Polyamour.info

je reprends la fin de ton message "et comment sortir de là"...

ce que tu ressens c'est de l'amour..

cela n'a rien de compliqué... ma compagne et moi sommes amoureux et n'arrivons pas à nous passer l'un de l'autre plus de quelques heures... mais nous sommes capable d'aimer quelqu'un d'autre... et pas pour des plans à trois, pour de l'amour !

les gens ne savent pas tous que cela existe... ils ne savent pas que c'est aussi une situation possible !

montrer que ce qui t'arrive est une alternative à la normale est le but de ce genre de site... celui-ci ou même le mien (d'ailleurs n'hésite pas à me dire ce que tu en penses parce que je débute là ;) ).

tu as peur de gâcher leur relation ?
tu as peur d'être ridicule ? c'est généralement ce qui fait le plus peur... pourquoi ne pas vivre ? vivre, c'est tenter sa chance... j'ai une amie l'autre jour qui m'a demandé conseil parce qu'elle était attirée par une fille qu'elle connaissait depuis quelques mois... elle l'a présenté à son copain qui l'a trouvé très séduisante... mais, même si la fille passait beaucoup de temps chez eux, il ne se passait rien...

je lui ai conseillé d'envoyer un mail pour voir... de lui dire que c'est un déchirement quand elle la voit partir en fin de soirée et qu'elle devrait rester la prochaine fois...

pas de réponse... gros stress... un appel, elle a dit ne pas être intéressée... et maintenant ??? maintenant, elle est en train de réfléchir... elle a été secouée par cette proposition qui sortait totalement de sa norme... et elle se demande si finalement, elle ne va pas y succomber...

si tu n'essayes pas, tu ne pourra pas savoir... si tu essayes, c'est vers la fille que tu dois aller !
c'est la fille que tu dois séduire... les garçon sont plus reptilien ;) ils suivent a priori :)

Bonsoir,

la lecture de plusieurs discussions et le fait que pas mal d'amis m'aient demandé conseil m'a poussé à créer un site dédié à ton problème ici ; ce qui ne signifie pas que tu ne trouveras pas la solution ici aussi ;)

il n'est pas fini du tout... mais il est vraiment spécialisé sur la forme de polyamour qui t'intéresse actuellement...

pour nous, c'est simple, ma compagne est une ancienne étudiante devenue collègue.. je noue souvent des liens avec mes étudiants parce que j'essaye de m'impliquer dans leurs travaux de recherche quand ils sont sous ma direction...

une étudiante m'a choisi pour diriger son mémoire mais c'était très intéressé... je l'ai donc rencontré plusieurs fois et comme toujours quand on travail à deux en faisant des efforts, ça crée des liens... donc, nous avons parlé de nos passions... il se trouve que j'en ai et que j'aime les faire partager... elle m'a demandé si elle pouvait participer à un truc avec moi... j'ai dit oui au grand dam de ma compagne... qui se doutait qu'elle voulait un truc... moi pour éviter toute ambiguïté, je lui avais montré des photos de mon amie...

elles ont sympathisé très vite... et la suite, je te l'ai raconté... elle voulait s'investir dans notre passion, elle a investi notre lit pour notre plus grand bonheur :)

tu ne risque rien à leur dire que tu les trouve sympa et que tu aimerais les voir en dehors... propose un endroit neutre, un resto par exemple... au pire, ce sera non... au mieux, tu finis au fond 'un grand lit très meublé (il y aura peut-être des étapes ;) )

je ne suis pas sûr que le recule soit une bonne démarche... les gens bien fonctionnent bien... ils ne sont pas dans le "suis moi je te fuis et fuis moi, je te suis"... si elle vient naturellement vers toi, il n'y a aucune raison de remettre de la distance !

bien au contraire !

tu peux proposer une truc simple "je vous trouve vraiment sympa et j'aimerai passer une soirée avec vous !" et on verra... propose un endroit neutre, un resto... tu ne risque rien et surement moins qu'en reprenant du champ !

et tiens nous au courant !!!

