Polyamour.info

„Je n ai été en aucun cas agressive dans ma lettre“

Si tu as employé les mots que tu dis, il me semble que si. Ces mots peuvent être ressentis comme violents.

Mon ressenti c‘est qu‘à ce stade, tu veux gagner la partie quoi qu‘il t’en coûte puisque tu sembles consciente que les bases dont aurait besoin votre couple s en trouvent fort ébranlées.

Si la question est dois je le quitter alors que je l aime, la réponse est oui.

Aimer quelqu‘un n est pas suffisant pour avoir une relation avec cette personne.

Je suis d‘accord avec ce qui a été dit plus haut: ton ami semble avoir des difficultés à agir Ethiquement.

Dans ce cas, de mon point de vue, le seul moyen de s‘en sortir c est de lui dire que quand il aura les idées claires qu‘il revienne vers toi.

S‘il tient à toi, cela va booster son action. Il prendra des décisions peut être et le fait qu‘il en prenne cela va lui redorer son blason.
Il peut tenir à toi et ne rien faire également mais personnellement rester avec quelqu‘un qui tient à moi mais n‘agit pas en conséquence ... bof.
Après c‘est toi qui vois.

Non ce n est pas le polyamour qui est terrible c est votre situation.

Je n ai jamais entendu de monos qui lorsqu‘ils avaient des chagrins d‘amour remettent en cause la monogamie. ( J‘ai entendu des polyamoureux le faire par contre ;) )

Bref au vu de tout ce que tu as dit de cette situation et de ta manière de penser, je pense que pour toi même si c est hyper dur de l‘admettre, il faut que tu te sauvés de cette situation désastreuse.

Isabellaa
Malgré ses je t aime et je ne veux pas te quitter, son silence montre très certainement son envie de ne plus me voir.

Non, aucun rapport. Il est juste en train de gérer avec elle, il ne peut pas en plus gérer tes émotions. Son silence est pour moi totalement normal, je ne parlerai pas dans la même situation.
Après, ses mots son clairs : Il ne veut pas te quitter. Ce qui ne veut pas dire que ça ne va pas arriver, juste que ce n'est pas son souhait.

Lenah
Beaucoup de poly disent sur les forums que le monoamour ne marche pas, qu'il fait souffrir. Ça veut dire quoi " ne marche pas " ?

Il y a 3 modes relationnels, globalement :
- La monogamie pour la vie, l'âme soeur et tout le toutim. Donc, cette monogamie là, plus personne n'y croit. Ca peut marcher, sur le papier, mais c'est pas pour tout le monde, ou alors la probabilité que ça marche est faible. Et vu l'investissement...
- La monogamie sérielle. Sauf que même en monogamie sérielle, il y a des adultères, des amants et des tromperies. Donc, quand tu dis :

Lenah
En revanche, est-ce que je donne mon consentement pour qu'il ait une relation sexuelle ou romantico-sexuelle avec quelqu'un, ou qu'il s'inscrive sur ok cupid ? Non.

Tu ne donnes pas ton consentement, mais ça n'empêche pas la chose d'arriver (tu es d'ailleurs toi-même assez réaliste quant à cette éventualité). Et donc, même monogame, tu auras à faire face à la jalousie, doublée potentiellement de tromperie, de peut-être une certaine période de temps avant que tu la découvres. En gros, niveau violence, c'est le top. Et puis, souvent, les monogames sériels glissent vers la monogamie pour la vie dès qu'ils pensent aux enfants.
- Le polyamour. Le polyamour ne marche peut-être pas bien, mais c'est une alternative qui permet de résoudre, de fait, le problème des tromperies.

Donc, quand les polyamoureux disent "La monogamie ne marche pas", il ne faut pas entendre que le polyamour marche. Il faut entendre que, comme la monogamie ne marche pas, ils ne voient pas l'intérêt d'investir autant d'énergie dans quelque chose qui ne fonctionne pas. Autant chercher à s'investir dans quelque chose qui peut potentiellement marcher.

Lenah
Et je n'oublie pas que la polysexualité masculine est aussi une norme patriarcale à déconstruire

Je reste quand même plus un fan du féminisme sex-positive. Pour moi, c'est la polysexualité féminine qui est à construire. Je trouve ça triste d'associer l'égalité homme-femme à une limitation de la sexualité.

