Polyamour.info

Infiny
Quant aux enfants, je ne suis pas certains que ça soient bon pour leur éducation

LuLutine, archiviste du forum, à vot' service !

/discussion/-mk-/Comment-faites-vous-quand-vous-av...
/discussion/-ks-/Le-choix-de-dire-ou-ne-rien-dire-...
/discussion/-qm-/Faut-il-tout-dire-a-ses-ado/
/discussion/-Bl-/Et-les-enfants-alors/‎
/discussion/-te-/Et-les-enfants/‎
/discussion/-gX-/Polyamour-et-enfant/‎
/discussion/-V-/Polyamour-et-famille/
/discussion/-id-/Paroles-d-enfants/
/discussion/-eG-/Faire-des-enfants-Oui-Non-Peut-et...
/discussion/-oh-/Un-compagnon-trois-enfants-et-un-...
/discussion/-Bm-/Faire-des-enfants-a-plusieurs/‎
/discussion/-mt-/Construire-avec-deux-personnes/
/discussion/-Hi-/Apres-le-couple-reinventer-la-fam...
/discussion/-DC-/Une-education-poly-pour-les-enfan...

KatouchkaEntre ce que j'ai écris à l'époque et ce qui se passe dans ma vie aujourd'hui : wouaouuuu ! J'hallucine ! Quelle évolution ! :)

Ah j'étais en train de penser la même chose (te concernant) c'est étrange ! ;)

Patienceestmaitredesagesse
Je leur ai dit que si l'année prochaine, notre relation est stable, alors je déménagerais pour me rapprocher d'eux...et qu'en attendant on se verra certains week end..histoire de ne pas perturber brutalement, leur mariage, leur famille, leur vision de l'avenir, et pour moi de me protéger un peu d'un avenir qui me parait encore flou...

Ca me semble très raisonnable !

Patienceestmaitredesagesse
MERCI A TOUS !!! !
[...] c'est comme si on était entré par erreur au Pentagone et qu'on nous rassure en nous disant que c'est pas génant et qu'en plus on nous donne une carte pour profiter de la visite...
[...] Mais quoiqu'il en soit merci à tous...vous m'avez offert une boussole avec vos messages...

Si tous ceux qui débarquent ici pouvaient dire des choses comme ça, ça voudrait dire qu'on atteint notre but ! :)
En tout cas ravie que ce soit positif pour toi, et bienvenue par ici !

maripoza
Est ce que du coup la notion de couple est lié à l'exclusivité, LuLutine. ?

Je ne sais pas. Peut-être. C'est peut-être pour ça qu'elle m'embête aussi un peu.

Je ne suis pas exclusive (waouh le scoop ;) ).

A une époque, pour moi le couple c'était juste cette relation amoureuse qu'on envisageait de poursuivre à plus ou moins long terme, en pouvant compter plus ou moins sur l'autre (oui c'est vague, je sais).
Pas bien différente de l'amitié en somme, sauf qu'il y a du sentiment amoureux dedans.

bouquetfleuri
C'est aussi parce qu'ils n'ont pas peur de "papillonner" que les poly peuvent s'engager profondément. C'est même parce qu'ils s'engagent réellement sur un socle que des poly peuvent s'épanouir dans d'autres relations diverses et diversifiées, et qui ne sont pas moins importantes pour leur épanouissement

Ah mais je plussoie aussi !

GreenPixie
Et si on essayait de ' sortir avec ' ou d'aimer des personnes bien différentes de nous, qui seraient ainsi ' tirées dans un chapeau ' au hasard, à titre d'expériences affectives, ce pourrait être intéressant, non ?

Un truc qui me gêne dans cette suggestion, c'est que je ne vais pas "essayer d'aimer" quelqu'un qui ne m'attire pas...

J'ai déjà accepté de prendre un verre ou discuter, de passer du temps avec des gens qui n'avaient a priori rien en commun avec moi (et même certains de ceux qui m'avaient abordée dans la rue, c'est dire !). On était loin de l'homogamie dont tu parles (mais, je sais que je suis un cas très particulier, une extraterrestre !).

