Polyamour.info

— à la lecture de ce fil, et après hésitation, sur où poster, je crée ce nouveau fil : —

Je souhaiterais revenir sur le thème monoamour (parfois décliné au pluriel) que l'on retrouve parfois en opposition au polyamour, et qui se différencie de la monogamie.

J'aime la variété des termes, qui toujours permettent d'aller plus loin dans la compréhension de ce dont on parle.
Je ne dit pas que c'est facile, et nous n'avons même pas la même définition du "polyamour" (ou des polyamours), mais avec ce fil, je propose d'essayer d'approcher une définition, qui pourra rejoindre le Lexique du site.

____________
> Voir aussi :
- le Lexique du site et sa page discussion.
- Monogamie(s) — définition(s) —
- Pourquoi oppose-t-on "monoGAMIE" et "polyAMOUR" ?, oct 2020

bidibidibidi
J'ai mis le lien sur le premier message.

Merci !

bidibidibidi
la suite d'une discussion entre Lenah et moi, qui se déplace ici

Allez, un ptit lien… quoi.
(de préférence dans ton 1er post)

Vers le fil en question et/ou Vers le message démarrant la discussion dont tu parle.

(Ne pas considérer que ce forum c'est juste du flux. On est pas sur fb, quoi… Faire des liens, c'est prendre en compte les personnes qui liront ce fil dans plusieurs mois, voire années. Je fais partie de ces personnes qui régulièrement fouille les archives de ce forum, et je galère si souvent, à cause du manque de liens entre les pages…)

bidibidibidi
La monogamie ne marche pas

Le titre de ce fil, au demeurant un peu provoc', me rappelle celui-ci : «  Pourquoi le Polyamour ne marche pas – pour moi – » (et un autre, me semble t-il, mais que je ne retrouve plus).

Ah, si j'ai retrouvé, il s'agit de deux fils en fait (mais créés au même moment) :
- Le "polyamour" n'est-il pas en fin de compte une escroquerie intellectuelle ? (1)
- Le polyamour : j'ai testé, mais je n'y suis pas arrivée... (2)

pkd
Des liens évidents avec le polyamour, mais surtout une vision tellement progressive des relations humaines que cela fait plaisir à voir.

Et j'aimerais bien lui trouver un nom à cette « vision progressive des relations humaines » en lien avec le "polyamour".

Toinou

Nicolas_Fox
Sense8 je l'ai vu. A mon gout c'est une très bonne série et j'attends la suite. Côté polyamour par contre je ne vois rien de particulier.

En deuxième saison si, car la copine de Nomi, Neets, a 3 papas.
Il y est fait plusieurs fois référence. D'abord parce qu'elle parle de "my dads" puis quand Neets raconte qu'elle se faisait reprendre quand elle voulait tous les mettre sur sa fiche à l'école dans la case parents.
Puis on les rencontre avec la mère autour d'une table et Nomi parle du fait qu'elle admire qu'ils n'aient jamais voulu savoir qui était le père biologique parmi les trois. Dans la discussion, il est clairemenn établi qu'on a une cellule familiale composé de 3 pères, une mère et que tout ce petit monde est libre d'aller de ses relations.
:)

Je n'ai pas rechercher, mais j’imagine que cette série en fait hurler à la mort plus d'un.

Pour info, je viens de créer ce post là à propos de Sense8.

Et vous, vous en avez pensé quoi ?

Liste des épisodes

Première saison (2015)
Elle a été mise en ligne intégralement le 5 juin 2015.

I.1 Résonance limbique. (Limbic Resonance)
I.2 Nous sommes unis. (I Am Also a We)
I.3 Les paris sont sur le sac d'os. (Smart Money Is on the Skinny Bitch)
I.4 Que se passe-t-il ? (What's Going On?)
I.5 L'art c'est comme une religion. (Art Is Like Religion)
I.6 Le Démon. (Demons)
I.7 Élémentaire, mon cher Watson. (W. W. N. Double D?)
I.8 Nous serons tous jugés à la valeur de notre cœur. (We Will All Be Judged by the Courage of Our Hearts)
I.9 La Mort ne nous laisse pas dire au revoir. (Death Doesn't Let You Say Goodbye)
I.10 Qu'est-ce qu'être humain ? (What Is Human?)
I.11 Fais demi-tour et change l'avenir. (Just Turn the Wheel and the Future Changes)
I.12 Je ne peux pas l'abandonner. (I Can't Leave Her)

Deuxième saison (2016-2018)
Le premier épisode a été mis en ligne le 23 décembre 2016 puis les dix épisodes suivants le 5 mai 2017. L'épisode final, commandé après l'annulation de la série pour la conclure, a été mis en ligne le 8 juin 2018.

