y aller comme ça durablement. Je n'ai peut-être pas eu la même capacité à m'autoriser à prendre soin de moi dans le même temps.
Après c'est super si pour toi ça fonctionne. Et si tu arrives à être doux avec toi même en parallèle. Juste au cas où, j'envoie quand même un peu de douceur. :-)

Le passage qui détaille ce qu'elle entend par amour romantique est le suivant : "Il s’agit d’une idéalisation de l’autre dans la relation, accompagnée de pensées obsédantes et d’émotions intenses, communément appelées « la passion amoureuse ». Elle s’exprime par toute une série d’altérations physiques bien réelles, comme une augmentation de certaines hormones, des palpitations, des perturbations de l’alimentation et du cycle du sommeil. C’est une construction sociale, où le couple est central, et permet toute sorte de dominations: économique, sociale, reproductive et sexuelle des femmes par les hommes"

Pour moi, le romantisme dessert celui qui l'éprouve parce qu'il va se mettre en jeu personnellement dans cet amour, définir sa propre valeur en fonction du regard de son partenaire, se valoriser et tirer du plaisir de vie uniquement au travers de ce qui enrichit et épanouit la relation.

Je crois qu'effectivement les femmes sont culturellement plus éduquées à une certaine abnégation mais je n'exclus pas qu'une certaine proportion hommes y soient sujets.

Mark
Non, ça ne me choque pas. Quand on m'a proposé un break du couple et décohabitation (sous le même toit..) au bout de 20a de vie commune, ne vivant déjà pas très bien la situation, penser que c'est le début de la fin est une pensée qui n'a rien d'irrationnel en soi. Plus encore quand on n'est pas dans une optique de séparation. Je peux donc entendre son refus.

Mais alors le refus en bloc du polyamour ne te choque pas non plus, dans ce contexte ?
:-/

Parce que comme premier pas vers la séparation, construire une autre relation, une sécurité affective, et la mettre à l'épreuve du temps et du partage d'intimité, ça se pose là.
Et rien ne permet de savoir si c'est un pas vers la séparation ou non, il n'y a que la confiance et le temps, pour le savoir. Dans un cas comme dans l'autre.

https://www.franceculture.fr/conferences/le-polyam...

Qu'en pensez-vous ?

Edit : je viens de voir qu'il date de 04/12/2017 et qu'il a supposément été mis à jour aujourd'hui. Du coup je comprends pas trop ce qu'ils ont mis à jour...?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Vous pourriez essayer de voir ensemble s'il y a des choses qu'elle pourrait faire pour que tu te sentes aimé. Sans décohabitation dans un premier temps.
L'idée de consulter est bonne pour ça. Vous avez tous les deux des manques.

Au cas où ça aide, vous pourriez passer tous les deux ce test :
https://www.5lovelanguages.com/profile/couples/
Ou en français : https://test.psychologies.com/tests-couple/tests-a...

Il n'y a pas qu'elle qui peut essayer de changer des choses. Ta femme t'a témoigné un mal être. Vous pourriez essayer de voir ensemble comment faire pour qu'elle ne se sente pas toujours uniquement mère chez vous.

Aimer quelqu'un, il me semble que c'est plus que mettre un package à disposition. Il y a des choses qu'on est prêt à faire même si on ne les aurait pas faites spontanément, pour que notre amour se sente bien.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

L'image qui ne fonctionnait pas : https://bloculus.com/wp-content/uploads/2017/05/co...

ourscalin
" Peut-être qu'avec ma solution, tout va fonctionner comme sur des roulettes, que je m'habituerai à ça, ou même y prendrai goût, et que tous seront heureux. À ce moment, je recommencerai à me laisser porter par mes sentiments.
C'est une citation de HGWells, je traduis par : j'ai une solution qui ME convient, ON va faire ainsi et puisque JE serai bien, TOUS seront heureux.

C'est assez violent comme façon d'aborder.
Moi je ne vois plus de sentiments dans cette relation, mais juste une réaction pragmatique pour pas perdre la face.

A priori la solution qui LUI convient c'était pas le polyamour, de base, donc je vois pas en quoi il impose sa solution.
De plus, l'inverse revient à lui imposer de continuer la vie commune en même temps que le poly. Et ça ce serait abusif aussi : la vie commune ne peut être là que si les deux en ont envie.

J'ai vraiment l'impression que tu interprètes qui il est en fonction de son mode d'expression et que ça vient te chercher personnellement.

