Polyamour.info

Est-ce qu'elle a une baisse de désir uniquement quand elle-même a des relations extérieures à votre couple ou aussi quand toi tu en as ?

Comme ça dure plusieurs mois, qu'est-ce qui fait qu'elle retrouve du désir pour toi ?

@Maroualle : "le virer complètement car il n'y a rien à sauver" ? Cela manque un peu de nuance, non ?

Qui a dit qu'on "devait activement poursuivre les intérêts de l'autre en priorité dans les relations ouvertes" ? Qui a dit qu'il fallait "ne pas apporter de souffrance à autrui" ? Qui a édicté cette obligation ?

Eviter de faire souffrir l'autre peut amener à ne pas s'écouter soi-même et à sacrifier des choses pour l'autre. Il y a des témoignages là-dessus régulièrement sur ce forum.

Je suis d'accord avec le point de vue développé dans "More than two" : les personnes sont plus importantes que les relations. Ca s'applique au respect de l'autre ET au respect de soi-même. Si, par exemple, on se sent polyamoureuse et que notre partenaire ne souhaite pas se lancer dans une évolution du modèle relationnel, se séparer est parfois la meilleure solution. La rupture est une option, chacun est libre d'accepter une proposition ou de la refuser, comme dans n'importe quelle décision importante impliquant deux partenaires : désir et non-désir d'enfant, de déménagement, de projet commun, etc. Qu'en pensez-vous ?

Merci pour ton intervention @barbu, je partage ton point de vue.

Je n'aime pas du tout cette "catégorisation polarisée" entre prétendus attributs ou comportements masculins et féminins. Ce truc débile des "hommes qui viennent de Mars et les femmes de Vénus". Cette idée que "les hommes donnent et les femmes reçoivent". Ces "parts féminines" et "parts masculines". Cette essentialisation extrême, parfois teintée de mysticisme. Comme si la sensibilité était l'apanage des femmes et la brutalité celle des hommes.

Nous avons été socialisés d'une certaine manière et le problème est là. J'ai bien aimé la lecture du livre de Badinter : "XY de l'identité masculine" où l'autrice décrit tout ce que les sociétés patriarcales ont fait subir aux petits garçons pour en faire des "hommes". C'est stupéfiant et révoltant comme ces constructions se sont imposées avec violence.

C'est tout de même hallucinant comme la culture dominante formate les petites filles et les petits garçons, entre autres par rapport aux compétences, aux métiers ou aux loisirs qu'ils et elles "devraient" avoir, sans parler des rôles sociaux. A ce propos, est-ce que quelqu'un aurait lu ce livre : "CONTRE LES JOUETS SEXISTES" ?

Les conditionnements sont tellement ancrés que dès la grossesse et les premiers âges de la vie, un garçon et une fille ne seront pas traités de la même manière. Les puissants, les religieux, les industriels formatent la société (pour des raisons marketing et/ou de contrôle social) mais en tant qu'individus nous avons aussi notre part de responsabilité. Comment sortir de ça ?

Allez, c'est parti pour la traduction ! ;)
Je pensais intégrer la traduction dans la BD (après relecture par celleux qui veulent y jeter un oeil) mais comment contacter l'autrice et où stocker la BD en français ?

Bonjour xkc,

Vous avez abordé cette difficulté avec courage et franchise. Je te souhaite toute la force nécessaire pour surmonter cette rupture car elle sera probablement bénéfique pour toi, à terme.

La situation est cela dit encore très fraîche pour vous. La douleur de la séparation te pousse à chercher des solutions rapides, efficaces et à retrouver un nouvelle équilibre, c'est normal. Laisser couler l'eau sous les ponts, quelques semaines, quelques mois, quelques années, pourrait t'aider à avoir une vision plus claire et surtout à prendre soin de toi, à ne pas t'oublier. Adopter une stratégie, qui consisterait à lui faire comprendre des choses ("ce qu'elle perd") pour qu'elle revienne vers toi, me semble coûteux en énergie et surtout un peu manipulatoire. En réalité, elle réalisera peut-être un jour, toute seule, sa chance de t'avoir connu, elle reviendra peut-être vers toi de son propre chef ... ou pas. C'est à elle d'y réfléchir et d'en décider.

J'ai connu ce genre de situation, il ne faut pas avoir d'attentes et laisser l'autre faire son chemin. La solution 1 est celle qui te protégera le plus efficacement, c'est vrai (j'ai toujours agis ainsi avant d'être polyamoureux, en coupant totalement les ponts) mais la solution 2b est effectivement celle qui t'apportera l'expérience de relations apaisées (une certaine "sagesse" ?).

Il n'y a pas d'urgence, à toi de sentir vers où t'orienter. Courage. :-)

Je me demande bien comment une femme peut garder pour elle des doutes sur la paternité de "son" enfant, toute sa vie. Ca doit être dur psychologiquement de supporter un tel secret, non ? Est-ce pire que de dire la vérité à son partenaire historique : "voilà, j'ai un amant / autre amoureux depuis X temps, je suis enceinte, je ne peux plu' avorter et je ne sais pas si l'enfant est de toi ou de lui. On fait quoi" ?

Est-ce qu'il serait possible d'indiquer des RDV sur le tchat clairement sur le site (que n'importe quel visiteur le voit) ?

