Polyamour.info

Bonjour,

Je suis en couple avec un garçon depuis 7 ans, nous avons trente ans. La première année de notre relation nous avons vécu une relation poly amoureuse (qui s'est très bien passée). Depuis, nous ne fréquentons plus personne d'autres même si les choses sont claires entre nous: nous sommes ouverts et libres d'avoir d'autres relations tant qu'on s'en parle.

J'ai un ami depuis quelque temps et, j'ai toujours senti une ambiguïté entre nous, je ne sais pas si je sens amoureuse de lui mais je ressens beaucoup d'affection et beaucoup d'attirance. Mais voilà, il est en couple depuis 3 ans et la semaine dernière il m'a avoué avoir des sentiments pour moi et a tenté quelque chose. Evidemment il n'en a pas parlé à sa copine

Je ne peux pas m'empêcher de ressentir de la colère parce que j'ai l'impression qu'en tant que polyamoureux, nous faisons beaucoup d'effort pour construire des relations amoureuses honnêtes et sincères. Et j'ai mal pris le fait qu'il tente de m'entraîner dans une infidélité, la sienne, parce que j'estime que je n'ai pas fait tous ces efforts dans ma vie, passée par toutes ces remises en question des modèles traditionnels, pour me retrouver enfermer dans des secrets. Surtout qu'il est jeune, n'a pas d'enfants et donc je pense, pas tant de choses à remettre en question.

Je me sens perdue parce que d'un autre côté je tiens à lui et je ne peux pas nier le fait que j'aimerais vivre quelque chose avec lui, et puisque dans mon propre couple les choses sont claires après tout pourquoi me retenir?

J'imagine qu'en tant que polyamoureux certains d'entre vous on dû rencontrer des personnes engagées dans des relations monogames. Est ce que vous considérez que chacun fait ses choix et qu'après tout il n'y a pas de leçon de morale à donner à ceux qui préfèrent vivre des infidélités secrètes ou est ce que vous fuyez systématiquement cette configuration?

Bonjour Fabriola,

Je ne peux que compatir. Je me suis retrouvée un jour à ce qu'un amoureux fasse sa vie avec une autre femme. Je ne lui en ai pas voulu d'aimer en dehors de moi, sachant que de mon côté j'avais une vie commune. Toutefois, bien qu'affectif seulement, j'étais complice finalement de son adultère.

Pour toutes les raisons que tu as évoquées, je me sentais mal avec la situation. Et puis un jour, nous nous sommes séparés. Quelques temps plus tard, elle me téléphonait pour savoir. Elle avait bien compris.

Aujourd'hui, je fuis systématiquement cette configuration !

Merci beaucoup bonheur pour ta réponse.

Je pense en effet que ça ne peut mener à rien puisque je risque de faire souffrir sa copine alors que je ne la connais même pas, et qu'au mieux c'est moi qui souffrirais d'être obligée de me cacher.

Donc même si c'est difficile, et que je le ressens comme une injustice, je pense arrêter de le fréquenter.

injuste ! oh que oui :-/ (gros soupirs)

Je pense que tu auras des réponses différentes suivant les gens.
Personnellement, je me moque du fait d'être avec quelqu'un d'infidèle tant que ça n'a pas un impact majeur dans notre relation. S'il faut se cacher mais surtout si on ne peut se voir facilement, je risque de mettre la relation de côté parce que ça ne me conviendra pas.
Après, bien évidemment, je ne suis pas pour l'adultère, et j'irai pas dire que c'est bien. Mais j'estime ne pas avoir à décider de la vie d'autres personnes.

Bon, au final, la probabilité que je rentre avec quelqu'un en couple exclusif est faible. J'évite bien évidemment de me mettre volontairement dans une telle situation. Mais il ne faut pas dire fontaine...

Fabriola
Est ce que vous considérez que chacun fait ses choix et qu'après tout il n'y a pas de leçon de morale à donner à ceux qui préfèrent vivre des infidélités secrètes ou est ce que vous fuyez systématiquement cette configuration?

