Polyamour.info

Merci pour ces statistiques @JM0057 (c'est très satisfaisant). As-tu le lien vers cette étude, stp ?

Ne devrait-on pas distinguer l'orientation sexuel du comportement sexuel ?

Ce documentaire m'a assez plus, notamment par le fait qu'il s'intéresse à des personnes de 40-50 ans qui semblent bien "installés" (maisons, enfants, boulot, etc). La présentation était assez bienveillante et pas trop intrusive. A regarder.

?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Une situation bien classique et pas facile à vivre (je compatis). C'est courageux et honnête de votre part d'envisager cette évolution de votre couple.

Heureusement, nous ne sommes pas les premiers à nous heurter à cette situation !
Il existe pas mal d'ouvrages sur le sujet qui aident beaucoup. Avec ma compagne, nous avons notamment lu "L'intelligence érotique" qui offre une approche intéressante sur l'amour et le désir dans le couple exclusif. Le désir naît de l'inconnu, de la curiosité et de la distance. En cherchant à nous rapprocher, nous réduisons cette distance, donc le désir. S'autoriser de la distance, créer du manque ou des contraintes peut "raviver la flamme".

Etant déjà polyamoureuse lors de notre rencontre, ma compagne m'a "permis" d'envisager, comprendre et vivre un autre modèle relationnel que la monogamie. J'ai pu me rendre compte et m'autoriser à éprouver du désir pour d'autres femmes qu'avec elle. Notre réseau social est très poly, les relations sont fluides et fréquentes, la distinction entre "amis", "amants", "amoureux" et "conjoints" sont moins nettes. Et c'est plutôt épanouissant.

Beaucoup de femmes voient une baisse de libido avec les années, notamment avec la venue d'enfants. Heureusement, pas toutes. On peut donc partager de l'intimité et de la sexualité avec les personnes qui en ont vraiment envie et qui nous plaisent aussi.

Courage à vous dans cette belle aventure.
Qui sait, peut-être que l'ouverture de votre couple apportera un vent nouveau dans votre relation. ;)

Lui as-tu déjà simplement dit ce que tu as écrit plus haut : " je n ai pas juste envie de sexe à gauche à droite, mais plutôt de me permettre de vivre d autres émotions/relations profondes." ? As-tu posé ça clairement (au lieu de faire comprendre ou deviner) en t'assurant qu'il a bien compris ton besoin ?

On ne peut pas mentir ou cacher des choses éternellement. Et plus on attend, plus ça risque d'être douloureux. Il faut arrêter cette situation dès que possible.

Avant de parler de polyamour ou d'ouverture de couple (c'est-à-dire "en rajouter une couche"), je pense qu'il faudrait déjà assumer la situation actuelle, c'est-à-dire le fait d'avoir trompé, en expliquant les raisons qui ont poussé à faire ça. En parler me semble incontournable (et responsable, surtout), en se préparant à ce que ton conjoint puisse se sentir blessé, trahi et mette potentiellement fin à votre relation (ou du moins sous sa forme actuelle).

Pour repartir sur de bonnes bases vers le polyamour (ou toute autre forme de relation), avec de la confiance mutuel, c'est vraiment très mal parti, on ne va pas se mentir. Peut-être que lui expliquer ce que tu as dis dans ton premier message (la vérité) est le plus simple à faire. Peut-être qu'il comprendra.

Tu veux dire qu'il faudrait, en amont du point n°1, déjà "préparer le terrain" au sein du couple ?

Est-ce que ça pourrait se faire, par exemple, en parlant des attirances potentielles de son/sa partenaire ? Après une soirée avec des copains, on pourrait lui demander : "J'ai l'impression que telle personne te plaisait bien hier. Vous avez bien accroché ? Tu aimerais la revoir ? etc."

Ce guide vise plutôt à ouvrir le couple pour soi-même, mais est-ce que ça ne serait pas moins égoïste de chercher à ouvrir pour son/sa partenaire d'abord (s'il/elle le souhaite) ? Qu'en pensez-vous ?

Il serait intéressant de récolter suffisamment de témoignages de couples qui se sont "ouverts" pour essayer d'en tirer des lignes directrices, des méthodes. Ca a du être fait dans "More than two" (mais je n'ai pas fini de le lire).

Les polyamoureuses ne courent pas les rues en effet et en plus rien ne permet de les reconnaître. Il faut donc évoquer le sujet ouvertement dans l'espoir d'intéresser une femme concernée ou au moins curieuse. Pour info, le milieu le plus "dense" en polyamoureuses que je connaisse est celui des bals folks. A essayer. Sinon il existe un site de rencontre qui renseigne ce type de modèle relationnel, des groupes FB régionaux et nationaux, etc.

