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Ma dépendance affective et souffrance du metamour.

Jalousie
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Beige (invité)

le vendredi 17 septembre 2021 à 15h38

Bonjour à tous(tes).

Tout est dans le titre. Mais je vais bien-sûr développer.

Il y a plusieurs mois j'ai rencontré un(e) partenaire( que je vais nommer: Rouge) sur un site de rencontre. Nous avons beaucoup parlé ensemble plusieurs semaines, nous nous sommes vus, nous nous sommes plu et nous avons commencé une relation.

Je savais qu'il était dans une relation à distance avec un(e) partenaire que je vais nommer "Orange." Pour Rouge Orange est une relation secondaire et il en est de même pour Orange.

Au début pour moi tout était ok. Je respectais sa relation il n'y avait aucun soucis.
Notre relation a Rouge et moi a évolué sur un modèle de rencontre de plus en plus réguliers et de sentiments de plus en plus profonds. Au point qu'il a souhaité tenter de construire une relation plus profonde avec moi. Notamment en s'engageant à n'avoir des relations sexuelles que avec moi ( je ne lui ai pas demandé c'est bien sa décision).

Malheureusement Orange ne l'a pas bien reçu du tout.
Orange a souhaité pouvoir continuer leur relation comme avant au niveau sexuel dans toutes les possibilités qu'ils avaient déjà exploré.
Alors il y a eu un sexto, sexto que j'ai vu
Ainsi que sa réponse de la part de notre partenaire commun.
Et cette réponse à déclanché un tsunami d'émotions négatives en moi.
J'ai donc fais énormément d'erreurs.

1) J'ai voulu interdire a notre partenaire commun et a Orange tout échange de nature sexuel, puis tout échange.
2) j'ai fais la plus grosse erreur : j'ai essayé de prendre contact avec Orange sans le consentement de notre partenaire commun et surtout surtout sans le consentement d'Orange.
3) j'ai dis des choses horribles sur Orange a Rouge.
4) j'ai imposé un sentiment de jalousie et de possessivité sur Rouge.

Le résultat de tout ce déferlement de négativité:
1)Rouge a réduit ses contacts avec Orange à ma demande
2)Orange s'est sentie agressé, harcelé à cause de ma prise de contact
3)Rouge n'est plus dans la liberté d'agir et de faire sa vie librement pour éviter les conflits
4)Orange n'ose plus contacter Rouge de manière libre.
Orange a peur de déranger, de se confier de vivre sa relation avec Rouge librement. Pour éviter que Rouge soit en conflit avec moi.
5) Orange me déteste et n'apprécie pas du tout que je sois dans la vue de Rouge.
6) tout le monde est malheureux de la situation.

Et tout ça a cause de moi et de ma peur de l'abandon, de ma dépendance affective.

Ah je peux vous dire que je ne suis pas fière de moi.

Nous aimerions tous pouvoir continuer librement nos relations chacuns avec les autres.

Alors si j'ai pu parler avec Rouge et remettre les choses à plat. Ce n'est pas le cas pour Orange.
Contacter Orange serait la dernière chose à faire.
Je ne peux pas lui dire que ma crise est passée ( l'est-elle vraiment d'ailleurs ??).
Je me dis donc que la seule solution est de laisser Rouge et Orange vivre leur relation sans y intervenir de quelques manière que ce soit (ce que j'aurai du faire au début) et espérer qu'elle redevienne fluide et libre sans contraintes autres que celles qu'ils se sont volontairement mises.
Et espérer qu'à nouveau Rouge et surtout Orange se sente mieux.

J'aimerai que Rouge soit bien et que Orange se sente bien aussi.
Qu'ils se sentent libres de vivre leur relation sans que j'ai à leur faire porter le poids de ma faille affective.

Quelques points que je voudrai préciser
1) je suis novice en relation polyamoureuse.
2) on vient de me diagnostiquer une maladie auto-immune chronique et dégénérative qui va changer mon apparence physique avec le temps.
J'ai énormément de mal à l'accepter
3) Orange a vécu un traumatisme il y a peu : un de ses partenaires est hospitalisé et malade depuis plusieurs mois.
4) ni moi, ni Orange sommes dans nos états d'esprit, capacités émotionnelles et relationnelles habituelles.

Ceci explique nos ressentis et nos réactions.

J'aimerai savoir si quelqu'un a déjà vécu ce genre de chose.
Provoquer, a cause de l'une de ses peurs irrationnelle, un sentiment de malaise de une autre relation pour le partenaire commun?

Merci à tous(tes).

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Aki

le vendredi 17 septembre 2021 à 21h12

Peut-être que se mettre tous les trois autour de la table pour en discuter calmement éviterait les préjugés, les incompréhensions, les interprétations, etc. Reconnaître ses erreurs, sa responsabilité dans la situation et demander pardon pourrait être un début.

L'événement déclencheur n'aurait pas du exister.
Comment se fait-il que tu ais lu ce sexto et la réponse de votre partenaire commun ? Pour rappel : https://fr.wikipedia.org/wiki/Secret_de_la_corresp...

