Polyamour.info

@kill-your-idols

J'ai du mal avec les généralités, injonctions et suppositions qui déterminent une posture.
Parler pour moi, de mon ressenti, me semble plus juste. Un vécu n'a de valeur que personnelle.

kill-your-idols
Vous avez une opinion très idéalisée des gens monogames (résultat de 20 ans de dating):

Ce sont plutôt certaines valeurs avec lesquelles je souhaite et m'efforce de rester en phase.

kill-your-idols
(de plus, même si je pratique des relations ouverte, je ne me définis pas comme polyamoureux: je suis juste un être humain comme tout le monde, et je n'ai pas grand chose en commun avec les gens qui se définissent polyamoureux).

Merci de le dire..

Takeuchi
Bonsoir @Mark Merci pour avoir donner ces liens que je vais consulter ^_^

Je vais suivre tes conseils et voir ce que la donne :-)

Avec plaisir! Et si tu as envie de faire un retour par la suite, n'hésites pas

@Takeuchi

Merci d'avoir indiqué tes besoins.
Je ne sais pas si ce site pourrait te rendre plus facile les prises de contact?

https://www.atypikoo.com/

Il y a aussi des sites de rencontres plus ouverts aux personnes s'identifiants polyA

/discussion/-bWA-/-Site-sites-et-applis-de-rencont...

Bonjour @gercli

Il me semble que tu as fait l'essentiel, communiquer avec clarté et franchise. Et tu as reçu des réponses à l'avenant.
Je comprends ton questionnement, et j'ai envie de te répondre que si cette situation nouvelle est à la fois connue et acceptée par ton épouse et cette nouvelle personne dans ta vie, offrez vous en respectant (toi comme elles) le choix de dire oui?
La communication est là, et permettra de parler avec transparence de la manière dont les liens évolueront.

Je vous souhaite plein de bonheur!

LeGrandStyle
Après avoir embrassé la philosophie du polyamour depuis bientôt 1 an, je me questionne sur comment pratiquer une séduction éthique.

Un peu de contexte, je suis un homme cis hetero de 28 ans, avec comme motivation principale de découvrir de nouvelles manières d’être, d’aimer et de relationer. Je vis déjà avec une partenaire et compte fonder une famille.

Mon approche jusqu’ici fut de clairement mentionner ma philosophie, et d’être systématiquement transparent sur mes relations lorsque la question m’était posée.

J’en viens cependant à questionner cette approche. D’une part, c’est un tue l’amour avant même de pouvoir créer un lien quelconque, et d’autre part, cette approche conditionne le type de personne que nous rencontrons.

Dans quel mesure est-il raisonnable de préserver le flou sur nos relations dans la phase de séduction? Ces partenaires projetteront probablement des attentes non réalisables, et il y a de fortes chances que la relation se termine sur une note amère.

J’envisage de rester transparent sur les attentes futures possibles (mariage, enfants, projets), sans pour autant faire entrer le concept de polyamour dès le début de la relation (entre 1 à 2 mois).

Dans quelles mesures cela peut-il créer des situations souffrantes pour mes partenaires, et quels sont vos positions sur le sujet?
Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

Je ne peux que saluer ton questionnement.

LeGrandStyle
"D’une part, c’est un tue l’amour avant même de pouvoir créer un lien quelconque"

Déjà, je questionne la notion de séduction que je vois comme une posture, impliquant qu'il y a un objectif, une attente vis à vis de la personne.
Je ne vois pas en quoi la franchise est un tue-l'amour. Au contraire, il me semble que cela permet aux personnes que j' approche de choisir de manière éclairée, donc consentie d'entrer en relation avec moi. #consentement

LeGrandStyle
"cette approche conditionne le type de personne que nous rencontrons..."

Oui. Elle conditionne à rencontrer des personnes qui partagent/acceptent ma vision des relations. Je trouve ça plutôt positif et indispensable.

