Polyamour.info

Voici un petit formulaire en ligne pour analyser son style d'attachement

Je ne suis pas surpris, personnellement de mes scores. Ca fait plaisir de voir que mon anxiété a fortement baissé ses dernières années grâce à la confiance que m'offrent mes relations. Je pense que je devais être à 6 sur 7 avant !

Anxiété : 2,5 / 7
Evitement : 3,3 / 7

Il y en a ...

Les maçons sont plutôt en haut du mur, logiquement. :-D

Sérieusement, j'envisage de faire un questionnaire à 3 colonnes ("autoriser / tolérer/ accepter", "être mis au courant / peu importe / ne pas savoir", "voir / tolérer / cacher") par exemple, avec plein de situations "classiques".

Je pourrais mettre un code couleur (ou un spectre):
- vert (acceptation)
- jaune (tolérance)
- rouge (refus)

Ca ferait des questions du genre :
- si je danse avec quelqu'un d'autre ... ?
- si j'embrasse une autre personne en publique ... ?
- si je vais seul chez une personne à qui je plais ... ?
- si je rencontre un-e nouvelle partenaire potentiel-le ... ?
- si je partage du sexe avec un-e amie-e... ?

L'idée n'est pas de déboucher sur des règles ou sur des protocoles mais bien d'interroger ce qui pourrait être difficile à gérer dans le polyamour.

Merci pour ces précisions. En effet, la norme pour un couple c'est la tromperie, pas l'ouverture au polyamour (ou autre structure "éthique"). En tant que polyamoureux, il faut en tenir compte, tu as raison.

Il y a sur certains forums beaucoup plus d'aveux d'adultère et de petits arrangements pas très consensuels que de vrais questionnements sur la possibilité de vivre un polyamour "éthique" (consensuel et éventuellement non-hiérarchique).

Dans un sondage récent et très instructif sur la déconstruction masculine en France, on apprend (sans surprise) que 75% des hommes refuseraient "d'entretenir durant une même période des relations sentimentales avec plusieurs personnes en même temps sans le leur cacher" et "d'être dans une relation avec une personne où chacun d’entre vous serait libre d’avoir de son côté des rapports sexuels avec quelqu'un d’autre". Bon, ça laisse quand même 25% de possibles ...

Personnellement, je ne me mettrai plu jamais en relation avec quelqu'un qui trompe son conjoint. #tuvasmourir

Le jeu du TAO est avant tout un sacré coup marketing basé sur un fourre-tout spiritualo-new-age. L'histoire de la création du jeu est hilarante et les mécanismes sont nuls. Cela dit, on peut trouver dans le bouquin quelques pistes de réflexion personnelle.

Il existe un jeu sur les émotions qui invite à se questionner sur des situations parfois improbables : Feelings, le jeu des émotions. La dernière édition est plus simple, plus jolie (et coopérative) que la première édition ("Feelinks"). Les questions concernent l'école, la vie en société, la famille, les amis. Il existe aussi une version "pour adulte" : Révélations

J'envisage de créer une série de cartes spécifiques sur le polyamour pour ce jeu. Si ça intéresse quelqu'un, on peut se mettre dessus avec un simple fichier texte en ligne dans lequel on note et on discute les propositions de questions. :-)

Merci beaucoup 08ynoN ! Je cherchais justement une liste de questions de ce style pour (re)faire le point avec mes relations. :-D

Tu peux utiliser en place de A, B et C des dénominations non-hiérarchiques comme des fruits, des animaux ou des couleurs, par exemple. Cela dit, A, B, C peut avoir du sens (temporellement et/ou géographiquement) : A et B étant déjà en relation (et/ou habitant déjà ensemble), C s'ajoute à cette liste.

Petite précision : pourquoi C aurait-il/elle un conjoint à qui il/elle ment ? Cette personne peut être célibataire ou en relation plurielle consensuelle avec son/ses autres amoureux-ses.

- De manière général, on peut questionner beaucoup de choses en fonction de la présence ou de l'absence du "conjoint principal" (B) : sortir en soirée, partir en vacances, etc.

- On peut questionner les gestes d'affection en public avec C aussi, en présence ou en absence de B : se tenir la main/la taille, s'embrasser, etc. Bref : "s'afficher comme étant en relation, en plus de B" ou pas ?

- On peut questionner aussi les activités de A et C au domicile de A et B (s'il existe) et en présence ou en absence de B : venir passer la soirée (à trois ou à deux), dormir à la maison à deux (avec ou sans la présence de B à proximité, dans le lit "principal" ou ailleurs, etc),

Il me semble qu'il est plus judicieux d'évoquer ces questions ensemble (à trois ou plus) dans une optique collégiale et horizontale (=> "kitchen table") que de juste en parler à deux (A+B, le couple "principal"). C ayant aussi son mot à dire, non ?

Il y a aussi des questions intéressantes à se poser et de points à préciser dans le livre "More than two". Pour rappel, au passage, il sort en français fin septembre : L'amour au pluriel : guide de polyamour éthique.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ah okay, merci.
J'ai vu qu'il y avait à nouveau des cafés poly rue Oberkampf.

Ca fait un sacré paquet de questions. Ca peut être utile d'y répondre dans le cadre d'une relation et éviter de nombreuses incompréhensions, déceptions, reproches, etc. Merci pour cet outil. :-)

Si on veut entendre plutôt des histoires de gens qui sont en bonne santé, on va pas dans une salle d'attente des urgences pour en conclure que la médecine c'est un truc qui rend malade.

