Polyamour.info

Clairement, elle n'a pas du tout envie d'être une "trad wife". Cette histoire l'a même poussé à s'engager plus, politiquement. Elle a décidé de ne plus se laisser marcher sur les pieds et a compris que l'amour (ou la solitude) peut rendre (très) aveugle. J'espère qu'elle rencontrera quelqu'un de plus en phase avec ses valeurs.

Bon, pour la fin de l'histoire le gars l'a largué.
Il s'avère qu'il a aussi des positions masculinistes, anti-féministes, etc.
On peut donc être "beau gosse", "sympa", "intéressant" ... et avoir des valeurs affreuses.

Bonjour Akari,

Tu es arrivé au bon endroit pour parler de ce sujet.
Il y a plusieurs membres actifs avec qui tu pourras discuter ici.
N'hésite pas à poser des questions.

Que signifie pour toi "être polyamoureux" ?
Qu'est-ce qui te fait penser que tu le serais ?

A la question "comment trouver d'autres polyamoureux ?", il y a quelques réponses :
- aller sur des forums, groupes, réseaux, sites ou applications de rencontre dédiées (Polyrencontres, Venn Vibe, par exemple) ou plus générales (OKCupid) ;
- participer à des cafés polyamoureux (voir dans la section "Evénements" du site) ;
- en parler autour de toi, demander à ton entourage

Bon courage.

Je partage bien ton point de vue, je ne comprends pas ce qui se passe.
L'année prochaine, c'est les élections nationales, si un certain parti passe et qu'ils sont toujours ensemble, ça va être sympa.
Tu as raison : certains choix politiques portent préjudices à nos proches, directement ou indirectement.

Ta femme n'a pas respecté votre contrat de base et t'a menti, comment peux-tu espérer qu'elle s'en tienne à de nouvelles règles "dans le respect et l'amour" ?
Si tu laisses passer ça sans qu'il y ait d'effort de réparation de sa part pour regagner ta confiance, tu lui montres qu'elle peut librement faire ce qu'elle veut.
Que penserait-elle de la situation inverse ?

Manifestement non.
Mais je ne lui jette pas la pierre : j'ai été en couple 3 ans dans la même situation (ou presque). Tant qu'on s'en tient au quotidien et qu'on ne parle pas politique, ça peut passer, en vrai.

Le souci c'est que l'objet de ce forum n'est pas les relations (monogames) adultères mais les relations plurielles consenties. Ce n'est donc pas le meilleur endroit pour demander de l'aide.

Juste pour info : la violation du secret des correspondances (courrier, e-mail, textos, etc) est interdite. Si vous êtes mariés et que tu souhaites divorcer, je t'invite à te renseigner au préalable sur l'utilisation de ces preuves de son infidélité.

Bon courage.

Juste pour témoigner de la puissance de l'ENR : une de mes amies, plutôt écolo de gauche et qui a peu de sollicitations romantiques, est tombée dans les bras d'un musicien, beau gosse, sympathique ... et clairement d'extrême-droite, gratiné !
On en a discuté longuement, elle était consciente des risques, et pourtant elle y a été. Et maintenant elle est toute contente (ENR++). C'est terrifiant à voir. -_-"

Alabama
Ce que je nomme intimité et vulnérabilité, c'est partager avec l'autre des éléments de nous qui nous mettent à nu, dont on est pas forcément très fièr·e·s, accepter de se montrer faillible, fragile, dans le doute. Prendre le risque du jugement de l'autre.

La première chose qui me vient à l'esprit quand tu le poses ainsi c'est : tu as raison, et ça va à l'encontre totale de ce que la culture patriarcale enseigne aux garçons et aux jeunes hommes. Pour certains, le sentiment amoureux même est perçu en soit comme une "faiblesse".

Alabama
Et que si ça s'arrête si rapidement et si souvent dans les couples, c'est tout simplement parce que peu de couples accèdent à une véritable intimité partagée. [...] J'observe que dans le couple hétéro moyen, il y a moins d'intimité que dans des relations amicales entre femmes.

