Polyamour.info

@Padma.

Je ne suis pas de bons conseils.mais c est très difficile a vivre le polyamour.
Dans notre place.
Si c est vraiment de l amour.

Tu sembles avoir fait tout ce que tu pouvais pour être très claire avec ton amoureux, sur ce que tu es prête à vivre et ce que tu désires et il semble t'avoir entendue. Tes ressentis et tes souffrances sont légitimes, au même titre que celles des deux autres personnes impliquées dans cette relation. Tu as fait ta part. Le reste ne t'appartient plus malheureusement (ou pas, chacun à sa part dans une relation, même à plusieurs). Attendre une réponse ou au moins un éclaircissement est un véritable calvaire (je le vis aussi en ce moment..), mais là il faut vraiment travailler sur toi pour essayer de ne pas (trop) dépendre des décisions ou des émotions des autres... facile à dire je sais...
La relation poly ou du moins "le contrat" entre ton amoureux et sa première amoureuse (je dis "première" chronologiquement) est tout sauf claire et bien vécue. Ca n'enlève rien à ta souffrance, mais au moins tu saurais réellement où tu mets les pieds pour permettre construire quelque chose avec ton homme.
Je te souhaite beaucoup de courage et de patience. A très vite de tes nouvelles.

Et oui, c'est très difficile à vivre le polyamour à notre "place". Mais on essaye...

alinea7
J'ai sûrement pas le discours mainstream sur ce forum mais il faudrait quasiment un forum pour polyacceptant en devenir.

Oui ..:-(

Courage Isabella. Comme dit plus tôt, tu as fait tout ton possible et su (courageusement) posé tes limites. Le reste appartient à ton chéri. Il y a un risque réel qu'il choisisse sa relation prioritaire, et tu le sais, mais au moins tu ne seras plus dans l'incertitude. Tu peux être fière de toi.

Il n'y a pas de polyacceptants sans polyamoureux (affectifs), donc pour ma part, vivant avec un polyacceptant, votre place est ici car vous faites partie de nos vies. Votre problématique est aussi la nôtre et l'amour nous réunis. Il ne faut pas départager les difficultés des uns et celles des autres, elles sont communes. Aussi entre métamours.

C'est mon avis personnel en tout cas !

Isabellaa

J' ai écris une lettre a son autre amoureuse.
Je lui ai dit que j' aimais vraiment mon amoureux.
Que je ne le quitterai pas.
Que je leur avais laissé beaucoup de temps de weekend de temps ensemble mais qu il etait hors de question que l on se quitte car il n' y en avait aucune raison.
On s' aime on passe de bons moments on est très complice et en grande connexion.
Je lui ai dit qu il était hors de question que je n' ai plus aucun weekend avec lui. 1 sur deux comme avant.
Que j' avais accepté mon amoureux avec son package..elle. mais que je n' avais jamais fais d ultimatum et n en ferai jamais.

Tu as bien fait de commencer à te manifester "explicitement".
Mais je crains, à la façon dont tu décris cette lettre, que tu ne sois entrée là que dans un rapport de force plutôt qu'avec une proposition de construction commune, où chacun a ses besoins et propose d'entendre ceux des autres.
J'ai l'impression que tu lui parles, mais tu ne lui dis pas "parle-moi", tu la considères comme un obstacle plus que comme une interlocutrice.

J'imagine bien que c'est difficile. Ca se comprend : elle voulait une relation libre où elle serait ultra-prioritaire, tu crois plutôt à la monogamie où ya pas toutes ces complications, et ce que vous obtenez, c'est une possibilité de polyamour. Vous continuez à tirer dans votre sens...
(et au passage, je trouve le monsieur pivot vraiment peu pro-actif dans ce que tu décris... Si c'est bien le cas, il ajoute vraiment une charge à vos difficultés et à vos peines...)

Tant que chacun préfère sa propre attente et ne se cherche pas à faire quelque chose pragmatiquement avec (et pas malgré) les autres, ça peut rester un jeu où les gains peuvent être nuls, et les pertes maximales... Alors qu'avec un peu de considération mutuelle, on peut arriver à des compromis où chacun peut commencer par ne pas tout perdre, puis gagner quelque chose qu'il n'attendait pas, mais peut lui plaire.

