Polyamour.info

Je t'entends, @bonheur, merci.
Pour nous deux, bien sûr parfois c'est nécessaire de "quitter" ... mais quitter quoi???
Quitter la personne en question, ou quitter des éléments de la relation qui sont devenus usés ou caducs? Nous sommes plutôt dans cette deuxième configuration. Et nous sommes du genre à s’investir beaucoup...
:-)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour Wade
Désolé de lire que tu continues à souffrir tant...
Je présume que ta thérapeute n'est pas un psychiatre (donc médecin)? J'ai fait des études de médecine classique par le passé mais je ne porte pas pour autant un drapeau pour tous les méthodes allopathes - cela dit, une ou deux fois dans des moments d'angoisse aiguë comme les tiens, j'ai brièvement eu recours à des aides médicamenteuses pour passer le cap. Bien sûr il faut que ton médecin ou psychiatre ne t'amène pas vers une dépendance, mais je pense que la profession a beaucoup évolué dans ce sens : peut-être tu pourrais parler avec ton généraliste (si tu as confiance en la personne) ou prendre R.-V. avec un psychiatre directement.
Un soulagement à courte terme pourrait t'apporter suffisamment de confort pour t'aider à retrouver ta confiance et de casser l'obsession qui te consume actuellement.
Qu'en penses-tu, Wade?
Bonne journée à toi

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci pour ta réponse, il me semble que ta décision concernant "l'amant qui n'embrasse pas" est respectueuse de toi-même.

Par contre : est-ce que ta phrase "ce serait me trahir et trahir mes convictions" ne s'applique pas quand il s'agit d'être cachotière avec l'autre amant??
Même si tu arrives à trouver que tu as raison de ne pas le permettre de connaitre tes besoins et ta philosophie en amour, il me semble que tu te prépares des inévitables problèmes à venir car des dissimulations finissent toujours avec leur découverte, non?

Je n'entrerai pas dans la discussion "ce n'est pas le polyamour si tous les partenaires ne sont pas au courant", mais je trouve ça tellement plus facile de ne pas avoir à me rappeler des différentes versions de moi-même que je dois présenter à des différentes personnes, surtout si je veux approfondir des relations de respect mutuel...

Bonjour @bonheur

"Pour moi, c'est soit je quitte soit l'amour perdure, mais laisser place à une "amitié" après "l'amour", c'est impossible. J'aurai au moins appris cela. Je peux faire évoluer une amitié en amour mais certainement pas l'inverse ou faire un retour en arrière. "

Pour moi et pour ma partenaire, c'est tout le contraire : car pour nous tout 'amour', que nous avons envie de vivre (individuellement ou ensemble) ou que nous avons vécu, est le fruit d'une amitié où l'amour passionnel a trouvé sa place. Ensuite, il nous est essentiel de nourrir et développer l'amitié entre amoureux autant que tous les vives joies de la passion.

Pour les relations où ce côté passionnel diminue ou disparait, il reste presque toujours l'amitié originelle, avec sa propre forme d'amour, qui continue à s'épanouir. Nous ne le sentons pas du tout comme un 'retour en arrière', c'est simplement la reconnaissance de la réalité de l'évolution, soutenue par l'envie de ne pas gaspiller.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonsoir
Désolé de ne pas avoir été plus clair :)

"Mais tu ne l'as pas!" je voulais simplement dire que pour perdre quelque chose il faut d'abord la posséder (donc, cet amant) et bien sûr tu ne le 'possèdes' pas, c'est tout.

Je comprends bien ta déception d'arriver là, ou l'amitié ne semble pas être très présente, ni transformée en amour pour toi ... Mais ton besoin de vivre des relations bien plus profondes est très important pour ton bonheur.

Les relations qui ne sont que essentiellement sexuelles (aussi ravissantes qu'elles soient) prennent quand-même pas mal de temps et d'énergie : si tu en as assez pour celles-là en plus des relations d'amour, youpi!!

Mais s'il faut donner priorité à des relations d'amour, ce serait bien que tu sois aussi clair avec eux que tu l'es avec nous, quitte à prendre le risque de perdre ce type de relation pour laisser la place pour que d'autres, qui te sont plus adaptées, puissent se créer et s'épanouir.

As-tu une idée de pourquoi ces deux relations actuelles soient devenues reduites à cette forme?

Aies confiance!! Il y a sûrment des gens pas loin qui auront l'intelligence pour t'aimer! :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bravo pour ton courage : avec celui avec qui tu as parlé, au moins la relation est claire concernant son point de vue.