Clairement.
Je fais le même constat que toi, c'est très facile à observer "de l'extérieur".
Dans un couple hétéro (et dans sa vie en général), l'homme ne s'autorise pas souvent à montrer de la vulnérabilité, et c'est d'autant plus le cas quand lui (et/ou sa compagne !) pense qu'il doit avoir un rôle de "roc émotionnel" dans le couple.
J'ai beaucoup lu ça dans des discussions avec des hommes : ils pensent que leur image risque d'en pâtir et que leur femme les quittera car ils seront "faibles" donc ne seront plus "respectés" ou "admirés" par elles.
La culture patriarcale leur enseigne qu'il faut être inébranlable en toute situation. y compris dans la sphère du couple.
Partant de là, il n'est pas surprenant que les relations hommes-femmes soient souvent difficiles, que l'amour ait du mal à se développer et à durer au delà de l'ENR (et son cocktail biochimique).

Clairement, les MGTOW et autres INCELS sont en perdition totale, et ça n'est pas leur éloignement (volontaire ou "subi") des femmes qui va les inciter à se remettre en question et à évoluer. Les hommes peuvent "grandir", mais pourquoi le feraient-ils ?

Avoir une volonté politique claire, dans un monde encore gouverné majoritairement par les hommes, ça semble peut probable et lointain, en effet.

A la lecture de "Comment devenir lesbienne en 10 étapes", je me dis que c'est probablement une bonne solution individuelle dans ce genre de situation, compte-tenu du fait qu'hommes et femmes ne sont pas éduqué-es de la même manière. Les relations entre femmes sont-elles plus égalitaires (et moins violentes) qu'entre homme et femme ? La réalité n'est peut-être pas si simple non plus.

Il y avait un chat sur le site ?
Qui utilise encore IRC ? :-D

Je ne peux qu'être d'accord avec les propos de @Topper.

Accepter l'impermanence des relations est fondamental. Il faut accepter que les personnes qu'on aime fassent leur vie et leurs choix, cesser de vouloir tout contrôler et dédramatiser les ruptures.
Le polyamour permet de comprendre ça aussi : ce n'est pas parce qu'une personne que l'on aime a une autre relation particulière (romantico-sexuelle par exemple) avec quelqu'un-e d'autre que l'on "perd" quoi que ce soit.
En fait, qu'on soit jaloux ou pas ne change pas grand chose aux événements (à moins de séquestrer nos partenaires ou de leur interdire toute interaction). Et s'il y a des problèmes dans une relation (comme de l'ennui, un manque de communication, de tendresse, de désir, etc), ça aura des conséquences, qu'on soit exclusif ou non.

Bonjour,

voici quelques ressources trouvées sur le forum :

- Une discussion (ancienne) sur la création d'un kit pour organiser des cafés poly : ICI.

- Un exemple de charte : ICI

Pour la communication, personnellement je boycotte tous les réseaux sociaux grand public (FB, Whatsapp, Insta, etc). J'ai commencé par des affiches dans ma ville, puis à en parler autour de moi. Aujourd'hui, j'ai un listing d'une vingtaine de personnes à qui j'envoie une invitation, une fois par mois, par texto. J'en ai organisé dans des parcs publics, dans le cadre de festivals (camping) et l'hiver chez moi.

N'hésite pas si tu as des questions ou besoin de conseils.
Il y a aussi d'autres personnes qui en organisent et qui pourront peut-être t'aider. Consulte l'agenda : ICI.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Les cafés poly de Lille sont peut-être un point de départ.
Existent-ils encore ?

Qu'est-ce qui coince, du coup ?

Ah oui, je n'avais pas pensé à cet aspect en lien avec la parentalité (un non-sujet pour moi). Tu penses qu'il existe une forme d'encouragement dans ce domaine ?

Tu as raison, souvent on ne change pas pour plaire aux autres mais pour avoir de meilleurs relations. Ce qu'on change peut ne pas plaire à tout le monde, et il faut l'affronter malgré tout.
Je ne peux qu'imaginer combien ça doit être dur de voir que les hommes (qu'on aime) ne changent pas, ou si peu, ou si lentement, etc. Il y a une tribune de l'ONU sur le sujet : Le silence des hommes doit cesser.

Pourrais-tu détailler un peu plus ces choses qui te semblent importantes ?

