Polyamour.info

Bienvenue ici @Adena.

@Lili-Lutine avait déjà posté l'info ici. Mais c'est encore mieux si c'est toi qui le fait.

Pas encore pris le temps d'écouter, mais je viendrais volontiers donner mon avis quand ce sera fait. Et pourquoi pas participer. On verra.

En tout cas deux épisodes par mois c'est chouette et ambitieux à la fois.

Acajou
Pour ce qui est de parler à la place des concernées, @artichaut, je crois que tu bats tous les scores

tous les scores, je ne sais pas
mais oui, je le fais trop souvent (comme ici sur ce fil)
j'essaie de me soigner

Envie de citer ceci :

Comment sait-on qu'une personne appartient à un groupe socialement dominé ?
C'est facile : On parle à sa place.

Et ça marche, presque à tout les coup : les enfants, les pauvres, les prostituées, les femmes qui portent le voile, etc. Les polys, même.
C'est à dire qu'on ne reconnaît même pas à cette personne, à ce groupe, la légitimité, d'être les personnes les mieux placées pour parler de ce qu'elles vivent et que plein d'autres se permettent de parler à leur place.

Alors oui, on peut se sentir concerné, on peut gloser sur le sujet, on peut même agir contre certaines oppressions, mais des fois c'est bien aussi de la mettre en veilleuse, et de laisser dire et agir, en priorité, les personnes concernées.

Le cliché du mec qui veut casser la gueule à celui qui a agressé/violé sa copine, et qui ne se demande jamais si lui-même, il a déjà agressé quelqu'un sexuellement dans sa vie.
Oui c'est toujours plus facile d'aller mener la guerre à l'extérieur, sans jamais se remettre en question soi-même.
C'est toujours plus facile de parler à la place des personnes concernées, que de se taire et les écouter.

Version polyamour (puisque c'est le sujet de ce site), parler à la place des autres, par exemple, ça donne ça. Gonflé, quand même, de faire un plateau télé sur un sujet en invitant aucune personne concernée. Tout le monde est persuadé de pouvoir donner un avis sur la question. Et tout le monde est sincère bien sûr, et plein de bonnes intentions en+, mais…

bohwaz
Super, hésite pas à le faire en article :)

C'est prévu. Mais il faut l'étoffer avant.

Sur la question "Un homme peux-t-il / devrais t-il se dire féministe ?" les avis divergent.

Jusqu'à il y a peu, ce qui était préconisé dans pas mal de milieu était de se dire "pro-féministe" (je soutiens ce combat, mais je ne cherche pas à le confisquer, me l'approprier).
Perso j'ai toujours eu du mal à me dire pro-féministe (alors féministe, n'en parlons même pas).
Un texte qui m'avait aidé dans mes réflexions est celui-ci qui préconise se dire ou non (pro-)féministe, en fonction des contextes :
- dans les milieux féministes, les véritables alliés, ne la ramènent pas
- dans les milieux non-féministes (notamment entre mecs), au contraire, se dire (pro-)féministe, peut permettre de contrer la dimension péjorative du mot (même si ces dernières années, on a tout-de-même gagné en connotation positive) et donc aider le féminisme.

Aujourd'hui, dans les milieux que je fréquente, plus personne ne se dit "pro-féministe". Certains hommes, se disent plutôt "anti-masculiniste". C'est à dire aller chercher à travailler sur leurs propres comportements et ceux de leurs semblables, plutôt que vouloir "aider" les féministes, qui se débrouillent très bien toutes seules.

Lili-Lutine
Je viens de découvrir cette chanson ce matin

Merci @Lili-Lutine pour le partage.

Je n'aime pas ce style musical (mais peu importe) en revanche ce qui me plaît dans ce clip, c'est que :
- En remplaçant "#BalanceTonPorc" par "Balance ton quoi", en plus de dénoncer le fait qu'une femme n'a pas le droit d'être injurieuse en société, ça permet de déplacer le propos vers un "Balance ton homme". Les images du clip sont en effet assez claires, que les hommes en question sont des hommes normaux (tandis que le mot Porc peut renvoyer à des "montres répugnants") ce qui permet d'insister sur la banalité du viol (notamment du viol conjugal).
- Par rapport à la critique récurrente sur le fait qu'un tel discours fabrique des rôles de victimes, et cantonne au misérabilisme, je trouve ces femmes au contraire très enjouées, très claires dans leurs idées et très pertinentes. Et ce clip a le mérite de déplacer le problème, là où il est réellement, à savoir les comportements masculins (et pas juste les comportements de quelques uns).

Le témoignage d' @HeavenlyCreature en est tellement symptomatique.
Et la réponse du clip extrêmement claire et précise : « Si elle dort, tu la laisse dormir.»

Ça me donne envie de partager cette autre chanson : Quand c'est non c'est non de Jeanne Cherhal ou encore ce dessin très connu, mais néanmoins, tellement toujours nécessaire, et dont revoici le texte :

Le viol c'est quoi ?
Un viol est une relation sexuelle non consentie, avec ou sans pénétration, avec ton/tes compagnons, avec un inconnu, avec ou sans violence physique,. Le viol, ce n'est pas seulement l'image stéréotypée d'un gros méchant qui nous poursuit avec une arme dans une rue sombre, mais c'est aussi un moment où on entend pas notre NON.
- Pas maintenant, ça veut dire Non.
- J'ai un copain/une copine, ça veut dire Non.
- Peut-être plus tard…, ça veut dire Non.
- Non merci, ça veut dire Non.
- Tu n'es pas mon genre, ça veut dire Non.
- Vas te faire foutre, ça veut dire Non.
- [une larme], ça veut dire Non.
- Je t'aime bien mais…, ça veut dire Non.
- Ne me touche pas !, ça veut dire Non.
- Allons juste dormir, ça veut dire Non.
- Je ne suis pas sûr.e, ça veut dire Non.
- Tu as, J'ai, trop bu, ça veut dire Non.
- Pffff, ça veut dire Non.
- J'ai mal à la tête, ça veut dire Non.
- Le silence, ça veut dire Non.
- J'ai piscine, ça veut dire Non.
- <....>, ça veut dire Non.
- NON

Ou encore cette autre citation connue :

Le viol, c’est de la violence, pas du sexe. Si on te frappait avec une bêche, tu n’appellerais pas ça du jardinage.

