Polyamour.info

Isabellaa

Tu attends que l'une de nous parte....

C'est terrible mais oui. Il vous (te) laisse faire ce choix à sa place. Courage en tous cas. Je trouve que tu mérites mieux que ça <3

Isabellaa
Désolée de le dire ici mais pour moi ça vision du polyamour même si il se le défini comme dans le préambule du site. C est une utopie.
Il ne peut et se rend compte qu il ne peut plus gérer.
Si j' étais juste une bonne amie avec qui il couche de temps en temps , nous n en serions pas là.

Son autre amoureuse est bipolaire. La aussi est la difficulté de notre relation.
Maintenant s'il souhaite rester avec elle a mes dépends. Tant pis pour lui
Et de toute façon objectivement leur couple est foutu.
Mais ça il le voit mais en a peur.

Mais tu as raison, il essaie de résoudre une équation impossible. Une relation mono-poly, sans polyacceptation, avec amour et sans souffrance.
Vos attentes sont trop divergentes, et le compromis, bien que ça soit la moins pire des solutions, me semble difficile à accepter.

Là pour moi tu est condamnée à souffrir, être amoureuse dans une situation difficilement gérable, ça demandera du boulot. Après il y a des chemins peut-être plus faciles que d'autres, et des moments difficiles à passer.. Le mieux que je puisse te conseiller c'est de prévoir différents scénarios, et ce que tu ferais dans chacun.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Acajou
J'ai l'impression que tu te reproches d'avoir un truc à dire

?????
J ai pas compris ce que tu voulais dire tu peux expliquer.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

HeavenlyCreature
C'est terrible mais oui. Il vous (te) laisse faire ce choix à sa place. Courage en tous cas. Je trouve que tu mérites mieux que ça <3

Oui tout à fait.
Très honnêtement , on peut rêver, je n attends qu une chose, qu ils se quittent.
Oui c est pas sympa.
Il sait déjà depuis longtemps que je préférerai que l on ne soit que tout les deux (elle aussi d ailleurs à le même desir)
Je ne le lui ai jamais caché, je suis entière et honnête.
Mais bon je suis tombée amoureuse d un polyamoureux qui n assume plus rien.

Acajou
Mais tu as raison, il essaie de résoudre une équation impossible. Une relation mono-poly, sans polyacceptation, avec amour et sans souffrance.

Le polyamour demande souvent du temps. Par contre, oui, c'est une équation sans solution.

laurent59

Dans le même ordre d'idée je te conseille les vidéo d'Isabelle Padavoni sur l'amour, comme celle-là:

https://www.youtube.com/watch?v=knNf9HFp_H4

Amour inconditionnel, sans rien attendre en retour, s'aimer soit même avant tout, toussa...

Ces paroles m'ont beaucoup aidé à moins souffrir de mes amours (car mon cœur aime beaucoup, grand bien lui fasse, je pense).

Merci Laurent pour ce conseil vidéo j'ai passé un super moment. Je pense que je vais la suivre, j'aime bcp (+)

De la même conférencière j'ai vu cette vidéo qui déconstruit le mythe de la "moitié", de l'amour qui viendrait combler le vide en soi. Elle est pas très longue et elle m'a fait bcp rire.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Euh ça veut dire quoi
Une relation mono-poly, sans polyacceptation, avec amour et sans souffrance.
Vos attentes sont trop divergentes, et le compromis, bien que ça soit la moins pire des solutions, me semble difficile à accepter.

Parceque j' ai toujours pas compris comment vous me définissez? Polyvalente? monoamour? Matamour? Chieuse?monogame?

Isabellaa
Une relation mono-poly, sans polyacceptation, avec amour et sans souffrance.

C'est un constat de la situation. Personne ici ne cherche à te définir... il n'y a que toi qui le peut.

Les poly raisonnent en terme d'équation, car il y a toujours au minimum trois personnes concernées. Dans ta situation, vous êtes trois et vous avez tous une attente volonté différente. Le fait qu'il n'y ai pas l'acceptation de son amoureuse et que ton amoureux voudrait aucune souffrance. Voilà le constat. Il veut faire plaisir à toi, à elle... et il y a incompatibilité

Soi toi-même avant tout et ne te préoccupe pas d'une définition.