Lorsqu'on souffre trop psychologiquement, le cerveau a un disjoncteur, il dissocie. D'un coup la personne ne ressent plus d'émotions, pas qu'elles n'existent pas mais parce qu'elles sont trop intenses et que les écouter générerait trop de souffrance.
Cf le net : "La dissociation mentale est un symptôme psychologique qui caractérise un détachement entre la pensée et les émotions ressenties."
Quand on vit quelque chose de dur c'est ce qui permet de survivre. La prise en compte du vécu arrive après, une fois sorti de la situation douloureuse.

Bref, tout ça c'est pour dire, HGwell est peut-être très con ou alors il est humain et ses raisons d'agir sont motivées par un ressenti qu'on ne pourra pas contredire.

Perso @HGwell je vois une mise en place d'une protection. Tu sembles vouloir te sentir aimé, pas utilisé pour le confort quotidien (et cette notion d'utilisation serait à creuser : on puise tous quelque chose dans notre entourage, c'est un échange dans lequel il y a plaisir à prendre/recevoir et à donner/laisser prendre). Je sens un doute de ta part de recevoir à hauteur de ce que tu donnes. Oui, non ?
Si c'est le cas c'est que tu donnes trop, ou avec l'attente d'un retour proportionné et précis. Je me retrouve là dedans: j'ai donné sans compter pour un projet familial qui prenait toute la place. L'amertume que j'ai ressentie dans l'envie d'autre chose de mon partenaire, maintenant je me dis qu'elle reflète autant d'énergie que j'avais mal dirigée.

Tu me sembles vouloir être un partenaire amoureux d'abord avant d'être un co-parent et certainement pas uniquement co-parent.
Il n'y aurait rien de dégradant à être uniquement co-parent pourtant. (https://hypatiafromspace.com/avoir-le-beau-role/)

Une autre réflexion en lien que je me fais : tu ne peux espérer un amour inconditionnel. Ta femme t'aime parce que tu lui apportes quelque chose. Tu ne peux rien faire contre ça. Et la réciproque est vraie, tu aimes ta femme parce qu'elle t'apporte quelque chose.

La question que je me pose par rapport à ton raisonnement, c'est celle-ci.
Quelle marge de contrôle a-t-on sur ce qu'on apporte à son partenaire ? A quel point est il faisable d'être co-parent et passionnément amoureux ? Est-ce que refuser ce que vous avez (une relation qui fonctionne bien comme parents), rend plus probable de recréer ce que vous n'avez plus ?
Qu'est-ce qui fait qu'une personne est attirée par une autre ? Comment recréer ça une fois la nouveauté passée ? Pourquoi chercher à le contrôler ?

Voilà voilà, tes réflexions sur ces questions m'intéressent.

Il est en insécurité affective ou bien l'égo a du mal avec l'image qu'il a de lui dans la situation où tu as quelqu'un d'autre et pas lui.
C'est pas en jugeant ses réactions que ça va l'aider... peut-être les livres sur la jalousie ?

https://hypatiafromspace.com/la-jalousie-vue-comme...
https://hypatiafromspace.com/jalousie-partie-2-des...

Après il a aussi le droit de changer d'avis et décider qu'il le vit trop mal. L'amour ne peut pas tout.
Mais s'il était ouvert au départ, peut-être qu'essayer d'abord de voir où ça coince suffirait.

Puisque la discussion se poursuit ici je voudrais noter le ton dans tout ça :

HGWELLS
Même constat un peu partout dans la vie. C'est toujours l'homme qui doit «  chercher ». Et pour ça, il doit déployer des efforts, y passer du temps, et parfois de l'argent. La femme n'a qu'à choisir parmi la multitude d'hommes qui lui ont fait des «  coucou ». L'homme qui vous rencontre, qui réussi à faire une entrée remarquée dans votre vie, et qui réussi à construire une relation amoureuse avec vous, il était très certainement en plein recrutement avec des tonnes de stratégies ailleurs, plusieurs collets ici et là, et c'est vous qui avez mordu à un de ses hameçons.

HGWELLS
Il faut mettre beaucoup de temps dans les activités sociales (qui devront être sans le conjoint) pour rencontrer beaucoup de gens, faire des sorties, etc. C'est un redoublement d'efforts

HGWELLS
Et c'est encore pire pour l'homme, qui doit, comme mentionné plus haut, déployer beaucoup plus d'efforts et de temps que la femme pour rencontrer des femmes intéressantes.

