Polyamour.info

Ce que j'en pense, alors :
Tu pars dans le combat avec des règles imposées ... en affaires d'amour la force est voué à un cuisant échec pour toi, pour vous (couple et famille). Tu cherches à soulager tes réelles douleurs, mais comme cela tu en auras encore plus.
J'ai relu ce fil : tout s'est passé à la vitesse d'un éclair, depuis le mi-juillet. Ta femme découvre son polyamour et se trouve dans l'apprentissage, tout en étant vivement secouée par le tsunami de l'ÉNR. Toi aussi tu découvres le concept du polyamour et ce qu'est la vie d'un partenaire d'une polyamoureuse : tes émotions et réactions, et surtout la rapidité de leurs évolutions, démontrent bien que tu vis un tsunami également.
Comme tu as du le lire partout sur ce site et ailleurs, la nécessité de base est la communication, la communication et ensuite ... la communication. Mais pas n'importe laquelle! Même si colère, déception, euphorie, espoir et son contraire y ont leur place, cette communication doit surtout être motivée par l'amour et doit chercher à devenir sereine.
C'est donc pour toi, pour vous, très urgent d'aller lentement (pour reprendre un truisme), de retrouver entre vous la patience, tendresse d'esprit, générosité et confiance et de laisser tomber tout de suite des tactiques de force et d'imposition.
***
Dernière proposition : pourquoi pas montrer à ta femme ce que je viens d'écrire comme base de discussion? (Même, pourquoi pas lui montrer ce fil entier, afin qu'elle te comprenne à travers cela?)
***
Bonne nouvelle journée à toi, à vous

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonsoir bonheur
je t'ai envoyé un mail
:)

Bonjour de nouveau
On ne s'est jamais parlé, suite à nos messages privés : désolé, la vie ici a été très chargée ce dernier temps chez nous...
Je réponds à tes derniers mots ici :
"Je suis toujours a la recherche de couple ayant testé le polyamour suite a une infidélité et qui se sont finalement retrouvés vers leur relation mono uniquement. "
Je ne pourrais pas utilement te donner mon/notre expérience pour deux raisons :
- comme pour ton couple (il me le semble, en relisant tes premiers messages) la situation polyamoureuse qui a démarré nos évolutions n'était pas une infidélité (défini par promesses non-tenues, avec mensonges, insincérités et manquements d'amour et respect)
- avec la meilleure volonté du monde, la personne qui a découvert et vécu ses capacités d'aimer plus d'une personne à la fois ne peut jamais revenir là-dessus : bien sûr elle peut décider de suivre à nouveau le chemin 'mono' mais ne peut pas ôter de sa propre nature ce qu'elle a ressenti, cette partie-là de 'qui elle est' ... Beaucoup dépendra de sa nécessité (ou pas) de la mettre en pratique, de sa profonde volonté d'accepter à la mettre 'en veilleuse' par amour pour celui qui demande cette marche arrière.
Ta femme aura sûrement un grand besoin de la compréhension et tendresse de ta part, surtout sans avoir à se sentir dans la position de celle qui 'reprend le droit chemin, qui rentre dans la bonne normalité'.
Belle route à vous deux.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je pense qu'il est écrit nulle part qu'un trio polyamoureux "peuvent ne jamais se retrouver tous les 3 ensemble"....!!
....au moins dans notre expérience! :)

Hello Karisteas
Pourquoi rajouter le "(dans une relation hétérosexuelle)"? C'est peut-être aussi une belle occasion pour s'explorer dans toutes les configurations amoureuses d'un 'trouple'?
:-)

Bonjour RedGame et bienvenue.
Je n'ai pas d'idées à rajouter, mais je me rejoins aux réflexions de Scarlett et pkd : c'est (pour moi) l'idéal quand l'amour peut être vécu en clarté, bienveillance et avec - si possible - la complicité de tous les participants.
Au plaisir de lire tes écrits à venir :)