Isabellaa

Je n ai été en aucun cas agressive dans ma lettre ,

Sans doute pas.
Ce que j'en dis, c'est qu'elle s'inscrit dans un rapport de force. Et elle peut donc être lue comme conflictuelle.
Bien sûr, le rapport de force avait commencé avant, c'est même "elle qu'a commencé d'abord !" (aidée par le peu de prise en charge de ton aimé)...
Mais je pense que l'option continuer les deux relations passe par ne pas continuer seulement le rapport de force, qu'il y ait plus de constructif et d'écoute.
Maintenant... C'est peut-être pas possible pour vous, ce genre de projet à trois, ça, je dis pas. Tout le monde n'est pas prêt à faire le travail des relations poly (valable pour les relations mono mais c'est un autre débat).
Et autant en avoir conscience, et faire ses choix avec ça en tête.

Isabellaa
Malgré ses je t aime et je ne veux pas te quitter, son silence montre très certainement son envie de ne plus me voir.

Assez d'accord avec la réaction de bidi : ça montre surtout qu'il a du mal à dialoguer maintenant.
Déjà qu'à ce que j'ai pu comprendre, il assurait plutôt pas bien avant (je le constate plus que je ne le lui reproche...), il a aujourd'hui plus de pression...
Donc non, ça ne veut pas dire qu'il n'a plus envie de te voir. Il t'a dit le contraire, et il est probablement sincère.

Par contre, ça peut ne pas être bon signe quand même : il ne sait pas résoudre la situation, ou/et tu ne te sens pas incluse dans sa tentative de résolution...
Tant que chacun de vous trois tente de poser et préserver son côté - et les autres se débrouillent avec leurs décisions c'est plus mon problème - au lieu de coopérer, alors le dialogue sera très anxiogène, vous considérerez toujours que l'un de vous a le pouvoir donc la volonté de tout casser.

Maintenant, un "je ne peux pas te répondre maintenant, mais je le ferai" serait sans doute meilleur signe que le silence.
Oui, le silence, quand il n'a pas été "cadré" (à tel date, il y aura forcément un écho, pendant cette période, je vais faire ça, je ne prendrai pas telle ou telle décision sans rien t'en dire, etc. ), c'est super angoissant, de toute façon. C'est pas toi qu'es parano.

Ceci dit, tu as fait ce que tu pouvais, comme tu le pouvais à ce moment-là. C'est parfois pas assez d'avoir fait ce qu'on pouvait, mais on peut pas se le reprocher.

C'est bien d'avoir écrit cette lettre ; où que ça mène, c'était une initiative, il y a moyen pour eux de faire quelque chose, moyen pour toi de faire autre chose après... C'est mieux que faire comme si de rien et souffrir indéfiniment.

Si le silence se maintient - pour le meilleur ou pour le pire, je crois qu'il n'est que temporaire - et s'il se maintient trop longtemps, tu pourras toujours décider qu'on a pas le droit de te traiter comme ça, qu'à partir de telle date, tu n'es plus tenue d'attendre pour écouter, et donc, tu n'attends plus.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ce qui m inquiète ,outre son silence, c est qu il m à dit vendredi soir
Je dois tout fzire pour garder ma première amoureuse, même je dois rompre avec toi, je tiens à elle, nous sommes ensemble depuis deux ans.
Et samedi et dimanche,
Je dois voir si c est cassé,
Je ne veux pas te quitter.

Argggggghhhhh je sais je bug

Mon ex mari quand il est tombé amoureux de sa maîtresse, me l à dit au bout d un an.
Quand je l ai su ça a tout cassé entre nous.
En même temps je pense que ça a été le de clancher d une 'fin de vie' de couplé.
Pendant 6 mois j ai quand même essayé de sauver mon couplé, pour à la fin lui demande de partir car c était trop difficile pour moi de voir que sa maîtresse lui manquait.
Il est resté avec elle 2 ans , peut être plus peut être moins je ne sais pas.