Ceci étant dit : chacun a pris ici des initiatives... Vous êtes sortis des limbes. Ca peut faire mal, mais sans faire semblant que ça va... Et donc vous avez l'occasion, ensemble ou séparément, de vous occupez de ce qui va pas. Soit créer une entente, soit arrêter les frais pour prendre soin de vous-même.
Vous pouvez aussi choisir de poursuivre en mode rapport de force, personne lâche rien, tout le monde en bave, parce que l'Hamour demande des sacrifices, celui qu'a le mieux gardé ses positions a gagné... on sait pas trop quoi.
Je crois pas que l'Hamour garantisse assez qu'il y a de la paix après les obstacles. Qu'il suffirait qu'une métamour, ou un parent envahissant, ou un appart' trop petit soit exclu de l'équation pour que tout aille bien. Je crois vraiment qu'il faut savoir si on est prêt à être heureux AVEC tout ce qui est là, ou non, plutôt que lutter pour atteindre un idéal imaginaire.

C'est ma réaction, avec une idée très partielle de ce que tu vis, mes propres préjugés sur les relations. T'en fais ce que tu veux :-)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je pense que toutes les personnes ne se sentent pas du tout concernées.

Il y en a au moins une qui met le pied dans la fourmilière. Ce n'est jamais agréable, mais au moins, ça fait bouger les choses.

La maladresse est humaine et l'esprit poly, la philosophie ne s'est pas installée. A l'avenir peut-être mais la personne à la pointe du V est paumée (de ce que je comprend) et se laisse ballotée.

Parfois, ne pas vouloir faire de mal, aggrave le mal justement. Je vois deux personnalités fortes qui gravitent au centre d'une constellation qui abonde dans un sens (l'arrangement de départ n'est pas respecté) et aussi dans l'autre sens (il l'aime également). Il ne sait pas quoi faire de tout ça et ne fait pas la démarche du polyamour. Elle est faite par autrui. Maladroitement mais tout de même, il se dégage une volonté qu'il ne faut pas anéantir, je crois.

Dans certaines situations, la conciliation passe par l'affirmation claire et nette de l'existence même de son ressenti. Je ne trouve pas cette démarche vaine, si l'on est face à une métamour qui n'en n'ai pas une, du moins qui a un degré d'acceptation très réduit.

D'expérience, dans ces cas là, et j'ai peut être tort, je tire ma révérence. Je déteste plus que tout les rapports de force trop insistants. Mais, là, ce n'est que moi. Ce courrier est tout de même une marque de conciliation (par l'affirmation) et s'engager dans un tel rapport, pourquoi pas. Il semble que seul ce rapport de force permet de se sentir "à sa place" et d'exister. Enfin, moi, j'ai fait cette lecture.

J'ai été dans cette situation une fois (enfin approchant). J'ai fait un courrier dans la conciliation qui est resté lettre muette. A chaque fois que l'on était "tous ensemble" je cédais la place et était peu démonstrative alors que j'y suis habituellement. J'ai fini par partir... pas que pour ça mais entre autres. Parfois, la méthode douce reste dans le mollasson et on s'enlise. Mon optique polydélicatesse, n'est pas forcément la bonne.

De toute façon, si la compagne initiale, ayant déjà offert une "liberté", reste dans cette volonté que son amour peut s'offrir le luxe d'aller jouer ailleurs, mais surtout pas d'incrustation dans la vie de cet amour, le polyamour ne pourra se faire que dans l'imposition au départ, quitte à radoucir ensuite la communication.

Bonjour,
Dans le livre "Opening Up: A Guide to Creating and Sustaining Open Relationships" de Tristan Taormino, il y a quelques lignes très intéressantes sur le consentement. En substance, Tristan, qui est polyamoureuse et a étudié de nombreux couples ouverts , insiste sur le fait que le polyamour ne doit en aucun cas être considéré comme supérieur au monoamour. Mais comme la monogamie est la norme, il faut déconstruire et choisir consciemment le type de relation qui vous convient. D'où l'importance du consentement. Selon Tristan, quand on accepte le polyamour pour ne pas perdre l'autre, parce qu'on espère qu'il n'aura jamais envie de profiter de cette liberté ou qu'il va changer d'avis, on se met volontairement dans une situation de " maltraitance " ( là c'est moi qui interprète) et ça a de grands risques de se terminer dans la souffrance.
Si je puis me permettre d'être franche, Isabella, le polyamour ne semble te rendre ni plus libre ni plus autonome. Visiblement, cet homme a imposé son désir de polyamour à deux personnes que cela rend malheureuses. Et c'est dangereux, car la souffrance amoureuse , l'attachement démesuré à l'égard de celui qui vous maintient à distance peut donner l'illusion d'un amour intense.
Je ne dis pas que tu ne l'aimes pas. Mais son comportement ne me semble pas très éthique, et je trouve ta lettre à l'égard de sa compagne assez aggressive- même si je te comprends.
A un moment, quand tant de personnes sont malheureuses, il faut se poser la question d'arrêter ou de transformer la relation en amitié. Il ne t'appartient pas. Et vous laisser, vous ses deux amoureuses, vous affronter pour lui, je trouve ça triste. On est en plein dans la rivalité propre à la structure monogame.
Bon courage.