HGWELLS
Ais-je envie de me forcer à rencontrer des gens souvent inintéressants pour ne pas me sentir comme un déchet pathétique qui attend seul à la maison alors que ma conjointe est au lit avec un amant tellement plus intéressant que moi (sinon, elle serait avec moi ce soir là, non?) ? Absolument pas.

Tu indiques qu'il est un effort coûteux pour toi de rencontrer des gens, éventuellement de les séduire.
Pourquoi le faire alors ??? Est-ce qu'il est si inacceptable pour un homme de ne pas être en couple ? Je pensais que c'était l'apanage des femmes de n'être personne sans mari ?
Si tu n'aimes pas rencontrer des gens, peut-être que d'autres activités te feraient te sentir complet, unique, autonome.

Je ne comprends pas l'idée de devoir trouver une autre amante pour faire comme ta femme.
Si tu étais célibataire, est-ce que tu vivrais mal le fait de ne pas être en couple ? Est-ce que tu chercherais une autre femme parce que c'est la honte d'être célibataire ? Ou pour le plaisir d'être avec quelqu'un ?

En ce qui me concerne, j'ai redécouvert le plaisir de me suffire, de ne plus être dédiée à la famille, mon couple, mon travail.
Et même de ne plus être dédiée à un plan de carrière, un plan de vie parfaite, à un objectif quelconque.
J'ai même réalisé et je n'en suis pas fière, que si j'en voulais à mon partenaire d'avoir trouvé une bulle d'air en dehors de toutes nos contraintes parentales, c'est aussi parce que j'aurais voulu en faire autant mais que je ne me le serais jamais permis par loyauté, par abnégation, mais ça n'était pas faute d'avoir aussi désespérément besoin d'air (pas dans le domaine amoureux en revanche). Comment peut-on se dire qu'on souhaite à l'autre d'être malheureux parce qu'on l'est ? Est-ce qu'il n'est pas plus sain de mettre une limite à ce qu'on donne, et commencer à prendre aussi soin de soi ? Dans tout ça, il s'agit moins de ta femme, de tes enfants ou des contraintes familiales que de toi. Bien sûr que c'est contraignant d'être parent dans cette société à la course en permanence. Ta femme a trouvé une bulle qui lui rend le reste plus facile mais elle n'a pas encore abandonné le navire.
Et toi ? Qu'est-ce qui te rendrait la vie plus facile ? Ça n'est pas forcément d'être avec une autre femme. Ou pas forcément dans l'immédiat. Te retrouver, ça serait possible aussi. Dans quoi trouverais tu du bien être ?

Pour être honnête je me suis retrouvée dans beaucoup de tes ressentis. Et pourtant je suis une femme. Rencontrer des gens était une torture. Pourquoi aller passer du temps de qualité moyenne voire mauvaise alors qu'on pourrait avoir du plus mieux parfait ? Ma réponse a été : pour l'expérience. Pour l'aventure. Pour la nouveauté. Pour me découvrir moi sous un autre jour. Les souvenirs qui me font le plus rire sont les plus rocambolesques aventures de la vie, plutôt désagréables sur le coup et hors de ma zone de confort. J'ai l'impression d'avoir vécu, dans ces moments là. Bien plus qu'en reproduisant des situations où la magie avait opéré. Pas que la joie ne puisse revenir dans les mêmes conditions, mais parce qu'elle est rebelle à l'industrialisation.

En fait, et ce n'est pas ta faute puisque c'est toute la société qui nous façonne pour penser en ces termes : tu me sembles beaucoup voir les choses en terme de rentabilité. Un moment n'a valu la peine d'être vécu que s'il a été mis à profit jusqu'à la lie. Il ne nous faut que du parfait, de l'efficace, du rentable à long terme.
Rencontrer une personne, à quoi bon si ce n'est pas l'amour de notre vie ?

Je te souhaite donc de retrouver du plaisir à faire des choses pour vivre des expériences, pas par capitalisme, pour obtenir quelque chose. De retrouver du plaisir à ressentir, et non pas à prévoir, calculer.

Et aussi, pour que la séduction te semble un tel effort, retrouver la notion que tel que tu es, tu suffis. Que tu n'as pas besoin d'être toi en mieux pour choper et garder quelqu'un. Je peux t'affirmer que des femmes aussi se disent que sans effort elles ne trouveront personne, qu'elles ne seront jamais assez bien pour plaire. C'est une perception de soi à décimer, avec de l'aide éventuellement. C'est totalement faux.

