Polyamour.info

En Bretagne y'a
- Les « cafés poly pop » (à Rennes et Nantes principalement).
- Les Papotes amimoureuses (rencontres de nature plus informelles).

Y'a des mailings listes pour s'abonner et recevoir les infos, si on a envie (voir sur les pages dédiées).

bidibidibidi
(PS : Celibate veut dire chaste).

Merci. J'ai corrigé.

Je me demandais si y'en a qui avait testé PolyMatchMaker, site mentionné dans les liens de polyamour.info comme le site de rencontre spécialisé dans le polyamour qui est le plus connu et qui est censé regrouper +de 77 000 membres à travers le monde.

Voici ce qu'en disait @bohwaz en 2011. Les choses ont-elles évoluées depuis ?

bohwaz (déc 2011) #
il y a déjà très peu de gens inscrits sur les sites poly-friendly, tel OKCupid (génial par ailleurs), ou même qui ciblent les poly, comme PolyMatchMaker. En tout cas en pays francophones, on est vraiment pas nombreux.

J'ai voulu tester par curiosité et au premier abord je ne trouve pas ça terrible :

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Tout en anglais.

_________________________________
Genre (un seul choix) :

Gender
Male,
Female,
Transgender-M2F,
Transgender-F2M,
Other.

Du moment que y'a la case "Autre" tout va bien.

_________________________________
Orientation sexuelle (un seul choix) :

Sexual Orientation
Straight, (Hétéro)
Mostly Straight, (plutôt Hétéro)
Gay or Lesbian,
Mostly Gay or Lesbian (plutôt Homo)
Bi
Bi; mostly same sex (Bi; surtout du même sexe)
Bi; mostly opposite sex (Bi; surtout du sexe opposé)
Hetero-emotional (Hétéro-romantique)
Homo-emotional (Homo-romantique)
Pansexual
Queer
Celibate (Chaste)
Asexual
Other

Du moment que y'a la case "Autre" tout va bien. Mais pourquoi ne pas pouvoir cocher plusieurs choix ?

_________________________________
Obligation de remplir sa Bio et sa Recherche (250 caractères chacune, validation obligatoire par un.e modo) avant de pouvoir faire une recherche et consulter les profils des autres. Bon on peut voir ça comme une protection des données.

_________________________________
Statut relationnel actuel (un seul choix !)

Relationship Status
Single (Seul.e)
Long-Term Relationship (Relation à long terme)
Married
Triad
Vee (Relation en triangle)
Group/Community
Pledged (Engagé)
Network (Réseau)
Separated
Divorced
Widowed (Veuf/Veuve)

Une seule case possible pour décrire son style de relation (et moi perso, je n'ai pas trouvé la mienne, donc a-minima, j'aurais voulu combiner avec plusieurs, ou pouvoir cocher une case "Autre").

_________________________________
Dynamique de relation = pas compris si c'est "ce que je peux rechercher", ou "ce que je vis, indépendamment de mon statut officiel" (un seul choix !)

Relationship Dynamic
Unpartnered (Sans partenaire)
MF Couple
MM Couple
FF Couple,
2 Males, 1 Female
2 Females, 1 Male
Group (Groupe)
Network (Réseau)

Je ne me reconnaît pas dans grand'chose. Pas de case "Autre". Et pourquoi diable ne peut-on cocher qu'un seul choix ??

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Recherche (choix multiple possible) :

Seeking
Single Male (Homme célibataire)
Single Female (Femme célibataire)
Transgender-M to F
Transgender-F to M
MF Couple
MM Couple
FF Couple
Triad
Group
Just Friends (Juste ami·e·s)
Not Looking (Ne cherche pas)
Just Women (Que des femmes)
Just Men (Que des hommes)
Open To All (Ouvert·e à tout)
Long Term (Relation à long terme)
Casual (Décontracté·e)

Est-ce que rechercher un homme ou une femme célibataire est vraiment poly ??

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Mentions obligatoires :

Smoking, Drinking, Children, Relocate, Height, Body Style, Religion, Favorite Food, Occupation, Education.

Mention obligatoire de la taille, du niveau d'études, de la consommation d'alcool et tabac (sans cases "autre" ou "ne veux pas répondre") je trouve ça carrément abusé pour un site se revendiquant poly.

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Je ne suis peut-être pas doué, mais je ne trouve même pas comment on se déconnecte une fois qu'on est connecté…

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Bon, pour l'instant, je ne trouve pas ça très engageant…

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Voir aussi Sites de rencontres polyamoureuses (fil général).

Ne connaissant quasi rien au BDSM, je veux bien que l'on m'indique les quelques mots qui vous semblerait utile de faire figurer dans un Glossaire poly.

