Polyamour.info

Bonjour @DVT
Merci pour ta réponse.
Désolé de lire que le partenaire que tu aimes tant te confronte, se défend, et que vous n'arrivez pas à trouver la complicité pour chercher une solution où chacun se sentirait aidé par l'autre. Là il n'y qu'un 'gagnant' et une 'perdante'... où plutôt deux, sinon trois, perdant.e.s. Une telle situation a très peu de chances de durer, d'être la fondation d'un couple heureux.
De toute manière, le polyamour n'y a pas lieu d'être, encore moins un trouple : comme pour toute relation heureuse, le PA ne peut pas se bien construire sans transparence, bienveillance, consentement et confiance entre tous les participants.
Même pour continuer "comme avant", même si l'ami ne reste que dans son rôle d'antan, cet évènement révèle que vous (toi et ton mari) avez besoin d'une révision de votre relation, de vous retrouver, vous redécouvrir, vous redéfinir, de renouveler votre amour.
Bon courage, j'espère que vous trouverez comment communiquer paisiblement (pas facile par ces temps incertains, en plus).
*******
PS nous partageons ton enthousiame pour cette possibilité de vie - nous n'avons eu qu'une assez brève expérience d'un trouple (et nous étions tous les trois des habitué.e.s de la monogamie, même de la jalousie, auparavant) ; cette sympathique période s'est terminée amicalement.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @DVT
et bienvenue.

Pour le tête-à-tête prévu entre ton mari et son ami, j'écrirais un message en l'adressant à tous les deux, en y mettant :
1. tout ce que tu viens de nous dire ici
et
2. que tu aimerais être présente avec eux car la situation n'a nullement besoin d'une éventuelle et regrettable 'confrontation entre mâles'!... elle a besoin d'amicaux, clairs et empathiques échanges entre vous trois à l'égalité, comme tu le souhaites. Ça te concerne!

C'est essentiel afin d'éviter des inévitables différences des 'versions' de chacun.

J'espère que ton mari pourrait y trouver assez de rassurance qu'une 'sélection naturelle' ('survie du plus fort' Darwiniste! ) n'est pas une fatalité si vous trouvez une bienveillance à trois, où l'esprit competitif n'aurait pas de place.

Bonne chance! :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je me rejoins aux réflexions de @Mark de ce matin.
De mon expérience depuis quelques années, des jugements ici se font rares et les messages de bienveillance sont en grande majorité, souvent bien avertis.
Bien des réponses sont les fruits de beaucoup de temps passé à les écrire, d'analyses sentis et de tranches de vie partagées.
Pour moi, c'est un privilège d'être lu, souvent compris, et de confronter et comparer des idées et ressentis, tout en acceptant que d'être 'caressé dans le sens du poil' peut être momentanément agréable mais n'aide rarement à faire avancer ...

Portez-vous tous bien dans ces temps .... étranges :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Aiemama
Il y a un ancien dicton 'hippy' qui contient néanmoins un noyau de sagesse :
"If you can't be with the one you love, then love the one you're with."
"Si tu ne peux pas être avec celui/celle que tu aimes, aime au moins celui/celle avec qui tu es."

Ça s'applique bien aux gens sous l'emprise de la NRE qui se trouvent avec leurs amoureux.ses 'historiques'. C'est même vital, à mon avis, de ne pas les négliger, de garder ces braises-là bien vivantes, ardentes.

Bonne santé à vous tous

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour et bienvenue.
La situation est compliquée à vivre pour toi actuellement, mais c'est normal, tu explores, tu te découvres.
Quelques éléments à considérer :
* le polyamour est basé sur l'honnêteté et transparence, et le consentement de tous qui s'y trouvent
* qui s'y trouve dans ton histoire ? Tous les quatre, la partenaire de H comprise car vous vous connaissez/appréciez et donc son consentement me semble essentiel. Si une relation amoureuse démarre avec H avant son consentement, ce serait la meilleure façon de la blesser, de perdre son amitié, de mal vivre l'histoire avec H et de probablement endommager son couple actuel.
Encore dans l'esprit de transparence, toi et H doivent être d'accord là-dessus et décider comment mettre sa compagne au courant.
Si toi et H décident sereinement de ne pas aller plus loin, il n'y a pas de problème.
Si vous décidez d'être en relation amoureuse sans transparence /consentement, il y en a : ce ne sera pas un polyamour mais une adultère (vieille question sur le forum... là, je donne mon opinion personnelle).
Bonne route amoureuse, et bonne santé surtout !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est bien de lire que vos discussions aimables aient repris !
Pour le future, peut-être ce serait une bonne idée d'éviter de regarder le polyamour comme la solution à des problèmes (problèmes d'image de soi, problèmes de couple etc...)?
Bonne route à vous deux, bonne santé ! ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je ne pense pas que la considération de "faute" soit utile à qui que ce soit en affaires d'émotions quand personne n'est motivé par une envie de nuir.
Bien mieux serait de profiter de ce confinement pour vous retrouver (tous les deux... je presume que vous partagez le plan de rester ensemble...) avec autant d'empathie que possible et d'exposer vos besoins et envies avec douceur et une vraie écoute et des recherches de confort mutuel. Cette période est déjà assez inquiétante sans y rajouter une mini-guerre entre vous, n'est-ce pas ?? !!
Bonne santé à vous tous.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci pour ta réponse, Clé2324
Est-ce que l'amitié que tu as pu ressentir avec la metamour de ton partenaire est définitivement endommagée ou pourriez-vous reconstruire une nouvelle entente sur des bases plus saines et honnêtes maintenant?

