Polyamour.info

Bonjour,

Je vous laisse ce message car je me sens perdu depuis ces dernières semaines.

Tout a commencé lorsque ma compagne avec qui je suis en couple depuis 8 ans a voulu que nous entamions une relation polyamoureuse. Je n’y étais pas favorable au début mais petit à petit cette manière d’être en relation m’a semblé celle qui avait le plus de sens et j’ai accepté.

Nous habitions alors avec deux autres personnes dans une maison en colocation.
Rapidement après l’ouverture de mon couple je me suis rendu compte que j’avais une forte attirance pour une de mes collocs. Cette attirance est devenue tellement grande que je me suis ouvert à elle en lui exposant mes sentiments. A ma grande surprise ceux-ci étaient partagés.

Pendant toute cette période j’ai toujours été honnête envers ma compagne sur mes sentiments et mes envies.
Elle fût d’accord pour que j’entame une relation avec ma colloc.

Au début les choses se passait bien même si je faisais souvent le lien de communication entres elles. Et puis les choses se sont vite dégradé, et ma compagne n’a plus supporté la présence de ma colloc.

Entre temps mes sentiments avaient grandi et je me suis trouvé devant un choix cornélien.
Je voulais vivre avec ma colloc mais cela faisait du mal à ma compagne… De plus l’ambiance en sein de la maison devenait vraiment invivable.

J’ai finalement demandé à ma colloc de trouver une autre solution de logement. Cela a été une expérience très dure pour elle et malgré la volonté que j’avais de l’aider je n’y suis que peu arriver.

Depuis mes sentiments ont encore grandi pour mon ancienne colloc et j’ai exprimé à ma compagne que je ne voulais plus être en couple ouvert avec elle mais dans une relation libre avec l’une et l’autre.

C’est un résumé sûrement imparfait que j’ai essayé de faire le plus objectif des 6 derniers mois de ma vie sentimentale.
Je suis bien sur conscient d’avoir fait beaucoup d’erreurs et de maladresse dans mes choix.

Tout cela pour dire que je me sens perdu et déchiré. Déchiré entre deux femmes que j’aime, déchiré entre deux vies…
La vie que je n’ai pas avec mon ancienne colloc et la vie que j’ai avec ma compagne mais qui ne correspond pas vraiment à ce que je veux.

J’ai souvent pensé à partir de ma maison, même si j’en suis le propriétaire.
Avoir un lieu neutre où je puisse vivre comme je l’entend et où je puisse être avec qui j’ai envie.
Cette situation est devenue une charge mentale que j'ai de plus en plus de mal à gérer.

Je me sens très seul face à ces problèmes. Et personne dans mon entourage ne connais vraiment le monde du polyamour.
A part des : « Eh ben, t’es bien dans la merde », ou "c'était sûr", je ne connais personne qui puisse m’aiguiller en tant soit peu.

Auriez-vous des conseils à me donner ?
Merci d'avance.

Bonjour M,

Quels sont les ressentis et visions de tes relations sur le sujet?
Ont elles suggérées des modes de fonctionnement de vos relations qui pourraient leur convenir? -Si tu as envie de partager, bien sur.

Ma compagne souhaiterais une relation plus exclusive avec moi mais comprend que ce n'est pas ma volonté. Elle a beaucoup travaillé sur le fait de me laisser de la liberté.
Je pense que la situation lui va en l'état.

Mon ancienne coloc se sent souvent oublié. Je lui ai demandé ce qu'elle voulait pour nous mais je n'ai jamais eu de réponse claire.
Je pense qu'elle se sent perdu pour elle et cela l'empêche de voir un futur pour nous.
Le fait de ne pas avoir de temps ou de lieu fixe détériore nos échanges qui font souvent le yoyo entre bonheur fusionnel et crise au bord de la rupture.

En espérant avoir répondu à tes questions.

Bonjour @M,

Quelle idée vous vous étiez fait, ta compagne historique et toi, du polyamour ? J'ai l'impression que vous n'en n'avez pas la même "définition" à l'origine.

Tu dis être chez toi. Ta compagne historique est aussi propriétaire ? Si ce n'est pas le cas, il serait juste qu'elle habite ailleurs également et que tu fasses de ta propriété ce que tu désires.

J'en reviens à l'idée, qui n'est que mienne, de devenir poly par choix de mode de vie, est difficile. Ainsi, on octroie à l'amour une place que je qualifierai de "résiduelle". On s'autorise et on autorise l'autre... Depuis quand l'amour a besoin d'autorisation pour exister ? Il est là, le hic de notre société européenne (en tout cas française) actuellement. Il faut obtenir l'autorisation pour tout. Ca pourrit beaucoup la vie, je trouve.