De même si vous connaissez un glossaire BDSM ça m'intéresse.

Le fait qu'il y ai aussi le féminin dans amant·e signifie "amant et amante" et non "amant et maitresse".
Mais c'est vrai que le mot amant signifie les deux choses dans la langue française (l'être aimé, et l'être adultère).
Alors on peut le voir comme une manière de ne pas quitter le contexte monogame ou au contraire de se réapproprier le mot amant.

Sinon peut-être puis-je mettre aimé.e ?
Metamour Partenaire d'un·e partenaire dans une relation polyamoureuse (par ex : l'aimé·e de votre aimé·e).

En tout cas les mots amant·e me semblait donner un exemple courant et simple à comprendre parmi d'autres types de relation (et partenaire) possible.
(Et il me semble important de donner un exemple, car "partenaire" pour beaucoup de gens, c'est vague.)
Amant·e a l'avantage de sous-entendre du sexe mais pas que.
Car
- Metamour sans sexe (si le/la pivot ne partage pas de sexe avec l'un·e ou les deux) ça existe, mais il est important de dire que même avec sexe ça peut fonctionner.
- inversement je ne suis pas certain que le mot Metamour ai encore du sens si y'a que que du sexe avec l'un·e des partenaire (de même un·e monobscur, j'ai tendance à ne pas le/la considérer comme Metamour)

J'ai modifié :
Metamour
Non-exclusivité
Orientation relationnelle

Pour la non-exclusivité, @Caoline , tu as raison sur le fond, mais il me semble que dans la pratique si on parle de "non exclu" (au lieu de "polyamour" par ex) c'est qu'il y a forcément une forme de sexualité (ou au moins la possibilité de) .

Commencer à envisager une relation non-exclusive sans sexe, c'est il me semble, commencer à se diriger vers d'autres sphères justement (ou c'est dans d'autres sphères que ce sera possible, si l'on préfère) et l'on va utiliser ou y ajouter d'autres mots.

Même si, bien-sûr, le polyamour est une forme parmi d'autres de "non-exclusivités".

Dans le cadre d'un lexique succinct, ça ne me semble pas utile de trop détailler. Mais le Glossaire détaillera ça mieux.

oO0
Pourquoi faire le deuil de la fusion ? Il y a des moments fusionnels dans une relation, c'est juste qu'il n'y a pas que des moments fusionnels.

J'aime beaucoup.

Mettons un peu de complexité dans ces schémas trop simplistes dont on nous abreuve.

…après @Caoline et @bonheur, vous êtes (étiez) dans une situation, il me semble +facile que d'autres, concernant ce sujet, car mariées, vivant en couple et non séparés.

C'est sûr que pour des couple séparés (comme c'était mon cas), où peuvent se poser des problématiques de gardes d'enfant & co, la question peut-être légèrement différente. Et il faut faire, en outre, très attention de ne pas instrumentaliser les enfants.
Mais même dans un tel cas, la question pour moi ne devrait pas être « faut-il leur dire ? » mais « comment leur dire ? ».
Sinon d'ailleurs pour moi, ça remet en cause la question même du « polyamour », dans le sens où des personnes directement concernées (en tant que faisant partie de notre constellation affective) ne sont pas prises en compte.

Je sais que tous les monde ne sera pas d'accord avec ça sur ce forum. Que certain·e·s considèrent que nos histoires poly relèvent de l'intime et n'ont pas à être partagées. Moi je ne suis pas du tout d'accord avec ça.
Autant dans le cadre du libertinage ou bdsm, ça peut/pourrait se discuter, autant dans un cadre poly ça me semble très difficile de faire l'impasse sur le sujet.

Et à minima, il ne me semble ni souhaitable, ni d'ailleurs vraiment possible, de cacher notre caractère poly, à des personnes habitants sous le même toit.

Juliette45
bouger la représentation du couple parental, touche à quelque chose de profond qui va au-delà de la compréhension ou de l'habituelle sympathie ou ouverture d'éprit.

Et c'est bien pour ça, qu'à mon sens, il faut le faire… il faut leur raconter.
En gros on a le choix entre laisser des gens qu'on aime (nos enfants), dans la même crasse ignorante, la même norme invisible, les même injonctions contradictoires, les même chapes de plombs et corsets en béton armé… ou — et je pense que c'est de nos devoirs de parents — leur donner des billes pour affronter ce monde. Et ça passe par leur montrer que le monde n'est pas si monolithique qu'on le dit, leur donner des armes pour pouvoir être soi-même (en leur montrant que l'on puisse être nous-même), et surtout, le +important, leur faire confiance, les prendre au sérieux, et cesser de les "infantiliser" (au sens de : "les considérer comme des sous-êtres-humains").