Je suis de ton avis, chacun fait ses choix. A ceci près que le mensonge dans une relation me met mal à l'aise et donc je décline. Je n'ai pas envie de contribuer passivement au mensonge et tout le mal être que cela peut impliquer pour la tierce personne ; sans pour autant porter jugement.

Cela dit, vous me répondrez à juste titre que dans le cas d'une relation poly dont le partenaire est au courant mais en souffre en tant que polyacceptant, (edit: ou mieux: polydécouvrant) ce ne serait guère mieux coté ressenti. Je sais, c'est une belle contradiction...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

L'idéal c'est le célibat. Moi j'en reviens toujours à cette conclusion d'idéal :-D :-D :-D

Je ne suis pas sûre d'être d'accord avec toi Mark quand tu dis :
"Cela dit, vous me répondrez à juste titre que dans le cas d'une relation poly dont le partenaire est au courant mais en souffre en tant que polyacceptant, (edit: ou mieux: polydécouvrant) ce ne serait guère mieux coté ressenti. Je sais, c'est une belle contradictio"

Parce que pour moi on ne choisit pas ses sentiments, par contre, on a toujours le choix dans la manière dont nous décidons d'agir. Je trouve qu'être honnête sur ce qu'on ressent et sur qui on est n'est pas forcément source de bonheur dans le cas du poly amour ,par contre elle laisse aux autres la liberté de faire leurs propres choix en connaissance de cause. Pour moi quelqu'un d'infidèle vole à son partenaire cette liberté.
Et pour revenir au garçon dont je parle, j'ai l'impression que quelque part en proposant une relation cachée, il ne respecte ni les choix potentiels de sa copine ni les miens. C'est une façon très égoïste d'aimer selon moi.

Fabriola
Parce que pour moi on ne choisit pas ses sentiments, par contre, on a toujours le choix dans la manière dont nous décidons d'agir. Je trouve qu'être honnête sur ce qu'on ressent et sur qui on est n'est pas forcément source de bonheur dans le cas du poly amour ,par contre elle laisse aux autres la liberté de faire leurs propres choix en connaissance de cause. Pour moi quelqu'un d'infidèle vole à son partenaire cette liberté.
Et pour revenir au garçon dont je parle, j'ai l'impression que quelque part en proposant une relation cachée, il ne respecte ni les choix potentiels de sa copine ni les miens. C'est une façon très égoïste d'aimer selon moi.

Je partage totalement ce point de vue. J'ai eu un début de relation comme ça au début de l'ouverture de mon couple et ce n'est vraiment plus possible. Même ceux qui disent elle est ok mais ne veut rien savoir pour moi c'est qu'elle le vit mal donc je ne peux pas.

Zut j'avais écrit un long message car je trouvais ma réponse hypocrite compte tenu de ma situation actuelle pas si claire que ça et j'ai fait une mauvaise manip. Je reviens demain.

@Fabriola:
" j'ai l'impression que quelque part en proposant une relation cachée, il ne respecte ni les choix potentiels de sa copine ni les miens."

Fondamentalement d'accord avec toi. Je devrais probablement reformuler/développer mes pensées. Je le ferais dans la semaine quand j'aurais un moment.

@Caoline:
"Même ceux qui disent elle est ok mais ne veut rien savoir pour moi c'est qu'elle le vit mal donc je ne peux pas. "

Quels critères te permettent d'affirmer que quelqu'un qui acquiesce mais ne veux pas savoir le vit obligatoirement mal?
Je ne discute pas ton choix, il t'appartient, mais dans l'affaire, n'ôtes tu pas l'autre de son choix de ne pas vouloir savoir? ;-)

