Polyamour.info

Le sujet peut sembler délicat à aborder, surtout après des années de vie commune et avec une personne qui n'est pas très confiante.

Peut-être que bouquiner "Compersion", "More than two " ou encore "Le guide des amours plurielles", l'air de rien, pourrait être une porte d'entrée pour amener à une discussion.

Dans tous les cas, comme tu le dis, il faudra bien s'y mettre un jour. Déterminer la meilleure méthode dépend effectivement de la manière dont elle pourrait réagir et toi seul peut le savoir ici, toi seul la connaît.

Au lieu de centrer la discussion sur toi, tes ressentis et tes doutes, tu peux aussi lui poser des questions. A-t-elle déjà été attirée par quelqu'un d'autre ? Aimerait-elle passer du temps seule avec d'autres hommes ? Etc.

Bon courage.

Il pleut des cordes. Événement annulé, désolé.

@melwin : Tout à fait, il y en a deux au même moment dans la Drôme. C'est une poly-polyrencontre ! :D

@sirc : Yep, au plaisir. J'espère récupérer ma carte Illico rapidement pour prendre le train. Au pire, je viendrai en stop la prochaine fois. A plus.

Peut-être que se mettre tous les trois autour de la table pour en discuter calmement éviterait les préjugés, les incompréhensions, les interprétations, etc. Reconnaître ses erreurs, sa responsabilité dans la situation et demander pardon pourrait être un début.

L'événement déclencheur n'aurait pas du exister.
Comment se fait-il que tu ais lu ce sexto et la réponse de votre partenaire commun ? Pour rappel : https://fr.wikipedia.org/wiki/Secret_de_la_corresp...

Bon finalement, je ne serai pas disponible ce dimanche à Valence. Je suis bénévole à un bal folk la veille, le démontage se fera en pleine nuit et il y a tout de même 1h30 de route jusque Valence.

J'organise donc un petit après-m' de discussion poly au parc de la Comtesse à Die à 14h (comme l'an dernier) pour celles et ceux qui seront dans le coin. L'événement est dans la liste du site.

La comparaison avec ton non-désir d'enfant est bonne, en effet. S'il faisait la même chose (te redemander régulièrement si tu as changé d'avis), cela pourrait passer pour du harcèlement.

C'est chouette que tu ais pris conscience que c'est à toi de choisir ce qui est important. Ces divergences sont énormes, en effet, elles ont un impact énorme sur votre avenir individuel et commun. Repousser l'échéance, espérer un changement d'avis de l'autre, risque de vous faire souffrir si vous n'arrivez pas à abandonner (ou sacrifier) le vôtre.

Qu'est-ce qui te semble le plus épanouissant entre accepter ces divergences et faire évoluer votre relation (rupture, distance, etc) ?

Tu peux proposer à ton mari d'échanger avec d'autres hommes sur le sujet, pour qu'il ne se retrouve pas seul face à ça. Beaucoup de couples sont passés par là et avec un accompagnement ça passe beaucoup mieux.

Il faut qu'il comprenne qu'il n'a rien à perdre et possiblement des choses à y gagner. Il a sûrement aussi un gros travail à faire sur lui-même pour dépasser ses peurs et ses schémas. S'il est "insecure" de base, ça peut prendre un certains temps d'accéder à des relations plurielles et consensuelles, c'est peut-être même impossible pour lui. Auquel cas, il te faudra soit te résoudre à tirer un trait sur cette part de toi-même soit envisager la rupture en dernier recours. Garder une franchise et une honnêteté vis-à-vis de toi-même et de lui, assumer les conséquences, est nécessaire. Le tromper n'est bien sûr pas envisageable. Bon courage.

Quel est la nuance entre "slut" et "bitch" ?

Indi
J'observe aussi qu'à l'encontre du préjugé selon lequel les femmes seraient prudes et les hommes des "porcs", bien des femmes, pour peu qu'on ait gagné leur confiance, s'avèrent avoir un appétit sexuel et une imagination débordantes.

Pour peu aussi qu'elles aient confiance en elles, aient un rapport libéré à leur corps et surtout qu'elles n'aient pas subi les agressions d'hommes malveillants.

Quelques-unes sont gourmandes et entreprenantes, oui ... 1 sur 10, peut-être. Mais certaines femmes font aussi "semblant" et se forcent parfois à agir d'une certaine manière qui soit satisfaisante pour les hommes. C'est assez désolant.

OK, que souhaites-tu comme aide ?

Bonjour,

tout ça semble bien compliqué. Il serait pragmatique, avant toute chose, de faire le point sur ta relation avec ton compagnon, le point sur tes désirs, ta façon de relationner, ton envie de conquête, ta confiance en toi, ton autonomie affective, tes limites, etc. Avant toute chose.

Quand un frigo tombe en panne, c'est le pire moment pour le remplir, il faut d'abord le réparer.

