Polyamour.info

Bonjour Clé2324
Merci pour ta présence sur le site.
Je comprends très bien ta sensation d'avoir été menée 'en bateau'. C'est possible toutefois que leur intention n'était pas de te tromper en allant lentement, ils ont peut-être tout simplement sous-estimé ton fort besoin de connaitre la vérité pour mieux la confronter (besoin que je partage). La démarche n'était pas très sage de leur part, mais ils semblent avoir voulu arriver enfin à une situation de bonne honnêteté. C'est dommage qu'ils aient fait ce choix et j'imagine/j'espère qu'ils regrettent leur méthode, vu ton desarroi actuel.
Je voudrais te poser une question, stp : pourquoi est-ce qu'une émotion amoureuse entre eux te trouble? Quelle est la menace que tu y ressens?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

De me dire polyamoureux, avec l'honnêteté entre amoureux comme précepte essentiel, et d'offrir mon amour à quelqu'un qui ment à son autre partenaire, m'est un non sequitur de trop. Je m'y verrais en collaboration avec ses mensonges, donc menteur moi-même.
Et puis j'aime être en bonnes termes avec des partenaires des partenaires quand c'est possible...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Dommage (mais je n'aurais pas pu y venir car à 600km...)
J'habite depuis longtemps en France, mais je n'ai jamais eu la possibilité de parler de PA avec d'autres anglais et je serais content de le faire.
Toutes idées bienvenues, merci ! :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Pluie
"Croire que tous les mensonges finissent par se savoir est en fait un biais cognitif bien connu : le biais du survivant. Notre croyance est construite sur des schémas biaisés."
... par se savoir... impossible à prouver, bien sûr. Mais ça me semble quand-même impossible que les mensonges que tu portes en toi n'aient pas des influences sur ton comportement : déjà, tu es ici pour en parler (entre autres). Inévitablement les ambiguïtés se transmettent, les doutes inconscients s'installent.
Cela dit, je ne te critique pas, je n'ai pas de doutes sur ton envie de protéger, d'aimer. Tu fais un pari que tu arriveras à mentir sans faille... ça aussi est une croyance, non ?

Bonjour Lylia
Ma pensée est que les enfants, sans exception, voient toujours bien plus que nous (adultes, parents) ne le pensent. Nos cachotteries ('pour les protéger') sont souvent source de confusion pour eux quand leurs observations et ressentiments leur indiquent une toute autre histoire (et d'ailleurs, ces mêmes cachotteries sont souvent émises pour nous protéger - de notre image de nous-mêmes, des 'ragoteurs', des que dirait-on, n'est-ce pas...?)
L'essentiel est de passer les informations avec un maximum de sensibilité et d'amour, tout en respectant leur intelligence et finesse de perception et ... leur droit d'être entouré d’honnêteté, sans laquelle leurs fondations sont menacées.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Hellebore
"j'ai la sensation d'abuser, dans le sens je t'aime bien mais bon j'ai trouvé mieux... "
La réponse s'y trouve, je pense, car c'est ce que tu penses et ressens.
Et "J'ai peur qu'il le prenne mal" est une conclusion raisonnable, non?
Mais par honnêteté, par respect, il faut y passer ... bien sûr pas avec ces mots (il les comprendra en sous-entendu, c'est inévitable).
C'est à toi entièrement de prendre le risque qu'il ne t'attendra pas si la nouvelle relation te déçoive.

Bien d'accord avec ton témoignage. :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HAPPY CHRISTMAS & NEW YEAR à tout le monde !!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Quand des préférences émotionnelles disparaîtront, l'hiérarchie le pourrait aussi. Qui veut donc dire 'jamais', il me le semble...
Je n'y vois pas de mal, le tout est de la mener avec subtilité et générosité, en somme, avec amour.
C'est écrit sans critique des personnes qui la testent, nous sommes assez friand.e.s de l'anarchie sociale :)

Nous sommes en couplé 'fusionnel' et pourtant chacun est pleinement un individu autonome ; nous sommes parfois polyamoureux, parfois poly-mono, parfois mono ( 'anomalie' ou 'normal'? on s'en contre-fiche) ; nos conversations (ensemble ou séparément) sont sans exception sincères...
Catégories ? Bof !!
:)