…et tant que j'y suis, idem pour l'un des liens cité +haut par @bohwaz (les autres liens ne fonctionnent plus)

6 images légendées pour décrire le mot « Polyamory »
— sur imgur.com —

légende 1 : ce que mes amis pensent que je fais
image 1 : [orgie]

légende 2 : ce que mes parents pense que je fais
image 2 : [speed dating]

légende 3 : ce que la société pense que je fais
image 3 : [polygamie]

légende 4 : ce que mes voisins pense que je fais
image 4 : ["porte tournante" : plans culs en série]

légende 5 : ce que je pense que je fais
image 5 : [couple à trois]

légende 6 : ce que je fais vraiment…
image 6 : [main qui remplis un agenda]

____________
et ici un générateur (en anglais) de "What I really do"

Et alors rebelote : envie de décrire les images :

Illustrations pour un dossier spécial « Amours Libres »
— Revue Silence! n°421, mars 2014 —

légende 1 : ce que la société pensent que c'est…
image 1 : ["harem" ? : femmes nues avec un narguillé]

légende 2 : ce que mes proches pense que c'est…
image 2 : [triolisme]

légende 3 : ce que je pense que je fais…
image 3 : [une chatte portant tous plein de chat.te.s dans un cornet décoré avec des coeurs.]

légende 4 : ce que je fais en réalité…
image 4 : [des bonhommes qui parlent, deux-à-deux]

Envie de décrire l'image (en prévision de sa possible disparition) :

6 images légendées pour décrire le mot « Polyamoureux »
— par MetaZet/Anarchamory —

légende 1 : ce que mes amis pensent que je fais
image 1 : [un plan à quatre : un homme avec 3 femmes]

légende 2 : ce que ma femme pense que je fais
image 2 : [adultère]

légende 3 : ce que la société pense que je fais
image 3 : [hippies]

légende 4 : ce que l'église catholique pense que je fais
image 4 : [partouze]

légende 5 : ce que je pense que je fais
image 5 : [cœurs sur fond lumineux multicolore]

légende 6 : ce que je fais vraiment…
image 6 : [homme qui mate les fesses d'une femme dans la rue]

C'est drôle, mais je n'aime ni le 2 (qui dénote un polyamour imposé), ni le 6 (qui dénote un tempérament pathologiquement sexiste).

Perso, en 6, j'aurais mis "dormir seul" (=ce que je fais le +souvent).

AUTRE

Au fait c'est quoi le polyamour ?
Vous pouvez consulter la page Poly-quoi ? ou la FAQ spécifique sur le sujet.

Comment retrouver le profil d'une personne ?
- Si vous vous souvenez de son pseudo ou de sa ville, retrouvez la, via l'Annuaire des membres (voir plus bas, sur cette page) ou utiliser le moteur de recherche (Voir rubrique «  Le site » de cette page).
- Sinon il ne vous reste plus qu'à chercher dans le fil des discussions.

Comment communiquer en "mp" (message privé) avec un.e autre membre ?
Attention ce site n'a pas vocation à rechercher des rencontres amoureuses (si c'est ce que vous chercher, allez vois les liens externes, rubrique "Rencontres".

- Dans une discussion : cliquez sur le pseudo de la personne (en bleu, en haut de son message / si c'est un.e "invité" pour ne pouvez pas le faire), puis sur "Envoyer un message" (en haut à droite de son profil). Merci de lire la charte avant de poster un message privé.
- Depuis l'annuaire : cliquez sur "Annuaire des membres" (tout en bas de chaque page du site), trouvez un.e membre puis et depuis son profil, cliquez sur "Envoyer un message" (en haut à droite de son profil). Merci de lire la charte avant de poster un message privé.

Important : Les messages privés envoyés arriveront sur l'adresse email que la personne à donné pour son inscription sur ce site. Si cette personne ne consulte pas souvent sa boîte (il est courant qu'à l'inscription les gens hésitent à donner leur adresse nominative) ou ses spams, il est possible qu'elle ne reçoive rien.

Sachez aussi que :
- Il est souvent judicieux de cocher la case "M'envoyer par e-mail une copie de ce message" (sous le bloc de rédaction du message) sinon vous n'aurez aucune trace, pour vous-même, de l'envoi de votre message (pas de stockage des messages envoyés/reçus via votre profil).
- Les adresses email ne sont jamais communiquées à des tiers. Seuls les modos peuvent y avoir accès.
- Pour répondre à une message privé, vous devrez cliquer sur un lien et répondre depuis le site (le message reçu ne sera pas copié-collé dans votre réponse… à moins que vous ne le fassiez en manuel).
- La mise en forme (gras, italique…) ne fonctionne pas dans les messages privés.
- Vous pouvez vous envoyer un message à vous-même (même si ça ne sert pas à grand'chose).

Est-ce possible de communiquer en mode tchat ?
Tout à fait ! C'est ici que ça se passe. C'est même possible de le faire sana avoir de compte. Le site vous propose par défaut, de vous connecter avec votre pseudo habituel (ou un pseudo invité généré automatiquement).

Comment utiliser l'annuaire/la carte des membres ?
Attention ce site n'a pas vocation à rechercher des rencontres amoureuses (si c'est ce que vous chercher, allez vois les liens externes, rubrique "Rencontres".

La carte des membres est disponible en bas de chaque page du site en cliquant sur "Annuaire des membres".
Vous pouvez rechercher des membres par Pseudo, Ville, Pays, ou en naviguant dans la carte et en cliquant sur les <3 .

Comment utiliser les tags ?
Il y a deux sortes de tags sur ce site :
- Les tags thématiques que vous choisissez quand vous créez une nouvelle discussion : un menu déroulant vous demande de choisir le thème de votre discussion. Si vous hésitez entre plusieurs thèmes, choisissez celui qui vous semble préférable, et indiquez l'autre, avec un tag manuel :
- Les tags manuels que vous pouvez ajouter manuellement dans un titre (article, discussion, événement) : il suffit de le mettre en début de titre et [entre crochets] (les crochet s'obtiennent au clavier, par ex. avec Alt-Maj-Parenthèse). Exemple : [Livre] (pour parler d'un livre), [Marseille] (pour un événement à Marseille, etc.

Comment utiliser le moteur de recherche ?
Voir rubrique « Le site » de cette page.

Je n'aime vraiment pas ce qu'écris untel/unetelle. Puis-je le/la bloquer ?
Non.
Mais si vous estimez que cette personne ne respecte pas la charte, vous pouvez le signaler aux modos :
- en cliquant sur "Signaler" en dessous du message incriminé (il faut être connecté pour que cette option soit accessible) ;
- ou, à défaut, via le mail de contact.

J'aime beaucoup ce qu'écris unetelle/untel. Puis-je voir ses autres contributions ?
Oui.
Il faut aller voir son profil (en cliquant sur son nom). Là, à droite, vous aurez deux possibilités :
- Dernières participations : les titres des participations récentes à une discussion s'affichent automatiquement.
- Discussions (Toutes les participations) : cliquez et vous aurez accès à toutes les contributions de la personne (par ordre chronologique). Et vous avez la possibilité de cliquer sur les titres pour aller aux fils de discussions, ou sur "Voir dans le contexte" (sous chaque message) pour voir le message dans le contexte du fil auquel il est rattaché.