Hello again PeanutButter et merci pour tes nouvelles.
Je n'ai pas beaucoup de temps libre à cet instant mais voici deux petites réactions :
"Je ne souhaite pas vivre le polyamour au sens où je ne veux pas laisser de place à qui que ce soit d'autre dans mon coeur."
Pourquoi vouloir te priver de si belles pensées et sensations? L'amour ne 'prend pas de place' et n'a pas de limites quantitatives - il ne vole pas une place qui est déjà donné à une autre personne - il magnifie et même se rajoute aux amours qui t'habitent - et l'amour ne t'oblige pas à agir, envers les personnes aimées, d'une manière ou d'une autre à part avec bienveillance, respect et honnêteté (c'est à chaque relation de trouver sa propre recette d'expressions). Et là je parle de l'amour au sens large - de la passion obsédante jusqu'à l'amitié-amour d'un Montaigne et La Boétie :)
*********
"Et je ne peux pas concevoir le sexe comme une simple activité, un simple échange. Cela signifie toujours bien plus à mes yeux."
Pour moi aussi, dans une relation d'amour (même si dans ma bien lointaine jeunesse j'ai connu et beaucoup apprécié les instants d'amour-copain librement consentis!).
Rien n'interdit à des polyamoureux de décider de vivre des relations plus ou moins libertines, mais polyamour n'est pas un synonyme de libertinage (que je ne critique aucunement, et qui peut inclure beaucoup de profondes affections...) Encore une fois, c'est à chaque relation de se définir et d'évoluer de commun accord.
*********
En fin de compte, c'est à chacun de vous deux de définir, et de communiquer à l'autre/aux autres, ses besoins irréductibles de base :
"J'aurai espéré pouvoir ainsi passer plus en douceur ce cap de la prise de conscience mais elle pense que ça ne fait que retarder l'échéance et que ça ne servirait à rien..." Ton amie semble bien exprimer ses besoins - pas d'une manière qui te rassure (je ne peux pas évaluer son envie de prendre soin de toi et de votre relation sans l'entendre) mais d'une manière claire.
"Et elle a probablement raison" : je me rejoins à ta pensée, je pense que tu dois plonger en toi (sans que tu t'accuses d'égoïsme) pour mieux te connaitre et t'apprécier, en cherchant tes propres 'besoins irréductibles de base' - votre dialogue sera plus riche et capable de réussir à refaire une bonne 'recette' ensemble.
:)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour PeanutButter et merci pour le temps que tu as du passer à écrire ton fin témoignage.
"J'ai toujours aspiré à des relations amoureuses passionnelles voir fusionnelles."
Moi/nous deux aussi, et nous la vivons, la renouvelant tous les jours.
"Le polyamour peut-il être compatible avec ça ?"
Pour moi/nous : oui ; ce n'est pas du tout toujours facile, of course, car nous avons commencé notre longue parcours en mono-mono. Mais notre passion, voir fusion, n'est ni un lieu où disparaissent nos individualités ni un état obligatoirement exclusif. Énormément de communication et d'envie d'évoluer avec bienveillance nous aident.
Nous avons acheté le livre d'Hypatia from space (une bloggeuse poly québécoise) : "Compersion, Transcender la jalousie dans le polyamour" (via Amazon :( ) et le trouvons intéressant, même peut-être utile. Les textes du 'Pape' Franklin Veaux (plusieurs traduits ici) valent le détour.
Bienvenu au forum. :)

Comme, d'habitude, à chacun sa définition.....
Encore, en notre cas personnel, nous jouissons de nos similitudes.... et de nos différences et individualités. C'est cette jouissance qui est fusionnelle, surtout pas la disparition d'une personnalité dans l'autre. Et le concept de polyamour peut y trouver sa place sans contradiction.
Mais c'est nous, et nous ne faisons pas du prosélytisme là-dessus ... mais ces autres définitions si négatives ne nous décrivent pas.
:)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Et pour répondre à calinou696,
"...l'"amour fusionnel", et on sait ce que ça vaut..." : pour moi, en mon cas personnel, ça vaut beaucoup!!! et ne pose aucun problème pour le concept de polyamour : "amour fusionnel" n'étant pas nécessairement exclusif.
:)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Raz et trioberlue
Je me joins tout à fait aux message de Raz en partageant toutes ses subtilités.

"En ce moment, j’ai le sentiment que chacun des deux est passé à autre chose et à repris son train de vie ... en me laissant sur le quai, les bras ballants. " Il me le semble bien...
"J’ai choisi l’option « dans mon coin ». Ce n’est pas nécessairement la bonne. " Je ne le pense pas, toi non plus, je ressens...

