Polyamour.info

Bonjour.
Tu trouveras dans cette partie du site des ressources pour aborder ce genre de situation : /articles/

Bon courage.

Quelle belle décision pour toi. Bravo.
Merci d'avoir donné le fin mot de cette histoire.
Bonne continuation.

Les différences de libido ça peut être fatal à une relation. Et "aller voir ailleurs" peut ne pas y changer grand chose. Faire du sexe avec quelqu'un d'autre ne compense rien, en réalité.

Il me semble que c'est un critère primordial quand on aborde de nouvelles relations, autant que le choix du cadre de vie, des habitudes alimentaires, des envies d'enfants, etc. On devrait en tenir compte davantage.

Personnellement, les femmes asexuelles ne me conviennent pas du tout et je ne m'engagerai plus jamais dans une relation durable avec de telles personnes.

Est-ce que toutes ces relations sont consensuelles ? Est-ce que les personnes impliquées sont au courant de l'existence des unes et des autres et des liens qui vous relient ?

Vous faites beaucoup de suppositions.

Se sent-il "coupable de ses émotions ou d'avoir de l'attraction pour d'autres", déjà ? A-t-il réellement "envie de plus" ? Il faudrait le vérifier avant toute chose.

On crée des règles pour se protéger et l'amour s'en moque. Ca prend du temps de faire évoluer des règles et un cadre pré-établis. Tu peux trouver des informations à ce sujet dans le livre "More than two" par exemple.

Oula, s'il y a déjà de la dépendance affective, de la jalousie et de la peur de sa part, ça n'est même pas la peine d'essayer. Quand le frigo tombe en panne, c'est pas le moment de le remplir ! Il faut d'abord le réparer et voir ce qui est disfonctionnel.

Si ta conjointe t'a trompé, c'est malheureusement un bon point : ça veut dire qu'elle comprend qu'on peut être attiré par d'autres personnes que son "conjoint". Ta réaction à son infidélité est chouette, tu as pris en compte sa déception et son sentiment de culpabilité plus que ta propre jalousie. Le polyamour aurait pu être une issu à quoi précisément ? A cet acte d'infidélité ou à ton manque d'air ?

C'est vrai que d'abord l'accompagner vers d'autres relations pour elle-même (si elle le veut) est une bonne idée. Qu'elle se fasse à l'idée, prenne confiance en elle et en votre relation.

Un choix lucide et responsable, bien que difficile, sans doute. Bravo.
Bon courage à toi pour résoudre tes difficultés et faire ce travail indispensable qui te permettra d'avoir des relations saines et sereines.

Ces hommes ont le choix, le choix de cesser une relation qui ne leur convient plus.

Dans la vie chacun fait des choix personnels (vouloir des enfants, vouloir déménager, vouloir accueillir un membre de sa famille à domicile, vouloir d'autres relations amoureuses, etc). Quand ça ne convient pas, il est nécessaire de faire évoluer la relation ou de rompre. Dans un couple, les décisions ça se prend à deux et quand l'autre veut quelque chose, il faut savoir se positionner et trancher : soit l'accepter, soit trouver un compromis, soit le refuser. C'est trop facile de donner un "semi-consentement" ou une "acceptation à demi-mots" pour ensuite venir se plaindre. Etre honnête dans ses demandes est indispensable, par exemple dire "J'aime ma femme et je ne la quitterai jamais pour vivre uniquement avec toi" ou "Je suis désormais polyamoureuse et je veux avoir d'autres relations qu'avec toi".

Chouette.
C'est une bonne idée d'utiliser le groupe Facebook sur les polyamoureux de la Drôme.
Combien y a-t-il de membres ?

Je vais essayer de recaler ça sur Die en octobre, espérons que la météo soit avec nous !

En effet, quand quelqu'un qui se dit en couple ouvert ou polyamoureux refuse ou évite de permettre à ses partenaires de se rencontrer, méfiance. Le polyamour est un bon paravent pour l'adultère.

@okami : est-ce que ton pseudo a un lien avec le jeu vidéo du même nom (sorti sur PS2 et GameCube) ?

Bon, malheureusement il pleuvait des cordes sur Die. Impossible de se replier dans un café à cause du Pass Sanitaire. Comment était-ce pour vous sur Valence ?