Il y a t-il des ressources, des liens vers d'autres sites ?
Là vous trouverez un Lexique.
Ici une filmographie sur le polyamour.
Et là des outils pour relations non-normées.
Les liens externes sont disponibles, en bas à droite, sur chaque page du site, en cliquant sur : "Voir ailleurs".

LES ÉVÉNEMENTS

C'est quoi un "événement" ?
Un événement est un texte de la rubrique Événements. Seuls les événements en lien avec le polyamour sont acceptés dans cette rubrique (cf la charte). Toute personne ayant un compte sur polyamour.info peut publier un événement. Les modos du site ne sont pas responsables des événements proposés.
Il peut s'agir par exemple d'un « café poly » (rencontre-discussion dans un café pour parler de polyamour, sur le même principe que les « café philo »), d'une projection de film, etc.
Chaque événement possède deux pages :
- La page de l'événement proprement dite. Elle présente l'événement (public ou privé, lieu et date, texte de présentation, etc).
- Sa page discussion associée. Elle permet aux orgas d'ajouter des compléments d'information et à qui veut de poser des questions.

Pourquoi créer un événement ?
Ça permet de rencontrer des polys en vrai (ce qui n'a rien à voir avec les rencontrer sur internet).
Ça permet de rendre visible auprès de la "communauté poly" ce que vous voulez organiser . C'est différent et complémentaire de publier vos infos sur les réseaux sociaux.
Ça permet aussi aux personnes de s'inscrire et donc rendre visible le souhait de participer. En tant qu'orga, ça permet de pouvoir écrire à toutes les personnes inscrites. Et dans le cas d'événement "privé", de choisir qui pourra ou non venir.

Comment créer un événement ?
Il faut aller dans la rubrique Événements du site, puis cliquer sur "Créer un événement" (en haut à droite).
Un premier formulaire vous demandera de remplir :
- Privé/Public : Si vous choisissez "Privé" cela vous permettra de contrôler qui peut venir et ne communiquer l'adresse qu'au seules personnes participantes.
- Titre : Merci de ne pas utiliser le TOUT-MAJUSCULE dans votre titre. Oui on sait vous avez envie de mettre en avant votre super événement, mais ce n'est pas une raison pour chercher à le crier plus fort que les autres. Merci d'ailleurs, à ce propos, de lire la charte. Vous pouvez mettre manuellement un tag ville en entête, comme ceci : [Ville] (en minuscule !). Ce n'est pas obligatoire, mais ça peut aider à visualiser auprès de tout le monde où se passe l'événement. Vous pouvez utiliser tout autre tag (voir aussi la rubrique Autre de cette page) qui vous semble utile.
- Pays (France, par défaut) et Ville (obligatoire).
- Date et horaires : mettez une date et un horaire, même si vous n'êtes pas sûr pour le moment (vous pourrez modifier ensuite).
Enfin, cliquez sur "Enregistrer" .
Votre événement apparaîtra alors dans la rubrique événement (par ordre chronologique) ET sa page discussion (même vide) apparaîtra dans le fil de discussions (et "remontera" dans le fil, à chaque fois qu'une nouvelle personne y poste un message, comme pour n'importe qu'elle discussion).
Cliquez maintenant sur "Modifier l'événement" pour ajouter les infos complémentaires :
- Description : C'est là que vous décrivez en détail votre super-événement, pour donner envie de venir. Prenez en compte que tout le monde n'est pas à l'aise à venir (surtout la première fois) à un événement poly. Alors donner des infos précises et si possibles rassurantes : est-ce dans un lieu public ? comment vous reconnaitrez-vous ? est-ce un événement inclusif aux personnes LGBT+ ? qu'elle garantie pour que ce ne soit pas un événement où l'on se fera emmerder ? etc.
- Date de fin (facultative).
- Adresse : si c'est un événement "Privé" elle ne sera visible que par les personnes dont vous aurez validé la participation.
- ou Annuler l'événement : une fenêtre "Annuler vraiment ?" s'ouvrira, et si vous cliquez "ok" l'événement sera marqué comme "annulé" (mais ne sera pas effacé).
Une fois votre événement passé, n'hésitez pas à venir faire un compte-rendu de votre événement, sur la page discussion associée. Il restera en archive sur le site et sera accessible via le moteur de recherche. D'où l'intérêt de bien choisir vos tags et votre titre.
Lorsque vous êtes connecté avec votre compte, vous pouvez retrouver les événements que vous avez vous-même créés dans le menu "Mes événements" sur la droite de la rubrique Événements du site.

Comment utiliser la mise en forme (gras, italique…) dans un événement ?
La charte du site demande ne pas utiliser le tout-majuscule. C'est valable pour les événements. Pour autant Le menu de mise en forme n'est pas disponible dans la partie événement. Alors comment faire ressortir les choses importantes dans le texte ?
C'est simple : quasi tout fonctionne de la même façon.
Par exemple, pour mettre un mot en gras, au lieu d'écrire : "truc" il faut écrire : "strong"truc"/strong" (avec des "<" ">" à la place des guillemets), etc.
Vous pouvez utiliser le "bac-à-sable" pour faire des tests ou préparer votre texte. Et quand c'est bon vous copiez/collez dans votre événement. C'est aussi simple que cela !
Note : le "bac à sable" est une page discussion comme les autres, donc si vous y postez un message, elle apparaîtra dans le forum de discussion. En revanche si la fois suivante vous prenez la peine de "modifier" votre message au lieu d'en créer un nouveau, le "bac à sable" ne remontera plus.

Comment annuler un "événement" ?
Une fois connecté à votre compte, allez sur la page de l'événement à annuler, faites "Modifier l'événement", puis "Annuler l'événement" : une fenêtre "Annuler vraiment ?" s'ouvrira, et si vous cliquez "ok" l'événement ne sera pas supprimé mais,
- le descriptif de l'événement sera remplacé par "Cet événement est annulé",
- un message sera posté sur la page discussion de l'événement et
- un mail sera envoyé automatiquement à toutes les personnes inscrites.

Comment rechercher un "événement" ?
- Si l'événement est à venir, allez dans la rubrique Événements du site. Ils sont classés par ordre chronologiques à venir.
- Si l'événement passé, il n'est pas possible de le retrouver dans la rubrique Événements, ni de chercher uniquement dans les événements passés, mais vous pouvez utiliser le moteur de recherche du site, qui cherchera dans les discussions. Utilisez alors des tags pertinents, comme la ville, un mot du titre, etc. Il n'est pas possible de faire une recherche par date.
- Si c'est un événement que vous avez vous-même créé, connectez-vous à votre compte, et retrouvez le dans le menu "Mes événements" sur la droite de la rubrique Événements du site.