Excellente comparaison, merci ! :-D

Donald
Et puis aussi, les hommes, amateurs de coup d'un soir, alors que les femmes auront tendances à privilégier des relations plus, comment dire, intellectuelles.

Euh, sur quoi te bases-tu pour affirmer ça ? Les coups d'un soir ça se fait à deux donc il y a statistiquement un homme et une femme dans l'affaire dans 95% des cas (rapports hétéros).

Pourquoi cet événement comporte-t-il la mention "covid 19 oblige" ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Y aurait-il des polyamoureux qui viendraient au festival Trad' Ardèche le week-end du 4 juin ? :-D

GeorgyPorgy
Un truc qui me gêne beaucoup aussi dans l'article, c'est l'incapacité à envisager l'ajout d'une nouvelle relation comme un possible valide. En gros, si tu développes des sentiments pour un tiers quand tu es déjà avec quelqu'un, soit tu te fais violence pour les tuer, soit tu quittes ta relation historique.

Oui, c'est stupide comme faux dilemme.
C'est d'ailleurs le sujet de cette BD.

Merci artichaut pour le lien. J'ai créé un compte mais le téléchargement ne fonctionne pas (=> "problème de connexion"), j'ai réessayé plusieurs fois depuis hier. L'uploader date de 2013, peut-être ne fonctionne-t-il plus ... aurais-tu une autre idée ?

Il existe un groupe de poly à Lille, très ancien, mais le bar LGBT-friendly qui hébergeait les cafés poly a fermé apparemment. Regarde sur FB peut-être. ;)

On trouve encore cette affiche sur le web : POLY LILLE

Existe-t-il un groupe FB polyA en Isère ?
Il y en a un en Drôme en tout cas.

Merci, j'ai intégré le texte dans la BD mais je ne sais pas où la stocker en ligne. Une idée ?

Cet article pue la mono-normativité. C'est écoeurant parfois.

C'est à peine s'il évite de dire que les personnes non-monogames seraient des personnes "malades" qu'il faudrait soigner, comme si aimer deux personnes (ou plus !) était une pathologie mentale. Il fait bien aussi le distinguo entre "le couple" d'une part et les "autres", comme s'il n'existait aucune nuance dans l'amour, voir qu'une seule forme possible, la vraie : l'amour passionnel et exclusif.

Pouvez-vous me faire un retour sur la traduction, svp ?

Donc, tu y as bien réfléchi et tu as découvert que tu es POLYAMOUREUSE. Ca a été un peu laborieux mais OUI, JE LE SUIS ! J'ai un coeur IMMENSE ! Le polyamour et la non-monogamie sont des structures relationnelles qui impliquent de multiples partenaires. Cependant, tu es déjà dans une relation monogame. Et je l'aime TELLEMENT ! Annoncer à ton partenaire que tu es poly, en particulier si vous avez été monogames, peut être difficile mais pas impossible. Snif. Et transitionner vers le polyamour N'A PAS à symboliser la fin de votre relation ! WHAW ! Etre polyamoureuse peut être vécu de manière éthique ! Après avoir défini ce que tu veux et ne veux pas pour toi-même et votre relation, la prochaine étape est de communiquer tes désirs avec compassion et vulnérabilité. NE PAS juste sortir avec des gens sans en discuter dabord. NE PAS espérer que les choses progressent rapidement, sans un temps de réflexion et sans consentement. Maintenant qu'on en parle, j'ai un rencard samedi ! NE PAS mentir à propos de ce que tu es en train de faire si ton partenaire n'est pas à l'aise. Je vais quelque part avec ... quelqu'un ... NE PAS repousser le moment d'en parler. L'attente cause de l'anxiété et ajoute du stress à votre relation. Choisir le bon moment et un bon endroit pour aborder le sujet Donc, je me disais ... Je t'aime et en même temps c'est quelque chose que j'ai envie d'explorer. Rassure-le mais affirme tes envies. Plus important encore, accorde-lui du temps pour intégrer, soigner, réflechir et apprendre. Souviens-toi que notre société est radicalement monogame, nous entendons et voyons beaucoup de choses sur les relations monogames. Tandis que la non-monogamie reste invisible ou mal représentée. Il y a beaucoup de croyances négatives que les gens propagent, comme "c'est malsain" ou "voué à l'échec". Cependant, avec de la vulnérabilité, de la communication et des limites claires, elles peuvent réussir, être stimulantes et mutuellement gratifiantes. C'est ce qui rend le polyamour SI AMUSANT ! NOUS créons les règles ! Nous pouvons le faire de la façon qui nous correspond le MIEUX ! Soyez patients l'un avec l'autre. Comme la plupart des choses nouvelles, il y aura des incompréhensions et des blocages. Je suis désolé Tai ! Je n'ai pas réalisé que te parler de mon rendez-vous avec mes amis pourrait te gêner ! Ca va aller ... Je ne savais pas que je me sentirais mal. Les règles peuvent changer à tout moment ! Assure-toi aussi que ton partenaire et toi vous informiez vous-mêmes. Devenir poly à partir d'une relation à la base monogame demande beaucoup d'effort émotionnel pour les deux partenaires ... Mais ça peut valoir le coup et mener à une relation plus solide, plus saine et plus enrichissante !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Perso j’ai bien aimé «   les vertus du polyamour »

Un livre qui date (2006) mais qui permet d'aborder le sujet en douceur, en effet ! ;)