J ai été prondement ébranlé par le désir de mon ex époux de vouloir rester vivre avec moi mais aussi de vouloir que j accepté de le partager avec elle , et son époux. ....
Pour lui comme pour beaucoup, il disait que cet amour naissant ne faisait qu empli fier son amour pour moi.
J ai eu le même discours qua'd je suis sortie quelques mois avec un homme marié.

Ce que je sais c est que quand c est fini, quand c est cassé, c est cassé.

Mon amoureux est perdu depuis plusieurs mois je le vois bien.
Autant je suis dans la raison , l analyse, l empathie.
Autant elle est dans la haine contre moi.
J en ai eu des preuves, vraiment.

Moi j entends quand elle lui ecrit
Ce n est pas que question de temps....
Fini la compersion,
C est vraiment une demande de sa part de
C est elle ou moi!

Et c est ce qui me fait peur, même si mon amoureux m à toujours dit que ce ne serai ni à l'une ni à l'autre de lui demande de choisir.
Et qui si nous deux on se quittait c est parcequ'on ne peux plus être ensemble.

Mais bon, je n arrive pas à me persuader que je ne risque rien en ce moment, qu elle va lui demander de choisir, même si il lui a dit qu il voulait pas me quitter.
Je ne sais pas s'il aura la force de ne pas céder à ce chantage affectif.

Mon dernier message est
Je te laisse tranquille

Comme j'ai modifié la fin de mon message pendant que tu répondais, je recopie ce que j'ai ajouté :

_________
Maintenant, un "je ne peux pas te répondre maintenant, mais je le ferai" serait sans doute meilleur signe que le silence.
Oui, le silence, quand il n'a pas été "cadré" (à tel date, il y aura forcément un écho, pendant cette période, je vais faire ça, je ne prendrai pas telle ou telle décision sans rien t'en dire, etc. ), c'est super angoissant, de toute façon. C'est pas toi qu'es parano.

Ceci dit, tu as fait ce que tu pouvais, comme tu le pouvais à ce moment-là. C'est parfois pas assez d'avoir fait ce qu'on pouvait, mais on peut pas se le reprocher.

C'est bien d'avoir écrit cette lettre ; où que ça mène, c'était une initiative, il y a moyen pour eux de faire quelque chose, moyen pour toi de faire autre chose après... C'est mieux que faire comme si de rien et souffrir indéfiniment.

Si le silence se maintient - pour le meilleur ou pour le pire, je crois qu'il n'est que temporaire - et s'il se maintient trop longtemps, tu pourras toujours décider qu'on a pas le droit de te traiter comme ça, qu'à partir de telle date, tu n'es plus tenue d'attendre pour écouter, et donc, tu n'attends plus.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Isabellaa

Mais bon, je n arrive pas à me persuader que je ne risque rien en ce moment, qu elle va lui demander de choisir, même si il lui a dit qu il voulait pas me quitter.
Je ne sais pas s'il aura la force de ne pas céder à ce chantage affectif.

C'est clair que le terrain n'est pas favorable...
Mais je suis étonné de la durée de leur arrangement précédent par rapport à toi, ça fait longtemps.
Il y a un coup de force maintenant, mais j'aurais aimé savoir dans quoi s'enracinait, pour elle/lui, la "tolérance" du temps précédent. Tu as parlé de libertinage, je crois, et avec votre histoire, on peut imaginer qu'il y avait des espaces "aménageables"... Il peuvent / auraient pu être explorés, dans un esprit de dialogue ouvert.

Bon, je sais pas si ça te sera utile, mais ni elle ni lui n'ont fait d'effort d'inclusion. Tu es plutôt réticente à en faire de ton côté, c'est pas spontané, mais t'es pas complètement sourde à cette possibilité.
Au moins, t'es en train d'apprendre qu'il faut tous être volontaires, informés, à l'écoute pour tenter ce genre d'histoire.

(sinon, ce que tu décris de ton ex-mari et des situations adultères, ça donne de la matière pour comprendre tes rapports à l'amour, indépendamment de l'issue de l'histoire présente, je te conseille fortement de t'y coller avec un thérapeute spécialisé en Thérapie Inter Personnelle...)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

J'ai peut-être tort, mais je pense que tu attires les situations plurielles. Je suppose donc que tu as des capacités à pouvoir les vivre. Bon après, les situations plurielles sont plus nombreuses qu'on le pense. Ce n'est donc pas surprenant, mais tout de même.

