Polyamour.info

Isabellaa
@Siestacorta

Je pense que l on rencontré une personne jamais au hasard.

Et oui l amour n est pas figé, j ai aimé le père de mes enfants (que j ai connu a 16ans et divorcée à 39) je ne l ai plus aimé, et je ne l aime plus du tout du tout du tout.
J ai aimé un autre homme pendant 8 ans et je l aime toujours mais différemment depuis notre rupture,
J ai eu des amourettes,
Mais je me surprends à l aimer profondément.

@HeavenlyCreature

J'en ai discuter plusieurs fois....il a fait des efforts pour dire à son autre de faire gaffe à ses affaires, elle lui a fait une crise et depuis quelques mois j ai la sensation qu elle en fait plus (cadeaux, oublié. ....)

Par contre j exige qu'il prépare le lit avant que j arrive (changer les draps), mais parfois il oublie.
Chez moi oui c est neutre....mais il y a mon fils. Pas facile d être complètement seuls .

Concernât les jours...il me sont imposés car elle a des 'obligations '

Je ne fais que m adapter depuis 10 mois,
Elle est avec lui depuis 2 ans.




Message modifié par son auteur dans quelques instants.

HeavenlyCreature
Je suis un peu comme ça : ce que je ne vois pas n'existe pas. J'accorde une totale liberté à mes amoureux, mais par contre je ne veux rien savoir (et donc rien voir). Peut être que dire simplement à ton amoureux "j'accepte cette relation, mais svp, faites en sortes de ménager ma sensibilité en ne laissant pas traîner ses affaires" ça pourrait déjà être un bon début... Franchement, si ce n'est pas elle qui fait l'effort, lui, ça lui coûte rien de ranger un pull dans un placard, une brosse à dents dans un tiroir. Les objets, c'est pas que du matériel, ils portent leurs propriétaires avec eux... Donc si cet appart est trop "incarné" par cette fille, normal que tu n'y trouve pas ta place ! Et toi ? Tu n'as pas un chez toi qui pourrait constituer un environnement plus neutre ?


Isabella Je suis triste de ne pas pouvoir être avec lui .
Ou plutôt avoir des jours imposés.


Derrière tout ça, ce que je vois, moi, c'est un déséquilibre, qui, j'ai l'impression, vient du fait que tu n'arrives pas à t'imposer. Dire : j'aimerais te voir plus souvent (ou plutôt "mieux") ou alors pas que quand, toi, ça t'arrange en somme.

Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Mouais... Ça pue la hiérarchie quand même dit comme ça.. Ce qui est pas mal en soit, mais il a pas l'air d'assumer, ou alors il est un peu comme un enfant et se plie à celle qui gueule le plus fort, et vu que toi t'as l'air (trop) coulante, bah... Ils en abusent.. J'ai envie de dire : c'est humain :)
Pour les draps par exemple, je trouve ça vraiment craignos que tu aies dû lui dire, et qu'il y pense pas des fois... Là encore, ça me fait penser à un enfant. C'est quand même la base du respect je trouve.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Siestacorta
"Fate", en anglais, c'est "destin".

Si on accepte ce qui "doit" arriver, (...), on prend des décisions qui nous mettent moins en contradiction avec la vie comme elle vient.

Je conseille un certain stoïcisme.

Voilà. Du lâcher-prise.

On se fait souvent beaucoup de mal à vouloir que les choses soient "autre", à s'imaginer comment on pourrait les arranger autrement, à s'énerver chaque fois qu'un détail nous rappelle notre malheur, à vouloir changer celui ou celle qui en est la cause, à se rappeler encore et encore combien le passé était doux et simple...

Les choses sont comme elles sont ! Et s'inquiéter n'y changera rien.

Le secret, c'est de profiter de ce qu'on a, de ce qu'on nous accorde, pleinement et sans arrière-pensées, de rester dans cette bulle de confort, et d'oublier tout ce qui est hors de cette bulle (= ce qui se passe pendant ton absence). De segmenter très nettement. Rester dans le présent, dans le plaisir de l'instant, dans le planning prévu (et profiter à fond de son planning solo, aussi !)

Et comme je le disais, je ne pense pas qu'on puisse vivre bien le polyamour, si on n'arrive pas à faire ça...

HeavenlyCreature
Les objets, c'est pas que du matériel, ils portent leurs propriétaires avec eux... Donc si cet appart est trop "incarné" par cette

Tout à fait d accord avec toi, mais lui il ne veut pas le voir

Pour ce qui est de communiquer, s'il est vraiment poly, il devrait être tjs à l' écoute quoi qu'il arrive, surtout que pour le coup, c'est toi qui t'adaptes et que malgré ce que tu en dis, tu sembles plus ouverte à la démarche que tu sembles le croire. Juste : tu as besoin d'être rassurée sur ce qu'il ressent pour toi, et que ça se matérialise dans les actes.