Bonjour Lenah :-)

Belle compréhension que voilà !

Non, le monoamour et le polyamour ne doivent pas s'affronter, ils doivent même se vivre en harmonie. C'est mon cas. Je m'amuse à dire que nous vivons en monopoly et que nous avons acheté en commun la rue de la paix. Un jour, je suis tombée amoureuse, alors que j'aimais encore et toujours...

Toutefois, il y a la réflexion et il y a soi. Intellectuellement, le sujet revient beaucoup de la liberté sexuelle uniquement. Je prends pour exemple ces petites scènettes dans "scènes de ménages" avec Lili et José. Le petit arrangement dont on est certain-e que ça ne changera rien.

Le hic, c'est que l'ouverture ne peut pas avoir une définition stricte. Intellectuellement peut-être mais dans le soi, non. J'ai toujours des difficultés avec le couple ouvert sur une base intellectuelle. Rien ne dit que l'intellect et la compréhension entrera en harmonie et fera écho à son soi intérieur.

Or que chercher dans une telle démarche, si ce n'est un bonheur accru. Et puis, tu es libre de coucher ailleurs, tant que ça ne t'impacte pas ? Sérieusement !

L'amour, je le dis souvent, il nous trouve, inutile de le chercher. Rejeter l'amour parce que l'on aime déjà est contre-bonheur si c'est imposé. Le polyamour et le couple ouvert sont donc à mes yeux différents et n'ont pas la même substance. Le couple libre ou ouvert, consiste à jouir d'une liberté sans impacter le courant de la vie. Le polyamour consiste à intégrer l'amour affectif dans une vie déjà empli d'amour.

Il y a confrontation quand couple ouvert (ou libre) prend la tournure du polyamour. Au départ, ça ne gène pas, mais dès qu'on révèle qu'il y a sentiments amoureux et intégration dans sa vie... on obtient deux personnes que l'on aime qui nous demande de choisir le camp de l'autre.

Donc, couple libre et polyamour, bien que ne devant pas s'opposer, car les deux dans une volonté de rendre la personne aimée heureuse sans nous, se transforme en ring parfois. Au fond, le couple libre est un dérivé du monoamour, en quelque sorte, avec la perfidie d'indiquer qu'il y avait une liberté... qui n'en n'est pas une si l'amour survient.

L'un ne devrait s'imposer à l'autre, mais l'un ne devrait pas non être rejeter au profit de l'autre. Ca c'est un idéal et ici il n'existe pas. Pour stopper la confrontation, il faut une réelle volonté tripartite qui n'est pas du tout présente.

La personne qui est au milieu était d'accord sur la notion de couple libre, considérée comme acquise. Et puis l'amour n'a pas prévenu...