LES DISCUSSIONS

C'est quoi une "discussion" ?
C'est un texte figurant dans la rubrique Discussions, à savoir un texte/message destiné à apparaître dans le forum des discussions afin d'inciter les autres à y répondre. À chaque fois qu'une personne ajoute un message à une discussion existante, cette discussion remonte dans le forum des discussions.

Si vous êtes connecté :
- Lorsqu'une personne répond à une discussion que vous avez lue (ou du moins sur laquelle vous avez cliqué), le fil apparaîtra en bleu clair avec une étoile jaune.
- Sauf si vous avez pris soin de cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" (juste sous le titre de la première page du fil).
- Les fils que vous n'avez pas lu sont en bleu foncé.
- Les fils que vous avez pas lu, mais n'ayant pas de nouvelle réponse sont en noir.

Participer à une "discussion".
TRÉS IMPORTANT : pensez à anonymisez vos récit ! (en utilisant des pseudos, des initiales, en ne citant pas les villes, en disant mon/ma partenaire au lieu de leurs prénoms, en changeant 2 ou 3 détails significatifs mais qui ne change rien à notre compréhension de la situation : l'âge précis des personnes, le nombre d'enfants, etc). Et/Ou ne mentionnez telle ou telle chose qu'avec l'accord des personnes concernées. En effet, il est très désagréable de voir sa vie déballé sur le net, sans notre consentement explicite.
Faites particulièrement attention à cela si vous postez en "invité·e" car vous ne pourrez plus modifier votre message, une fois posté.

Après avoir lu une discussion, allez en bas de page pour écrire un commentaire dans la rubrique "Répondre à cette discussion", rédigez votre texte puis cliquez sur "Enregistrer ma réponse". Si vous n'êtes pas connecté, vous devrez obligatoirement fournir aussi un pseudo (ce que vous voulez).
Attention, si la discussion comporte plusieurs pages, votre réponse sera forcément publiée en dernière page. Donc veillez bien à avoir lu jusqu'au bout, pour ne pas être "à côté de la plaque". Si besoin (par ex. si vous voulez à répondre à un message situé en plein milieu de la discussion), citez le passage auquel vous répondez (voir rubrique "Citer un autre message" ci-dessous).

Vous avez à votre disposition les mises en forme suivantes (juste au dessus du rectangle où écrire votre texte) :
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a ces options)

"Gras" : sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, et cliquez sur "Gras". Les balises "strong" et "/strong" viendront se placer de part et d'autre de votre sélection.
"Italique" : sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, et cliquez sur "Italique". Les balises "em" et "/em" viendront se placer de part et d'autre de votre sélection.
"Lien externe" : sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, cliquez sur "Lien externe", coller votre lien dans la fenêtre "Adresse du lien ?" qui s'ouvre.
"Émoticones/Smileys : :-) :-( <3 :-D (+) :-/ " : cliquez sur l'émoticone de votre choix, qui (est transformé par son code associé et) s'insère là où est votre curseur.
":-)"= :-) ; ":-("= :-( ; "<3"= <3 ; ":-D"= :-D ; "(+)"= (+) ; ":-/"= :-/ . Vous pouvez bien sûr rédigez les émoticones au lieu de cliquer sur les icônes. D'autres Smileys sont utilisables (voir en bas de la charte).

C'est vraiment bien d'essayer de faire des liens entre les fils (écrire : "comme j'ai dit sur un autre fil" et non pas "comme j'ai dit sur un autre fil" ni "comme j'ai dit sur un autre fil : www.adressearallonge.com ).
Voir ci-dessous la rubrique "Faire un lien interne vers un autre fil de discussion" et "Faire un lien vers un message précis dans un fil de discussion".

Il y a t-il un endroit spécifique où se présenter ?
Vous débarquez ici et vous souhaitez vous présenter en quelques mots — par exemple parce que vous avez l'habitude de faire ça sur d'autres forums — sans forcément ouvrir une nouvelle discussion juste pour ça ?
Vous pouvez le faire ici (page dédié aux nouvelles personnes arrivantes).
Si vous voulez parler de la manière dont on vous a acceuillie ou faire des suggestions à ce sujet, vous pouvez, par exemple, le faire là.

Citer un autre message.
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a ces options)

Deux solutions :
- Utilisez la Mise en forme des messages : cliquez sur "Citation" juste au dessus du rectangle où écrire votre texte. Dans la fenêtre qui s'ouvre ("Nom de l'auteur de la citation ?") recopiez le pseudo de la personne à citer (ou laissez vide) puis faites un copié-collé du texte à citer entre les balises "blockquote" et "/blockquote". Pour le pseudo de la personne citée vous pouvez aussi l'écrire (ou le modifer) après-coup entre les balises "cite" et "/cite".
- Cliquer sur "Citer" en dessous d'un message de la discussion, dans ce cas c'est l'intégralité du message qui est placé sous forme de citation dans votre texte. A vous de supprimer ce qu'il faut pour ne conserver que ce que vous voulez citer.
Il est conseillé de mettre le texte cité avant votre commentaire. Il est préférable, pour ne pas surcharger le forum, de ne pas citer à répétition l'intégralité des messages des autres.

Faire un lien interne vers un autre fil de discussion.
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a cette option)

Sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, cliquez sur "Lien externe" (même si c'est pour un lien interne), coller l'adresse de la discussion dans la fenêtre "Adresse du lien ?" qui s'ouvre.
Exemple : je voudrais parler de cette discussion là.

Faire un lien vers un message précis dans un fil de discussion.
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a cette option)

Cherchez le message en question et cliquez sur le petit dièse (#) en haut à droite du message. L'adresse précise du message s'affiche alors dans la barre d'adresse de votre navigateur. Copiez là. :
Sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, cliquez sur "Lien externe", coller votre lien dans la fenêtre "Adresse du lien ?" qui s'ouvre.
Exemple : je voudrais parler de ce message là.
Note : Si vous lisez un fil pour la première fois, au lieu du dièse, il y aura "Nouveau" (en noir sur jaune). Rafraîchissez simplement la page, et le dièse apparaîtra.

