Polyamour.info

Aki

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die (France)

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Discussion : Comment passer de la monogamie au polyamour ?

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Aki

le mardi 02 février 2021 à 13h25

Lui as-tu déjà simplement dit ce que tu as écrit plus haut : " je n ai pas juste envie de sexe à gauche à droite, mais plutôt de me permettre de vivre d autres émotions/relations profondes." ? As-tu posé ça clairement (au lieu de faire comprendre ou deviner) en t'assurant qu'il a bien compris ton besoin ?

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Discussion : Comment passer de la monogamie au polyamour ?

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Aki

le dimanche 31 janvier 2021 à 02h06

On ne peut pas mentir ou cacher des choses éternellement. Et plus on attend, plus ça risque d'être douloureux. Il faut arrêter cette situation dès que possible.

Avant de parler de polyamour ou d'ouverture de couple (c'est-à-dire "en rajouter une couche"), je pense qu'il faudrait déjà assumer la situation actuelle, c'est-à-dire le fait d'avoir trompé, en expliquant les raisons qui ont poussé à faire ça. En parler me semble incontournable (et responsable, surtout), en se préparant à ce que ton conjoint puisse se sentir blessé, trahi et mette potentiellement fin à votre relation (ou du moins sous sa forme actuelle).

Pour repartir sur de bonnes bases vers le polyamour (ou toute autre forme de relation), avec de la confiance mutuel, c'est vraiment très mal parti, on ne va pas se mentir. Peut-être que lui expliquer ce que tu as dis dans ton premier message (la vérité) est le plus simple à faire. Peut-être qu'il comprendra.

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Discussion : 14 étapes pour ouvrir une relation monogame - Anita Wagner, déc 2009

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Aki

le samedi 23 janvier 2021 à 14h11

Tu veux dire qu'il faudrait, en amont du point n°1, déjà "préparer le terrain" au sein du couple ?

Est-ce que ça pourrait se faire, par exemple, en parlant des attirances potentielles de son/sa partenaire ? Après une soirée avec des copains, on pourrait lui demander : "J'ai l'impression que telle personne te plaisait bien hier. Vous avez bien accroché ? Tu aimerais la revoir ? etc."

Ce guide vise plutôt à ouvrir le couple pour soi-même, mais est-ce que ça ne serait pas moins égoïste de chercher à ouvrir pour son/sa partenaire d'abord (s'il/elle le souhaite) ? Qu'en pensez-vous ?

Il serait intéressant de récolter suffisamment de témoignages de couples qui se sont "ouverts" pour essayer d'en tirer des lignes directrices, des méthodes. Ca a du être fait dans "More than two" (mais je n'ai pas fini de le lire).

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Discussion : Ou trouver une polyamoureuse?

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Aki

le mercredi 20 janvier 2021 à 23h35

Les polyamoureuses ne courent pas les rues en effet et en plus rien ne permet de les reconnaître. Il faut donc évoquer le sujet ouvertement dans l'espoir d'intéresser une femme concernée ou au moins curieuse. Pour info, le milieu le plus "dense" en polyamoureuses que je connaisse est celui des bals folks. A essayer. Sinon il existe un site de rencontre qui renseigne ce type de modèle relationnel, des groupes FB régionaux et nationaux, etc.

Bon courage. Ne perds pas espoir, j'ai rencontré par hasard une femme merveilleuse, végane, libre d'enfants, écolo ... et poly ! Ce qui représente une femme sur 27 600 000 en France.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : 14 étapes pour ouvrir une relation monogame - Anita Wagner, déc 2009

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Aki

le jeudi 14 janvier 2021 à 22h43

Je précise qu'il s'agit juste d'une traduction et que je ne suis pas forcément d'accord avec tout.

J'admets qu'il s'agit d'un guide pour arriver à un but personnel et potentiellement égoïste : "ouvrir son couple" dans son propre intérêt. Si l'un des deux partenaires n'est pas OK pour essayer d'atteindre cet objectif, il n'y a évidemment pas à chercher plus loin : soit on respecte le contrat de départ soit on se quitte. Dans les deux cas, ça fera au moins un/e malheureux/se. Celui ou celle qui ouvre est responsable de cette situation. C'est comme quand l'un des deux souhaite déménager et l'autre non.