Quel beau message ! Il est temps, en effet, que certains hommes mariés qui ont des amantes cessent de compter sur leur sacrifice et d'abuser de leur attachement. On ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et l'amour de la crémière à la fois.

Ces situations "déséquilibrées" font souffrir trop de femmes qui nourrissent des espoirs, souvent en vain. Ces messieurs gagnent sur deux tableaux mais se soucient-ils de ce que leur femmes et leur amante doivent endurer ? Est-ce éthique ?

Merci pour elles.

Le sujet peut sembler délicat à aborder, surtout après des années de vie commune et avec une personne qui n'est pas très confiante.

Peut-être que bouquiner "Compersion", "More than two " ou encore "Le guide des amours plurielles", l'air de rien, pourrait être une porte d'entrée pour amener à une discussion.

Dans tous les cas, comme tu le dis, il faudra bien s'y mettre un jour. Déterminer la meilleure méthode dépend effectivement de la manière dont elle pourrait réagir et toi seul peut le savoir ici, toi seul la connaît.

Au lieu de centrer la discussion sur toi, tes ressentis et tes doutes, tu peux aussi lui poser des questions. A-t-elle déjà été attirée par quelqu'un d'autre ? Aimerait-elle passer du temps seule avec d'autres hommes ? Etc.

Bon courage.

Il pleut des cordes. Événement annulé, désolé.

@melwin : Tout à fait, il y en a deux au même moment dans la Drôme. C'est une poly-polyrencontre ! :D

@sirc : Yep, au plaisir. J'espère récupérer ma carte Illico rapidement pour prendre le train. Au pire, je viendrai en stop la prochaine fois. A plus.

Peut-être que se mettre tous les trois autour de la table pour en discuter calmement éviterait les préjugés, les incompréhensions, les interprétations, etc. Reconnaître ses erreurs, sa responsabilité dans la situation et demander pardon pourrait être un début.

L'événement déclencheur n'aurait pas du exister.
Comment se fait-il que tu ais lu ce sexto et la réponse de votre partenaire commun ? Pour rappel : https://fr.wikipedia.org/wiki/Secret_de_la_corresp...

Bon finalement, je ne serai pas disponible ce dimanche à Valence. Je suis bénévole à un bal folk la veille, le démontage se fera en pleine nuit et il y a tout de même 1h30 de route jusque Valence.

J'organise donc un petit après-m' de discussion poly au parc de la Comtesse à Die à 14h (comme l'an dernier) pour celles et ceux qui seront dans le coin. L'événement est dans la liste du site.

La comparaison avec ton non-désir d'enfant est bonne, en effet. S'il faisait la même chose (te redemander régulièrement si tu as changé d'avis), cela pourrait passer pour du harcèlement.

C'est chouette que tu ais pris conscience que c'est à toi de choisir ce qui est important. Ces divergences sont énormes, en effet, elles ont un impact énorme sur votre avenir individuel et commun. Repousser l'échéance, espérer un changement d'avis de l'autre, risque de vous faire souffrir si vous n'arrivez pas à abandonner (ou sacrifier) le vôtre.

Qu'est-ce qui te semble le plus épanouissant entre accepter ces divergences et faire évoluer votre relation (rupture, distance, etc) ?

Tu peux proposer à ton mari d'échanger avec d'autres hommes sur le sujet, pour qu'il ne se retrouve pas seul face à ça. Beaucoup de couples sont passés par là et avec un accompagnement ça passe beaucoup mieux.

Il faut qu'il comprenne qu'il n'a rien à perdre et possiblement des choses à y gagner. Il a sûrement aussi un gros travail à faire sur lui-même pour dépasser ses peurs et ses schémas. S'il est "insecure" de base, ça peut prendre un certains temps d'accéder à des relations plurielles et consensuelles, c'est peut-être même impossible pour lui. Auquel cas, il te faudra soit te résoudre à tirer un trait sur cette part de toi-même soit envisager la rupture en dernier recours. Garder une franchise et une honnêteté vis-à-vis de toi-même et de lui, assumer les conséquences, est nécessaire. Le tromper n'est bien sûr pas envisageable. Bon courage.