Polyamour.info

Aki

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die (France)

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Discussion : Accusation de viol

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Aki

le mercredi 08 septembre 2021 à 10h02

C'est clair que la situation était tout sauf claire : il aurait fallu poser un cadre beaucoup plus stricte à cette nuit, surtout en cette période de changement dans votre relation. Avoir ce genre de comportement ambigüe peut complexifier l'évolution de vos rapports. Il aurait fallu en discuter plus en détails, poser vos nouvelles conditions et limites.

Après, au delà du fait de ne pas avoir demandé s'il souhaitait des caresses ou que tu te déshabilles/etc, en l'absence de réaction de sa part ... éthiquement ça équivaut à un "non", quand bien même c'était "oui" dans la même configuration quand vous étiez ensemble. Qu'en penses-tu ?

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Discussion : Café Poly en Drôme ? ou Rhône Alpe ?

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Aki

le mercredi 08 septembre 2021 à 09h50

@galine : L'adresse du groupe Facebook est sur mon message précédent du samedi 21 août 2021. ;)

@sirc : super, merci pour cette initiative, j'essaierai de venir avec d'autres diois. As-tu mis l'événement sur le calendrier de polyamour.info ? Veux-tu que je poste des affiches dans le coin ?

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Discussion : Besoin de conseils difficultés dans couple libre

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Aki

le mercredi 08 septembre 2021 à 09h44

Kiwii No Login
Est-ce qu’on est pas finalement responsable de son propre bien-être ? Est-ce qu’au lieu de penser toujours à ce qu’elle fait et combien ça me fait mal je ne devrais pas me concentrer sur ce qui m’arrive à moi et me rend heureux ?

Se poser la question, c'est déjà y répondre à moitié.
La liberté de ta compagne ne t'enlève rien.

Kiwii No Login
Et finalement, malgré ça, ces deux personnes dont je parle ont pû accepter ces conditions,un temps,

Ah, le polyamour hiérarchisé n'est pas facile à vivre pour les "secondaires", c'est sûr. Il y a beaucoup d'analyses et de retours d'expériences sur ce sujet dans le livre "More than two". C'est souvent inconfortable et insécurisant de toujours passer, en dernière instance, au second plan par rapport à la "régulière" de son amoureux, de subir les choix du "couple socle". Personnellement, je refuse ce modèle aujourd'hui.

Plutôt que de se faire du mal avec des personnes non-polyamoureuses ou poly-acceptantes-ou-presque, pourquoi ne pas chercher directement auprès de "vraies" polyamoureuses (ou lutines, libertines, échangistes, etc) ? Il existe des événements et des sites de rencontre spécialisés pour les trouver. ;)

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Discussion : Recherche d'espaces safes pour des soirées sensuelles ou sexuelles

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Aki

le lundi 30 août 2021 à 10h51

Il n'y a pas d'obligation me semble-t-il. Comme tu le dis bien, c'est un continuum. Combien de libertins tombent "amoureux" de leurs partenaires ? Combien de polyamoureuses s'autorisent "juste du sexe" avec des personnes ?

La pensée discriminante nous rassure en mettant les concepts dans des petites boîtes bien étiquetées, mais la réalité est insaisissable. On a déjà bien du mal à trouver une définition absolue pour l'amour et le sexe, alors débattre de la limite et de la distinction entre les deux semble audacieux.

Personnellement, je considère que "faire du sexe" avec quelqu'un, lui donner du plaisir, en recevoir, apprendre à découvrir le corps de l'autre, comprendre ses réactions physiques et émotionnelles, en prendre soin ... ben c'est de l'amour. Ca se rapproche du concept d'Eros chez les Grecs antiques.

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Discussion : Insécurité et polyamour

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Aki

le lundi 30 août 2021 à 10h37

Waw, quelle belle histoire.
Merci pour cette conclusion. :D

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Discussion : Café Poly en Drôme ? ou Rhône Alpe ?

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Aki

le lundi 30 août 2021 à 01h52

@sirc, merci de nous tenir au courant pour un éventuel café poly à Valence.
@galine, es-tu sur le groupe Facebook Drôme ?

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Discussion : Recherche d'espaces safes pour des soirées sensuelles ou sexuelles

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Aki

le lundi 30 août 2021 à 01h47

Je pense que certain-e-s ici ont peur qu'il puisse exister des relations plurielles avec sexualité mais sans "amour", qu'il puisse exister une forme de polyamour "au rabais" avec des relations plutôt charnelles.

Certaines personnes sont attachées à leur définition du polyamour et de l'amour, jugeant négativement par exemple le fait d'aimer quelqu'un et de partager de la sexualité hors du cadre d'une relation "durable" (c-à-d avec engagement à se fréquenter régulièrement).

Le sexe ça peut être considéré comme de l'amour, selon les personnes et les situations. On n'est pas obligé de distinguer idéologiquement les deux.

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Discussion : Recherche d'espaces safes pour des soirées sensuelles ou sexuelles

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Aki

le jeudi 26 août 2021 à 08h22

La section "sexualité" sert à parler de ... sexualité, non ?

Est-ce que ça doit uniquement se faire dans le cadre de rapports polyamoureux durables ? Y a-t-il une charte qui nous interdit de parler d'autre chose ?

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Discussion : Asexualité + jalousie = sexneg ?

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Aki

le jeudi 26 août 2021 à 08h19

Bonjour @coin,

as-tu pu avancer sur ton problème ? Je rencontre le même avec ma compagne poly qui n'a plus de désir pour moi ni son autre amoureux. Ca plombe parfois nos relations. J'aimerais bien avoir ton retour d'expérience.