II.1 Une p*tain de bonne année à tous. (A Christmas Special / Happy F*cking New Year)
II.2 Qui suis-je ? (Who Am I?)
II.3 Vivre en symbiose. (Obligate Mutualisms)
II.4 Polyphonie. (Polyphony)
II.5 La peur ne résout rien. (Fear Never Fixed Anything)
II.6 Isolés en surface, mais connectés en dessous. (Isolated Above, Connected Below)
II.7 Il n'y a pas de place dans mon cœur pour la haine. (I Have No Place In My Heart For Hate)
II.8 Tout ce que je veux, c'est une balle de plus. (All I Want Right Now Is One More Bullet)
II.9 Ce qu'était vraiment la famille. (What Family Actually Means)
II.10 Si tout le monde est une scène, alors l'identité n'est rien de plus qu'un costume. (If All the World's a Stage, Identity Is Nothing But a Costume)
II.11 Tu veux la guerre ? (You Want a War?)
II.12 L'amour triomphe de tout. (Amor Vincit Omnia)

Sense8, web-série des soeurs Wachowski, 2 saisons, 2015/2018, 25h environ.

Je viens de visionner cette série dans son intégralité. Dès les premiers épisodes il m'a semblé évident que cette série était (ou allait vers) une série poly.
J'ai tout regardé, moi qui n'aime pas trop les séries. Et je n'ai pas été déçu. C'est effectivement poly.

On trouve peu de chose sur ce site à propose de cette série. C'est dommage, je trouve. Voici ce que j'ai trouvé :

Nicolas_Fox (1)
Sense8 je l'ai vu. A mon gout c'est une très bonne série et j'attends la suite. Côté polyamour par contre je ne vois rien de particulier.

Siestacorta (2)
Sense8 est très libéral sur les mœurs, mais n'aborde pas vraiment le sujet.
Il y a une scène d'échangisme surnaturel, mais c'est plus du lâcher-prise non-exclusif.
Trois des personnages de la scène sont concernés par une question d'inclusivité, et il y a une subversion du "quotidien de couple" qui se fait dans une certaine tendresse, mais il n'y a pas d'enjeu amoureux pour le tiers, dans la situation.

Toinou (3)

Nicolas_Fox
Sense8 je l'ai vu. A mon gout c'est une très bonne série et j'attends la suite. Côté polyamour par contre je ne vois rien de particulier.

En deuxième saison si, car la copine de Nomi, Neets, a 3 papas.
Il y est fait plusieurs fois référence. D'abord parce qu'elle parle de "my dads" puis quand Neets raconte qu'elle se faisait reprendre quand elle voulait tous les mettre sur sa fiche à l'école dans la case parents.
Puis on les rencontre avec la mère autour d'une table et Nomi parle du fait qu'elle admire qu'ils n'aient jamais voulu savoir qui était le père biologique parmi les trois. Dans la discussion, il est clairemenn établi qu'on a une cellule familiale composé de 3 pères, une mère et que tout ce petit monde est libre d'aller de ses relations.
:)

Zael (4)
je me rend compte que la magnifique série Sense8 traite aussi de ce sujet, mais le voile devant les yeux m’empêchait d'y croire et ce, malgré les dire de ma femme.

Ce n'est pas forcément facile d'adapter le Test de Toinou aux séries (car il y a tellement toujours pleins d'histoires imbriquées) mais je lui donnerais volontiers 6 coeurs.

Ça m'a donné envie d'écrire un article pour expliquer en long et en large en quoi je trouve cette série intéressante d'un point de vue poly.

Je tâche de finaliser ça bientôt.

Voilà c'est fait !

Vous pouvez lire avant publication : voir les 5 longs messages ci-dessus donc.

N'hésitez pas à donner votre avis, m'indiquez des erreurs, des fautes d'orthographes, etc.

Elles sont reloues ces féministes !
Brochure anonyme, disponible sur le site infokiosques.net
A5, 32 pages.

Pour lire sur le web c'est ici.
Pour télécharger et imprimer en recto-verso, c'est là.

4ème de couv

Pourquoi ce titre ?

