Polyamour.info

J'imagine qu'on puisse se sentir seul quand on est polyamoureux et qu'il puisse être difficile d'en rencontrer d'autres. Heureusement, il existe des sites de rencontres spécialisés, sur les internets, qui permettent de renseigner ce type de relation dans son profil de recherche.

Avec un peu de motivation (en temps normal de non-confinement) on peut organiser des temps de rencontres et d'échange autour de ce sujet. Ce qui peut intéresser du monde, susciter des expériences, des partages, etc. Par exemple, avec l'une de mes amoureuses et son autre amoureux, nous avons organisé un pique-nique en septembre dans notre patelin de 4000 habitants à la campagne, on a eu quand même 30 personnes. Ce qui est rassurant et prouve que le sujet intéresse plus de gens qu'on ne le soupçonne : poly-curieuses, poly-acceptants, flexi-poly, lutines, ex-monogames, etc.

Il y a peu de poly, mais on peut espérer qu'il y en aura de plus en plus.
Parlons-en autour de nous quand c'est possible. ;)

Merci @Mark pour avoir relayé ce texte, très utile pour garder un comportement respectueux et constructif vis-à-vis des nouveaux polyamoureux ou de personnes ayant des questionnements ou difficultés liées à ce sujet. Il peut s'appliquer à d'autres genres de "pratiques" d'ailleurs (sport, véganisme, etc).

En même temps, la relation monogame et hétéro est suffisante, et la seule qui fonctionne biologiquement parlant, pour produire un enfant. Il est "naturel" qu'elle se pose en référence, non ?

Comme tu le décris c'est une envie d'explorer et de vivre des formes de relations plus intimes, en terme de distance physique, avec d'autres femmes. Existe-t-il un terme pour ça ? On pourrait parler d'amitiés câlines (et plurielles).

Personnellement c'est ce que je vis en ce moment au sein du polycule de ma compagne actuelle : en plus d'aventures ponctuelles avec des personnes extérieures à notre groupe, je partage beaucoup de tendresse avec nos ami-e-s communs. Je ne ressens pas de sentiment amoureux mais une grande confiance et des affinités avec ces personnes. Le terme "poly-affection" que tu proposes me parle bien en tout cas. ;)

Je traduis déjà les "10 règles réalistes ..." (tranquillement). Je vais le mettre le début sur le pad que tu proposes, @artichaut. Pour le guide sous forme de BD, je peux mettre le texte sur l'image. Quelqu'un veut-il en faire la traduction sur le pad ?

Trio est un peu étrange car il va de paire (?) avec duo, qui est un terme peu utilisé. On parle toujours de couple, jamais de duo. Après, chacun fait ce qu'il veut ...

Concernant le "Periodic table of the polycules", ça n'est pas facile de traduire certains termes. Quellequ'une aurait une idée ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je veux bien traduire le schéma proposé sur ce fil le 10/04/19 par Artichaut : "Varieties of Intimate Relationships". ;)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Si c'est fatiguant d'aider ("former/éduquer") les hommes à changer et qu'ils ne le font pas eux-mêmes, de leur propre initiative, c'est que "c'est comme ça". Il faut donc accepter que certains changeront d'eux-même, un jour, quand l'envie se présentera, non ? C'est affreux à dire, mais dans le monde actuel, avec les avantages et les habitudes qu'ils ont, pourquoi les hommes se fatigueraient-ils à changer ?

Je ne vois que trois solutions :
- admettre que les hommes sont infréquentables et trop compliqués à aimer en l'état actuel des choses et donc laisser tomber les relations amoureuses avec eux
- limiter les relations à ce qui marche (amitié, sexualité, etc)
- attendre que les mecs changent, déconstruisent, bref qu'ils fassent ce qu'il faut pour avoir un comportement acceptable envers les femmes (mais ça pourrait prendre quelques millénaires).

Quand quelqu'un (ou un groupe de personnes) n'est pas comme on voudrait qu'il soit, on ne peut pas le forcer. Qu'en pensez-vous ?

Oui, "spectre" est trop limitant et ne reflète pas la réalité de la diversité des modèles. C'est comme le "gauche-droite" en politique, ça n'a pas vraiment de sens.

Ce n'est pas un spectre, c'est un arbre ou un mille-feuille (comme le schéma traduit par @laurent59, en lien sur ce sujet même).

De plus, ce schéma part du principe que le personnage principal est amoureux de deux personnes à la fois (pas zéro, ni plus de deux). Ce qui est relativement rare : la majorité des gens sont d'abord seuls, puis amoureux d'une seule personne et ils peuvent ensuite, éventuellement, en aimer deux (ou plus !). La situation "ternaire" de départ est anecdotique.

Merci @artichaut pour cette traduction. Il est possible de proposer d'autres termes et des variations pour chaque "type" mais ce schéma permet de pas mal dégrossir les différentes relations possibles. Je vais l'utiliser, merci. :-)

Merci @laurent59, d'avoir fait ce gros travail de traduction. C'est un super outil qui servira pour les cafés poly organisés là où j'habite ! Les cafés poly de Lille ont l'air plutôt actifs (même si 3 de vos membres habitent maintenant par ici). :-D

Ton document a l'air en assez bonne résolution pour un petit format. J'aimerais en faire une version vectorisée (pour l'imprimer en très grand format sans perte de qualité). Je la posterai ici ...

Quel comportement horrible. O_o"

Est-ce que ton compagnon se rend compte du mal qu'il te fait et de l'injustice qu'il t'inflige ? C'est un peu "fais ce que je dis, pas ce que je fais", le contrat qu'il t'impose est biaisé en sa faveur. Comme tu le dis : "Je ne vois pas comment vivre sur ce système ? "

Personnellement, j'ai compris avec les années que "qui a beaucoup trompé, trompera encore", quoi qu'il arrive. Vous ne semblez ni pouvoir revenir à un couple exclusif, ni pouvoir évoluer vers le polyamour (ou autre forme de relation "équilibrée").

Je me dis que cette situation inéquitable risque de te faire beaucoup de mal. Finalement, son comportement a provoqué ton ouverture à l'amour d'un autre et il ne le supporte pas. On récolte ce que l'on sème ... et tu serais peut-être plus heureuse avec quelqu'un qui applique à lui-même ce qu'il impose aux autres.

J'ai contacté l'auteur-e, j'attends sa réponse. ;)

Où en est votre relation NBS ?

J'ai été dans le même cas que toi (j'ai rencontré ma première polyamoureuse) en février. Elle m'a tout de suite mis en confiance, m'a parlé de ses relations existantes et me les a présenté. On se voit régulièrement les uns et les autres (ensembles ou séparément) et ça se passe très bien. Récemment, j'ai rencontré une autre personne (qui est en amour libre) et ça s'est super bien passé, ma copine m'a vraiment soutenue et accompagné. Petit à petit, je prend confiance et notre relation devient de plus en plus chouette.

Si tu souhaites en discuter, n'hésite pas.

Je suis motivé, c'est parti ... :-)

Je ne vais pas vous raconter ça serait bien trop long, même en très résumé, un jour peut-être j'en ferai un livre de cette belle aventure.

C'est une chouette idée.
On précommande où ton livre ? :-D

Je partage ton analyse, Ispices. Insister sur la notion de choix serait plus honnête que de brandir une étiquette.

Est-ce qu'on pourrait aller jusqu'à dire qu'on ne nait pas "poly" mais qu'on le devient ?