A te lire, tu es à chaque fois celle qui tente les compromis, alors que les autres personnes concernées sont à l'opposé. Du coup, tu subis et en plus tu endosses pour les autres. Je serai mal placée pour te dire qu'il ne faut pas être ainsi, je peux également endossé beaucoup. Aussi, attendre je ne suis pas fortiche non plus pour ça, surtout quand l'avenir est en jeu. Attendre demande une certaine passivité :-/

En dehors de tout ça, centre toi sur toi. Non pas pour t'exclure du reste du monde, bien au contraire. Une aide extérieure ou alors une prise en main individuelle en solo. Suivant ton désir. Moi je n'ai pas cette confiance en l'aide de psy, du fait que l'on m'en a imposé durant mon enfance pour rien. J'ai passé des heures dans des cabinets de méthode ceci, méthode cela. Sans être agressif, c'était pour moi du temps perdu, foutu en l'air. Quand on est enfant, on souhaite passé son temps à autre chose. Egalement, personne dans mon entourage n'avait droit à ce "régime de faveur", du coup j'étais anormal, celle qui a un problème. Je sais aujourd'hui, par moi-même, que je suis juste différente, ne pouvant s'intégrer dans aucune norme et encore moins dictat. Cela pour te dire que le travail personnel peut se faire individuellement, ou presque. Pas la peine de casser sa tirelire (seulement l'achat de livres) ni de faire de grandes "confessions" qui ne résoudront rien (c'est mon avis).

Si tu te retrouves dans des schémas, c'est que tu peux t'y trouver. Je t'encourage d'entrevoir les situations passé et présente sous ton angle, tes possibilités... et lire. Pas uniquement sur l'amour mais sur le développement personnel. Déjà, ça te fera passé le temps, celui de "l'attente" et ensuite ta vie ne dépend pas d'autrui.

+ ajout : compliment sur un aspect de ta lettre : tu ne t'es pas laissée enfermer dans un rôle de maîtresse. Je crois que pour toi c'était un enjeu important. Et c'est bien que tu aies eu cette force de t'affirmer, indépendamment de ce que j'en dis sous l'angle "construction de relation poly".

Je crois aussi que cet enjeu a pu te cacher certaines possibilités dans la situation ; ceci dit honnêtement, ça fait ça a pas mal de gens, la peur de jouer / rejouer un scénario où on se sent déconsidéré qui empêche d'écrire et vivre des histoires où cette peur se retrouve sans objet.

Bref, encore une fois : tu as fait ce que tu as pu avec ta propre expérience, et qu'il y ait suite ou pas à cette relation, je pense qu'un jour tu t'en féliciteras et que tu as fait quelque chose de bon pour toi.

Merci.

On va dire alors qu il faut que je garde espoir !

Isabellaa
Merci.

On va dire alors qu il faut que je garde espoir !

Pour ta propre évolution et ton propre bonheur, certainement, tu es sur un chemin difficile mais fertile.
Pour la suite de cette relation... disons que tu es aimée, ça tu peux y croire (même si encore une fois le mec assure pas).
Mais ça suffira pas forcément...
Mon conseil : fais que ta vie ne tourne pas autour de ça, de cette relation, ni de celles qui pourraient suivre. Elles sont importantes, mais c'est toi qu'es centrale. Donc cultive le reste de ta vie, pour qu'il y ait plein de choses à récolter même quand la météo relationnelle est mauvaise.

Siestacorta
tu as fait quelque chose de bon pour toi.

(+)

Siestacorta
Pour ta propre évolution et ton propre bonheur, certainement, tu es sur un chemin difficile mais fertile.
Pour la suite de cette relation... disons que tu es aimée, ça tu peux y croire (même si encore une fois le mec assure pas).
Mais ça suffira pas forcément...
Mon conseil : fais que ta vie ne tourne pas autour de ça, de cette relation, ni de celles qui pourraient suivre. Elles sont importantes, mais c'est toi qu'es centrale. Donc cultive le reste de ta vie, pour qu'il y ait plein de choses à récolter même quand la météo relationnelle est mauvaise.