Il se trouve qu'aucune de ces relations n'a "abouti" si l'on peut dire (je ne suis plus en contact avec eux). Je pense qu'il est contre-productif de continuer à voir quelqu'un s'il n'y a pas d'atomes crochus du tout...
Pourtant, je continue d'accepter certains contacts que la plupart jugeraient "voués à l'échec", parce qu'il n'y a pas de raison pour moi d'agir en fonction d'a prioris.

EmmaG
Visiblement, la liste mail ne fonctionne pas... j'ai envoyé un mail à Benjamin, mais pas de réponse pour le moment...

Moi j'avais donné mon mail mais je n'ai pas l'impression d'avoir reçu quelque chose.

A une époque, je considérais que j'étais "en couple" avec quelqu'un lorsque nous étions en relation amoureuse, tout simplement. Avec un minimum d'intention de continuer la relation, en gros (quels que soient sa nature et son contenu).

Mais avec le poly, on se retrouve parfois à être "en couple" puis "plus en couple" puis "à nouveau en couple" (en général pas de mon fait d'ailleurs, mais plutôt à la demande de l'autre, qui par exemple me dit un jour "on est en couple !" et trois semaines après "je ne veux plus être en couple" alors que strictement rien n'a changé dans notre relation).
Toutes les relations sont de toute façon élastiques, fluctuantes...

Alors je commence à être fatiguée des étiquettes, et je ne souhaite plus me poser la question. Pourquoi j'aurais besoin d'une étiquette ?

GreenPixie
c'est juste pour montrer qu'il existe encore 1001 manières de s'accorder sur la + ou - grande mobilité du curseur entre une stricte " exclusivité " et une stricte " non-exclusivité "

Ca c'est clair !
Comme toi je n'approuverais pas la totalité des règles que tu donnes dans l'exemple, mais je peux tout-à-fait vivre une relation avec quelqu'un de mono, avec une forme de "contrat" (sous forme d'engagements que l'un et/ou l'autre prendraient).

Je crois que le plus compliqué c'est en général de trouver un terrain d'entente en discutant de tout ça. Certaines relations entre deux poly mettent souvent des années à "fonctionner toutes seules" j'ai l'impression, alors entre un poly et un mono, n'en parlons pas !
Mieux vaut être patient, et en attendant, confiant :)

Surtout que poly et mono, on a souvent un vocabulaire différent (les mêmes mots ont des sens différents), ça n'aide pas à se comprendre...

GreenPixie
> pourquoi des femmes n'oseraient-elles pas plus souvent aborder (sans harceler) certains d'entre nous (de la gente masculine), dans des contextes un peu plus favorables ?
C'est si rare, et c'est Trop rare !

Je le fais. :)
Mais pas dans la rue.
Cela dit si un jour j'ai un coup de foudre dans la rue, sait-on jamais... ^^
En tout cas, si jamais j'abordais quelqu'un dans la rue, le gars qui me dit "Je suis désolée je suis pressé", je le laisse tranquille. Je n'insiste pas lourdement en le suivant pendant un moment, en m'obstinant à lui parler, et en le critiquant parce qu'après ça il ne me regarde même plus...!

GreenPixie
En fait, là je pensais (notamment) au contexte naturel/géographique :
[...]
Et je suis sûr qu'il y a d'autres contextes, loin des " rues de grandes villes ", où les regards entre femmes et hommes peuvent plus facilement se croiser.
Non, si ?

Possible. Je ne pratique pas assez souvent la marche dans ces zones-là, on va dire ^^
Mais après tout, si le harcèlement de rue s'appelle "harcèlement de rue" et pas "harcèlement de montagne" ou "harcèlement de randonnée" par exemple, ou "harcèlement de plage" (quoique celui-là existe peut-être ?), ou encore "harcèlement de campagne" il y a peut-être une raison ? ;)

aviatha
Mais je suis de la race de ceux qui ne se rendent pas, quoi qu'il leur en coûte.

"Tu es de ma famille" ;)

@gcd68 : je pense que tu as mal interprété mon intervention. Ca me gênait simplement que tu sembles juger un livre inutile alors que tu ne l'as pas lu.