Sans ce travail préalable, comme tu le pressens bien, plusieurs personnes risquent de souffrir. Il faudra ensuite bien poser un cadre avec tes amants et surtout réfléchir aux suites à donner en cas de "coup de foudre". Si tu veux juste le frisson de la chasse, le désir et/ou le sexe, oriente-toi vers des personnes qui connaissent et acceptent ce jeu-là. Elles existent, il y a des lieux pour ça. Si tu es capable de ne pas démarrer une relation dans laquelle tu sens que la personne ne respectera pas les règles, ça devrait aller.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

As-tu dis à ton compagnon combien tu l'aimais et que cet amour pour lui n'était en rien impacté par les sentiments, différents et uniques, que tu ressens pour ton "amant" ?

Tu as raison : l'Amour n'est pas limité et prend plein de formes variées, ça n'est pas un unique "gâteau" à partager mais un jardin immense empli de milliers de mets délicieux ! :D

On devrait d'ailleurs cesser de mettre le mot "amour" au singulier, comme si c'était une chose monolithique et identique pour tous et avec chaque relation.

C'est clair que la situation était tout sauf claire : il aurait fallu poser un cadre beaucoup plus stricte à cette nuit, surtout en cette période de changement dans votre relation. Avoir ce genre de comportement ambigüe peut complexifier l'évolution de vos rapports. Il aurait fallu en discuter plus en détails, poser vos nouvelles conditions et limites.

Après, au delà du fait de ne pas avoir demandé s'il souhaitait des caresses ou que tu te déshabilles/etc, en l'absence de réaction de sa part ... éthiquement ça équivaut à un "non", quand bien même c'était "oui" dans la même configuration quand vous étiez ensemble. Qu'en penses-tu ?

@galine : L'adresse du groupe Facebook est sur mon message précédent du samedi 21 août 2021. ;)

@sirc : super, merci pour cette initiative, j'essaierai de venir avec d'autres diois. As-tu mis l'événement sur le calendrier de polyamour.info ? Veux-tu que je poste des affiches dans le coin ?

Kiwii No Login
Est-ce qu’on est pas finalement responsable de son propre bien-être ? Est-ce qu’au lieu de penser toujours à ce qu’elle fait et combien ça me fait mal je ne devrais pas me concentrer sur ce qui m’arrive à moi et me rend heureux ?

Se poser la question, c'est déjà y répondre à moitié.
La liberté de ta compagne ne t'enlève rien.

Kiwii No Login
Et finalement, malgré ça, ces deux personnes dont je parle ont pû accepter ces conditions,un temps,

Ah, le polyamour hiérarchisé n'est pas facile à vivre pour les "secondaires", c'est sûr. Il y a beaucoup d'analyses et de retours d'expériences sur ce sujet dans le livre "More than two". C'est souvent inconfortable et insécurisant de toujours passer, en dernière instance, au second plan par rapport à la "régulière" de son amoureux, de subir les choix du "couple socle". Personnellement, je refuse ce modèle aujourd'hui.

Plutôt que de se faire du mal avec des personnes non-polyamoureuses ou poly-acceptantes-ou-presque, pourquoi ne pas chercher directement auprès de "vraies" polyamoureuses (ou lutines, libertines, échangistes, etc) ? Il existe des événements et des sites de rencontre spécialisés pour les trouver. ;)

Il n'y a pas d'obligation me semble-t-il. Comme tu le dis bien, c'est un continuum. Combien de libertins tombent "amoureux" de leurs partenaires ? Combien de polyamoureuses s'autorisent "juste du sexe" avec des personnes ?

La pensée discriminante nous rassure en mettant les concepts dans des petites boîtes bien étiquetées, mais la réalité est insaisissable. On a déjà bien du mal à trouver une définition absolue pour l'amour et le sexe, alors débattre de la limite et de la distinction entre les deux semble audacieux.

Personnellement, je considère que "faire du sexe" avec quelqu'un, lui donner du plaisir, en recevoir, apprendre à découvrir le corps de l'autre, comprendre ses réactions physiques et émotionnelles, en prendre soin ... ben c'est de l'amour. Ca se rapproche du concept d'Eros chez les Grecs antiques.

Waw, quelle belle histoire.
Merci pour cette conclusion. :D

@sirc, merci de nous tenir au courant pour un éventuel café poly à Valence.
@galine, es-tu sur le groupe Facebook Drôme ?

Je pense que certain-e-s ici ont peur qu'il puisse exister des relations plurielles avec sexualité mais sans "amour", qu'il puisse exister une forme de polyamour "au rabais" avec des relations plutôt charnelles.

Certaines personnes sont attachées à leur définition du polyamour et de l'amour, jugeant négativement par exemple le fait d'aimer quelqu'un et de partager de la sexualité hors du cadre d'une relation "durable" (c-à-d avec engagement à se fréquenter régulièrement).

Le sexe ça peut être considéré comme de l'amour, selon les personnes et les situations. On n'est pas obligé de distinguer idéologiquement les deux.

La section "sexualité" sert à parler de ... sexualité, non ?

Est-ce que ça doit uniquement se faire dans le cadre de rapports polyamoureux durables ? Y a-t-il une charte qui nous interdit de parler d'autre chose ?

Bonjour @coin,

as-tu pu avancer sur ton problème ? Je rencontre le même avec ma compagne poly qui n'a plus de désir pour moi ni son autre amoureux. Ca plombe parfois nos relations. J'aimerais bien avoir ton retour d'expérience.