Pour reprendre les 2 derniers post, je trouve très compliqué de se situer quand le la partenaire ne veut rien savoir. C’est le cas du mien depuis une 10 d’années et je n’ai jamais pu vivre une relation sereinement. Quand la communication s’arrête à : «  je comprends mais ne veut rien savoir » c très difficile de distinguer le : «  je respecte ton jardin secret » du «  suis ok pour fermer les yeux mais si j’apprends je risque de pèter un câble ». Vous ne pouvez pas vivre des relations paisibles et agréables en dehors du couple car l’autre n’est pas vraiment sûr de la façon dont il réagira.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Aiemama
Pour reprendre les 2 derniers post, je trouve très compliqué de se situer quand le la partenaire ne veut rien savoir. C’est le cas du mien depuis une 10 d’années et je n’ai jamais pu vivre une relation sereinement. Quand la communication s’arrête à : «   je comprends mais ne veut rien savoir » c très difficile de distinguer le : «   je respecte ton jardin secret » du «   suis ok pour fermer les yeux mais si j’apprends je risque de pèter un câble ». Vous ne pouvez pas vivre des relations paisibles et agréables en dehors du couple car l’autre n’est pas vraiment sûr de la façon dont il réagira.

Message modifié par son auteur il y a une heure.

Ca c’est totalement inconcevable pour moi. Pour moi âtre en relation c’est pouvoir tout se dire. Si mon compagnon m'avait répondu ça il y a 9 ans, je l'aurais quitté en me demandant ce que je faisais avec lui depuis 20 ans. J'ai besoin de pouvoir être totalement moi même et de connaître toutes les facettes des autres dans une relation amoureuse.

Je reviens donc compléter mon :

Caoline
Je partage totalement ce point de vue. J'ai eu un début de relation comme ça au début de l'ouverture de mon couple et ce n'est vraiment plus possible. Même ceux qui disent elle est ok mais ne veut rien savoir pour moi c'est qu'elle le vit mal donc je ne peux pas.

Pour répondre à @Mark en fait c'est aussi et surtout que je ne peux pas savoir si c’est vrai qu'elle est ok.

Et en fait c’est comme souvent beaucoup plus subtil et complexe que ça.
Mon deuxième amoureux actuel avait déjà une relation quand nous nous sommes rencontrés. Il me l'avait présentée, en tout cas je l'avais comprise comme moins importante qu'elle ne l'est. Même si ils ne partagent que quelques heures à la fois, c'est régulier et ils ont des sentiments l'un pour l'autre. Même sans savoir cela j'avais été claire qu'elle devrait savoir si une relation débutait entre nous. Cette relation a débuté bien plus vite et plus fort que je ne l'imaginais en posant mes conditions et quand j’ai appris la réalité de leur relation, même si en l'ayant su avant j'aurais voulu qu'elle soit au courant et savoir comment elle le vivait avant de démarrer, là je n'étais plus en capacité de renoncer à mon amoureux.
Il lui a parlé de notre relation comme prévu, elle a eu du mal à entendre que nous avions une relation amoureuse car, si ils avaient officiellement une relation libre, elle ne concevait pas que l'on puisse aimer plusieurs personnes donc pensait que si il avait une autre relation ça serait uniquement charnel. Donc même si elle s'exprime peu y compris avec lui et ne m'a pas contactée alors qu'elle en a eu la possibilité, elle ne voit très probablement pas notre relation d'un bon œil. Donc finalement même si je ne l'ai pas souhaité ni eu la possibilité de l'anticiper, je vis une relation qui est probablement douloureuse pour l'autre. Et il n'ose même plus nous faire nous rencontrer car elle risquerait de prendre mieux conscience de l'intensité de ce qu'on partage et d'en souffrir.
C’est une situation qui m'attriste beaucoup même si c’est loin de la relation cachée, mais on s'aime énormément et je ne vois pas pourquoi je le quitterai ce qui nous ferait énormément de mal à tous les deux parce que leur relation n'était et n'est toujours pas claire et avec une communication transparente.