La encore, d accord avec toi,
Mais quand je lui demande des mots, il me dit que ça le bloqué. ...
En tout cas j ai quand même l impression qu il essaye de tout faire pour me rassurer.

Mais nous avons eu une crise il y a quelques semaines qui m à beaucoup fragilisée, et depuis j ai l impression que l on a du mal à se retrouver.

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

@HeavenlyCreature
Tout à fait d accord avec toi j ai besoin d être rassurée
Je pense qu il essaye mais nous avons eu deux crises qui nous ont fragilisées et quI m ont fait comprendre' peut être à tord que je ne suis pas sI importante.
Elle a voulu venir un soir ou elle savait que j étais avec lui, du coup il a piqué une colère et il a voulu tout arrêter, avec elle et avec moi.
La pour le coup je n ai pas compris sa réaction et en a été très fragilisée depuis.
Pourquoi me quitter pour une erreur de l autre?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Leolu

Vivre l instant présent me permets de l aimer, de vivre nos moments.
Mais la réalité reste

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ben peut-être pcq que lui même arrive pas à prendre sa place vis à vis de cette femme, et que plutôt que travailler sa relation avec elle et donc mieux équilibrer entre vous deux, tu es un peu la variable d'ajustement. Ce qui va dans le sens que de fait, tu es sa relation secondaire (pas pcq il l'a décidé, mais pcq il est passif avec elle et ne sait pas mettre les limites pour lui même et pour toi)
En tous cas, il a l'air d'en souffrir aussi

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@HeavenlyCreature

Euh.....tu lis dans mes pensées ou tu le connais ou tu la connais ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Comment faire alors !????
Que faire alors?
Qu'elle attitude adopter?
........

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Hello

Déjà bravo Isabellaa pour tout le chemin parcouru et le courage que tu as.

Alors je te donnerais bien des conseils mais ceux-ci collent avec ma personnalité. Pas sûre que ça t aide.

Tout d’abord le principe de base selon moi c’est que même si tu es hyper amoureuse tu dois te protéger et ne jamais t’oublier. Un exemple, dans un avion, des perturbations. Ton enfant à côté. Tout le monde a appris en cours de sauvetage qu’il fallait d’abord se mettre le masque à soi avant de le mettre à son enfant. Bah là c’est pareil.

Pour sauver ta relation sur le long terme, tu dois d’abord te sauver toi.

Je pense que si ton gars a voulu en finir à un moment c’est parce qu’il a senti une certaine pression. Je pense que tu peux tout à fait obtenir tout ce que tu veux (sauf qu’il la quitte) sans qu’il sente cette pression.

Reprends les rênes un peu.
Évidemment je ne saurai trop te recommander de suivre les principes de la CNV pour cela.
Pour moi ça a parfaitement fonctionné. Tu trouveras sur le net tout ce qu il faut là dessus.

Ensuite je te propose de négocier de mettre dans une boîte les affaires qui traînent qui te dérangent.
Je te propose de dire que les draps ce n’est pas négociable quitte à l’aider à changer les draps. De le faire ensemble.

Pour les jours. A ta place moi je ferais sauter des jours parfois. En disant que tu es désolée mais que tu n’es pas dispo. C’est l’occasion de faire qqch pour toi ces jours là et de montrer que tu n’es pas à sa disponibilité. Peut être il s’en foutera mais peu importe le but n’étant pas de déclencher une pression mais de reprendre le contrôle de ton EDT.
Tu vas me dire que tu n’as envie d’etre Qu avec lui mais c’est un piège car plus tard tu auras perdu plus que gagné.

Voilà pour les conseils
Bon courage encore

@Katouchka

Effectivement je me suis un peu oubliée dans cette relation,
Du fait de l EDT imposé, et le besoin de le voir.
Ce n est pas facile de trouver un juste milieu dans ce type de relation.

Penser à soi même et ne pas être frustrée de ne pas le voir et surtout essayer à ne pas penser que ce vide laissé ne profitera pas à l'autre.

J'ai plusieurs fois fait sauter des jours....
Mais c est toujours ce sentiment mal placé de se "sacrifier" (le moteur est un peu fort je le conçois ) alors que madame ne le fait jamais.

Et cette histoire aussi de place....je pense que si madame ne vient pas il panique alors que moi,....

MAIS OUI je vais m'occuper de moi
Même si ne pas être avec lui me fait mal,
D ou mon post premier

Je crois que j ai à peu près tout fait pour avoir une place,
Dire mon ressenti
Vivre ma relation
......
Mais si cela n évolue pas
Malgré tous les sentiments que nous avons tous les deux, je devrai le quitter.
Pour me préserver.