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Maddy-Maddy

le samedi 18 septembre 2021 à 01h34

Aki
Peut-être que se mettre tous les trois autour de la table pour en discuter calmement éviterait les préjugés, les incompréhensions, les interprétations, etc.
Orange refuse catégoriquement de me rencontrer. Orange refuse de rencontrer et d'avoir un quelconque contact avec les autres relations de ses partenaires.

Reconnaître ses erreurs, sa responsabilité dans la situation et demander pardon pourrait être un début.

tu as la sensation que je ne reconnais pas mes erreurs? Penses tu que je ne prends pas la responsabilite de mes actes? Les excuses ont été faites et acceptés.

L'événement déclencheur n'aurait pas du exister.
Comment se fait-il que tu ais lu ce sexto et la réponse de votre partenaire commun ? Pour rappel : https://fr.wikipedia.org/wiki/Secret_de_la_corresp...

merci pour le jugement hâtif....j'etais sur l'ordinateur quand le sexto et sa réponse ont été faits ils sont apparus sous mes yeux sans que je le demande. Pour info il y a deux écrans indépendants dont un est tout le temps ouvert sur les discussions. Je jouais a un jeu en réseau d'où la discussion couverte aussi.

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lau93

le samedi 18 septembre 2021 à 14h26

Bonjour Beige
je trouve que tu as vécu un épisode violent qui t'a déstabilisé en voyant surgir ces sexto dans ta journée jusque là tranquille! Cette irrution violente et ta reaction me parle moi sui suis aussi novice en polyamorie
Tu as identifié ta dépendance affective, ta peur de l'abandon, declencheuses des émotions à leur lecture, qui t'ont influencée dans ta prise de décision.
Je travaillle beaucoup en ce moment sur le lien ou plutot la possibilité d'absence de lien ente l'emotion vécue ( sur laquelle il est difficile de faire des modifications à court terme) et l'action entreprise ( qu elle est complètement sous le contrôle de notre volonté)
Dire a ton amoureux ton chagrin ta peur etc c'est une action qui te permet de partager ton ressenti avec ton amoureux,lui imposer un véto sur la nature de ses relations c'est comme tu l'a dit une action qui porte atteinte à sa liberté.
J'ai beaucoup réfléchi a cette notion de véto en lisant More than two: il est tranquillisant a très court terme car il semble mettre une barrière entre tes peurs et la réalité ; mais a moyen et court termes il devient enfermant aussi bien pour celui qui l'édicte que celui qui le reçoit, sans compter qu'il ne tient pas compte de l'avis de la personne tierce.
A ce stade je trouve que tu fais une très bonne analyse mais que tu as du mal à décider de la suite de tes actions. Ce qui m'aide quand je suis dans cette situation c'est de me demander " si j'étais cette personne que je veux être, vraiment compersive et aimante, qu'est ce que je ferais?" et puis j'essaie de le faire. Ce n'est pas toujours facile mais le fait de vivre l'émotion , la nommer , tenter de comprendre ce qu'elle vient toucher puis seulement après voir ce qu'on va faire permet de déconnecter le lien entre émotion et action et de rester plus éthique dans la relation. Je suis aidée aussi par les écrit du Thalmann ( il a écrit sur le polyamour mais aussi sur les émotions et la psychologie positive).
Je trouve que tu semble avoir beaucoup de ressource pour trouver ta façon de faire mieux mais sache que tu es loin d'être seule a avoir l'impression parfois de gâcher les choses en essayant de se protéger :-): on apprends en faisant; belle route a toi
Lau

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Lil44

le samedi 18 septembre 2021 à 22h01

Bonsoir,

Tu identifies bien les peurs qui t'entravent pour être pleinement dans la compersion. Je n'ai pas encore la réponse me concernant mais je constate que certaines blessures, la trahison, l'abandon ou les types d'attachement insecures, la dépendance affective dont tu parles sont peut-être inconciliables avec le Polyamour. Il y a la théorie, la partie intellectuelle à laquelle j'adhère -et encore, je finis aussi par remettre en question certains préceptes ou principes - et il y a ensuite l'émotionnel qui lui est en roue libre... Si tu as voulu mettre du contrôle là dedans, c'est peut-être parce qu'il y a une perte de confiance (ou de toi comme tu l'écris ou venant de lui - mais je ne connais pas votre passif). Disons qu'il y a, d'un côté, ce que tu aimerais et, de l'autre, ce que tu vis. Les deux sont-ils conciliables ou le PA génère-t-il chez toi plus de souffrance que de moments épanouissants ?

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Maddy-Maddy

le samedi 18 septembre 2021 à 22h53

Merci a tous pour vos réponse

Aki Orange s'est senti agressé et a besoin de mettre de la distance par rapport à moi. Ce que je comprends tout à fait. c'est totalement normal.