Bon courage. Ne perds pas espoir, j'ai rencontré par hasard une femme merveilleuse, végane, libre d'enfants, écolo ... et poly ! Ce qui représente une femme sur 27 600 000 en France.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je précise qu'il s'agit juste d'une traduction et que je ne suis pas forcément d'accord avec tout.

J'admets qu'il s'agit d'un guide pour arriver à un but personnel et potentiellement égoïste : "ouvrir son couple" dans son propre intérêt. Si l'un des deux partenaires n'est pas OK pour essayer d'atteindre cet objectif, il n'y a évidemment pas à chercher plus loin : soit on respecte le contrat de départ soit on se quitte. Dans les deux cas, ça fera au moins un/e malheureux/se. Celui ou celle qui ouvre est responsable de cette situation. C'est comme quand l'un des deux souhaite déménager et l'autre non.

Merci pour ton témoignage, triste preuve supplémentaire que tout le monde n'est pas bienveillant et respectueux ici-bas. Tu mérites sûrement bien mieux que cette relation !

Ce genre de comportement est affreux. N'est-ce pas ce que des poly américains appellent un "fake-poly" ou un "cow-boy" ?

Bonjour Cécile,

As-tu besoin de soutien émotionnel ou de conseils pour vivre cette nouvelle situation (ou d'autre chose) ?

@merci MAE99 pour ce lien utile. :)

@bonheur merci beaucoup. Parfois, j'ai l'impression qu'être poly, pour certaines personnes, est quelque chose d'un peu honteux (comme être végane, par exemple) et qu'il faudrait le cacher. En même temps, on vit dans une société pas forcément encore prête à accueillir ce type de relations et il peut être risqué de l'affirmer publiquement. J'ai eu des retours de jeunes poly dont les parents ont été odieux. D'un autre côté c'est seulement en affirmant que ça existe, que c'est possible, que ça finira par être totalement banalisé et accepté. Il est peut-être stratégique, pour le moment, d'en parler autour de nous ... mais pas à n'importe qui ! ;)

J'imagine qu'on puisse se sentir seul quand on est polyamoureux et qu'il puisse être difficile d'en rencontrer d'autres. Heureusement, il existe des sites de rencontres spécialisés, sur les internets, qui permettent de renseigner ce type de relation dans son profil de recherche.

Avec un peu de motivation (en temps normal de non-confinement) on peut organiser des temps de rencontres et d'échange autour de ce sujet. Ce qui peut intéresser du monde, susciter des expériences, des partages, etc. Par exemple, avec l'une de mes amoureuses et son autre amoureux, nous avons organisé un pique-nique en septembre dans notre patelin de 4000 habitants à la campagne, on a eu quand même 30 personnes. Ce qui est rassurant et prouve que le sujet intéresse plus de gens qu'on ne le soupçonne : poly-curieuses, poly-acceptants, flexi-poly, lutines, ex-monogames, etc.

Il y a peu de poly, mais on peut espérer qu'il y en aura de plus en plus.
Parlons-en autour de nous quand c'est possible. ;)

Merci @Mark pour avoir relayé ce texte, très utile pour garder un comportement respectueux et constructif vis-à-vis des nouveaux polyamoureux ou de personnes ayant des questionnements ou difficultés liées à ce sujet. Il peut s'appliquer à d'autres genres de "pratiques" d'ailleurs (sport, véganisme, etc).

En même temps, la relation monogame et hétéro est suffisante, et la seule qui fonctionne biologiquement parlant, pour produire un enfant. Il est "naturel" qu'elle se pose en référence, non ?

Comme tu le décris c'est une envie d'explorer et de vivre des formes de relations plus intimes, en terme de distance physique, avec d'autres femmes. Existe-t-il un terme pour ça ? On pourrait parler d'amitiés câlines (et plurielles).

Personnellement c'est ce que je vis en ce moment au sein du polycule de ma compagne actuelle : en plus d'aventures ponctuelles avec des personnes extérieures à notre groupe, je partage beaucoup de tendresse avec nos ami-e-s communs. Je ne ressens pas de sentiment amoureux mais une grande confiance et des affinités avec ces personnes. Le terme "poly-affection" que tu proposes me parle bien en tout cas. ;)

Je traduis déjà les "10 règles réalistes ..." (tranquillement). Je vais le mettre le début sur le pad que tu proposes, @artichaut. Pour le guide sous forme de BD, je peux mettre le texte sur l'image. Quelqu'un veut-il en faire la traduction sur le pad ?

Trio est un peu étrange car il va de paire (?) avec duo, qui est un terme peu utilisé. On parle toujours de couple, jamais de duo. Après, chacun fait ce qu'il veut ...

Concernant le "Periodic table of the polycules", ça n'est pas facile de traduire certains termes. Quellequ'une aurait une idée ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je veux bien traduire le schéma proposé sur ce fil le 10/04/19 par Artichaut : "Varieties of Intimate Relationships". ;)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.