Bonjour Bonheur, juste une petite précision. Le livre que j'évoquais parle de toutes les façon d'ouvrir son couple , du libertinage au polyamour en passant par le couple ouvert.
En ce qui me concerne, je suis dans une relations monoamoureuse et longue distance avec un homme qui a évoqué la possibilité d'ouvrir notre relation d'un an et demi sans en avoir le désir pour le moment, m'a-t-il dit. Il voulait savoir ce que j'en pensais dans l'absolu. Grâce à lui, je me suis intéressée au sujet et j'ai lu tous les livres possible.
Il y a des choses qui m'amusent dans les discussions de polys, notamment quand les monos sont un peu caricaturée. Bien qu'étant plutôt monoamoureuse, je ne suis pas spécialement jalouse et ça ne me dérange que mon amoureux ait pleins d'ami(e)s et voit beaucoup plus souvent sa meilleure copine que moi. Je suis heureuse qu'il soit heureux sans moi. Si c'est cela être poly, alors je le suis, comme beaucoup de monos !
Est-ce que je peux tomber amoureuse de quelqu'un d'autre et lui aussi ? Oui , je suppose. Est-ce que nous pouvons désirer d'autres personnes ? Oui, bien sûr ! En revanche, est-ce que je donne mon consentement pour qu'il ait une relation sexuelle ou romantico-sexuelle avec quelqu'un, ou qu'il s'inscrive sur ok cupid ? Non.
Il est libre de le faire, il ne m'appartient pas, mais je ne donne pas mon consentement à quelque chose qui me ferait du mal et abîmerait sans doute notre relation. En revanche, il a le droit de le faire, et je sais que cela peut arriver pour lui comme pour moi. J'essaierais si c'est le cas de réagir au mieux, mais je ne suis pas sûre de rester dans la relation amoureuse si je souffre trop. La sexualité que je partage avec mon amoureux a beaucoup d'importance pour moi, c'est un territoire un peu exclusif. J'ai vécu des relations non exclusives (d'adultère) et je n'ai pas du tout aimé . Et je n'oublie pas que la polysexualité masculine est aussi une norme patriarcale à déconstruire : je parle de ce besoin qu'ont beaucoup hommes d'avoir une relation amoureuse stable et sécurisante pour pouvoir mieux explorer d'autres territoires féminins. Le syndrome Ulysse. Rien ne les empêche de le faire en polysolo après tout, au lieu d'embarquer une polyacceptante dans l'histoire. Bref, s'il avait envie d'explorer ces autres territoire, je pense que je préférerais faire une pause pour me préserver.

Beaucoup de poly disent sur les forums que le monoamour ne marche pas, qu'il fait souffrir. Ça veut dire quoi " ne marche pas " ? Est-ce un échec de se séparer ? Je ne trouve pas. J'aime tous mes ex, ils font partie de mon existence, même si je ne pourrais pas retourner avec eux. Je n'ai pas peur de la séparation. On peut se séparer et rester connectés. On n'est pas obligés d'être amants pour se connecter. J'ai beaucoup plus peur de la souffrance amoureuse engendrée par la rivalité et la jalousie et qui abîme le lien amoureux. D'où mon conseil à Isabellaa. Aucun amour ne mérite qu'on souffre comme ça. Tout le monde n'est pas fait pour le polyamour. Et il ne faut pas confondre l'amour et l'attachement. Et oublier que le premier amour qu'on se doit est à soi-même.
Le polyamour demande un gros travail sur soi-même. C'est sûr que c'est toujours plus facile quand on rencontre quelqu'un et qu'on est à l'origine de l'ouverture du couple. Mais pour l'autre, c'est rude !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Lenah : ton message vient me chercher tellement que je l'ai relu plusieurs fois. Tes mots placent ma pensée en germe.
Je voulais citer ce qui me parle le plus mais je me suis rendu compte que c'était le message quasi complet.

J'ai moi aussi vu plusieurs fois le polyamour vendu avec l'argument selon lequel le monoamour ne marche pas. Preuve les adultères et divorces. Et j'ai envie de dire : ça ne prouve pas pour autant que le polyamour "marche". Je crois même le contraire. Il n'y a pas de mode de vie qui garantisse le succès en amour.
Il n'y a que le mode de vie qui nous appelle. En tout cas c'est mon avis.

Et je compatis avec Isabellaa autant qu'avec tes partenaires. Faire de cette situation un mieux inattendu pour tout le monde, tout un défi...

L'amour doit-il appeler à une réussite ? Ce n'est pas mon avis. Le polyamour, enfin les amours plurielles ne doit pas se vendre, car il n'y a rien à vendre.

Je suis partisane du fait que souffrance et amour sont liés. Même dans les relations à "succès" la souffrance aura eu sa place.

Les poly aussi souffrent. Comme le reste de la population, quelque soit les convictions, les émotions...

Les meilleures et les plus mauvais, ça n'a pas de sens. J'ai souvent lu ici que le polyamour n'avait justement pas pour vocation de résoudre. Le poly pose un questionnement, car oui, pour devenir poly ou pour aimer un poly, il faut déconstruire et c'est de longue haleine.

Je ne connais pas le livre que tu sites. Ici le polyamour est le thème principal, du fait que le forum y est consacré. C'est dont normal.

alinea7
@Lenah : Il n'y a pas de mode de vie qui garantisse le succès en amour.
Il n'y a que le mode de vie qui nous appelle.

Poly, mono, autre, que sais-je ... L'amour est une chose qu'on ne choisit pas. Ça tombe, bim, c'est tout. Sinon on pouvait choisir, le monde irait bien mieux. On galère dans les relations mono, on galère (encore plus ) dans les relation poly. L'amour n'est en rien un succès, jamais. Et s'il l'est, il est temporaire.