Parce que j’étais de ces gens qui le pensent. Je me sentais agressée dès que le sujet était abordé, et pour les plus affirmées, j’aurais juré qu’elles se faisaient griller des verges au barbecue l’été venu. Moi qui ai toujours été entourée d’hommes et me sens si proche d’eux, j’avais l’impression de devoir mettre tout mon passé, mon entourage et mes références au placard, l’impression qu’on balançait une bombe dans ma meute. Et puis j’ai fini par comprendre de quoi il était question, grâce à l’un de mes compagnons (féministe convaincu et surtout, patient) j’ai fini par m’ouvrir... Les choses me sont apparues les unes après les autres, comme un petit bout de ficelle tiré par inadvertance. Aujourd’hui ce bout de ficelle est devenu une pelote, que je continue de démêler jour après jour. Impossible désormais de faire marche arrière, car la qualité de vie et de relations que m’a apporté cette ouverture d’esprit dépasse de loin tout ce que j’ai pu connaître jusqu’ici. Nos façons de se relationner (dans l’intimité et en dehors) constituent selon moi l’un des piliers fondamentaux de notre construction sociale. Je souhaiterais, à travers ce texte, briser le silence et tendre ce petit bout de ficelle à celles et ceux qui nient encore la réalité des faits, ralentissant les améliorations possibles dans nos sociétés et dans nos vies, en tant que femme et en tant qu’homme, se privant ainsi d’une qualité de vie et de liberté qui n’a pas son égal.

Le texte de cette brochure est un témoignage. Il y est question « d'amour libre ».
Je vous invite de préférence à tout lire. Et vu la longueur, à imprimer avant.

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Voir aussi la Biblio-Brochures sur les relations affectives (Infokiosque).

Adena
J'aime également le format 25 min.

Tu peux totalement l'ignorer, mais pour info, le format standard en radio (comme en TV) c'est 26 minutes. (C'est utile si un jour tu veux diffuser l'un de tes podcasts sur une radio commerciale).
Enfin pour être exact c'est un multiple de treize (13, 26, 52 minutes).
Ceci a pour but de pouvoir construire un programme avec des cases pré-minutées, de pouvoir changer une émission par une autre au dernier moment… et de garantir 2 minutes de pub toutes les 13 minutes.

…pourquoi tant de haine @Acajou ?
…et surtout, pourquoi venir la déverser ici ?

Je suis un peu dépité que ce fil en arrive là.

Désolé @Lili-Lutine d'avoir pourri ce fil avec mes considérations de mec-cis qui n'avaient rien à faire là (et qui ont pu inciter ensuite à d'autres contributions). Ce fil était clairement et explicitement destiné à tout autre chose. Et c'est pas comme si y'avait pas mille autres fils, où je puisse gloser à mon aise.

Je ne m'exprimerait donc plus sur ce fil, et n'aurait sans doute pas dû le faire. J'en ai eu tôt le sentiment, mais je pense que j'ai un peu trop écouté ta bienveillante inclusion (encore ce truc d'ascendance morale, sans doute).

Oui, décidément, nous mec-cis, avons encore beaucoup à apprendre.
Et bien sûr que je ne peux que plussoyer ce :

Parce que tout le monde a à y gagner, bon sang

Et c'est d'ailleurs une bien meilleure approche.

Aussi, je tâcherais à l'avenir de moins la ramener sur certains sujets auprès de certaines personnes.
Continuer par exemple de questionner les mec-cis du forum (dont moi-même) à plein de propos, tiens par exemple sur leur (notre) pseudo omniscience à tout propos. Mais éviter de trop la ramener sur des sujets qui ne me concernent qu'indirectement auprès de personnes directement concernées.

Donc, désolé @HeavenlyCreature également. Je n'ai aucune "leçon" à te donner en matière de féminisme et/ou de racisme.

Je quitte ce fil (et n'y reviendrai pas).
A bientôt sur d'autres fils, donc.

HeavenlyCreature
Alors, que préconises tu artichaut pour l'aider à ne plus avoir peur ? Je veux dire, si tu étais lui, qu'attendrais tu de moi ?

Ce sont deux choses différentes il me semble.

HeavenlyCreature
Je veux dire, si tu étais lui, qu'attendrais tu de moi ?

A l'époque, ce que j'attendais, était justement ce qui m'évitais de me confronter à mes peurs : une relation basée sur l'informel, où l'on pose des trucs ("on est ensemble") et on ne les remet plus en question, où l'on ne discute pas (ou pas longtemps) de ce qui ne va pas. Bref de la rassurance à sens unique.
Aujourd'hui ça me semble bancal, et une manière de toujours fuir les vrais problématiques et ne jamais se remettre en question.