Bon au final je suis partie dans tous les sens, j'espère que tu en tirerais quand même du mieux être, si ce n'est par rapport à la situation du moins par rapport à toi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Polyarthrite
Merci HGWELLS, je trouve ton message géniale, empreint de realisme et de bon sens, à mille lieu du bisounoursisme que l'on trouve souvent sur ce forum.

Il résume parfaitement les sentiments que j'ai pu avoir en mon temps dans ta situation., à savoir celle du mono à qui l'on propose le poly comme un fait accompli.

Si tu le souhaite, je trouverai super que tu ouvre un topic avec ce message, qui je suis sur resonnera pour bcp

Je n'aurais pas dit mieux.

Ltfox
Il me dit que c'est un phénomène courant dans les relations polyamoureuses et qu'il a lu pas mal de témoignages de personnes dans ma situations ayant du mal à supporter ça, mais que ce n'est qu'une phase. Je rigole et je le taquine en lui disant que je suis capable de gérer ça.

Je trouve que ce que vous vivez est très beau et que tu gères super bien la situation. Ce passage me fait tiquer : pourquoi ce serait à toi intégralement de gérer les effets de leur NRE ?
La formulation me donne même l'impression que Mike suggère que la NRE est ingérable du côté de ceux qui la vivent et que c'est la jalousie des autres qui doit être contrôlée. Peut-être aussi qu'il s'inquiétait que ça se passe bien pour toi mais ça me donne quand même l'impression qu'il te demande si tu pourras gérer qu'ils vivent leur NRE librement. Et que tu plaisantes là dessus par fierté mais que tu risques de te sentir engagé à gérer tout seul maintenant que tu as dit que tu en étais capable.

Est-ce que les polys qui supportent bien la NRE de leur partenaire gèrent bien ou bien est-ce que ce sont ceux qui vivent la NRE dans blesser leur partenaire qui gèrent bien ?
Il me semble que c'est forcément une énergie de prendre soin de l'autre qui doit être partagée par tous les protagonistes.

En tout cas la suite semble montrer que ta femme et Mike passent aussi du temps de qualité avec toi et semblent se soucier de comment ça se passe pour toi. Donc je tique sûrement pour rien. Je le souhaite :-)

bonheur
Je vais poser différemment : je me demande quel est ton lien avec le polyamour ? Pas pratiquant ne signifie pas que tu n'a jamais eu un lien avec le polyamour (acceptant, tentative d'acceptation). Il est rare, pas impossible, qu'une personne non concernée du tout, s'investisse. Quand c'est le cas, la personne ne résonne qu'en terme de concept et je trouve cela dangereux d'avoir des idées arrêtées dans ce cas là, surtout dans un tel domaine où le vécu, les ressentis en particulier, sont la base.

Eh bien moi j'aime bien le fait qu'intermittent n'ait pas de compte et que nous ne connaissions pas forcément son vécu par rapport au polyamour. Dans ses interventions il ne s'agit jamais de ça. Je n'ai en tout cas jamais senti d'interférence de son vécu et uniquement une présence pour que la personne qui souffre se reconnecte à elle même et ce qui est bon pour elle.
Je n'ai jamais senti de haine du polyamour, seulement une ligne éditoriale du type : "le poly c'est pour ceux qui en ont envie, connaissez votre propre limite. Et attention au poly qui n'en est pas."

Lorsque quelqu'un est dépendant affectif, qu'il/elle vient de se prendre une énorme claque dans la figure à apprendre un adultère (ou autre ouverture traumatisante), qu'il/elle pense à cause de tout ça qu'il/elle n'a sans doute aucune valeur en tant qu'humain (pour recevoir ça de la personne dont le regard compte le plus), à ce moment là la personne démolie n'est plus en état de réfléchir, de poser des limites ni même de les sentir. Avoir quelqu'un qui vient redonner de la valeur, indiquer que tout n'est pas supposé disparaître aux oubliettes avec le terme de polyamour et notamment le respect de son partenaire initial, et encore plus le respect de soi même, je trouve que c'est salvateur.

Par ailleurs l'absence de compte ne rend pas forcément lâche, intermittent vient toujours répondre à ses détracteurs.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.