Tu sembles penser que l'on est "contre" toi. Je te dis que ce n'est pas le cas. Ici on est pour l'amour et pour qu'il se vive avec bonheur !

bonheur
C'est un constat de la situation. Personne ici ne cherche à te définir... il n'y a que toi qui le peut.

Les poly raisonnent en terme d'équation, car il y a toujours au minimum trois personnes concernées. Dans ta situation, vous êtes trois et vous avez tous une attente volonté différente. Le fait qu'il n'y ai pas l'acceptation de son amoureuse et que ton amoureux voudrait aucune souffrance. Voilà le constat. Il veut faire plaisir à toi, à elle... et il y a incompatibilité

Soi toi-même avant tout et ne te préoccupe pas d'une définition.

Tu sembles penser que l'on est "contre" toi. Je te dis que ce n'est pas le cas. Ici on est pour l'amour et pour qu'il se vive avec bonheur !

Je ne trouve pas qu'il essaie de résoudre grand chose . Par ailleurs, peut-on être vraiment polyamoureux tant qu'on a pas vécu la NRE d'une de ses amoureuses avec un nouvel amour ? Tant qu'on ne s'est pas confronté à ce qui est , me semble-t-il, le plus douloureux dans le polyamour - et qui peut être dépassé ou non? Le forum déborde de descriptions de souffrances liées à cela. Je n'ai jamais connu de telles affres si longtemps dans mes relations monogames. Même lors d'infidélités. Je pense qu'il faut distinguer la souffrance liée à la déconstruction de la monogamie et celle qu'on se laisse infliger dans des relations frisant la maltraitance psychologique. Il faut connaître ses limites. Courage, en tout cas !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

bonheur
C'est un constat de la situation. Personne ici ne cherche à te définir... il n'y a que toi qui le peut.

Tu sembles penser que l'on est "contre" toi. Je te dis que ce n'est pas le cas. Ici on est pour l'amour et pour qu'il se vive avec bonheur !

Je me défini comme moi en fait!
Et je ne pense pas que vous êtes cintre moi je dis juste que peut être vous n allez pas être d accord quand je dis que pour moi le polyamour pour moi est une utopie ?

NRE c est quoi?

@Lenah. Tu trouves qu'il n'essaie pas de résoudre grand chose. Déjà, qui sommes nous pour le savoir ? Que sait-on de ce qu'il fait en dehors de sa relation avec Isabellaa ? Nous avons ici un ressenti, une version de l'histoire et non pas trois. Donc, on ne peut que faire un constat de situation suivant ce qui nous est indiqué. C'est peut-être pour cela que Isabellaa se sent incomprise, voir inconsidérée. Je ne parlerai que pour moi, mais ce n'est pas le cas.

Oui, ça demande du temps, lors d'une transition mono-mono en mono-poly (ou libertine-libertine en poly ou autre configuration de transition). Dans tous les cas, le temps est nécessaire pour déconstruire. Il ne s'agit pas de faire l'impasse sur un moment de l'existence avec un erreur quelconque (coup de canif au contrat) avec des excuses, mais bel et bien de s'intégrer dans un nouveau schéma de vie commun et ceci que l'on soit l'amour le plus récent ou l'amour le plus ancien.

J'ai toujours dit qu'il fallait faire le deuil de sa vie d'avant pour pouvoir s'ouvrir réellement à sa vie d'après. C'est un réel tournant dans sa vie et dans celle de l'entourage (et pas seulement nos amours).

Est-ce que l'on peut dire qu'il y a "maltraitance" durant cette période ? C'est possible. En tout cas, je ne parle que pour moi, mais j'ai accompagné ce virage dans notre vie. Je dirais même mieux, nous nous sommes accompagnés dans cette démarche. La maltraitance c'est la volonté de nuire (à mes yeux). D'autre part, et là on retombe dans le schéma si souvent débattu ici : pour qu'il y ai bourreau, il faut qu'il y ai victime.

Donc mon questionnement précis : Isabellaa se sent-elle victime ? (puisque son amoureux est considéré comme bourreau, celui qui maltraite).

Cette question est beaucoup plus complexe qu'il n'y parait et donner ce type de rôle à une personne que l'on ne connait pas du tout, il faut faire attention.