HeavenlyCreature
Alors, que préconises tu artichaut pour l'aider à ne plus avoir peur ?

Je ne sais pas.
Lui apporter la rassurance dont, sans doute, il a besoin (Mais s'il ne sait pas lui même exprimer de quoi il a besoin, et/ou s'il se ment à lui-même sur ce dont il a besoin, ben ça facilite pas les choses) mais pas forcément de la manière dont il la réclame.
Donc peut-être faut tester des choses.
Et parallèlement, le bousculer un peu, ou mettre en oeuvre ce dont toi tu as besoin.
Idéalement, lui montrer de manière positive les bienfaits d'aller vers ce qui lui fait peur (et ce qu'il a à y gagner).
Dis comme ça c'est vague. Mais c'est parce qu'il faut trouver justement. Et qu'on a pas trop de bile en la matière.

Comme dit @bonheur, affronter ses peurs doit être une démarche personnelle, donc il faut qu'il voit des raisons (positives) de le faire.

HeavenlyCreature
Bref, je comprends pas bien sa logique...

La peur ?

- la communication n'a pas l'air d'être son fort...
- pas remis de sa/ses précédente(s) ruptures
- pas prêt du tout à se remettre en couple
- pourquoi il voyait plus l'autre fille, il m'a dit : "pcq je pensais pas que ça allait devenir sérieux entre-nous".
- il me désire pas et je l'étouffe...

communiquer ça fait peur (ça veut dire travailler sur soi, se mettre en jeu), ne pas être en couple ça fait peur (je suis un râté), être en couple ça fait peur (on peut me quitter), la non exclusivité ça fait peur, la sexualité ça fait peur, les émotions ça fait peur, etc
alors il navigue tant bien que mal, sans jamais se mettre en jeu et en prenant le moins de risques (émotionnels) possible

mais je doute qu'il accepte de reconnaître que c'est de la peur
sa construction sociale lui interdit de penser ça

(si je dis tout ça, c'est pas pour me poser en sachant de la psychologie humaine, c'est juste que je suis passé par là, et que je trouve que ça y ressemble beaucoup / mais je peux me tromper bien sûr)

Dans le même genre ça me rappelle un article d'Ovidie que j'avais lu y'a un certain temps déjà, que je ne retrouve pas et qui parle de « menu sexuel ».

J'ai trouvé ça : (1) (2)

On pourrais parler, sur le même principe de « menu relationnel ».

Peut-être ça peut être utile d'avoir une vrai et longue discussion avec lui sur ce qu'il peut y avoir entre le tout et le rien.
C'est quoi les trucs que vous aimez, ou que vous n'aimez pas, et pourquoi ?

en vrac, par exemple :

dans la vie quotidienne (hors sexualité) :
- juste partager "l'idée d'être ensemble"
- juste partager du temps ensemble
- partager de la complicité (blagues, sourires…)
- câlins
- bisous
- main dans la main
- contact physique
- etc
tout ça, en présence ou pas (validation) d'autres personnes
+
- massages
- dormir ensemble (sans sexualité)

en lien avec la sexualité :
- drague, séduction, flirt
- caresses érotiques
- massages érotiques
- discussions érotiques
- baisers
- sexe oral
- sexe génital (dont le fameux "pénétration")
- autosexualité à deux
- utiliser des sextoy à deux
- érotisme/sexualité ailleurs que dans un lit
- dormir après le sexe
- etc

ça peut paraître naïf de faire des listes comme ça, ça peut même, par certains côté, un peu trop ressembler à ces conseils de magazines à deux balles, genre "comment mieux vivre la sexualité dans votre couple", mais c'est pas du tout de ça dont je veux parler : je dis pas qu'il faut "pimenter" sa vie sexuelle, explorer tout un tas de trucs nouveaux, etc, mais juste se demander « Qu'est-ce qu'on aime, dans ce qu'on pratique déjà ? »

Et discuter de ça, ET se dire (réfléchir) pourquoi on aime ou on aime pas tel truc (stimulation physique, frisson, apaisement, joie, plaisir intellectuel, validation sociétale, etc)
ça peut permettre de mieux se comprendre et de sortir du tout ou rien
(et accessoirement de sortir de la peur de "ne pas bander", puisqu'il y a plein de trucs où il n'est pas nécessaire de bander)

Et si alors, même en en discutant et en décortiquant un peu les choses, il ne trouve à dire que "dès que tu me touche, j'ai envie de te sauter dessus". alors là oui, mieux vaut se barrer (puisque visiblement, c'est pas ça que tu cherche).