Parce que @M, la place de l'amour dans tout ça, elle est où ?

M
Ma compagne souhaiterais une relation plus exclusive avec moi mais comprend que ce n'est pas ma volonté. Elle a beaucoup travaillé sur le fait de me laisser de la liberté.
Je pense que la situation lui va en l'état.

Mon ancienne coloc se sent souvent oublié. Je lui ai demandé ce qu'elle voulait pour nous mais je n'ai jamais eu de réponse claire.
Je pense qu'elle se sent perdu pour elle et cela l'empêche de voir un futur pour nous.
Le fait de ne pas avoir de temps ou de lieu fixe détériore nos échanges qui font souvent le yoyo entre bonheur fusionnel et crise au bord de la rupture.

En espérant avoir répondu à tes questions.

Les changements de mode relationnel dans ta relation historique sont récents. Il me parait utile de prendre le temps d'observer et d'avoir beaucoup de communication pour ajuster, intégrer, avant de potentiellement trouver un équilibre qui conviendra à chacun·e de vous trois. Le dialogue n'est pas une garantie, les ressentis ne se dictent pas. Ce que souligne ton autre relation, pas de temps ou lieu fixe, me parle. Ce sont des points qui peuvent trouver réponse avec un peu d'organisation?

Merci pour vos réponses.

@bonheur

Au départ nous avions la même envie sur notre relation polyamoureuse mais plus mon amour grandissais pour mon ancienne coloc et plus ma vision du couple polyamoureux a changé.

Je suis le seul propriétaire de la maison mais ma compagne vient juste de se remettre des évènements précédents et je ne me voit pas lui imposer des changements qui la ferait plonger dans une grande détresse.

La place de l'amour dans tout ça elle est quand j'arrive à oublier tout ces problèmes. Ce sont des moments magiques^^.

@Mark

J'ai passé beaucoup de temps a discuter et a m'organiser mais je dois t'avouer que l'impression d'être dans une boucle.
Un coup sa va, un coup sa ne va pas etc...
C'est comme si j'étais sur une balançoire où quand je vais bien avec l'une, l'autre ne va pas bien et quand je me préoccupe de l'autre et qu'elle va mieux cela recommence.

La situation me semble ne pas avoir de fin d'où mon appel à l'aide.

Je perçois de plus en plus un "engouement" pour la liberté, et tant mieux. Sauf que si l'intellect s'en accommode aisément, les tripes nettement moins. Parfois, c'est à cause d'un important reliquat sociétal. Parfois, c'est plus intrinsèque. Souvent, des deux, à mon avis (qui n'est que mien).

Il ne suffit pas de vouloir pour pouvoir. La relation extérieure est trop souvent perçue comme n'impactant pas la relation historique. Sauf que non. Evidemment qu'il y aura un impact. Pas nécessairement positif. Tes problèmes sont liés au fait que le polyamour est galvaudé. En surface, oui, il aboutit à des moments magiques (je confirme :-D ). Si on creuse un peu, on comprend la complexité... :-/

Le constat que je fais (juste ?) est que des couples se mettent d'accord avec légèreté. L'expérience concrète donne parfois cette lourdeur, des difficultés insoupçonnées.

Une spirale est sans fin. Il est indispensable de définir ce qui rend cette situation en mode "spirale". Je pense qu'il faut casser l'infernal. Ta compagne était d'accord. C'est aussi à elle de faire que ça se passe bien. Si la rassurer c'est revenir à l'exclusivité, alors revenez tous les deux à l'exclusivité. Vous avez essayer, ça ne marche pas. Ce n'est pas la faute au polyamour mais à la définition que vous aviez envisagé avec trop de légèreté de ce qu'est le polyamour. Si au contraire, tu as trouvé ta place dans ce schéma, alors la question (l'éternelle question) sera de savoir ce que tu mets en avant : ta relation historique ou ton polyamour ?

A l'origine, je conçois le polyamour comme un non choix. Sauf que lorsque nos amours demandent un choix, c'est horrible, mais il faut choisir. Pas choisir entre deux amours, non choisir entre deux modes relationnels. Et une fois ce choix fait, réfléchir à sa mise en application sur la durée (dans l'exclusivité, c'est à vie, en théorie).

J'espère ne pas embrouiller encore davantage :-(