LeGrandStyle
"Dans quelles mesures cela peut-il créer des situations souffrantes pour mes partenaires..."

Créer une situation de mensonge par omission risque de produire blessures, déceptions et colère. Pas la meilleure base pour créer un lien je crois?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Plus que 4 exemplaires à précommander pour boucler le budget...!
J'ai hâte de lire la suite, à vos claviers :-)

@Alabama

Merci pour ce post et ce que tu y pose.

Il reste quelques semaines pour compléter un peu la cagnotte, j'ai hâte de voir ce projet aboutir.
Une suggestion si vous cherchez une lecture sympa pour la fin d'été?

Bonjour,
Pour répondre à ton titre de discussion, j'annonce une nouvelle rencontre avec un minimum de contexte quand cette envie commune devient concrète, indépendamment de ce qui peut en découler. J'accueille les questions s'il y en a. Ce mode de fonctionnement semble convenir et laisse la place à ne pas imposer trop d'informations si elles ne sont pas souhaités à l'instant T.
Voilà pour la théorie, la pratique est souvent un peu plus floue.

Sur ton partage de la situation, je te répondrai qu'il m'importe de questionner si je respecte mes valeurs et celles des autres personnes concernées. Je suis adepte des regrets plutôt que des remords. Sur papier c'est mon scénario idéal, dans la réalité ça me demande parfois de creuser et identifier un peu plus les envies et besoins de chacun et me demander si je suis en mesure d'y répondre. (Parfois les réponses ne viennent qu'après un certain temps ) (edit: Ce que ton récit illustre bien)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour et merci pour ton partage,
Vous communiquez et verbalisez, c'est un point très positif en soi.
J'ai tout lu mais manque de temps de reprendre point par point.
Je te suggère deux pistes de lecture pour approfondir: "arnachie relationnelle" et "accords toltèques"

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Cette discussion me parle, et vient un peu en écho avec des échanges que j'ai eu il y a quelques jours, d'une réflexion plus profonde depuis quelques temps. J'ai envie d'ajouter qu'il s'agit également de prendre en compte l'environnement de la personne. (au hasard, enfants/relations/travail) son quotidien quoi. Même si parfois certains liens se construisent un peu plus en pointillé (distance/disponibilité) je me refuse de les vivre uniquement comme des bulles temporelles.
- Quelques pensées matinales et décousues que j'ai envie d'ajouter à la réflexion de cette discussion.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

je partage ça :
https://vimeo.com/album/2294465/video/66361337

@artichaut

Découvrir le polyA signifie souvent se retrouver en terre inconnue relationnelle, avec un besoin d'identifier, nommer, s'approprier et trouver de nouveaux repères.
À partir de là, j'ai ressenti comme normal de vouloir décrire au plus juste les ressentis et situations nouvelles pour moi.
Il est vrai aussi qu'avec le temps et l'expérience du vécu, je ressens moins le besoin de nommer et j'accueille de manière plus apaisé ce qui est.
Je dirais que c'était pour moi des étapes utiles dans la découverte et la pratique avec en parallèle, la déconstruction en conscience de, par exemple, l'usage des pronoms possessifs.

Trouver ses propres mots aide à mieux s'identifier, mais peut aussi renforcer la complicité des liens.
Je prends pour exemple les petits noms doux que l'on peut inventer et se donner.

Je le vois plus comme un outil qu'une complication inutile des choses ;- )

@Callies C'est une réaction assez fréquente de vouloir apprécier et savourer sa liberté après une relation longue. Dans une relation naissante (1 an) Il y a du temps pour s'apprivoiser, apprendre a fonctionner en relation et puis, pour toi peut être un temps pour déconstruire les schémas normatifs.
Le coeur n'entend pas toujours de la même manière ce que le cerveau suppose. Non ce n'est pas toujours évident, mais vous verbalisez chacun vos besoins et questionnements, tu identifies et c'est ce qui pose une base saine pour construire votre relation.