Et pour info, Aimer plusieurs hommes est très différent du Guide des amours plurielles. (Du moins à mon sens.)

Bon j'ai un défaut, je tiens beaucoup à certains de mes livres et il est hors de question pour moi de prendre le risque de te l'envoyer par La Poste (surtout vu le nombre de colis et de lettres non arrivées à destination ces dernières années, que je sois expéditeur ou destinataire).
Encore moins l'exemplaire dédicacé (mise à jour de 2010). Et va savoir pourquoi, même l'ancienne édition je n'ai pas envie de m'en séparer (pour l'instant en tout cas).

Par contre si on se croise, aucun souci pour te le prêter. :)
(Bon dans ce cas faut qu'on anticipe, pour que je l'aie sur moi.)

Peut-être entre temps croiseras-tu quelqu'un d'autre qui l'a ?

(Purée, je viens de jeter un coup d'oeil sur amazon...moi qui n'ai pas d'argent, j'ai un livre à 90 euros dans ma bibliothèque ! Lol ! Enfin peut-être un peu moins, le mien n'est pas à l'état neuf, il était déjà d'occasion et il m'est revenu corné après l'avoir prêté... :\

Mais sinon, le site d'autresmondesdiffusion indique que la nouvelle édition est encore "en stock" :
www.autresmondesdiffusion.fr/boutique/index.php?id...

Peut-être qu'aimerplusieurshommes peut nous dire si c'est bien le cas ?)

pink-touch
+1 pour polyaffectivité :))) il faut l'ajouter au dictionnaire <3
il va falloir changer le nom du site aussi :)))

Euh, sauf que la polyaffectivité telle que définie par gcd68, si je ne me trompe, ça exclut le sexe avec plus d'un partenaire.
C'est justement pour cela qu'elle l'utilise, parce que dans son cas il n'y a pas de relations sexuelles avec d'autres que son mari, et si elle parle de polyamour (qui dans sa définition inclut des configurations de non-exclusivité sexuelle) les gens ne comprennent pas qu'elle est monosexuelle, mais polyaffective...

C'est un choix aussi valable qu'un autre, mais ça exclut de fait l'immense majorité des polyamoureux (qui sont aussi non-exclusifs sexuellement) ! Donc je ne pense pas qu'on va changer le nom du site en "polyaffectivite.info" ;)

GreenPixie
Cela m'a conforté dans l'idée que si mon regard n'est que bienveillance (sans idée derrière la tête de séduction, de domination, d'agression, de lire dans les pensées des personnes croisées... ou autre, sans ' intention ' ) , alors il peut se passer beaucoup de bonnes choses, potentiellement.
[...]
Bref, ne tirons pas trop vite de conclusions

Oui, n'en tirons pas trop vite. Je crois l'avoir déjà dit, mais moi j'en suis revenue de regarder les gens dans les yeux...

Si je jette un regard "sans intention" à un homme, dans un nombre de cas bien trop important à mes yeux le type m'aborde et me suit dans la rue pendant parfois plusieurs minutes malgré le fait que je lui aie dit clairement dès le départ que non, je n'ai pas envie qu'il me drague.

Après, ne regarder personne ce n'est pas vraiment possible (à moins de se balader en regardant par terre, manque de pot je préfère me promener la tête haute) et si par exemple je croise quelqu'un qui se contente de me sourire, en général je lui rends son sourire et ça reste un souvenir agréable (au moins pendant les minutes qui suivent, ce qui est déjà pas mal ! ;) ). Tant que la personne le fait sans essayer de rentrer dans une interaction non désirée (un truc qui s'appelle le harcèlement de rue et que les hommes n'ont pas trop l'occasion de subir, les pauvres), ça me va. Mais comme je le disais, les regards "bienveillants et sans intention", ça fonctionne visiblement pas pareil dans ton expérience et dans la mienne.

aimerplusieurshommes
Avec pour corollaire de renoncer pour certains à une relation qu'ils pensent non durable ?

Euh, je pensais avoir suivi le fil et il me semblait qu'ici personne n'avait dit ça ? Si ?