J'apprécie beaucoup ta réflexion, sage et tendre!
Vous êtes bien partis pour des bonnes relations qui font plaisir, où on grandit.
Bonnes fêtes ! :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Que fais-tu ? Offre-toi d'autres amis qui ne cherchent pas à te juger ! ou explore la sensation d'un mini-coming-out ! voici deux excellents possibles cadeaux de Noël pour toi.
Bien sûr, pour commencer, ça demande un peu de courage... mais tu es jeune et tu te dois de t'explorer et de t'affirmer... et puis c'est grisant !
Happy Christmas ! ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Sophie72
Je suis bien d'accord avec Caoline.
Quelle faute?
Il n'y a pas eu de malhonnêteté ou tromperie.
Je ne vois pas de raison pour que, Sophie, tu devrais te sentir coupable ; même si ton mari a été troublé (tout à fait compréhensible), je pense qu'il pourrait aussi se féliciter d'avoir une partenaire avec tant d'éthique et d'empathie.
Bonne route à toi, à vous deux :)

PS dans l'idéal, pour toi, comment vois-tu l'éventuelle complicité ou même participation de ton mari ? 'Poly-tolerant' ? Enthousiaste ? En relation amicale ou aimante avec ton/tes autre-s amour-s ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour @Jrmyl
Cactus a très bien dit ce que je pense aussi.
Bonne route en amour à toi, à vous deux :)

Bonjour ourscalin
"Le problème d'adultère du côté de l'ami ne me concerne pas et mon épouse est au courant de sa situation depuis le départ, il n'y a donc pas de mensonge à son égard. "

Point de vue personnel de notre couple (ce n'est absolument pas écrit en tant de critique) :
aucun de nous deux accepterait une relation avec une tiers personne qui y serait adultère (qui cacherait cette relation à son partenaire 'primaire') ; nous ne sentons pas que notre gout polyamoureux pour la bienveillance et l’honnêteté s’arrête à notre propre action, il inclut la chaine des réactions qui s'ensuivent aussi.

Bonjour Cdl
"Vous en pensez quoi ? "
D'abord ... ça doit être très décevant de découvrir les intentions dissimulées de cette fille et de réaliser qu'elle ne t'a pas respecté ... et même qu'elle ne vous a pas respecté en ne pas vous tenant au courant de ses sentiments et leur évolution (en espérant qu'elle a été sincère au début).
Son opinion "ça se voyait qu'il ne m'aimait plus" est cavalière et manipulatoire, j'espère que ton copain trouvera le recul et paix nécessaire pour voir clair en son cœur.
Comme tous ici te le diraient je pense, la première nécessité dans les amours est la communication (et la bienveillance) : vous êtes sûrement bien secoués par cette expérience, je vous souhaite de retrouver la paix, de vous retrouver.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonsoir gdf

gdf
Je suis apparemment le seul du polype à ne pas être contre

Mais non!! Pour nous deux, nous ne pourrions pas imaginer ne pas connaître et essayer d'être en bon intelligence avec le/les partenaire(s) de l'autre!
:)

Bonjour Eveange1
"En effet N n'est pas au courant de la situation, il a ses problèmes de son côté aussi et j'ai peur qu'il prenne ses distances si il était au courant. "
Ce que j'écris n'est pas voulu comme une critique de tes très compréhensibles sentiments et émotions, mais la réalité est que ta relation avec N est en partie basée sur un mensonge (par omission) et avec de telles fondations, elle est d'une grande fragilité et donc très anxiogène pour toi.

Je pense que N a le droit de le savoir (surtout s'il a déjà d'autres difficultés dans sa vie) ; le résultat?
- éventuellement qu'il s'éloigne, d'accord (et éventuellement, pourquoi pas?, se rapprocher de nouveau, sur de meilleurs bases) ;
- mais aussi : éventuellement qu'il reconnaisse ton courage et honnêteté ;
- et éventuellement...tant de scénari possibles... Tu ne peux pas le savoir! mais il a ce droit, qui est de t'aimer en pleine connaissance de cause (bien sûr je me projette dans sa situation, ce n'est que mon ressenti personnel).

Bon courage, je te souhaite un peu de sérénité aussi :)

Excellente vidéo, mêmes appréciations que @artichaut !

J'apprécie spécialement l'envie de se connaitre entre les participants, de créer des relations positives entre "métamours" si possible, de bien profiter des occasions offertes par leur polyamour pour tisser des liens. Ça me correspond!

Et l'humour, respect et douceur du cinéaste mettent ce documentaire bien loin de la plupart des "reportages" aguicheurs.

+++ @artichaut :)

PS un lien pour mieux connaitre ce cinéaste www.groupeouestdeveloppement.com/formateurs/vassil...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bidibidibidi
Après, c'est pas à toi de penser à la femme de ce mec là, mais à lui. Tu n'as aucun lien avec elle, tu ne lui dois rien.

Personnellement, ce désengagement avec autrui ne me correspond pas du tout, je ne pourrais pas cautionner des mensonges et tromperies d'un(e) partenaire en poly...amour??...