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Discussion : Piège du polyamour

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Aki

le vendredi 08 janvier 2021 à 19h22

Merci pour ton témoignage, triste preuve supplémentaire que tout le monde n'est pas bienveillant et respectueux ici-bas. Tu mérites sûrement bien mieux que cette relation !

Ce genre de comportement est affreux. N'est-ce pas ce que des poly américains appellent un "fake-poly" ou un "cow-boy" ?

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Discussion : Mon petiti ami exprime son envie d'expérimenter pleinement son côté polyamoureux

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Aki

le vendredi 08 janvier 2021 à 18h42

Bonjour Cécile,

As-tu besoin de soutien émotionnel ou de conseils pour vivre cette nouvelle situation (ou d'autre chose) ?

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Discussion : Lit pour trois ? Manque de place.

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Aki

le jeudi 24 décembre 2020 à 19h09

@merci MAE99 pour ce lien utile. :)

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Discussion : Solitude polyamoureuse

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Aki

le jeudi 24 décembre 2020 à 19h08

@bonheur merci beaucoup. Parfois, j'ai l'impression qu'être poly, pour certaines personnes, est quelque chose d'un peu honteux (comme être végane, par exemple) et qu'il faudrait le cacher. En même temps, on vit dans une société pas forcément encore prête à accueillir ce type de relations et il peut être risqué de l'affirmer publiquement. J'ai eu des retours de jeunes poly dont les parents ont été odieux. D'un autre côté c'est seulement en affirmant que ça existe, que c'est possible, que ça finira par être totalement banalisé et accepté. Il est peut-être stratégique, pour le moment, d'en parler autour de nous ... mais pas à n'importe qui ! ;)

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Discussion : Solitude polyamoureuse

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Aki

le lundi 21 décembre 2020 à 22h37

J'imagine qu'on puisse se sentir seul quand on est polyamoureux et qu'il puisse être difficile d'en rencontrer d'autres. Heureusement, il existe des sites de rencontres spécialisés, sur les internets, qui permettent de renseigner ce type de relation dans son profil de recherche.

Avec un peu de motivation (en temps normal de non-confinement) on peut organiser des temps de rencontres et d'échange autour de ce sujet. Ce qui peut intéresser du monde, susciter des expériences, des partages, etc. Par exemple, avec l'une de mes amoureuses et son autre amoureux, nous avons organisé un pique-nique en septembre dans notre patelin de 4000 habitants à la campagne, on a eu quand même 30 personnes. Ce qui est rassurant et prouve que le sujet intéresse plus de gens qu'on ne le soupçonne : poly-curieuses, poly-acceptants, flexi-poly, lutines, ex-monogames, etc.

Il y a peu de poly, mais on peut espérer qu'il y en aura de plus en plus.
Parlons-en autour de nous quand c'est possible. ;)

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Discussion : [Texte] Lettre aux polyamoureux aguerris, Hypatia from space, nov 2020

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Aki

le dimanche 29 novembre 2020 à 21h16

Merci @Mark pour avoir relayé ce texte, très utile pour garder un comportement respectueux et constructif vis-à-vis des nouveaux polyamoureux ou de personnes ayant des questionnements ou difficultés liées à ce sujet. Il peut s'appliquer à d'autres genres de "pratiques" d'ailleurs (sport, véganisme, etc).

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Discussion : Questionner nos attirances (amoureuses et sexuelles)

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Aki

le jeudi 01 octobre 2020 à 10h06

En même temps, la relation monogame et hétéro est suffisante, et la seule qui fonctionne biologiquement parlant, pour produire un enfant. Il est "naturel" qu'elle se pose en référence, non ?

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Discussion : Poly-affection

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Aki

le jeudi 01 octobre 2020 à 10h00

Comme tu le décris c'est une envie d'explorer et de vivre des formes de relations plus intimes, en terme de distance physique, avec d'autres femmes. Existe-t-il un terme pour ça ? On pourrait parler d'amitiés câlines (et plurielles).