Nommer une personne membre du site dans un message.
Vous pouvez mettre son nom en gras. Exemple artichaut (voir +haut comment mettre en gras)
Vous pouvez faire précéder son pseudo d'un arobase (@). Exemple "@artichaut" et qui s'affichera comme ceci : @artichaut. Cela générera automatiquement un lien vers le profil de la personne. Attention toutefois de bien respecter l'orthographe du pseudo et qu'aucun caractère (autre qu'une virgule ou un point) ne soit collé à la fin du pseudo, sinon ça ne fonctionnera pas. Si maintenant vous faites "Modifier" votre message, vous constaterez que "@pseudo" s'est transformé en "@pseudo[=9132]" : le code à 4 chiffres du profil a été ajouté.

Pourquoi (ne pas) ouvrir une "Nouvelle discussion" ?
Il n'est pas toujours facile de savoir dans quel cas créer une "Nouvelle discussion", ou écrire dans un fil déjà ouvert ? Surtout quand l'on débute sur ce site.
Voici quelques conseils (mais sentez-vous libre de les suivre ou non) :
- Si vous débutez et voulez raconter votre situation actuelle, car vous galérez un peu, avez besoin de conseils, ou aimeriez avoir des avis de personnes plus expérimentées : N'hésitez pas, créez une Nouvelle discussion, rien qu'à vous, pensez à anonymiser votre récit et postez là avec le thème "Bases". Vous recevrez des réponses personnalisées et bienveillante sur votre fil. Et n'ayez pas peur pour votre premier message de poster un message un peu long. Les situations poly débutantes sont complexes, et ce n'est généralement pas en deux phrases qu'on peut les décrire.
- Si vous voulez juste vous présenter brièvement, dire bonjour, …sans forcément raconter votre histoire, faites sur la page Bienvenue dédié aux personnes arrivantes.
- Si vous pensez que ce dont vous voulez parler à probablement déjà été traité sur ce site, faites une rapide recherche, via le moteur de recherche du site (voir la rubrique « Le Site » ci-dessus pour le mode d'emploi) et postez dans un fil pertinent. Inutile par exemple d'ouvrir un nouveau fil de discussion pour parler d'un livre possédant un fil dédié ou d'un sujet un peu pointu, mais déjà traité ici.
- Si vous discutez actuellement dans un fil de discussion, et que vous avez tendance à dévier du sujet initial, ou voulez poser une question très côté du sujet, il est souvent de créer une nouvelle discussion, en prenant le soin de bien choisir le titre, et si nécessaire, faire un lien (Cf plus bas sur cette page) vers le fil qui vous donne envie de postez votre message.
N'hésitez pas d'ailleurs en cas de doute, à poser la question dans le fil où vous hésitez à poster.

Comment ouvrir une nouvelle "discussion" ?
réponse + complète à venir
Pour des raisons de lutte anti-spam, quand vous ouvrez une Nouvelle discussion, lors de votre premier message, vous n'avez pas accès à la mise en forme (gras, lien…). Si vous voulez néanmoins utiliser la mise en forme : publiez votre message tel quel, puis cliquez sur "Modifier" et ajoutez la mise en forme adéquate.
Si vous avez besoin de vous entraîner ou faire un test avant de poster votre discussion, vous pouvez le faire sur le Bac à sable.

Lisez la charte de discussion du site, si ce n'est déjà fait.
Allez dans le forum de discussions en cliquant sur « Discussions » dans la barre de menu du site.
Cliquez sur "Nouvelle discussion", en haut à droite, une fenêtre s'ouvre avec :
- Pseudo (uniquement si vous êtes en mode invité) : Choisissez le pseudo ponctuel qui vous plaît. Évitez néanmoins d'utiliser votre vraie identité.
- Titre : Choisissez un titre simple et clair. N'utilisez pas le tout-majuscule (cf la charte). Au delà de 80 caractères votre titre sera tronqué dans le forum de discussions.
- Texte : TRÉS IMPORTANT : pensez à anonymisez vos récit ! (cf plus haut, rubrique « Participer à une "discussion" »). Exprimer vous clairement. N'hésitez pas à entrer dans les détails de votre pensée, de votre situation, de vos ressentis.
- Thème (menu déroulant, choix obligatoire) : Si vous ne savez pas quoi mettre, prenez "Bases". Ne choisissez pas "Polyamour.info" (sauf si vous êtes certain de votre choix). Si vous voulez en savoir +sur les thèmes consultez ci-dessous la rubrique : "Utiliser les thèmes de discussions".
- Enfin Validez en cliquant sur "Enregistrer"
> Si vous avez posté en mode invité, vous en pouvez plus modifier votre texte. Si vous avez posté en mode connecté, vous pouvez modifier votre texte, en cliquant sur "Modifier" juste en dessous de votre message.

Utiliser les thèmes de discussions.
Dans le forum, sous chaque titre de discussion (ayant reçu au moins une réponse) il y a un thème. C'est la rubrique dans lequel ce fil est rangé.
De même, si vous créez une discussion vous devrez choisir un thème. Ces thèmes apparaissent à droite de la rubrique Discussions du site.

Notes :
- Quand vous lisez une discussion, le chapitrage des thèmes n'apparaît plus. À la place vous aurez des renvois : "Autres discussions sur ce thème :".
- Le thème d'un fil de discussion n'apparait que sur la première page du fil.

Les thèmes proposés sur ce site, sont les suivants :
- (Hors sujet) : Pour tout ce qui n'a pas directement trait au polyamour.
- Bases : Pour poser des questions, demander de l'aide, etc. C'est l'une des rubriques les plus utilisés du site.
- Communauté : Pour ce qui a trait à la "communauté poly" en France et dans le monde.
- Culture : Films, livres, musique, etc.
- Engagement : Pour parler d'engagement dans les relations polys.
- Famille : Pour parler des implications du polyamour avec la famille (celle existante, aussi bien que celle que vous voudriez fonder).
- Jalousie : Pour parler de la jalousie (comment y remédier, etc.)
- Médias : Pour parler des médias. À ne pas confondre avec ce fil, unique endroit où poster une demande de témoignage pour un Média.
- Monogamie : Pour parler de Monogamie et Monoamour. Car ce site n'est pas réservé QUE aux discussions sur le polyamour !
- Politique : Pour parler de la dimension politique du polyamour.
- Polyamour.info : Uniquement pour parler du du site polyamour.info (son fonctionnement, etc).
- Romantisme : À propos de la dimension "amoureuse" des relations.
- Sexualités : À propos de la dimension "sexuelle" des relations. Toutes les pages de cette rubrique sont étiquetée ICRA pour la protection des enfants.
- Social : Pour parler de la dimension sociétale du polyamour.
- Témoignage : Pour déposer un témoignage. Si vous débutez dans le polyamour, vous cherchez de l'aide et/ou souhaitez poser une question, faites le plutôt dans la rubrique "Bases".
- Traduction : Pour les textes, articles traduits, les demandes de traduction, etc.