"Je ne peux pas faire l'amour en me disant qu'il ne partage pas mes sentiments et en laissant croitre les miens." Je pense que tu te ferais du mal inutilement en laissant agrandir tes affections pour lui : sois tu ne te permets pas cet 'agrandissement' en acceptant une relation de sex-friends, sois tu dépenses ton énergie pour rencontrer des gens qui sont susceptibles à t'aimer...

"Lui dire que je désire d'autres engagements qui ne seraient pas uniquement sexuels est difficile pour moi, car j'ai peur de le perdre. " Mais tu ne l'as pas! Donc : s'il ne répond pas à ta demande mais continue à vouloir vivre une relation sexuelle avec toi, tu n'aura rien perdu du tout, à part des illusions (qui sont plutôt bonnes à perdre, non?), et ça te laissera le même choix que pour le pemier...

Peut-être, pour le futur, c'est plus sage de commencer des relations en créant d'abord une amitié où tes désirs fondamentaux peuvent être exposés sans crainte?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@Renard
Merci d'avance! :)

Bonjour Renard
Il y a des témoignages positifs parfois! en voici un, pour la situation d'un 'trouple', l'une des multiples formes de relations 'non-monogames' : en plus, ils sont au Québec!
plus.lapresse.ca/screens/4f06-7d80-51e95a97-8411-4...

:-)

Bonjour Wade
J'espère que ta batterie t'apporte de vrais bons moments (je te comprends bien, je suis musicien moi-même).

"Je vois ce que tu veux " Bien sûr ce n'est pas moi qui veux quelque chose ... je te propose quelques pensées, quelques possibles réponses à ce que tu veux pour toi-même : la paix et quelques clés pour le futur.

"Ça me prend toute mon énergie " Rien ne te prend ton énergie, c'est toi qui laisse partir ton énergie dans cette spirale : tu es quand-même maître de cela - c'est très difficile, d'accord, mais c'est ton choix et tu peux donc choisir d'utiliser ton énergie autrement. Et c'est pour cela que je te propose des activités suivies, pas des moments 'picorés', pour reprendre en main ton énergie, ton destin.

Peut-être bien tu subis un manque de respect - mais plutôt que de futilement bagarrer pour obtenir celui de ta femme, nourris le respect que tes enfants t'offrent, et nourris ton respect pour toi-même : sois fier de toi!! Regarde-toi dans la glace et essaye de voir quelqu'un de bien, pas une victime apeurée et ballotée qui a perdu le contrôle de sa vie.

Pardonne-moi si je te parle un peu en 'grand-père' (je le suis, d'ailleurs!), je te soutiens et cherche à t'aider à calmer, stabiliser la tempête que tu vis.

Si tu aimerais qu'on parle (je préfère mille fois plus cela que les textes) tu peux me contacter par message personnel sur ce forum et nous pourrions échanger nos N° de téléphone.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bienvenu, Renard!
Dis-nous plus, stp, de tes rêves de relations qui t'appellent actuellement, d'abord pour ton plaisir de les formuler un peu plus et de les raconter, mais aussi pour aider à inciter nos témoignages.
Beaux rêves!

L'idée (déjà citée, je pense?) d'occuper ton esprit avec quelque chose d'intelligent et plaisant me semble bonne : la liste est longue et il n'y a que toi qui connais tes sensibilités (musique, théâtre, yoga, méditation, œuvres caritatives, associations, escalade, opéra !!!??? mon frère, psychiatre pendant 45 ans, m'affirme que le seul anti-dépresseur et calmant qu'il connait est l'effort aérobique : le sport par exemple...)

L'essentiel est que tu t'y mettes de bonne foi, de bon cœur, avec assez de discipline pour persister en disant que c'est réellement pour la 'bonne cause'.

La bonne cause? Ce n'est pas ton confort immédiat, ni celui de ton épouse.
C'est le confort de tes enfants qui ont un besoin urgent d'un père présent et pas que physiquement ;
c'est le calme que tu respireras ;
c'est de donner le temps au temps ;
c'est surtout de mettre fin maintenant, immédiatement, à cette spirale infernale dans laquelle tu vis et que tu entretiens, pour être brutalement franc (même si je crois en ta sincère envie de vivre autrement).

Je sais que le mot discipline n'est que peu à la mode, mais il y un autre avantage, celui d'être content de se maitriser par amour pour les autres.