Personnellement c'est ce que je vis en ce moment au sein du polycule de ma compagne actuelle : en plus d'aventures ponctuelles avec des personnes extérieures à notre groupe, je partage beaucoup de tendresse avec nos ami-e-s communs. Je ne ressens pas de sentiment amoureux mais une grande confiance et des affinités avec ces personnes. Le terme "poly-affection" que tu proposes me parle bien en tout cas. ;)

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Discussion : [Chantier] Traductions à faire

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Aki

le lundi 21 septembre 2020 à 17h28

Je traduis déjà les "10 règles réalistes ..." (tranquillement). Je vais le mettre le début sur le pad que tu proposes, @artichaut. Pour le guide sous forme de BD, je peux mettre le texte sur l'image. Quelqu'un veut-il en faire la traduction sur le pad ?

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Discussion : Lexique

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Aki

le jeudi 17 septembre 2020 à 14h29

Trio est un peu étrange car il va de paire (?) avec duo, qui est un terme peu utilisé. On parle toujours de couple, jamais de duo. Après, chacun fait ce qu'il veut ...

Concernant le "Periodic table of the polycules", ça n'est pas facile de traduire certains termes. Quellequ'une aurait une idée ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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Discussion : [Outil] Le Spectre des relations amoureuse de Kirstin Rohwer, en Français.

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Aki

le dimanche 13 septembre 2020 à 17h06

Je veux bien traduire le schéma proposé sur ce fil le 10/04/19 par Artichaut : "Varieties of Intimate Relationships". ;)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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Discussion : Quel type ou degré de relation avec les hommes cis je peux envisager sans nuire à mon féminisme ?

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Aki

le samedi 12 septembre 2020 à 18h02

Si c'est fatiguant d'aider ("former/éduquer") les hommes à changer et qu'ils ne le font pas eux-mêmes, de leur propre initiative, c'est que "c'est comme ça". Il faut donc accepter que certains changeront d'eux-même, un jour, quand l'envie se présentera, non ? C'est affreux à dire, mais dans le monde actuel, avec les avantages et les habitudes qu'ils ont, pourquoi les hommes se fatigueraient-ils à changer ?

Je ne vois que trois solutions :
- admettre que les hommes sont infréquentables et trop compliqués à aimer en l'état actuel des choses et donc laisser tomber les relations amoureuses avec eux
- limiter les relations à ce qui marche (amitié, sexualité, etc)
- attendre que les mecs changent, déconstruisent, bref qu'ils fassent ce qu'il faut pour avoir un comportement acceptable envers les femmes (mais ça pourrait prendre quelques millénaires).

Quand quelqu'un (ou un groupe de personnes) n'est pas comme on voudrait qu'il soit, on ne peut pas le forcer. Qu'en pensez-vous ?

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Discussion : [Outil] Le Spectre des relations amoureuse de Kirstin Rohwer, en Français.

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Aki

le jeudi 10 septembre 2020 à 11h07

Oui, "spectre" est trop limitant et ne reflète pas la réalité de la diversité des modèles. C'est comme le "gauche-droite" en politique, ça n'a pas vraiment de sens.

Ce n'est pas un spectre, c'est un arbre ou un mille-feuille (comme le schéma traduit par @laurent59, en lien sur ce sujet même).

De plus, ce schéma part du principe que le personnage principal est amoureux de deux personnes à la fois (pas zéro, ni plus de deux). Ce qui est relativement rare : la majorité des gens sont d'abord seuls, puis amoureux d'une seule personne et ils peuvent ensuite, éventuellement, en aimer deux (ou plus !). La situation "ternaire" de départ est anecdotique.

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Discussion : [Outil] Le Spectre des relations amoureuse de Kirstin Rohwer, en Français.

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Aki

le jeudi 10 septembre 2020 à 10h10

Merci @artichaut pour cette traduction. Il est possible de proposer d'autres termes et des variations pour chaque "type" mais ce schéma permet de pas mal dégrossir les différentes relations possibles. Je vais l'utiliser, merci. :-)

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Discussion : [Outil] Traduction de La Carte des sortes de non-monogamie

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Aki

le jeudi 10 septembre 2020 à 10h03

Merci @laurent59, d'avoir fait ce gros travail de traduction. C'est un super outil qui servira pour les cafés poly organisés là où j'habite ! Les cafés poly de Lille ont l'air plutôt actifs (même si 3 de vos membres habitent maintenant par ici). :-D

Ton document a l'air en assez bonne résolution pour un petit format. J'aimerais en faire une version vectorisée (pour l'imprimer en très grand format sans perte de qualité). Je la posterai ici ...

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