On emportera rien, là où on va tous.

Padma
On galère dans les relations mono, on galère (encore plus ) dans les relation poly.

Différemment. Pour les ex-monos que sont beaucoup de polys, certaines galères de relations exclusives étaient déjà d'un fort beau gabarit...

Bon, par contre, oui, plus de relations vécues simultanément = plus de contraintes, puisque plus de gens demandant quelque chose...
Mais une contrainte qu'on accepte pas pèse probablement plus que plusieurs avec lesquelles on se voit bien vivre.

Padma
On emportera rien, là où on va tous

Je crois que j'emmènerai justement tout l'amour que j'aurai ressenti et l'honnêteté envers ses personnes.

Bonheur, oui, je sais bien que le forum est consacré au polyamour. Je ne pense pas avoir compris ce que tu voulais dire ;).
En ce qui me concerne, j'ai lu les deux livres de F Simpère , La déliaison amoureuse et j'ai parcouru La Salope éthique, Compersion et More than two, dont je suis un peu revenue depuis que l'auteur est mis en cause par plusieurs femmes. J'avais entendu parler de Opening up, qui contient pas mal de témoignages et me semble assez utile quand on hésite et qu'on veut aussi tenir compte de ce qu'on est.
Je ne suis pas d'accord avec l'idée qu'amour et souffrance sont liés. C'est selon moi une croyance romantique et patriarcale à déconstruire. Bien entendu, il peut y avoir une souffrance choisie à affronter ses peurs, des difficultés qui font souffrir, mais lorsque la souffrance est liée à l'amour, c'est qu'on est danq une relation de dependance. Quand on aime vraiment quelqu'un, selon moi, on doit accepter qu'il puisse vous quitter .

Lenah
Quand on aime vraiment quelqu'un, selon moi, on doit accepter qu'il puisse vous quitter .

L'acceptation et la souffrance sont totalement compatibles. L'acceptation porte aussi la notion de renoncement (à son propre bien être au profit de celui de la personne aimée par exemple). La non-existence de la souffrance, quel que soit son degré,dans l'amour amoureux... ça existe ça ?

Jusqu'à présent, j'ai quitté presque toutes mes relations en dehors de celle avec mon chéri de vie. Alors oui, je quitte parce que j'aime. Le bonheur de l'autre engendre parfois de la compersion, parfois une situation ingérable. Je suis plutôt de ce style, à décider pour abréger les souffrances justement.

Dans tout lien, la souffrance vient s'inviter à un moment où à un autre. On affronte ensemble ou pas. Mais l'amour sans souffrance, je suis comme Padma, je me demande si ça existe ?

D'ailleurs, je crois que ne jamais souffrir, serait malsain pour l'évolution. Me concernant, j'ai toujours appris de ma souffrance et de celles des autres (empathie). On peut même en sortir grandi, je crois.

Lenah
Je ne pense pas avoir compris ce que tu voulais dire ;).

A quel propos ?

@Lenah. Bravo pour avoir lu tous ces livres, très différents les uns des autres (+) qu'est-ce qui t'a amené à cette démarche ? (si tu désires ou non répondre, c'est peut-être trop perso)

Au moins mon témoignage fait débat.

Je n ai été en aucun cas agressive dans ma lettre ,
Je ne sais même pas si il ne l à pas retirer de sa boîte.
Le problème est là. ..je ne sais pas ce qu il se trame depuis hier.
J ai du prendre le large , il voulait du temps pour voir si c est cassé entre eux.
J ai du renoncer une fois de plus à des jours avec lui.
Je suis dans le silence, il voit mes messages mais ne répond pas.

L amour fait souffrir effectivement.
Je ne sais pas ce qu il se trame mais le silence est insupportable.

Suis-je prête à le quitter maintenant , même si je l aime ?

Il a fait son choix, sous la pression d un chantage affectif.
Malgré ses je t aime et je ne veux pas te quitter, son silence montre très certainement son envie de ne plus me voir.
Peut être que je suis dans la parano Peut être que non.

Par contre je sais une chose, c est qu on ne garde pas un amour heureux quand il y a chantage affectif et ultimatum.

Bref.
Je ne sais plus quoi penser

C est terrible le polyamour
Je ne sais plus quoi penser aujourd'hui malgré ses mots :je ne veux pas te quitter.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

J ai lu vos message

Désolée de ne pas pouvoir en débattre,
Je n en ai pas la force, mais je suis assez d accord avec lenah,padma et alinéa.