Moi aussi, je te souhaite
"courage dans cette période de tourmentes et continue à cultiver ce qui est bon pour toi."
:)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour IndiCnc et merci pour tes réponses.
Je serai content d'essayer de contribuer à tes recherches mais car je suis conteur de métier (donc dans l'oralité plus que dans l'écrit et le français n'est pas ma langue maternelle) je te propose d'échanger avec moi (ou nous deux) plutôt par téléphone ou par FBvidéo/Skype/Facetime : ce serait plus sympathique, spontané et productif je pense.
Si l'idée te plaît, merci de me contacter via les MP de ce site.
Bonne route à ton roman. :)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Chère trioberlue
Je lis avec une certaine émotion ton témoignage touchant.
Tu as si bien écrit ces mots que je pense que ce serait tout à fait légitime et même très positif de les montrer tels quels à P & R. Tous les deux t'aiment (R depuis 20 ans, P aussi car, même si son amour n'est plus comme au début de votre histoire, il a sûrement toujours au minimum un 'amour ami' qui reste) : pour moi, le premier expression de l'amour généreux est de vouloir connaitre aussi bien que possible la personne aimée, aussi profondément et honnêtement que possible.
Tu te sens seule et tu a besoin de leur complicité, compréhension, aide - si leurs amours sont sincères ils doivent bien accueillir ton appel, ton besoin d'être comprise et aimée telle que tu es et pas comme tu 'dois l'être' selon leurs besoins. C'est probable qu'ils ne reçoivent pas ces mots facilement dans un premier temps car ils mettent en question leurs agissements, mais je n'y vois que des avantages en étant claire. Si cela te semble une démarche 'à risques', dis-toi bien que de ne pas rendre clairs tes besoins actuels et ta profonde nature serait pour moi un encore plus grand risque...
Bon courage :)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Laola90
Désolé de lire la peine et désarroi de ton couple.
"Je sais qu'on s'aiment..." pour moi ça sonne plutôt comme un souvenir qu'une réalité actuelle.
Pour toi, pour les enfants, une séparation pourrait apporter l'espace et calme nécessaires : en même temps ton partenaire pourrait vivre son autre relation librement et ainsi se rendre compte de la valeur de sa relation avec toi - et tu pourrais également faire un bilan en-dehors de ton ennui et ta jalousie.
Bien sûr, cette séparation pourrait révéler l'évidence de la fin de votre couple (mais il vaudrait mieux le savoir en dehors d'un cadre de conflit usant pour tous, non?) comme elle pourrait le raviver sur les bases plus saines qu'une dépendance dévorante.
Je te propose cette idée comme un point de réflexion, pas comme une solution.
Qu'en penses tu?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Indira
Merci de nous dire plus sur cet ouvrage :
- quel média?
- pour le compte de qui?
- quel est sa 'partie prise' et le but de l'ouvrage?

Merci également de vous présenter afin de savoir à qui nous nous confierions (même à titre anonyme).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour VJSP44
Je t'ai envoyé des réponses pour ton MP : les as-tu reçu, stp?
En te souhaitant bon plaisir avec les discussions à venir entre vous trois.

Merci, Bonheur
No problem!!
Et puis l'humour, c'est excellent, vital même!!! Mais sois un peu gentille avec toi-même : ris AVEC toi-même, l'auto-dérision est plus approprié quand tu vas bien....
***
"une transition mono-mono en mono-poly + une nouvelle relation... " est délicate et unique à chaque fois, nos témoignages sont sûrement parfois utiles .... ce forum m'a apporté beaucoup de stimulation et confort.
Bien à toi :)

Bonheur, tu dis "plus nuancé que Diomedea", mais c'est exactement ce que j'ai dit! en présentant ses pensées, et pourquoi pas même en avance, ou en invitant les autres à regarder cette page, de tels pièges sont automatiquement déjoués, n'esspâ? :)

Bonjour VJSP44

Je ne vois aucun mal en simplement exposant tes idées telles quelles aux deux autres, ton message est sympathique et honnête, nullement inquiétant pour eux j'imagine. Même si cette proposition ne leur correspond pas, ils auront sûrement d'autres idées de bonne entente à discuter avec toi.
Ayant bien vécu une situation semblable, je ne peux que t'encourager :)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

voilà!
https://youtu.be/8c2s1JppbUg

:)