bonjour source dans le désert qui a jailli en 1986...
je vis en couple depuis 7 ans avec une ancienne étudiante devenue collègue... nous avons vécu en trouple avec une de nos étudiantes... le problème de l'amour au boulot se règle parfaitement si tu es capable de faire la part des choses... le travail c'est le travail... pas de relations informelles mais seulement des relations de travail avec l'ajout d'une complicité discrète bien agréable...
donc, il n'y a pas, à mon sens de problème à vivre le "zob in job" si vous savez rester discrets !
nous avons déjà vécu le cas d'une relation qui s'est terminée avant que les examens ne soient finis... nous étions malheureux mais nous avons fait notre travail et il n'y a pas eu de soucis !

pour le reste, le moteur est la relation entre personnes du même sexe... pourquoi n'es-tu pas provocatrice de situation ?
pourquoi ne pas inviter la fille, ou les deux, à dîner... apprend à les faire vivre et à se construire des souvenirs dont tu es indissociable !
pour celle avec qui nous avons vécu un an et demi (ça s'est fini pour des raisons domestiques et non sentimentales) elle a jugé qu'il était trop tard pour rentrer après le premier dîner ensemble... elle a proposé de s'incruster dans notre lit et quand je suis revenu de la salle de bain, ses lèvres étaient plaquées sur celle de ma compagne... la situation était assez parlante !

je ne sais pas si ce "trucs" fonctionnerait pour tout le monde mais ça a fonctionné pour nous :)

Françoise parle avec raison :)
après tout, ils ont déjà un point commun, celui d'aimer la même fille !
je vais essayer de regarder un épisode pour voir...

raconter ou non...
dans la suite de Siestacorta, raconter peut être une mode confessionnel où l'on se situe dans l'attente du pardon de l'autre... si on éprouve le besoin du pardon, c'est que l'on ressent agir dans le mal... mais si on est plus "Jenseit der Gut oder Böse", par delà le bien et le mal... on n'a pas forcément besoin de cela... en revanche, dans le cadre du partage et de l'échange, raconter ses joies prises ailleurs fait partie de la reconnaissance d'un lien fort !

quand j'ai rencontré ma compagne, j'étais marié et elle vivait depuis trois ans avec un garçon... nous nous racontions tout de nos vies ailleurs... et puis un jour, elle a quitté son copain et s'est remise à le voir... j'ai mal vécu cela mais le fait qu'elle continue à tout me dire me réconfortait, j'étais complice de ses joies et pouvais me réjouir avec elle... aimer l'autre et aimer le plaisir qu'elle peut prendre ailleurs, c'est l'aboutissement de notre amour... pour moi !
finalement, c'est le garçon qui a mis un terme à la relation !

maintenant, nous sommes plus orienté vers le trouple mais toujours avec le besoin que chacun raconte ses moments deux à deux pour unir nos vies et nos souvenirs !

merci, c'est vachement bien :)
ça permet de connaître les autres plus vite en suivant ce qu'ils écrivent...

il peut ne pas souhaiter te parler de sa vie à côté... mais il n'est pas sain de te laisser dans l'attente d'une réponse... si tu l'invites et ne reçoit pas de réponse... ça manque de correction.
s'il parle de te protéger... il doit écouter tes faiblesses et tes craintes qu'il ne connait pas mieux que toi.
il me semble que tu as plutôt affaire à un manipulateur plus multi-amoureux que poly... en te tenant dans l'ignorance, tel qu'il le fait (pas s'il décide de ne rien dire mais te prévient de ses disponibilités), il ne te protège en rien, il crée une dépendance...
notre copine actuelle vit la même situation que toi et elle se trouve culpabilisée maintenant de ne pas être disponible quand lui l'est et donc de le décevoir... à tel point qu'elle a rompu avec deux amoureux et a bien failli le faire avec nous... le pire c'est que maintenant que nous avons parlé, elle a compris le fonctionnement de ce garçon et se rend compte qu'elle a renoncé à deux histoires auxquelles elle tenait... elle recolle les morceaux mais elle a rompu la magie avec eux...
pour ma part, tout va bien puisque ça flatte mon ego déjà surdimensionné :D

un petit truc au passage ; jusqu'au 12ème siècle, l'épilation intégrale était dans la norme... on a plusieurs iconographies de femmes (et d'hommes aussi je crois) s'épilant le pubis... et des pinces pour cela existent depuis l'antiquité...