Moi je leur en ai parlé tard (10/12 ans) et je m'en suis voulu, tellement ça à rendu les choses +simples d'en parler.

Et j'imagine, que comme pour tout mensonge, +on tarde, +c'est compliqué de parler (à cause des "cercles vicieux du mensonges", et de la difficulté à assumer ensuite le fait d'avoir menti).

…et quand je suis dans la situation décrite par @oO0, une manière pour moi de vivre cette "sensation de manque de tels gestes intimes, de la confiance propre à l'érotisme" c'est de faire du jardin, c'est à dire je pense, une activité où mes sens sont sollicités (en l'occurence par le contact à la terre, aux plantes, et à la nature, le frisson du froid ou la chaleur du soleil, etc). Ça donne de la consistance à ce manque qui devient rapidement plus doux et léger (accessoirement ça active mon cerveau sur autre chose, à savoir une activité que j'aime, et à laquelle je vois du sens).
Autrement, me rappeller les bons moments passés ensemble et les joies de ma vie et activer la confiance que ces bons moments reviendrons bientôt, ça peut fonctionner aussi.
Et puis faire des choses qui nous font plaisir à soi, et notamment en lien avec le corps.
En tout cas, chercher à nier cette sensation ne fonctionne pas pour moi.
Et voir du monde pas trop non plus (c'est juste une façon de mettre sous le tapis, et ça reviens +fort ensuite). Mais à ce sujet, je suppose que chacun·e est différent·e. Je sais que d'autres au contraire ne supportent pas la solitude dans de tels cas, et que voir du monde leur fait du bien (même dans la durée).

Donc moi je dirais ça : faire une activité, calme — aurais-je tendance à dire (pour aller vers l'apaisement) —, que l'on peut faire immédiatement, que l'on aime, à laquelle on voit du sens, en lien avec notre corps et que l'on sera content·e d'avoir fait.

alinea7
Je trouve ça triste j'espérais avoir une dimension de vie et au moins une personne avec qui il n'y aurait pas de conflit et uniquement la recherche bienveillante d'un mieux commun (dans le sens, pas au détriment l'un de l'autre).

Moi je pense que ça existe. Et que oui, c'est à activer (plus qu'à rechercher d'ailleurs, histoire de tout de suite couper court à la possible plainte du "mais moi je n'ai pas de chance").
L'erreur est peut-être de chercher ça dans les relations sexo-affectives, où il y a déjà bien trop de choses en jeu. Ou du moins avant de pouvoir l'activer dans des relations sexo-affectives il me semble qu'il faut déjà chercher à l'activer dans d'autres types de relations (celle que l'on nomme "amicales" par exemple)… et peut-être un jour brouiller les cases des relations (amicales, amoureuses & co).
La recherche bienveillante d'un mieux commun, nommée comme telle, ou encore une fois, l'activation bienveillante d'un mieux commun, me semble un but en soi, qui mérite qu'on s'y adonne.
On a que trop négligé la solidarité en ce monde. Il est temps de la réactiver.
Et c'est je pense la seule manière d'activer la compersion.

Caoline

Lexique
Orientation relationnelle

(anglais : Relationship orientation)
Définition d'une personne comme polyamoureuse ou monogamme

Ouh là, y'a un bug, ça veut rien dire ça.
Je devais être fatigué, ou j'ai oublié des mots…

RnR
Est-ce de la branlette de cerveau? M'enfin je peux pas ne pas ressentir de la gêne quand je me sens obligé de dire "couple"...

Personne ne peut t'obliger à dire "couple". L'intérêt des lexiques, c'est justement aussi de pouvoir choisir d'utiliser d'autres mots, en connaissance de cause.

————————
PS : j'attends de voir si y'a d'autres retours, et je ferais les modifs ensuite. Merci pour vos remarques.

Agatha
Ce qui n'est absolument pas le cas de mon partenaire historique, dont le curseur se situe au même endroit que moi à ce niveau.

J'aurais tendance à dire que si le curseur se situe au exactement même endroit pour les 2 partenaires, ça change un peu la donne, et ça exclue la possibilité d'un contrôle (dans le sens où un contrôle équivalant de part et d'autre "s'annulerait").

Voilà, c'est fait.
On est passé de 8 à 47 mots.

À très peu de choses près, j'ai conservé les 8 définitions existantes précédemment, me contentant d'ajouter les 39 autres et les liens.

N'hésitez pas à dire ce que vous en pensez.

Un Glossaire est en préparation. Il y aura je pense le double de définitions et celles-ci seront +appronfondies.

L'idée du Lexique c'est de trouver rapidement une explication simple d'un mot.
L'idée du Glossaire c'est d'aller +en profondeur, de faire du lien entre les différents mots, de donner des références, des variantes, etc.