Tu tombes pile sur l'un des plus grands et recurrents problèmes du polyamour, l'inévitable division du temps ... la seul solution est, comme toujours, énormement de discussions en réelle empathie. Facile à dire .... mais possible!

Bonne chance, Clé2324

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Clé2324
Merci pour ta présence sur le site.
Je comprends très bien ta sensation d'avoir été menée 'en bateau'. C'est possible toutefois que leur intention n'était pas de te tromper en allant lentement, ils ont peut-être tout simplement sous-estimé ton fort besoin de connaitre la vérité pour mieux la confronter (besoin que je partage). La démarche n'était pas très sage de leur part, mais ils semblent avoir voulu arriver enfin à une situation de bonne honnêteté. C'est dommage qu'ils aient fait ce choix et j'imagine/j'espère qu'ils regrettent leur méthode, vu ton desarroi actuel.
Je voudrais te poser une question, stp : pourquoi est-ce qu'une émotion amoureuse entre eux te trouble? Quelle est la menace que tu y ressens?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

De me dire polyamoureux, avec l'honnêteté entre amoureux comme précepte essentiel, et d'offrir mon amour à quelqu'un qui ment à son autre partenaire, m'est un non sequitur de trop. Je m'y verrais en collaboration avec ses mensonges, donc menteur moi-même.
Et puis j'aime être en bonnes termes avec des partenaires des partenaires quand c'est possible...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Dommage (mais je n'aurais pas pu y venir car à 600km...)
J'habite depuis longtemps en France, mais je n'ai jamais eu la possibilité de parler de PA avec d'autres anglais et je serais content de le faire.
Toutes idées bienvenues, merci ! :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Pluie
"Croire que tous les mensonges finissent par se savoir est en fait un biais cognitif bien connu : le biais du survivant. Notre croyance est construite sur des schémas biaisés."
... par se savoir... impossible à prouver, bien sûr. Mais ça me semble quand-même impossible que les mensonges que tu portes en toi n'aient pas des influences sur ton comportement : déjà, tu es ici pour en parler (entre autres). Inévitablement les ambiguïtés se transmettent, les doutes inconscients s'installent.
Cela dit, je ne te critique pas, je n'ai pas de doutes sur ton envie de protéger, d'aimer. Tu fais un pari que tu arriveras à mentir sans faille... ça aussi est une croyance, non ?

Bonjour Lylia
Ma pensée est que les enfants, sans exception, voient toujours bien plus que nous (adultes, parents) ne le pensent. Nos cachotteries ('pour les protéger') sont souvent source de confusion pour eux quand leurs observations et ressentiments leur indiquent une toute autre histoire (et d'ailleurs, ces mêmes cachotteries sont souvent émises pour nous protéger - de notre image de nous-mêmes, des 'ragoteurs', des que dirait-on, n'est-ce pas...?)
L'essentiel est de passer les informations avec un maximum de sensibilité et d'amour, tout en respectant leur intelligence et finesse de perception et ... leur droit d'être entouré d’honnêteté, sans laquelle leurs fondations sont menacées.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour Hellebore
"j'ai la sensation d'abuser, dans le sens je t'aime bien mais bon j'ai trouvé mieux... "
La réponse s'y trouve, je pense, car c'est ce que tu penses et ressens.
Et "J'ai peur qu'il le prenne mal" est une conclusion raisonnable, non?
Mais par honnêteté, par respect, il faut y passer ... bien sûr pas avec ces mots (il les comprendra en sous-entendu, c'est inévitable).
C'est à toi entièrement de prendre le risque qu'il ne t'attendra pas si la nouvelle relation te déçoive.

Bien d'accord avec ton témoignage. :)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HAPPY CHRISTMAS & NEW YEAR à tout le monde !!

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Quand des préférences émotionnelles disparaîtront, l'hiérarchie le pourrait aussi. Qui veut donc dire 'jamais', il me le semble...
Je n'y vois pas de mal, le tout est de la mener avec subtilité et générosité, en somme, avec amour.
C'est écrit sans critique des personnes qui la testent, nous sommes assez friand.e.s de l'anarchie sociale :)

Nous sommes en couplé 'fusionnel' et pourtant chacun est pleinement un individu autonome ; nous sommes parfois polyamoureux, parfois poly-mono, parfois mono ( 'anomalie' ou 'normal'? on s'en contre-fiche) ; nos conversations (ensemble ou séparément) sont sans exception sincères...
Catégories ? Bof !!
:)

J'apprécie beaucoup ta réflexion, sage et tendre!
Vous êtes bien partis pour des bonnes relations qui font plaisir, où on grandit.
Bonnes fêtes ! :)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.