As tu fait des rencontres de ton coté? Si oui, comment les vis-tu et quel est ton ressenti pour ton compagnon? Si pour toi rien ne change dans tes sentiments envers lui, pourquoi en serait-il autrement pour lui vis-à-vis de toi? (je te propose ça comme piste de réflexion. Je n'ai pas de réponses toutes faites ;-)

Bonsoir @Callies,

S'ils sont des "ex", c'est qu'il y a une ou des raisons. Qu'il reste des sentiments/attirance/complicité me parait plutôt un signe d'une rupture apaisée et actée et d'une continuité sous une autre forme de relation? Leur respect de ta présence dans l'équation me semble aussi un point positif à ton égard.

Être libre dans le choix de ses relations n'est pas antinomique avec engagement et construction de celles ci.

il n'est jamais bon de se sentir contraint.e d'accepter. C'est important de se respecter, et d'écouter ses ressentis, légitimes (mais pas forcément fondés). Il pourrait être intéressant pour toi et votre relation de prendre le temps de creuser le sujet qui te mets en insécurité. La réassurance est à trouver en soi, pas dans l'autre. ;-)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Pour connaître ses bd's, je recommande. Une lecture ludique et pertinente qui offre plein de pistes de réflexion, à s'offrir et offrir.

edit: Hâte de le recevoir aussi, l'ouvrage d'Ella avait déjà donné une belle impression.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

M
Ma compagne souhaiterais une relation plus exclusive avec moi mais comprend que ce n'est pas ma volonté. Elle a beaucoup travaillé sur le fait de me laisser de la liberté.
Je pense que la situation lui va en l'état.

Mon ancienne coloc se sent souvent oublié. Je lui ai demandé ce qu'elle voulait pour nous mais je n'ai jamais eu de réponse claire.
Je pense qu'elle se sent perdu pour elle et cela l'empêche de voir un futur pour nous.
Le fait de ne pas avoir de temps ou de lieu fixe détériore nos échanges qui font souvent le yoyo entre bonheur fusionnel et crise au bord de la rupture.

En espérant avoir répondu à tes questions.

Les changements de mode relationnel dans ta relation historique sont récents. Il me parait utile de prendre le temps d'observer et d'avoir beaucoup de communication pour ajuster, intégrer, avant de potentiellement trouver un équilibre qui conviendra à chacun·e de vous trois. Le dialogue n'est pas une garantie, les ressentis ne se dictent pas. Ce que souligne ton autre relation, pas de temps ou lieu fixe, me parle. Ce sont des points qui peuvent trouver réponse avec un peu d'organisation?

Bonjour M,

Quels sont les ressentis et visions de tes relations sur le sujet?
Ont elles suggérées des modes de fonctionnement de vos relations qui pourraient leur convenir? -Si tu as envie de partager, bien sur.

Bonsoir,

Si j'interprète bien ton message, tu indique avoir un problème avec ce qui pourrait s'apparenter à de la NRE chez ta compagne et avoir du mal avec son manque de désir pour toi quand elle vit une nouvelle relation?

Tu dis "penser" qu'elle s'engage plus émotionnellement que toi et chercher comment améliorer cette situation.

ce qui m'interroge après relecture de tes messages.

- As tu évoqué tes ressentis avec ta compagne?
- Dans le principe de votre dynamique et de "la reconnaissance du désir de l'autre," ou est la place pour le non-désir?

Caoline
...Par contre oui c'est globalement très beau et si je l'ai partagé c'est pour donner une note d'espoir à c.elles.eux qui galèrent dans des déconstructions, des tentatives, des espoirs déçus...

<3 ...

merci pour tes mots... haut les coeurs!

Me libérer des cases sociétales limitatives des mots amour et aimer m'a permis d'accéder à une constellation/galaxie d'amours. Je souhaite à chacun·e dans ce cheminement de pouvoir vivre cela...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.