Si vous voulez discuter des thèmes ou en proposer de nouveaux, vous pouvez le faire sur cette page.

J'ai un compte, mais je souhaite poster un message plus intime que d'habitude et préfère ne pas le lier à mon compte.
Deux solutions :
- Le poster en mode invité. Rapellez-vous juste qu'une fois posté vous ne pourrez plus le modifier.
- Vous créer un deuxième compte, spécifique pour ça. C'est plus laborieux, mais c'est néanmoins possible (il vous faudra bien sûr fournir une autre adresse email).
>Voir par exemple cette discussion qui évoque le sujet : Notre opacité paradoxale.

Je voudrais supprimer une discussion que j'ai lancée ou des messages que j'ai postés. Je fais comment ?
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a cette option)

Dans tous les cas, vous ne pouvez pas supprimer une discussion entière, mais seulement les messages que vous avez vous-même posté. Si vous avez un compte, il vous suffit de cliquer sur "modifier" en bas de chaque message, de remplacer le texte par au moins un caractère quelconque (par ex "…" ou "edit"). Si vous n'avez pas le compte, vous n'avez plus la main sur vos messages. La seule solution est de contacter les modos. Et si des choses vous embête dans les messages des autres (par ex. si certain.e.s ont fait des citations de vos messages) vous devez contacter ces personnes une à une et leur demander de supprimer votre prose dans chacun de leur message. Autant dire qu'il est préférable de faire attention à ce que vous postez avant de le faire

LES ARTICLES

C'est quoi un "article" ?
C'est un texte figurant dans la rubrique Articles, à savoir un texte ayant vocation a être mis en avant sur le site et dont le contenu aura été validé par les modos du site. Pour autant les textes appartiennent à leurs auteur/autrice et ne représentent en aucun cas, la ligne éthique et éditoriale du site.

Pourquoi proposer un article ?
Si vous avez écris un texte, et que vous pensez qu'il mérite d'être mis en avant sur ce site, vous pouvez le proposer en "Article".
Ce peut être un texte théorique, un texte pratique, un témoignage un peu rédigé sur votre parcours poly, une traduction, une compilation de ressources, une page collaborative utile au site, etc. Tout est possible.
Si l'un de vos article a été validé et publié, un lien apparaitra automatiquement en bas de votre profil public.

Comment rédiger un article ?
Allez dans la rubrique Articles de la barre des menu, puis "Écrire un article" (à droite). Choisissez un titre, un thème, puis rédigez l'article et cliquez sur "Enregistrer" (en bas). Mise en forme : en plus des "Gras", "Italique" et "Lien externe" vous aurez accès à des "Intertitre" et la possibiltié de mettre des "Illustrations".
A ce stade, votre article et enregistré dans les brouillons et vous pouvez encore modifier votre article en cliquant sur "Éditer votre article" (en haut à droite). Vous pourrez également choisir un ou des thème(s) secondaire(s). Quand vous estimez que tout est ok, cliquez sur "Demander la publication sur le site"
Ensuite il vous faudra vous armer de patience, car…

J'ai proposé un "article", pourquoi n'est-il toujours pas publié ?
Il peut se passer plus d'un mois avant que votre article ne soit validé ou refusé. Chaque article proposé sera lu par plusieurs modos, puis une discussion entre modos décidera si l'article est validé. Tout ça prend du temps.
Le but de la modération n'est pas de décider si un article est "bien" ou non en-soi, mais de savoir s'il a sa place sur ce site, s'il est pertinent vis-à-vis du sujet du site : le Polyamour (indépendamment de ce que les modos peuvent en penser par ailleurs).
Les principaux motifs de refus sont : Hors-Sujet / À plutôt sa place dans la rubrique Discussions / Ne respecte pas la charte / Nécessite d'être retravaillé avant publication, etc.
Si vous êtes pressé ou ne souhaitez pas attendre, ou si votre article est refusé, libre à vous de le publier dans la rubrique Discussions du site (c'est immédiat, et avec une modération beaucoup +légère). Merci de ne pas harceller/insulter les modos, qui sont bénévoles et font de leur mieux.

J'ai rédigé les réponse (posts ci-dessous). Vous pouvez donner votre avis).

__________________________
Si vous cherchez une faq sur le polyamour vous pouvez aller voir ici.
Si vous vous posez des question sur « Comment fonctionne ce site ? », vous êtes au bon endroit.

Sommaire :
- Comment (bien) commencer ?
- Le Site
- Les Articles
- Les Discussions
- Les Événements
- Autres

__________________________
COMMENT (bien) COMMENCER ?

Vous venez d'arriver sur ce site ?
Bienvenue !

- Si vous voulez vous présenter, posez une question, racontez votre parcours, lisez d'abord la charte, puis vous pouvez allez voir ci-dessous dans « Les Discussions », la sous-rubrique « "Participer à une "discussion" »

- Si vous voulez juste vous informer, vous pouvez allez voir ci-dessous « Les Articles », ou « Les Discussions ».

- Si vous voulez chercher à rencontrer des personnes pratiquant le polyamour pour discuter de visu, vous pouvez consulter la section « Les Événements ». Attention ce site n'a pas vocation à des rencontres amoureuses (si c'est ce que vous chercher, allez vois les liens externes, rubrique "Rencontres".

__________________________

LE SITE

Pourquoi ce site ?
Ce site est né le 21 décembre 2008 pour lancer une dynamique en France autour du Polyamour. La création du site ayant été pensé en lien avec du partage de ressources, l'organisation de discussions et d'événements. Vous trouverez ici un petit historique.

À qui s'adresse ce site ?
À toute personne qui s'intéresse de près ou de loin au polyamour, aux relations non-exclusives, aux manières différentes de concevoir les relations sexo-affectives, etc. Voir aussi la charte de discussion.

Comment le site est-il financé ?
Autrefois le site était financé par des apppels à dons. Aujourd'hui il est financé par l'association K2.org.
Mais il est toujours possible de Faire un don !

Pourquoi s'inscrire ?
- Pour pouvoir modifier/supprimer vos messages après les avoir posté.
- Pour avoir accès à la mise en forme (gras, italique, citation, lien externe…) dans vos messages.
- Pour pouvoir envoyer des mp (message privé).
- Pour pouvoir écrire des articles.
- Pour voir les discussions que vous avez consulté et auxquelles de nouvelles personnes ont répondu (le nom de la discussion se met en bleu clair, avec une étoile jaune à droite).
- Pour avoir accès à la fonction "signaler" en dessous de chaque message.