As tu rencontré l'autre partenaire ?
J'ai l'impression que tu as vraiment beaucoup d'animosité envers elle sans la connaître.
La rencontrer pourrait te faire réaliser qu'elle aussi pense être moins importante ou en tout cas de moins la détester car c'est différent de projeter des choses négatives sur une image qu'on se fait que sur une personne humaine réelle.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Caoline

Il est hors de question que je rencontre l autre
Elle m envie tellement que je n' ai pas envie de Peter un câble en la voyant
La faire plus entrer dans mon couple pour moi serait la faire exister encore plus .
Et je ne le souhaite pas.
Ça non
Je ne veux pas que ça devienne une sorte de trouple

@katoucka

Mais si t as des pistes pour faire en sorte qu elle parte je suis preneuse ;-)
( Humour)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je ne parlais pas de trouple mais de connaître et respecter mais il est clair que ce n'est pas ton objectif.
Je trouve que tu es vraiment au mauvais endroit pour ta recherche dans de très mauvaise dispositions pour que ça fonctionne...
Si il est vraiment poly il me semble qu'il aurait à la lecture de ce post une seule envie : rompre la relation avec toi.

Et pourquoi donc?
En quoi je suis irrespectueuse ?
Franchement je comprends pas.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ton but réel est de l'ėvincer donc te renseigner sur un site de polyaour c'est plutôt manipulatoir.
De l'irrespect et même de la haine envers elle, de mon point de vue, tes propos en transpirent.

Isabellaa

La faire plus entrer dans mon couple pour moi serait la faire exister encore plus .
Et je ne le souhaite pas.

Je crois pourtant qu'elle ne peut pas exister moins, c'est une personne...
La rencontrer c'est pas la faire entrer dans le couple, c'est la faire exister comme personne humaine toute bête, plutôt que comme un truc abstrait que je trouve nettement plus menaçant, en tout cas au moment où vous en êtes...

Isabellaa

Je ne veux pas que ça devienne une sorte de trouple

Ya aucune raison si c'est pas ce que vous souhaitez vivre. Se rencontrer et se poser, ça n'est pas du tout décider de passer du temps à trois régulièrement...
Par contre, ça fera que vous aurez chacun plus de compréhension de ce que vous voulez ou pas. Ca peut mener à une meilleure entente, où tu serais plus à l'aise avec ta place parce qu'ils t'entendraient plus, et ça peut aussi mener à une rupture plus pour du concret que pour des impressions à distance... A quelque chose de plus clair, en tout cas.

Bon, c'est à toi de déterminer tes risques et tes bénéfices.

Tu peux rester comme ça, je crois pas que ça te plaise...
Tu peux t'imposer un peu, trouver le moyen toi d'exister ; et c'est pas forcément agressif, c'est juste voir des trucs pratiques que tu voudrais pouvoir faire aussi bien dans cette situation que dans une situation amoureuse classique, et trouver la façon que ça arrive.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

J’ai des trucs pour que la menace qu’elle représente pour toi s’évapore. ;)

Tout d’abord, je vais tenter d’expliquer en d’autres termes ce que Caoline a voulu dire il me semble. Tu viens sur un site pour dire à des gens que ce qu’ils vivent et ce en quoi ils croient est terrible. Or tu as plutôt trouvé du réconfort et de l’empathie ce qui en soit est cool. Malgré tout il y a des limites. Autant on peut comprendre ta détresse autant ton animosité envers «  l’autre », «  madame » est palpable et Forcément nous avons une vision bien différente de la tienne. Cette personne est placée pour nous sur le même plan que le tien. Qu’elle souffre ou pas. Nous aurions autant d’empathie pour elle que pour toi.
Un exemple de pensée différente:
Tu dis qu’elle t’envie. Alors que moi je trouve ça chouette d’etre Enviée. Et puis tu ne sembles pas non plus très à l’aise par rapport à elle.

J’imagine que pour elle mais alors là je projette clairement que ça ne doit pas être évident non plus pour elle d’autant que si elle est mono et là avant toi il y a le sentiment de trahison qui se promène probablement dans sa tête.

Pour ne plus se sentir menacer devenir poly a ton tour est un très bon moyen. Mais ce n’est pas trop ton truc apparemment. C’est pourquoi je trouve tout à fait raisonnable ta décision de le quitter. Tu as raison de vouloir te préserver.

Oui , je suis trop brève et donc probablement brusque dans mes propos car sur mon téléphone mais Katouchka développe bien ma pensée à un détail près. J'aurais tendance à ressentir plus de comprehension pour l'autre compagne puisqu'elle était là avant.
Isabellaa, si je peux me permettre une question, quand vous vous êtes rencontrés il a prévenu qu'il avait une autre relation ou il l'a caché jusqu'à ce que tu sois "prise au piège ees sentiments"?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.