Aussi, Isabellaa, de part le peu que je sais de son parcours de vie, connait je suppose bien, par ailleurs, ce schéma de maltraitance. Je ne peux que supposer, mais elle y a certainement été confrontée. Evidemment, je peux me tromper. Je ne suis pas une pro de la psychologie et je n'ai pas "toutes les cartes en main"

Aussi, s'il était dans la maltraitance, il n'aurait pas répondu à sa dernière requête, tout simplement. Alors que dans une telle situation rien n'est simple.

Il ne faut pas oublier qu'ici c'est un forum de discussion avec comme intervenants des individus lambdas. Certes nous avons pour la plupart d'entre nous un vécu atypique et fait un gros travail personnel, entrainant dans notre spirale, d'autres personnes. Mais on ne détient rien d'absolu et on fait de notre mieux dans un esprit d'entraide. La rancune de polyacceptant peut s'exprimer également. A mes yeux tout ressenti peut s'exprimer et doit s'exprimer. La colère aussi ! Le désespoir aussi ! l'incompréhension ! ...

Isabellaa
Je me défini comme moi en fait!
Et je ne pense pas que vous êtes cintre moi je dis juste que peut être vous n allez pas être d accord quand je dis que pour moi le polyamour pour moi est une utopie ?

Nous avons posté simultanément :-/

Ne laisse personne te dire qui tu es ! Si ce que l'on t'exprime, la vision que l'on a de toi résonne en toi, que tu penses que c'est cela, alors oui. Sinon, non.

La confrontation de points de vue permet un échange. Tu n'as pas à avoir peur d'être en désaccord. Juste quand tu dis par exemple que le polyamour est une utopie, tu infliges aux poly une blessure, puisqu'eux vivent cette "utopie". Il vaut mieux indiquer que tu ne pourras jamais t'intégrer dans une telle philosophie de vie. Le polyamour n'est pas un miracle, cette une autre façon de vivre suivant soi-même. Par exemple moi, quand j'ai entendu le terme polyamour et une succincte définition, j'ai été complètement libérée. Je pouvais enfin m'identifier. Ca peut paraitre con, mais c'est important. Mon chéri lui, ne s'est jamais senti en osmose individuel avec cela. On vit parfaitement avec cette divergence... enfin c'est possible. Pour être poly, il devrait se forcer, s'obliger, se contraindre. Ce serait stupide, surtout si c'est juste pour faire comme moi.

NRE, c'est cette énergie qui emplit une personne qui ressent un nouvel amour. Une forme d'obnubilation. On ne pense qu'à l'autre... Un booster naturel.

Non bonheur, la maltraitance dont parle Lenah est indépendante du polyamour. On peut la trouver dans n'importe quelle configuration amoureuse. C'est un type de relation qu'on s'impose à soi même, c'est pas tant l'autre qui est un "bourreau" et soi la "victime", on est son propre bourreau : c'est une posture finalement. Pour reprendre l'expression de la conférencière citée plus haut, c'est : accepter que quelqu'un m'aime moins que moi je m'aime.

Isabella, tu sembles croire que s'il n'y avait pas son autre tout irait bien entre vous. Je ne crois pas que le problème de votre couple vienne de l'extérieur (son autre) mais bien de l'intérieur. Et en premier lieu, de ce que tu es prête à accepter par amour. Tu dis "je sais que leur couple est mort", moi ce que je vois c'est "ton couple est mort".

L'amour ne suffit pas.

Mtnt comme dit bonheur on a qu'un son de cloche et on a pas la science infuse. Ce n'est que mon interprétation personnelle.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

HeavenlyCreature
Non bonheur, la maltraitance dont parle Lenah est indépendante du polyamour. On peut la trouver dans n'importe quelle configuration amoureuse. C'est un type de relation qu'on s'impose à soi même, c'est pas tant l'autre qui est un "bourreau" et soi la "victime", on est son propre bourreau : c'est une posture finalement. Pour reprendre l'expression de la conférencière citée plus haut, c'est : accepter que quelqu'un m'aime moins que moi je m'aime.

Désolée, j'étais en effet à côté de la plaque.

J'ai eu un amoureux qui était je crois ainsi. Je disais qu'il n'arrivait pas à affronter ses démons intérieurs. Nous avons eu des épisodes, plus qu'une relation suivie. Il a toujours fait en sorte que ça capote. Dans ces cas là, ben on ne peut rien faire

Il m'avait écrit une fois un poème qui en dit long sur nos divergences mais qui parlera peut-être à toi, Lenah, Isabellaa...