Tout à fait
Je me suis rendu compte que je m étais enfermée aussi dans cette relation en faisant peu de chose pour moi
J ai repris la danse
Et je compte bien ces prochains mois retrouver lelaisse des sorties entre copines

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Siestacorta
C'est clair que le terrain n'est pas favorable...
Mais je suis étonné de la durée de leur arrangement précédent par rapport à toi, ça fait longtemps.

Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

De ce que je sais c était avant que je commence ma relation avec mon amoureux.
Depuis j ai eu un emploi du temps imposé par elle car elle a ses enfa'ts.
De ce fait je le voyais les lundis mardis vendredis et un we sur deux.
Mais la apparement elle ne veut lus que j ai un seul we.
Sur ce j ai dis que je ne voyais pas l intérêt de continuer ensemble si je ne devais le voir que 2 jours par semaine.
Avec un lundi ou il est naze du fait de son weekend avec elle, un mardi ou il cloisonné et j ai l impression qu il n est plus avec moi le mercredi matin car elle est la le soir.
Quant au vendredi si c est pour partir tôt le samedi et qu il fasse comme le mercredi matin je vois pas l intérêt de le voir, d autant plus que je pense qu il a besoin de se poser seul de temps en temps, qu il a son fils une semaine sur deux et que eux deux aussi ont besoin d être seuls entre père et fils.
Moi non plus je ne comprends pas se revirement par rapport au temps d autant plus qu ils sont souve't parti ensembles en vacances, en week-end. Et qu elle ne lui a pas explicitement reparlé de leur fameux contrat avant ce dernier mercredi (ça fait quand même presque 11 mois qu on est ensemble!)
Franchement je ne pense pas que ce soit le temps le problème, mais le fzit que je suis toujours là et que c est sérieux entre mon amoureux et moi.
Elle ne voulait pas de ça, d'oû le "fini la compersion".
Mais ça il ne veut pas l entendre

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Siestacorta
.

C'est bien d'avoir écrit cette lettre ; où que ça mène, c'était une initiative, il y a moyen pour eux de faire quelque chose, moyen pour toi de faire autre chose après... C'est mieux que faire comme si de rien et souffrir indéfiniment.


Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

Oui
Je l ai fait
Je lui ai fait lire
Il ne m à pas trouvée agressive
Il m à dit qu il lui donnerai
Mais en doutant je l ai mise dans la boîte de son autre.
J espere seulement qu il ne l à pas retirer, je n osé pas envoyé un message sur messenger à son autre pour lui demande si elle a lu ma lettre, pour le coup là je trouve ça agressif même si j en meure d envie car ma lettre explique beaucoup de choses .
Bref y a plus qu a attendre, pas simple tout ça!

Siestacorta
C'est clair que le terrain n'est pas favorable...
Mais je suis étonné de la durée de leur arrangement précédent par rapport à toi, ça fait longtemps.
Il y a un coup de force maintenant, mais j'aurais aimé savoir dans quoi s'enracinait, pour elle/lui, la "tolérance" du temps précédent. je te conseille fortement de t'y coller avec un thérapeute spécialisé en Thérapie Inter Personnelle...)




Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

Elle est bi polaire.....

A te lire, Isabellaa, je crois que lui est comme le roseau. Suivant d'où vient le vent il penche sans jamais céder, mais toujours du côté de l'être qui a sur l'instant la parole. Une personne bipolaire en polyamour, j'en ai connu une (une métamour) qui ne réagissait jamais directement envers moi ou alors d'une façon agressive. A l'entendre lui, tout allait toujours bien et en présence, rien n'allait. Comme je laissais la latitude entre eux (priorité à elle), l'un comme l'autre semblait faire bonne figure mais si je m'approchais (comme dire aurevoir, sachant que l'on était à distance) pour me blottir dans ses bras... son antipathie prenait systématiquement le dessus. J'ai fini par décrocher et faire mes adieux. Ce n'était pas l'unique raison mais ça a contribué.

Le hic avec un roseau, c'est que l'on ne peut rien savoir de sa substance réelle, sauf qu'il plie à souhait dans le sens qu'on lui demande...

Isabellaa, puis-je communiquer avec toi en mp ?

@bonheur
Oui bien-sur
Avec plaisir