Je dis cela tout en pensant que c'est une manière de bien prendre soin à toi-même, les résultats (qui, bien sûr, ne seront pas tout de suite grandement évidents) seront petit à petit d'une bonne satisfaction pour toi et tes proches, et la/les activité(s) choisie(s) par toi te seront forcement une source de plaisir.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

"je vais finir par quitter l'un des deux" OK, si tu perçois que tu as nettement un préféré (mais voir ma troisième pensée ci-dessous) :

Sinon : pourquoi pas en parler (en commençant par les généralités de polyamour ou de relations ouvertes, trouples etc), et si par miracle tous les deux sont intéressés ou carrément enthousiastes .... c'est Byzance!!!

Si aucun des deux semble sensible à tes propos, fais un choix.

Si l'un des deux est intéressé, il est peut-être le plus adapté à ta nature (car tu risques fort d'être attirée par ce style de situation dans le futur).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Une pensée, qui est sincèrement voulue sans jugement :
comment aimer pleinement sous la crainte du mensonge? comment accepter l'amour des autres quand on ne leur permet pas la liberté de pleinement connaître la personne qu'ils pensent aimer?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Très bon conseil Toinou :)

Hello Wade
+ pour l'avis de elfi
Sois un peu plus généreux avec toi-même :)

Bonjour Merlyn et merci beaucoup pour ton émouvant témoignage, sûrement pas facile à écrire.

Merlyn
J'espère que les erreurs que j'ai faites servirons de leçons aux lecteurs et lectrices :)

Ne sois pas trop dur avec toi-même, tu sembles avoir cherché avec tous les aléas probables... pas pire que ça!
Et comme tu le dis, "je ne regrette rien, je pense que tout ceci m'a permis d'apprendre beaucoup de choses sur moi et sur les relations avec les autres :)" Voilà l'une des plus grandes richesses qui accompagnent nos essais et tâtonnements ... et il me semble que beaucoup d'entre nous polyamoureux se trouvent parfois en relation exclusive : si la personne est la bonne, ça vaut mille fois plus qu'une défense têtue d'une position philosophique, même si on ne peut pas vivre au maximum de toutes nos possibilités...

Bon chemin amoureux à toi :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

bonheur
Est-ce par peur que tu veuilles absolument que ta compagne n'est pas de relationnel sans ta participation ? As-tu besoin d'être également acteur pour te conforter ? Ou alors ni l'un ni l'autre et tu ne peux expliquer.

Si par relationnel tu parles de sexualité, je n'ai franchement pas envie qu'elle vive des 'amours' ailleurs, même si je ferais de mon mieux pour l'accompagner moralement ; mais elle aussi n'a pas envie ni de les vivre elle-même, ni que je vive une relation avec le composant sexuel sans elle (je n'ai pas cette envie pour moi non plus). Pour tout autre temps qu'elle passerait avec lui, pas de problème naturellement. Nos autonomies sont essentielles.
Le fait que je sois acteur est à la fois rassurant mais aussi une grande joie, une exploration, un formidable casseur d'idées reçues, une éducation en complicité avec un autre homme... tellement de choses!

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour Tchoukou et merci pour ta belle histoire, nous vous souhaitons une longue et riche vie ensemble! :)

Nous serions ravis de vivre une histoire semblable mais les deux hommes ne sont pas 'bi', tout en étant très confortables ensemble ; nos amours se passent comme chez toi actuellement, soit à deux pour notre couple, soit à trois. Car notre couple est le 'centre' du trio, nous n'avons pas l'envie, ni l'une ni l'autre, à vivre d'autres situations à deux.

Merci d'avance de donner des nouvelles de ta nouvelle situation de vie ensemble avec les enfants!

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour de nouveau Bonheur, félicitations pour les célébrations d'hier!

" la sexualité n'est jamais anodine et influence dans le cas d'un trio l'autre relation"
Bien sûr ; pour nous, rien de nos amours à trois déstabilise nos amours en couple, le contraire même (émotionnellement autant que sexuellement).

Pour le sens du mot amour, c'est presque futile de le débattre je pense : c'est simplement vital de bien se comprendre entre amoureux/amants/amis quand le mot est utilisé, et chaque situation est unique - ça donne de bons discussions et échanges qui rapprochent <3

Hello Bonheur, merci pour ton mot.

"ressens-tu de l'amour pour l'amoureux de ta compagne ?"
Je ressens de l'amour d'un ami, sans passion, sans désir (et réciproquement).

"... les jeux sexuels à plusieurs ... "
En dehors du fait que la plupart des contacts sexuels incluent un élément ludique, nous n'avons pas l'impression de vivre des 'jeux sexuels à plusieurs' et nos contacts charnels sont bien des 'actes d'amour' à notre avis.

Les définitions du mot 'amour' rempliraient à elles seules quelques centaines de dictionnaires, il me semble.... travail fascinant!!

:)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.