Je cite (j'ignore si c'est une "reprise" ou une création) :
"Grandiose envie d'aimer
Etrange sentiment d'absurde
Nuage de pluies acides
Envol de coeur à tire d'aile
Vifs regrets éternels
Idylle non charnel
Envie d'être immortel
Vivre un amour fidèle
Et finir par te retrouver"

HeavenlyCreature
.

Isabella, tu sembles croire que s'il n'y avait pas son autre tout irait bien entre vous. Je ne crois pas que le problème de votre couple vienne de l'extérieur (son autre) mais bien de l'intérieur. Et en premier lieu, de ce que tu es prête à accepter par amour. Tu dis "je sais que leur couple est mort", moi ce que je vois c'est "ton couple est mort".

L'amour ne suffit pas.

Mtnt comme dit bonheur on a qu'un son de cloche et on a pas la science infuse. Ce n'est que mon interprétation personnelle.




Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Franchement en y réfléchissant bien et en prenant du recul depuis plusieurs jours, je ne vois pas en quoi mon couplé est mort.

Non vraiment.
Il va mal mais pas à cause de moi.
Nous avons été mis à mal beaucoup par les desiderata de son autre. Et oui aussi par le fait qu il n à pas assuré une cacahouète.
Maintenant est ce mort pour autant je n en sais rien
Est ce que l on ira mieux si elle part je n en sait rien.
En tout cas j aurai vécu (mis à part ce partage) une très belle histoire

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Isabellaa
Franchement en y réfléchissant bien et en prenant du recul depuis plusieurs jours, je ne vois pas en quoi mon couplé est mort.

En attendant, avec qui es tu en train d'en parler aujourd'hui : le principal intéressé ? Ou bien de parfaits inconnus ?

Ce que j'en dis (vu de l'extérieur et avec TON son de cloche) c'est que Monsieur n'assure pas. Et que toi tu acceptes de ramasser les miettes qu'il daigne bien te jeter. En ce sens, tu es responsable autant que lui (attention, je ne juge pas, j'ai moi-même un paquet de casseroles aux fesses dont quelques unes exposées sur ce forum.. Et j'en suis pas sortie).

Alors bien sûr que ton couple peut reprendre ! Possible aussi que Monsieur quitte son autre (ou soit quitté par elle) et se mette exclusivement avec toi. Mais ce ne serait une victoire que de courte durée selon moi (parce qu'accompagnée d'une défaite envers toi même). Après de telles désillusions, n'y a-t-il pas quelque chose de brisé en termes de confiance ? Le verras-tu de la même manière ?

Pardon si je suis dure, mais je trouve que tu mérites mieux que ça... Ça n'enlève rien à la belle histoire que vous avez vécue ni les sentiments sincères que vous avez sans doute l'un pour l'autre.

En ça, je le redis : l'amour ne suffit pas (c'est bidi je crois qui m'avait dit ça, je trouve cette phrase très juste). On s'accroche désespérément à un truc qui fonctionne pas parce qu'on est "amoureux". Et en attendant le temps passe et on passe à côté de belles opportunités.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Tu as raison
Je ne sais pas où il est. Enfin si avec elle
Il a aussi cassé quelque chose

Je suis trop bienveillante et gentille voir patiente.
Et puis prendre trop de recul ou de coup dans la tronche ça fait réfléchir bien-sûr
C est aussi pour cela que je suis ici
En discutant avec vous pour avancer comprendre peut être quitter.
Je suis quelqu'un qui va jusqu'au bout des choses

Comme je le disais je suis un peu perdue et surtout dans le silence innaceptable.

Isabellaa

Je suis quelqu'un qui va jusqu'au bout des choses

Moi j'appelle ça de la "vérification" et je comprends totalement pour être une grande coutumière du fait : je suis du genre à aller au bout du bout de la relation, voir s'il n'y a rien à sauver, être sûre que je n'aurais aucun regret. Il m'est difficile de quitter car je suis une grande optimiste (et aussi une grande amoureuse), je crois tjs que les choses peuvent évoluer. Je sais rationnellement que c'est vain, mais je peux pas m'empêcher d'y croire jusqu'au bout.. Au final, l'intuition de départ (oh oh, ça va pas l'faire ) était la bonne, mais tout se passe comme si une partie de moi-même refusait d'écouter cette petite voix sensée. Non non, c'est tellement mieux d'aller au carton ;-)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.