HeavenlyCreature
je crois plutôt en vous lisant qu'il ne me désire tout simplement pas...

Soit c'est ça. Mais c'est plutôt à lui de le dire.
Dans une société où il faut être en relation, on se contente (on s'auto-convainc) facilement (surtout si on a un pb de confiance en soi) que la relation qui est là, oui on la veut, alors que si on y réfléchit vraiment, ben en fait pas tant que ça, c'est un peu "par défaut".
Après faut questionner : est-ce que c'est par défaut…
- car ça ne me convient pas (et je ferais mieux d'arrêter)
- car la société m'intime d'avoir un autre type de relation, +ceci ou +cela (et je ferais mieux de moins écouter la société, surtout en tant que poly, et d'être heureu.x.se tout simplement)

Soit c'est pas ça. Il aurait réellement envie d'être avec toi et a réellement du désir, mais juste : il galère entre ses envies, ses besoins, les injonctions de la société (en tant qu'humain, en tant que mec), la pression qu'éventuellement tu lui mets, et la pression qu'il se met tout seul… et entre autre, ça entraîne le tout ou rien, qui te déplaît tant

HeavenlyCreature
J'ai l'impression que ce genre de mecs sont tellement focalisés sur leur sexe
(…)
Il me perçois comme une chaude du cul alors que j'ai avant tout besoin de tendresse

Ah ok, j'avais mal compris.
Bon, bah, le cliché genré habituel, quoi. Dommage.

HeavenlyCreature
il va se dire "elle me quitte pcq je bande pas" alors que je m'en "branle" pour le coup

Très drôle !
Et très juste en +, quand l'autre bande pas (et qu'il est pas foutu d'imaginer d'autre possibles), le mieux est encore de s'en branler.

Moi j'ai l'impression que vous vous mettez beaucoup trop la pression.

Il semble chercher en priorité de la tendresse et toi du sexe. Donc peut-être vous ne cherchez pas la même chose. Quoique, pression oblige, ça complexifie la donne, et ce n'est pas aussi simple que cela.
En fait vous semblez chercher tous les deux de la rassurance mais pas forcément au même endroit. Et vous parlez tout les deux de manque de confiance en vous.

La sexualité ne devrait jamais être une obligation, même morale et n'a pas à servir d'objet de rassurance.

HeavenlyCreature
Il me dit que ma seule présence lui fait du bien.
Puis 2ème son de cloche : "c'est pcq j'ai peur de pas bander"
Bref je suis perdue, car pour moi on est sur deux explications diamétralement opposées

Pour moi ça n'a rien de diamétralement opposé, bien au contraire, c'est exactement la même chose.
Il a peur de ne pas être à la hauteur de ce que tu lui demande en terme de sexualité ("en quête de sexualité après l'avoir perdu pendant 12 ans", "Si c'est pour dormir dos contre dos je préfère autant dormir seule dans mon lit chez moi.", "Un peu comme un chat quoi...").
Ne pas bander, où est le problème ? Sauf si la sexualité et la performance deviennent une obligation. Alors oui se "contenter" de la tendresse, parce que là au moins, c'est agréable et pas stressant. Et non ce n'est pas comme un chat. Je dirais même le contraire : trop souvent des gens prennent des animaux-doudous car il ne parviennent pas à partager de la tendresse… avec leurs semblables, les humains. La tendresse est tellement dénigrée au profit de la seule "sexualité".

Et lui te met la pression aussi. Il veut pas que t'aille voir ton ex (bon si son ex est retournée avec son ex, et qu'il l'a perdue, on peut comprendre que ça le fasse flipper), "je veux juste être avec toi", etc.

Bon après je te/vous invite à ne pas trop faire de suppositions (genre quand tu dis "ça sentait tellement le : "et je veux que toi aussi". ")

C'est sûr ça n'a pas l'air simple votre histoire.

Soit vous réussissez à vous faire plus de bien que de mal (par ex, en vous entraidant, en vous rassurant, en tachant de réduire la pression que vous vous mettez l'un.e l'autre).

Soit, comme dit Bidi, et comme dit ton titre : Va voir ailleurs.
Et en mode poly, ça ne veut pas forcément dire tout envoyer bouler de cette histoire là.
Pourquoi pas, par exemple, prendre la tendresse qu'il t'offre et aller chercher de la sexualité ailleurs ?