Comment s'inscrire ?
Rendez-vous ici. Vous devrez fournir un e-mail et un pseudo.
Important : Réfléchissez bien avant de :
- choisir un pseudo : de préférence évitez votre vraie identité, vous pourriez le regretter par la suite (on a vite fait de déballer sa vie intime sur ce site).
- choisir un email : inversement, évitez un email que vous ne consultez jamais car vous ne pourriez alors recevoir de "messages privé", ni de la part des modos, ni de la part des autres membres du site. La messagerie est sécurisée et votre email ne sera jamais communiqué à personne. (Seuls les modos peuvent y avoir accès.)

Comment se désinscrire ?
1. Connectez-vous à votre compte.
2. Cliquez sur "Modifier mon profil" (en haut à droite).
3. Cliquez sur "Clôturer mon compte" (en bas à gauche). Une confirmation vous sera demandé : cliquez sur "Ok".
> Votre compte sera alors rendu inaccessible, vous ne pourrez plus participer, votre pseudo n'apparaîtra plus sur le site. Vos articles et vos discussions resteront visibles afin de préserver le contenu du site. Votre pseudo sera bloqué et ne pourra plus être utilisé par un autre compte. Il sera possible de réactiver votre compte une fois celui-ci clos simplement en vous reconnectant avec votre mot de passe.
> Si vous souhaitez effacer le contenu vos messages avant de fermer le compte, vous pouvez consulter la liste de vos participations. ("Mes discussions", en haut à droite de votre profil).

Comment et pourquoi remplir/modifier votre profil ?
Le site polyamour.info n'est pas un lieu de drague et de rencontres amoureuses. Cependant, remplir votre profil et vous présenter en quelques mots, participe à rendre la communauté de ce site, vivante et agréable.

Vous pouvez :
- Partager votre localisation : Ville, Pays, Position sur la carte.
- Choisir un avatar.
- Rédiger une présentation : Qui êtes-vous ? Pourquoi êtes-vous ici ? Quel est votre vision du polyamour ? Que voudriez-vous que l'on sache ici sur vous ? Ou qu'est-ce qu'il vous semble utile de préciser publiquement ? etc. (Tout le monde à accès à votre profil, y compris les personnes ne possédant pas de compte).
- Indiquer l'adresse de votre site web.

Vous pouvez également :
- Changer votre pseudo.
- Changer l'adresse email rattachée à votre compte (celle à laquelle vous recevrez les messages privés).
- Changer votre mot de passe.
- Consulter tous les messages que vous avez postés : "Mes discussions", en haut à droite de votre profil.
- Clôturer votre compte

Si vous avez publié un/des articles : ils s'afficheront automatiquement en bas de votre profil public.

Comment utiliser le moteur de recherche ?
Vous pouvez aller à cette page ou l'utiliser dans la colonne de droite de chaque page discussion (à droite du symbole "Loupe").
- Si vous êtes sur la page Discussions, le moteur cherchera dans toutes les discussions, articles et événements du site.
- Si vous êtes sur une page discussion le moteur ne cherchera que dans le fil de discussion en cours. Et vous pourrez ensuite, si besoin, cliquer sur "Étendre la recherche à toutes les discussions —>".
Le moteur vous donnera d'abord des résultats (sans tenir compte des accents) dans les titres, puis dans le contenu des discussions (les messages).
Vous pouvez alors cliquer sur le titre aller à la discussion citée ou cliquer sur "Voir dans le contexte" (en bas, à droite de chaque proposition) pour trouver précisément le message dont-il est question.
Vous pouvez aussi entrer un pseudo dans le moteur de recherche.

Si le moteur de recherche ne donne rien vous pouvez essayer de trouver la discussion que vous recherchez via les thèmes (voir «  Les Discussions», ci-dessous) ou via le profil de la personne autrice (si vous vous souvenez qui c'est) : dans son profil, sur la partie de droite, vous aurez deux possibilités de recherche :
- Dernières participations : qui s'affichent automatiquement.
- Discussions (Toutes les participations) : cliquez et vous aurez accès à toutes les contributions de la personne.

Comment se fait la modération ?
Le but de la modération n'est pas de décider si un article/texte/message/événement est "bien" ou non en-soi, mais de savoir s'il a sa place sur ce site, s'il est pertinent vis-à-vis du sujet du site : le Polyamour.
Une charte à été écrite. La modération consiste donc quasi exclusivement à supprimer les contributions ne relevant pas de cette charte.
Merci de ne pas harceller/insulter les modos, qui sont bénévoles et font de leur mieux.
Mais si vous estimez qu'une personne ne respecte pas la charte, vous pouvez le signaler aux modos :
- en cliquant sur "Signaler" en dessous du message incriminé (il faut être connecté pour que cette option soit accessible) ;
- ou, à défaut, via le mail de contact.

Puis-je devenir modo ?
Plutôt pas.
En général c'est dans l'autre sens que ça se passe (on vous le proposera, si besoin). M'enfin tu peux toujours demander… (en expliquant le pourquoi du comment).

Je ne suis pas d'accord avec la charte du site.
Ok. C'est votre droit le plus strict.
Vous pouvez tout de même lire les articles, sans participer aux conversations …ou poursuivre votre chemin ailleurs que sur ce site (Internet est vaste).
Si vraiment vous pensez à quelque chose qu'il serait bien modifier, dans l'intérêt de toutes les personnes utilisant ce site, vous pouvez nous le dire (sans garantie aucune, bien sûr).

Où puis-je poser une question ?
Le mail de contact est dispo sur cette page.
Attention, si votre question concerne le polyamour et non le site en lui-même, merci de la poser dans le forum de discussions (pour le mode d'emploi de ce forum, voir ci-dessous rubrique «  Les Discussions »).

Alors je préviens, le sujet de ce fil ne sera pas très sérieux.
En plus il m'intéresse assez peu (je n'ai pas d'animal domestique, et n'en veut pas) donc il est possible que je déserte ce fil, aussi vite que je l'ai créé… !

Disons, que c'est +pour parler d'un truc qui m'a fait marrer.
Je suis tombé par hasard sur un vieux post (2014) de @Siestacorta :

Siestacorta
Pour faire une image, la différence entre la fidélité mono et la fidélité poly, c'est un peu comme la différence entre un chien qui reste près de la maison parce qu'il est attaché à sa niche (et oui, là dans l'exemple on suppose qu'il est parfaitement capable de s'être attaché tout seul) et un chien qui revient toujours à la maison même sans qu'on lui ait mis d'attache.

Ça m'a fait marrer car je me suis dit "un chien qui revient toujours à la maison même sans qu'on lui ait mis d'attache" ? Ah oui, un chat, quoi !