Ca pourrait être sympa d'organiser des soirées à discuter. Cet outil est chouette, utilisons-le !

Polyglobulie
Sauf qu'il est intolérable de cacher à un homme ou de faire croire à un autre qu'il est le père biologique, de quel droit une femme peut faire cela ?
Un homme a le droit de savoir si il est le père biologique et ensuite si il choisi de rester et de devenir son "père" alors c'est super pour eux mais ça reste son choix.

Ce que les précédentes réponses soulèvent c'est :

Est-ce qu'arrivé à ce point de mensonge (cacher le fait qu'on trompe son conjoint et qu'un enfant soit potentiellement celui d'un autre), on ne pourrait pas s'arranger un peu avec la notion de "choix" et de "droit", tolérer des petits arrangements avec l'honnêteté et la confiance ? Est-on encore à ça près, franchement ?

Qu'est-ce qu'un "vrai" père ?
Qu'est-ce que "mentir" ou "tromper son conjoint" ?
Qu'est-ce qu'une relation "éthique" ?

Quel sens ça a de douter encore que dire la vérité serait la base de relations saines (pour le conjoint, l'amant, l'enfant) ? Comment croire que continuer à mentir serait une bonne solution ?

Polyarthrite
Personne ne voudrait élever l'enfant d'un autre sans le savoir et même l'amant mérite de savoir si il est le père biologique.

Si en connaissance de cause, un homme choisi d'être père d'un enfant qui n'est pas biologiquement le sien alors c'est super, mais faire croire à un homme qu'il l'est sans lui laisser le choix c'est abjecte et je suis gentil.

+1
Que des hommes choisissent d'élever un enfant dont ils ne sont pas les géniteurs n'est pas un problème si c'est fait en connaissance de cause (beaucoup de mes amis le font). Mais imposer (imposer par la tromperie) à un homme d'élever un enfant dont on sait qu'il n'est pas le géniteur c'est juste une immense trahison (dont s'embarrassent peu 10% des femmes).

Un conseil : dit la vérité à tout le monde. Continuer à mentir, avec la vie d'un enfant en jeu semble ingérable (et pas "éthique" du tout).

Ca va probablement être difficile pour tes partenaires. On ne peut pas déterminer qui réagira comment. Mais là, tu t'es mise dans une situation inextricable. Il est peut-être temps d'affronter la réalité avant de risquer de provoquer des drames émotionnels.

Si cet enfant n'est effectivement pas de ton partenaire principal, que ton compagnon s'en rend compte, que ton amant s'en rend compte, tu cours à la catastrophe.

Dans les pays occidentaux, 8 à 13% des enfants ne sont pas de leur père "officiel". On imagine bien quelles conséquences cela peut avoir sur ces enfants s'ils s'en rendent compte un jour : "ma mère m'a menti tout ma vie, mon père n'est pas mon père". A méditer, avec courage.

Je suis chaud patate aussi. =D
Comment fait-on une signature numérique sur ce type de document ?

@arouge : vous allez traduire TOUTES les planches de Kimchi Cuddles ?

Si oui, cherchez-vous des traducteurs pour le faire ?
J'ai contacté l'autrice l'an dernier mais elle n'a pas vraiment répondu à ma proposition.

Merci pour le lien Lili-Lutine.

Chamille était un de mes métamours, mais je n'ai pas eu le temps de le rencontrer, malheureusement. J'aime beaucoup ses petites BD, son style est simple et très épuré.

Apparemment certaines parties sont déjà traduites en français par des anonymes ... mais ça n'est pas légal de les diffuser. Je me demande comment contacter les auteurs pour une traduction officielle. Peut-être une adresse dans le livre ?

"More than two", ça serait chouette mais vues les difficultés de l'autrice et de l'auteur, ça semble improbable. Je me demande combien de demandes de traduction est-ce qu'ils reçoivent par semaine. =D

Le lien pour le tchat est situé à droite sur la page d'accueil :
/discussions/chat/

Bonne idée, prévoir des temps de connexion au tchat aiderait peut-être à avoir plus de monde.

Ce livre apporte des conseils utiles, même si à sa lecture j'ai eu l'impression d'avoir un mode d'emploi pour la ménagère de 50 ans qui est lassé de son mari et souhaite mettre du beurre dans ses épinards. Pour des hommes, jeunes, célibataires et/ou non-hétérosexuels, il sera un peu à côté du sujet global. Certains conseils dans les parties "Question/Réponse" sont assez surprenants (voir pas très éthiques à mon goût).

Ce livre est l'avis d'une femme en particulier, avec son point de vue et son expérience, qui s'adresse à certaines femmes. Il faut le savoir avant de le lire.

Ce n'est pas du tout une étude complète sur le sujet (avec des témoignages nombreux et variés, des statistiques, des conseils longuement muris par une communauté de pratiquants, etc). On ne retrouve pas la richesse qu'on peut trouver dans "More than two" par exemple.

L'Ardèche se bouge. On peut venir, même si on vient de la Drôme ? :D

Un petit groupe s'organise autour de Crest, Romans, Valence (voir sur le forum). Il existe un groupe "Polys de la Drôme" sur FB. Peut-être qu'on pourrait, avec celles qui sont prêtes à bouger un peu, se mettre en lien pour les cafés poly, par delà le Rhône ?