@GreenPixie : moi aussi sur OkCupid je coche "oui" aux questions que tu évoques, alors que si j'avais été ouverte uniquement à une relation exclusive (et en supposant donc que je sois célibataire !), j'aurais probablement coché "non" à certaines d'entre elles.

Cela dit, il y en a un paquet auxquelles j'aurais tout de même coché oui si j'étais mono : par exemple une personne obèse ou en surpoids oui, une personne pauvre ou au chômage oui, etc.
A mon "époque mono", je considérais déjà que lorsqu'on tombe amoureux, beaucoup de choses n'ont pas de raison de se mettre en travers de la relation.
Et puis, la question c'est "would you date", autrement dit "sortiriez-vous avec" et pas "épouseriez-vous du jour au lendemain" ! Même mono, ça laisse une "porte de sortie" si on voit qu'au final ça ne "fonctionne" pas. Au fond je ne suis pas sûre qu'il y ait tant de mono que ça qui écartent un(e) prétendant(e) pour une raison "d'incompatibilité théorique" alors qu'ils sont amoureux(ses)...

MetaZet
Un poly ne désire pas nécessairement d'autre relation, ni même de relation tout court. Un poly est juste capable d'être attiré par plusieurs personnes simultanément, et ouvert à l'idée d'entretenir plusieurs relations "amoureuses" simultanées, si le cas se présente.

Non mais c'est exactement mon point de vue hein !

Sauf que dans la situation que je décris, il se peut que le mono s'il fait une rencontre à potentiel amoureux décide d'y renoncer parce qu'il est déjà en relation, et en gros je considère que tant que le cas ne s'est pas présenté, j'ai un doute sur le côté réellement poly ou mono de la personne...

En gros, même si je suis capable de dire à des personnes qui se disent mono (comme Katouchka à une époque ;) ) que pour moi elles sont poly, peut-être que pour d'autres je leur laisserai "le bénéfice du doute" ^^ en me disant que dans le cas d'une rencontre, oui peut-être que ces personnes renonceraient à une relation supplémentaire parce qu'eux, ça ne leur convient pas. C'est un peu au feeling en fait...

Tu observeras que ma formulation n'avait rien de ferme et définitif : j'ai employé "peut-être" et "éventuellement"... c'était pour ne pas avoir à détailler tout ce que je viens de détailler, mais bon tant pis c'est fait.

Siestacorta
un polyamoureux va être très très très attaché à une relation avec un poly-acceptant, fera sans doute beaucoup d'efforts pour elle, et fera durer la relation sans doute beaucoup plus longtemps qu'il ne l'aurait pu avec un exclusif.

Je plussoie puissance mille ! (+)

aviatha
il y a eu beaucoup plus de maladresses que de mauvaise volonté à mon avis

Je pense exactement la même chose, et c'est bien pour ça que le raisonnement logique serait de voir la pérennité potentielle du fonctionnement poly comme je le disais plus haut !
Quelqu'un qui ne voit pas que c'était de la maladresse (quand on débute, on se casse régulièrement la figure et c'est nor-mal !) ne raisonne pas logiquement, il laisse ses ressentis le guider (donc, de façon alogique).

Après, le poly comme le mono sont un pari. Le poly est en général moins risqué, du moins avec des personnes de bonne volonté (mais si "homme partit" pensait ou ressentait que sa femme soit totalement de mauvaise volonté, il aurait laissé tomber toute relation même amicale).

Vaniel
Le polyamour n'est pas nécessairement d'abord une approche sensuelle. Pour moi, ce fut d'abord, en grande partie, une position politique.

Pourquoi toujours opposer les sentiments et l'intellect ? Les deux sont liés. Et certaines personnes trouvent autant d'intensité dans les idées que dans les autres sens.
Si on écrit sur ce forum ce que l'on ressent, on est déjà dans l'explication, dans l'intellectualisation ;).

C'est en partie la complexité du polyamour qui en fait son intérêt, sa richesse.
Réfléchir ne devrait jamais être une torture :-( .

Le site ne me semble pas élitiste en raison de la multiplicité des intervenants. Sur les discussions les plus complexes, on se rend compte qu'il y a souvent les mêmes idées qui sont exprimées de plusieurs manières, dans divers niveaux de langages, par plusieurs intervenants (ce qui est une bonne chose).