Et ça m'a fait pensé à cette réflexion qu'on s'est fait avec une partenaire, et dont on aime à rire, comme d'une règle unilatérale et systématique ne souffrant aucune exception :
- celles/ceux qui ont des chats sont polys
- celles/ceux qui ont des chiens sont monos

Sans compter que le chien est l'attribut utltime du mono : le/la conjoint.e, la maison, les enfants, le (les) voiture(s), …et le chien (CQFD).

A tel point que :
- un.e poly avec un chien, —à n'en pas douter— est un.e polyfake
- un.e mono avec un chat, —à n'en pas douter— n'a pas encore découvert sa vraie nature

Alors quand tu rencontre quelqu'un.e (dans la rue ou n'importe où ailleurs) avec un chien, tu sais qu'il/elle est mono. Donc pas la peine de fantasmer sur cette personne.
Hyper pratique, non ?!

Voilà encore un sujet bien polémique, s'il en est… qui saura faire frémir quelques chaumières…

________
Voir aussi le fil : humour et polyamour

LuLutine
Je détaille si vous voulez.

Oui je veux bien.

Le premier biais que je vois est : si on est NA, on relationne avec beaucoup de NA (même sans le savoir), donc où que l'on soit, on aura toujours l'impression qu'il y en a +que la moyenne. (C'est d'ailleurs une des causes qui peut rendre compliqué le fait de s'accepter NA)

Bequelune
Au lieu d'aborder le polyamour, comme on fait le fait souvent, sur l'individu et ses comportements, on aborde le polyamour d'abord sous l'angle des liens - ce qu'il se passe entre les individus.

Oui, c'est bien quelque chose de cet ordre.
Par exemple, une relation meta n'est pas en soi moins importante qu'une relation "amoureuse&sexuelle". Tout dépend ce qu'il se passe entre les individus.
Je voudrais bien savoir par qui le vocable "poly-acceptant" a été inventé (par des "polys" ou par des "monos") et ce que ça raconte du choix des mots.

Bequelune
Ca permet au passage d'éviter les écueils du type "je suis poli" asséné comme une nouvelle identité, une nouvelle case dans laquelle s'autoenfermer (cet usage du mot poly m'agace).

Il peut y avoir de ça aussi en effet.
Combien de polyamour subis aussi ? Et même peut-il décemment y avoir un polyamour subi ?
De même qu'on entend/lit souvent "ce n'est pas du polyamour, c'est de l'adultère", il y a t-il vraiment polyamour sans metamour ? (au minimum souhaité, à défaut d'être vécu)

oO0
Sinon, je ne pense pas qu'une attitude compersive collective et non plus individuelle comme le métamour soit spécifique au polyamour, aux relations non-exclusives.
(…)
Alors, je ne dis pas que toutes les personnes exclusives en sont capables, mais je ne pense pas que toutes celles non-exclusives en soient capables aussi.

Et en effet, ce n'est pas réservé à ce que l'on place généralement sous l'étiquette « polyamour ».

Si l'on nomme pluri-amour le fait d'avoir plusieurs relations amoureuses, alors la metamorie est peut-être une sorte d'intersection entre le mono-amour et le pluri-amour.
Quelque part au milieu avec un peu de l'un et un peu de l'autre… et des spécificités à soi également.

Ça pourrait ressembler à ça :
___________________________________
Si vous cherchez une faq sur le polyamour vous pouvez aller voir ici.
Si vous vous posez des question sur « Comment fonctionne ce site ? », vous êtes au bon endroit.

LE SITE

Pourquoi ce site ?
réponse

À qui s'adresse ce site ?
réponse

Comment le site est-il financé ?
réponse

Pourquoi s'inscrire ?
réponse

Comment utiliser le moteur de recherche ?
réponse

…

Où puis-je poser une question ?
réponse

…

LES ARTICLES

C'est quoi un "article" ?
réponse

Comment rédiger un article ?
réponse

…

LES DISCUSSIONS

C'est quoi une "discussion" ?
réponse

Pourquoi et comment ouvrir une nouvelle "discussion" ?
réponse

…

LES ÉVÉNEMENTS

C'est quoi un "événement" ?
réponse

…

AUTRE

Comment communiquer en "mp" (message privé) avec un.e autre membre ?
réponse

……

etc

Après tout mec-cis ça veut juste dire "mec", dans le langage de la plupart des gens.

On n'enlève rien aux mecs en leur ajoutant la particule "cis", juste on précise qu'on ne parle pas des mecs-trans (et autres catégories ne relevant pas des cases habituelles : intersexe & co).

(…ce qui par ailleurs ne dédouane les mecs-trans de rien du tout, ils peuvent être racistes, classistes, oppresseurs comme les autres …juste là, on choisis de ne pas en parler, car ça relève partiellement, d'autres problématiques)

bidibidibidi
De même, la question politique que tu poses avec la métamorie ("augmenter le bien être d'un maximum de personnes, bref faire de ce monde un monde avec plus d'amour partagé, un monde plus aimant") peut se poser avec d'autres choses. Ca m'a l'air par exemple très chrétien comme phrase.

Perso j'ai du mal à rattacher le christianisme à autre chose qu'à :
- une série de crimes contre l'humanité
- une action des plus puissants pour asservir les plus faibles
- l'imposition d'une morale sur tout ce qui touche à l'intime et au sexuel
- le renvoi permanent à une culpabilité individuelle
- le lit du capitalisme

Autant dire que je ne l'aime pas beaucoup le christianisme. Et que ta phrase m'a dérangé.
Mais bon. Je ne peux nier que je suis construit sur la culture chrétienne, et que même si j'aimerais parfois pourvoir exorciser cela et chasser tout ça de moi, ce n'est juste …pas possible.
Alors, bast, si c'est pour n'en prendre que les "bonnes choses", soite : l'amour, dégagé toutefois de ses (très chrétiennes) dimensions : mono, de charité, obligatoire, morale, et j'en passe

un monde "plus aimant" serait à mon sens, un monde :
- moins individualiste (on prend en compte le bonheur de ses proches, au même titre que le sien, dans la recherche d'un "bonheur maximum" / et on peut élargir le cercle du "prendre soin" au fur et à mesure)
- avec plus de solidarités (surtout entre personnes minorisées)
- avec plus d'entraide mutuelle (se valoriser, se donner du pouvoir ou de la confiance, ouvrir de nouveaux possibles, permettre à l'autre d'être vraiment lui/elle-même)
- où l'on cherche à se faire du bien (sexuellement et sans tabou, aussi bien que tendrement et sans injonctions)
- où l'on cherche à faire exister des manières positives de voir le monde (sans tomber dans la naïveté, le déni des oppressions, ou le maintien des privilèges)
- où l'on cherche activement à faire exister une "culture du consentement"
- où l'on se met réellement en travail, sur les questions relationnelles