Vous pouvez proposez des mots pour le Glossaire.

Pensamiento monógamo, Terror Pollamoroso (Pensée monogame, terreur polyamoureuse) de Brigitte Vasallo est sortit en Espagne.
220 p.,13,5 x 21,5 cm.
ISBN: 978-84-16227-24-2
Ediciones Oveja Roja, 2018.

À quand la traduction française ?

En attendant, on peut relire quelques articles de ou traduit par Elisende Coladan (fév 2017, déc 2018).

Traduction de la présentation :
La pensée monogame, qui fait partie intégrante de nos relations sociales, sera analysée ici dans un essai qui traverse à la fois le récit académique et la narration incarnée.

Ce livre est une enquête historique sur la centralité de la monogamie dans nos constructions amoureuses et leurs mécanismes d'imposition. C'est une conceptualisation de la pensée monogame et une analyse de son influence sur les formes d'organisation collective, du couple à l'État-nation, en passant par les groupes activistes. Et c’est un récit incarnant ses propres échecs d’amour, ainsi qu’un questionnement acerbe d’un polyamour qui ne déborde pas de la construction monogame en ne mettant l’accent que sur l’accumulation. Cet essai bâtard démantèle nos formes de relation depuis la base, dans le but d'arrêter la confrontation et pour nous rendre ingouvernables : plus de cadavre émotionnel dans nos vies, ni en privé, ni en collectif.

Si vous avez des sources et des précisions concernant le mot « Polyamorie » et l'expression « Amours plurielles », je suis preneur.

Le Guide des amours plurielles de Françoise Simpère date de 2009.

Concernant l'historique et l'origine du mot anglais « Polyamory », et du mot français « Polyamour », voir ce fil.

On peut aussi consulter le Lexique du site et sa page discussion.

En français il y a le « pacte de poly-fidélité » que Jean-Paul Sartre aurait proposé à Simone de Beauvoir, en 1929.

Et sinon, oui la référence cité dans Au delà du personnel (1997). Et en effet il s'agit d'une traduction (le livre étant une compilation de textes français et de textes traduits).

En anglais, le terme « polyamory » semble apparaître pour la première fois aux États-Unis en 1961, dans En terre étrangère (Stranger in a Strange Land), un roman de Robert A. Heinlein, auteur américain de science-fiction

The Oxford English Dictionary attribue l'origine du mot « Polyamory » à Jennifer Wesp.

En effet, alt.polyamory, aujourd'hui disponible depuis le site polyamory.org, est un groupe de discussion Usenet créé en 1992 par Jennifer Wesp.

polyamory.org
1). What's alt.polyamory?

Alt.polyamory is a USENET newsgroup more or less full of people
interested in talking about polyamory and related topics.

Alt.polyamory was founded by Jennifer Wesp on May 29, 1992.

(Source)

Et en effet Morning Glory Zell (ou Morning Glory Zell-Ravenheart), l'aurais utilisé vers 1990 dans son essai “A Boquet of Lovers.” (Un bouquet d'amoureux ou Un bouquet d'amants).

J'ai trouvé ça sur la toile :
des keurs de toutes les couleurs, est un zine autour de l’anarchie relationnelle et des relations hors Normalité.

Ça reprend des textes qu'on trouve déjà sur internet, mais pas que…

——————
des keurs de toutes les couleurs #1 (2016) : web - pdf

des keurs de toutes les couleurs #2 (2017) : pdf

des keurs de toutes les couleurs #3 : contributions à envoyer à : [e-mail, cliquer pour voir l'adresse]

On avait déjà :
Compersion
Jalousie
Lutin / lutine, lutinage
Monogamie en série
New Relationship Energy
Relation fermée
Relation primaire et secondaire
Tromper

Je propose d'ajouter au Lexique (avec des définitions succintes, donc) :
Adultère
Amitié amoureuse
Amour Libre
Amours plurielles
Anarchie relationnelle
Camaraderie amoureuse
Cloisonner
Coming out
Fidélité
Hiérarchie
Libertinage
Licorne
Metamour
Monoamour
Monogamie
Mononorme
Non-exclusivité
Orientation relationnelle
Partenaire
Pivot
Polyacceptant.e
Polyaffectivité
Polyamour
Polyamorie
Polyamour solo
Polycule ou Constellation
Poly-exclusivité / Polyfidélité
Polyfake
Polygamie
Poly/Mono
Triade, Trouple
Triolisme

Qu'en pensez-vous ?
Vous voyez un mot important qui manque ?
(je sais qu'il en manque plein, mais ce serait dans un glossaire +vaste, donc)