Je plus-plussoie ! (+) :)

gcd68
Pour ceux qui lisent plus volontiers dans leur coin et qui désirent se documenter en solo, comme je le fais par ailleurs (l'amour est chronophage), je vais s'il serait possible de faire un article avec les références que je possède. Liste qui pourrait être complétée par autrui, évidemment. L'idée est-elle bonne ?

Ca existe déjà :
/ailleurs/

Si tu veux proposer qu'on en rajoute d'autres, why not.

doudou63
Bonjour, voici un article sur le polyamour, qu'en pensez-vous ?
surlegrill.wordpress.com/2013/09/14/polyamour-ou-p...

Remise en cause du mot "polyamour" à cause du "amour" qui est dedans et de tout ce que ce mot peut véhiculer, proposition d'un autre terme. C'est LittleJohn qui va être content ! ;)
C'est intéressant en tout cas.

femme parti
Actuellement, nos discussions concernent les divers efforts et avancées de chacun et il se sent perdant.

Malheureusement, la plupart des efforts que tu feras pour lui risquent de passer pour "moins coûteux" que les siens, pour "normaux" voire inaperçus...

Comme il avait été dit il y a quelque temps sur ce fil ou un autre (je ne sais plus), il est courant que le mono ne se rende pas compte des efforts du poly (et de ce qu'ils coûtent viscéralement à ce dernier) car ces efforts sont considérés comme "normaux" (voire pas comme des efforts) dans un univers mono.
Au contraire, la plupart des poly parce qu'ils connaissent aussi l'univers mono vont plus facilement se rendre compte des efforts d'un partenaire mono, même si pour eux (poly) ce ne seraient pas des efforts.

femme parti
Il ressent une épée de Damoclès au dessus de lui, sa logique est que je puisse développer des sentiments pour un autre et le quitter par la suite. Le rassurer sur mon envie de finir mes jours avec lui aggrave ma plaidoirie puisqu'il est certain que les sentiments ne se maitrisent pas et qu'un jour j'en préférerai un autre.

Alors...d'un point de vue viscéral, purement alogique son sentiment est compréhensible.

Par contre, comme raisonnement c'est totalement illogique. Je pense qu'il s'en rend compte ?

En effet, si tu redevenais exclusive pour lui, comme les sentiments ça ne se maîtrise pas, le jour où tu tombes amoureuse d'un autre, il est sûr que tu le quittes !
Alors que dans une configuration poly, si tu tombes amoureuse d'un autre, comme vous ne seriez pas exclusifs, tu n'aurais aucune raison de le laisser tomber, car cela ne t'interdirait pas de vivre ton autre histoire.

femme parti
Le fait qu'il ne me demande pas de cesser mon poly, car il juge ne pas en avoir le droit, rajoute encore à mon incompréhension : avance t-il ou pas, je pensais qu'il m'aurait imposer de stopper mon poly.

Ben moi ça me semble plutôt sain de sa part, de ne pas essayer de te contraindre, que ce soit ouvertement ou par manipulation (je n'ai pas non plus l'impression qu'il soit dans cette optique-là mais je peux me tromper).

Il n'a pas à te dire comment vivre, tout ce qu'il peut faire c'est te dire ce qu'il vit mal et (si possible) pourquoi pour que toi tu aies les cartes en main pour t'adapter du mieux que tu le peux.

Pourquoi rentrerait-il dans un rapport de force ? Ce serait malsain je trouve.

femme parti
J'ai commandé les amours plurielles et me tarde de le recevoir. J'ai l'impression d'attendre une bouée de sauvetage.

Attention toutefois, chaque histoire individuelle est unique, le guide des amours plurielles n'est pas un remède miracle et ne "sauvera" pas forcément votre couple (je dis ça parce que tu parles de bouée de sauvetage...ce n'en est pas une, en tout cas certainement pas pour votre couple - à mon avis !).

Par contre, je ne dis pas que c'est inutile au contraire, ça t'aidera sans doute à progresser sur la voie qui est la tienne, et à mieux appréhender ce qui compte vraiment pour toi dans cette situation, tes priorités, tes options etc.