C'est vrai ce que tu dis sur "la profondeur et la joie qui se vit entre femmes". J'avais vu passer un article qui décrivait combien beaucoup d'hommes n'avaient en fait pas d'amis sincères et souvent quasiment personne à qui se confier (à part leur compagne, généralement). Sur un réseau social, un homme avait publié une photo d'un homme abattu en train de marché seul sur un chemin, la légende était "Plus on est vrai, plus on est seul". Et ça m'avait interpellé qu'on puisse avoir cette vision pessimiste (et "masculine") des rapports humains.
Dans les rapports entre femmes (même s'il peut exister une méfiance et une "concurrence" féroce, parfois) je remarque, comme tu le soulignes, qu'il y a de belles solidarités. C'est d'ailleurs pour ça que c'est beaucoup plus agréable (et donc efficace) de travailler avec des femmes (personnellement). Il reste difficile de faire confiance aux hommes, dans le milieu professionnel comme ailleurs.

Nous avons beaucoup à apprendre de la façon dont les femmes se considèrent et interagissent entre elles.

May
Le fait que des personnes dont le métier est de savoir ce qui est bon pour ma santé considèrent que cette relation est néfaste à cette dernière est difficile à vivre.

Et oui, c'est dur.
Il y a un rapport d'autorité qui peut rendre la relation compliquée, surtout si la personne ne part que de ses propres préjugés et se trouve être ignorante de ce que l'ont vit (ce qui est parfois difficile à admettre pour certains professionnels !).

Parler de polyamour à un psychologue monogame, c'est comme parler de végétalisme à un médecin carniste ou parler d'homosexualité à un sexologue hétéro : au mieux, il aura du mal à réellement comprendre toutes les implications de la chose (même avec une formation, même en ayant lu des études et des bouquins sur le sujet), au pire il tirera des conclusions biaisées et trop souvent sans autre fondement que ses croyances.

J'entends tout à fait vos points de vue : ça semble être une charge énorme que de relationner avec un homme ordinaire. Certains se plaignent aussi de leurs relations avec leurs potes. Et c'est pour ça que beaucoup de ceux "en déconstruction" préfèrent avoir des amies.
Pourquoi si peu d'hommes refusent de s'y mettre, ou abandonnent rapidement ?

Je me demande si c'est entendable que ceux qui rejettent (autant que possible) le patriarcat, qui cherchent à devenir de meilleures personnes, à se déconstruire, à devenir féministes, etc ... se prennent souvent des bâtons de tous les côtés :
- des masculinistes, qui les considèrent comme des traîtres, comme des lopettes, des sous-hommes, etc
- des hommes ordinaires, qui les écoutent mais les méprisent aussi, parfois
- des hommes militants vraiment déconstruits (labellisés "alliés féministes"), pour qui ils ne sont pas assez "purs"
- des femmes patriarcales, pour qui ils n'incarnent pas assez la masculinité, ne sont pas "assez virils"
- des femmes ordinaires, qui se méfient souvent d'eux (à raison)
- des féministes radicales, pour qui ils sont fatalement suspects et plaintifs. #ouinouin

Bref, tout ça pour dire qu'il n'y a, factuellement, aucun avantage personnel à se lancer dans une telle démarche pour un homme.
Il n'y a aucun encouragement, et plus souvent des reproches de toutes parts. Se remettre en question est donc beaucoup plus coûteux, socialement, que de rester dans cette éducation patriarcale pourrie.

Voilà, AMHA, pourquoi - au delà de la résistance de la majorité des hommes - les choses ne bougent pas.

En fait, c'est un peu la même chose que quand tu deviens végane : tu chemines vers des valeurs, vers une attitude respectueuse et une vision idéale du monde, mais au final, tu subies des contraintes et la majorité des gens te méprisent (voir t'agressent verbalement). C'est pour ça que la plupart abandonnent.

Les hommes déconstruits sont des "flexitariens / végétariens relationnels" : ils refusent les violences les plus extrêmes, mais ça les arrange encore bien d'exploiter l'autre.

Pour finir, un petit rapport Ifop sur le sujet.

Merci pour ces précisions.

Finalement, ta problématique est la même que pour toute personne qui est intéressée par une autre personne, mis à part que :
- tu es en couple marié
- vous êtes collègues de travail

Une fois que tu as bien pris conscience des risques inhérents au fait de travailler dans la même boîte, il te suffit d'être clair avec ta collègue et que l'un de vous fasse un pas vers l'autre. Personnellement, j'aurais tendance - dans cette situation - à rester distant et à laisser l'autre venir. Mais tu peux aussi lui en parler clairement, au besoin en utilisant cet outil par exemple.

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14 étapes pour ouvrir une relation monogame.

Peux-tu m'envoyer un MP pour plus d'infos ?