il y a une tribu insulaire (dont je ne retrouve pas le nom mais je cherche) qui est naturellement imberbe...

c'est donc, comme toujours un problème de norme !
l'épilation ne doit pas être une dictature mais il est aussi malsain de lui prêter des sous-entendus pervers que de dire qu'un homosexuel est forcément pédophile (ce qui se disait il n'y a pas trente ans)...

comme certain pensent que nos modes de vie sont pervers... jusqu'au 12ème siècle en Normandie et dans les pays scandinaves, il y avait les épouses more danico... à la mode danoise... c'était tellement répandu que l'église avait trouvé ce subterfuge pour officialiser la chose.

@Siestacorta : ceux qui se font incinérer, c'est assimilé à une épilation intégrale définitive ???

oui mais pendant qu'on est "en bas", même si "c'est top", il est difficile de s'exprimer !

en revanche, la parole est aphrodisiaque aussi et prépare le terrain ;)

le tout est donc de développer chez l'autre le sens de l'écoute... n'est-ce pas ce à quoi nous tendons tous ?

il me semble que le cunnilingus est la marque minimum de reconnaissance que tous doivent à la cyprine épandue !

globalement, plus le flot de cyprine est important plus le désir de plonger la tête entre les cuisse devient irrépressible...

j'ai constaté qu'il en est de même de la fellation... en dehors de celle de "mise en jambe", j'ai ressenti que l'intensité de ma vigueur apparente décuplait l'appétit de mes compagnes !!!

@Shamal, les doigts s'insinuent d'eux-mêmes.... c'est incroyable comme ils deviennent doués d'une conscience propre lorsqu'ils s'abreuvent à la rivière d'amour...

comme disent ma copine et notre amoureuse en coeur "plaisir d'offrir, joie de recevoir !"...

je suis vraiment heureux pour toi de cela !!!
passer deux jours ensembles fut une excellente chose, vous retrouver toute les deux...
il est bien, comme avec les enfants, d'avoir un moment privilégié deux à deux dans une relation à trois... une fois de temps en temps...
aimer pleinement plusieurs personnes en même temps impose aussi de montrer à chacune combien le lien est spécial et fort...

il est malheureux de constater que la passion des débuts finie par s'éteindre... parfois, elle se rallume... parfois, il faut quelque chose de plus...

ces cycles sont normaux et correspondent totalement à la vie amoureuse... la passion est usante physiologiquement, elle doit vraiment s'arrêter sous peine de détruire les individus. quand les gens se sont hormonalement rechargés, ils peuvent avoir de nouveau cette passion... pas besoin de recharge quand on passe de l'un à l'autre... cela peut être un des intérêts du polyamour...

de plus, cette passion pour un ou une autre peut ranimer la précédente... c'est ce que j'ai ressenti en vivant en trouple... actuellement, nous sommes avec un polyamoureuse et je dois dire que la situation nous satisfait, tous les trois, pleinement aussi... c'est autre chose.

l'absence de désir ne signifie pas l'absence d'amour, il signifie surtout qu'il faut faire évoluer la relation...

j'ai un ami à Bayeux, qui vit depuis plus de 20 ans comme toi... les deux femmes ne sont pas bi... la situation leur convient mais ils ne se cachent pas !