Lau93 oui j'ai été déstabilisé. Déstabilisé par la beauté Orange. cette photo était pleine de sensualité, les yeux d'Orange juste pleins de tendresse. Orange a un physique magnifique.
Comme je l'ai expliqué on m'a diagnostiqué il y a un peu plus d'un an une maladie chronique et dégénérative qui modifie mon apparence physique.
J'ai eu peur d'Orange car j'ai eu la sensation que son physique est nettement mieux que le mien et va le rester. Orange est tout ce que je ne peux plus être.

Lil44 oui j'ai eu peur, peur de l'abandon.
Je me suis comparé à Orange de manière négative.
La perte de confiance est Clairement en moi.

Ce qui me rends triste aujourd'hui c'est qu'Orange se prive de relations avec Rouge et en souffre a cause de moi.

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lau93

le dimanche 19 septembre 2021 à 16h33

Je comprends ton désarroi, la comparaison est un poison qui vient chercher les plus petites défaillances , le plus petits accrocs à notre estime de soi puisqu'on s'arrange pour que cette comparaison soit à notre désavantage...
J'ai eu mois aussi très mal en me comparant à ma métamour qui a 17 ans de moins que moi , qui est beaucoup plus jolie et drôle, qui a une énergie positive très attirante, bref qui ressemble beaucoup à celle que je voudrais être et que les années ne me permettront plus d'être
Mais mon amoureux m'a accompagné pour comprendre qu'il m'aime moi comme je suis, et elle comme elle est, sans faire de hiérarchie ni de comparaison. Alors peu a peu les images s'estompent et quand elles arrivent je leur oppose la réalité factuelle
Je pense que l'annonce de cette maladie t'a fragilisée en te faisant projeter une image de toi négative dans les années qui viennent.Mais tu ne seras pas qu'un corps et sans doute Rouge n'aime t il en toi pas seulement le corps? Tu resteras cette personne capable de s’interroger sur la relation et de tenter de remédier à tes erreurs ; c'est si précieux!
Peut-être pourrais tu dire a orange tes regrets et ta difficulté , et que oui tu en souffres mais oui aussi tu es prête a laisser vivre cette relation en elle et rouge car tu vas travailler sur cette souffrance? Cela seulement si cette dernière n'est pas trop destructrice?
Dans tous les cas plein de courage pour traverser ces moments difficiles!
Lau

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Maddy-Maddy

le jeudi 23 septembre 2021 à 09h29

Bonjour Lau

Merci pour tes réponses.

J'ai pris la décision d'arrêter la relation avec Rouge.

J'ai rencontré en Rouge quelqu'un de précieux et qui me rassure beaucoup. Il me laisse le temps d'aborder les choses avec bienveillance.Il ne fait pas de comparaison entre nous je suis la seule à en faire.
Il a essayé de le rassurer sur ses sentiments qui ne sont pas liés que a mon physique.

Mais je ne veux pas lui faire porter le poids de ma réassurance affective.
Avant de le rencontrer j'étais déjà en suivit psychologique afin d'accepter ma maladie et son évolution ( il n'existe pas de traitement donc l'évolution est obligatoire).
Je n'ai pas fini ce travail sur moi.

Disons que j'ai rencontré Rouge un peu trop tôt dans mon histoire.

Je pense que tant que je n'ai pas réglé ce problème d'acceptation de ma maladie je ne suis pas capable d'être sereinement en relation amoureuse ;alors en relation polyamoureuse encore moins.

Je suis en souffrance, je manque de confiance en moi, je ne m'accepte pas comme je suis actuellement.
Et on ne peut aimer correctement personne quand on ne s'aime pas.
Dans ce cas on fait souffrir sa relation amoureuse, dans le cadre du polyamour on fait aussi souffrir notre metamour ( et potentiellement les relations de notre metamour).
Je refuse de faire porter ( malgres moi) mon manque d'estime de moi aux autres.

Je suis triste bien sûr.
Mais je me dois de faire ce travail sur moi avant de rentrer en relation amoureuse avec qui que ce soit.

Merci pour vos messages et les autres discussions où j'ai recherché des informations, cela m'a permis de réfléchir plus calmement.

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Aki

le vendredi 24 septembre 2021 à 02h14

Un choix lucide et responsable, bien que difficile, sans doute. Bravo.
Bon courage à toi pour résoudre tes difficultés et faire ce travail indispensable qui te permettra d'avoir des relations saines et sereines.

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Maddy-Maddy

le samedi 25 septembre 2021 à 11h50

Aki
Un choix lucide et responsable, bien que difficile, sans doute. Bravo.
Bon courage à toi pour résoudre tes difficultés et faire ce travail indispensable qui te permettra d'avoir des relations saines et sereines.

Merci Aki,
Ma décision ne remet pas en cause ma conception de l'amour.
C'est juste une pause pour être prête et ne plus souffrir et faire souffrir plus tard.
Donc a bientôt j'espère

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Balawane

le mercredi 06 octobre 2021 à 18h39

Je n'ai rien à dire de plus, si ce n'est que j'ai trouvé ce sujet très intéressant, positif et que j'ai trouvé des réponses a certains de mes questionnement.
Merci!

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