Bonjour
je n'ai pas vraiment de réponse a donner vu que je ne suis pas poly et que mon chéri ne l'ai finalement pas non plus (malgré ce que je croyais) il est plus libertin en fait !
Bref je me permet d'intervenir parce que ce poste fait du bien, pour quelqu'un de mono comme moi de voir que certaines personnes sont vraiment bienveillantes pour de vrai (il ne suffit pas de le dire pour l'être - j'en ai vu quelques unes dans ce cas dans les conquêtes de mon chéri - qui se disait ainsi mais dans les actes cela n'était pas le cas)
Ne pas vouloir vivre sa relation cachée c'est une chose, prendre en compte la copine "officielle/primaire" c'est whouaa
tout ça pour dire MERCI ! moi ça me fait du bien de voir que des personnes comme vous existes :)
Bonne continuation a tous et toutes ;)

Caoline
Ca c’est totalement inconcevable pour moi. Pour moi âtre en relation c’est pouvoir tout se dire. Si mon compagnon m'avait répondu ça il y a 9 ans, je l'aurais quitté en me demandant ce que je faisais avec lui depuis 20 ans. J'ai besoin de pouvoir être totalement moi même et de connaître toutes les facettes des autres dans une relation amoureuse.

Merci Caoline ça m’aide beaucoup!!!

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Aiemama
Merci Caoline ça m’aide beaucoup!!!

@Aiemama
J'imagine que c’est de l'ironie et je suis désolée si mes propos te blessent. Nous sommes tous différents, toi tu le supportes et tu as tes raisons pour cela. Je ne te juge pas. Je trouve juste que sur un forum il est important de montrer la diversité des ressentis et des vécus pas qu'un lecteur se dise qu'on doit forcément accepter ce genre de situation.

J'ai des enfants "jeunes adultes". Je leur donne ma vision comme étant celle du célibat non engageant et surtout la non exclusivité indiquée et assumée dès le départ.

Mon chéri de vie a mal vécu que je devienne amoureuse d'un autre (sentimentalement, pas sexuellement). NOUS avons traversé la période de transition pour déconstruire ensemble. Cette découverte m'avait affectée, de moi à moi. Lorsqu'un amoureux s'est engagé envers une autre personne, dans le secret, j'ai ressenti une grande culpabilité envers cette femme.

Truc77

Ne pas vouloir vivre sa relation cachée c'est une chose, prendre en compte la copine "officielle/primaire" c'est whouaa
tout ça pour dire MERCI ! moi ça me fait du bien de voir que des personnes comme vous existes :)

@Truc77

On peut aussi vouloir que toutes les relations soient prisent en compte et se sentent respectées, même si elles ne sont pas primaires ou officielles ;-)
Et même souhaiter qu'il n'y en ai pas de primaires et qu'elles soient potentiellement toutes officielles. Je ne fais pas de hiérarchie entre mes amours et tous mes proches connaissent l'existence des deux dans ma vie. Je rêve d'une société où chacun se sentirait de l'assumer si il le souhaite.

Caoline
@Aiemama

J'imagine que c’est de l'ironie et je suis désolée si mes propos te blessent. Nous sommes tous différents, toi tu le supportes et tu as tes raisons pour cela. Je ne te juge pas. Je trouve juste que sur un forum il est important de montrer la diversité des ressentis et des vécus pas qu'un lecteur se dise qu'on doit forcément accepter ce genre de situation.

Ou forcément tout rejeter en bloc, il n’y a pas de règle absolue. Ce qui est valable pour quelqu’un ne l’est pas forcément pour qq d’autre. C’est cela aussi la tolérance. Ici on prône la vérité absolue et bien évidemment c’est une belle chose, mais quand on a conscience qu’elle pourra tout détruire sur son passage, je pense que ça vaut la peine de ne pas faire de mal à l’autre. J’ai un ami qui a frôlé l’arrêt cardiaque à cause des amoureux de sa femme, il a failli y passer car ça l’a rendu malade, Je pense qu’il n’y a rien de plus grave que la mort.
Il n’y a peut-être ni gentil ni méchant mais défendre la vérité à tout prix quand vous savez que vous pouvez littéralement «  bousiller quelqu’un » franchement je me pose des questions...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.