Bayeux c'est petit aussi... ou pas très grand en tout cas...

le fait de se cacher permet de vivre heureux dans un premier temps mais donne aussi un sentiment de culpabilité...

mes enfants, nos enfants, nous ont toujours vu à trois et n'ont jamais été choqués... ils n'ont pas de vision sociale si développée petit si les gens semble vivre sainement leur histoire... et s'ils sont aimés !

l'absence de désir peut être lié à un âge où tu passes un échelon social... tu as besoin de reconnaissance et d'autonomie, cette relation stagnante ne t'en donne pas... la frustration inhibe le désir !

mais la technique conserve le plaisir ;)

donc, tu vis avec un amour qui s'est peut-être transformé parce que, biologiquement, tu as atteint un nouveau degré de maturité et qui ta relation ne suit pas encore !

bonsoir Lulu,
j'aime bien l'idée de colocation :)
es-tu amoureuse ?
la solitude du soir ne te convient pas et le chat n'est pas suffisant ?

l'avantage à 23 ans c'est de ne pas avoir de compte à rendre en fait... quoi que tu fasses, on dira toujours que tu es jeune... ça ne veut rien dire mais ça te facilitera la vie si tu as des inquiétudes...

donc, le regard des autres n'a pas de raison de te peser..; celui de ta famille ? peut-être...

quelle est ta place dans leur couple ? quelle est le rôle de sa femme dans votre histoire ?
le fait de ne pas être satisfaite de ce que tu vis avec l'homme que tu aimes ne signifie pas que tu serais mieux avec un autre... es-tu polyamoureuse ? pas actuellement en tout cas... tu te vois plutôt cesser une relation pour en démarrer une autre...

quand tu y passes le weekend, comment cela se passe-t-il avec qui dors-tu ? si c'est avec les deux, pourquoi ne te font-ils pas une place à deux ?

sait-il que la situation n'est pas satisfaisante pour toi ? qu'en pense-t-il ?

cohabiter... c'est horrible !
j'ai vécu cela jusqu'à regretter un soir d'avoir échappé à un accident de moto en me disant que les enfants resteraient dans le souvenir d'un peur plus intéressant que le zombie que je devenais...

je suis donc parti au final !!!

je ne le regrette pas puisque je vis avec celle que j'aime... et même avec celles que j'aime durant un temps... aujourd'hui, nous sommes avec une polyamoureuse et cela nous convient très bien !

mais je dois te dire que tous ce que tu peux imaginer de pire au sujet des enfants, c'est de la plaisanterie au regard de ce que peut être la réalité... tu ne sauveras pas tes enfants non plus si tu es malheureux !

ça n'aide pas beaucoup ;)

on en revient alors à ma supposition précédente...
dans les quatre secteurs du cerveaux, il est peut-être plus sur le factuel pour déterminer sa pratique que dans le ressenti... du fait, il ne peut comprendre des sentiments qui sortirait de sa norme (les définitions se trouvent dans le secteur factuel)...

donc, quand tu lui parles, tu peux passer pour une extra-terrestre ;)

demande lui sur quels fait reposent ses convictions (définitions ou axiomes de son point de vue)... il faut que tu lui parles son langage... ça expliquerai pourquoi il ne s'exprime pas...

le fait de ne pas finir ses phrase et de ne pas être clair dans ses demandes ressemble bien à un manipulateur...
il faut aussi penser aux quatre secteurs du cerveau... il y a le factuel, le pratique (le savoir-faire), l'imaginaire et le ressenti...
peut-être est-il plus dans le factuel... il ne peut pas comprendre alors le ressenti... surtout que le ressenti provient généralement des images que l'on reçoit... et qui impactent sur notre façon d'agir !

s'il est plus factuel, il faut que tu reviennes sur les faits... si tu veux être comprise, il faut que tu parles son langage...

c'est un problème complexe...
de son point de vue, il y aurait une norme au ressenti... "tuer une bête pour manger est barbare !", réponse possible : "non, tu ne dois pas ressentir cela"... il n'empêche que des gens deviennent végétariens pour ce type de raison...

donc, il y a bien un ressenti qui peut sortir de son schéma mental... son problème est alors de l'accepter.

en revanche, en disant penser ce que tu ressens, il semble plutôt exprimer un manque de confiance dans ta parole... il arrive aux gens de dissimuler leurs véritables sentiments... as-tu évoqué avec cette personne la possibilité qu'elle doute de ce que tu lui dises ?

je pense à Marc-Aurèle... il disait que le bonheur de ta vie dépend de la qualité de tes pensées...
j'aime bien cette vision de la solitude :)