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Discussion : Bouteille à la mer

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Aki

le jeudi 26 août 2021 à 08h15

@Hygie :
En effet, nous avons des expériences assez hors du commun et parfois très éloignées d'une forme de "norme relationnelle". Il semble donc difficile de compter sur notre entourage quand lui-même ne vit pas ces expériences.

As-tu pensé à en discuter avec d'autres polyamoureux-ses ? Peut-être y a-t-il des cafés poly près de chez toi. Regarde ici : /evenements/

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Discussion : Polyamour et Solitude

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Aki

le jeudi 26 août 2021 à 08h10

@GeorgyPorgy :
J'aime beaucoup ton analyse et ta clairvoyance face à la situation que tu traverses. Je te souhaite tout le courage nécessaire pour en sortir grandi et heureux, dans cette nouvelle vision des relations.

@bonheur : L'amour est beau, en effet. Et tellement puissant parfois qu'il peut faire voler en éclat nos certitudes les plus intimes, voire notre vision du monde.

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Discussion : Café Poly en Drôme ? ou Rhône Alpe ?

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Aki

le mardi 24 août 2021 à 16h01

J'ai croisé plusieurs personnes motivées pour un café poly en septembre. Ca pourrait se faire comme l'an dernier au parc de la comtesse à Die. En milieu de mois peut-être, le temps de mettre des affiches et de relayer l'info.

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Discussion : Polyamour, frustration sexuelle

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Aki

le mardi 24 août 2021 à 15h51

En fait, comme souvent on en arrive au même point : tu sais déjà ce que tu dois faire @31Tolosa et ce qui est bon ou pas pour toi. Il faut juste t'écouter et te faire confiance sur la solution à apporter à ce problème.

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Discussion : Polyamour et Solitude

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Aki

le mardi 24 août 2021 à 15h49

C'est une bonne chose si tu as déjà une vision claire des options (qui sont restreintes, soyons honnêtes).

Tu dis être patient et accepter un certain statu quo. Sur quoi est-ce que cette attente pourrait-elle déboucher ?
As-tu affirmé ton "changement" à ta compagne, les difficultés que cela te/vous pose et surtout, la nécessité d'une solution, ou en tout cas d'une évolution dans vos rapports ?

Tu ne vas pas pouvoir te faire du mal et encaisser indéfiniment. Le meilleur moment pour gérer cette situation c'est maintenant, en fait. Ca sera douloureux mais moins que si vous faîtes trainer plusieurs mois. Qu'en penses-tu ?

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Discussion : Polyamour et Solitude

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Aki

le lundi 23 août 2021 à 20h13

On est (très) nombreux et nombreuses à être passé par là, me semble-t-il. Il existe des guides sur ce site pour t'aider à ouvrir votre couple et à faire évoluer votre relation, mais si c'est impossible pour ta compagne, il va falloir accepter ce blocage et faire des choix (rupture, résignation à la fidélité ou infidélité). Aucun n'est vraiment confortable et chacun a des conséquences plus ou moins fâcheuses.

Courage.

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Discussion : Polyamour, frustration sexuelle

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Aki

le lundi 23 août 2021 à 19h59

En effet, ça rend les choses plus compliquées.

On m'a souvent dit "ce que tu peux changer, change-le. Ce que tu ne peux pas changer accepte-le." C'est dur, dit comme ça, mais ça évite beaucoup de soucis et de drama sur le long terme.

Si ton compagnon a moins de désir pour toi, que peut-on (ou peux-tu) y faire en fait ?

Est-ce que tu penses que sa relation au porno a changé votre sexualité ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : Polyamour, frustration sexuelle

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Aki

le samedi 21 août 2021 à 22h31

Des conseils ? Arrêtez de vous forcer à faire l'amour, à fortiori selon des schémas qui ne fonctionnent pas. Prenez de la distance, ne vous touchez plus, ne dormez plus ensemble tout en affirmant vos sentiments l'un envers l'autre. Et si le désir ne revient pas c'est que vous développez une autre forme d'amour entre vous et c'est okay. Peut-être qu'il est effectivement plus épanoui avec ses autres partenaires réelles (ou potentielles) mais il faudrait le vérifier. Lui as-tu demandé ? Qu'attend-il de vos rapports ? Qu'est-ce qui lui manque ? Qu'est-ce que tu veux ?

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Discussion : Accepter de voir le désir de l'autre

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Aki

le samedi 21 août 2021 à 22h26

C'est dingue que ta compagne continue à draguer devant toi alors même que tu as exprimé plusieurs fois ton refus de subir ce genre de situation. Bref, elle ne te respecte pas.

Manifestement, elle ne fait pas assez d'effort pour tenir compte de tes besoins. Vous devriez éviter de vous retrouver ensemble dans une soirée où il existe un risque potentiel qu'elle drague. Si elle n'arrive pas à gérer ça, tu n'as pas à en souffrir, tu as le droit de refuser de prendre ce risque. Est-elle consciente de ce qu'elle te fait subir par son comportement ?

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Discussion : Café Poly en Drôme ? ou Rhône Alpe ?

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Aki

le samedi 21 août 2021 à 20h39

C'est peut-être bien celui-ci :
https://en-gb.facebook.com/groups/471290856891910/

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Discussion : Accepter le polyamour comment faire?

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Aki

le vendredi 20 août 2021 à 15h21

Alors j'aimerai savoir, comment on fait pour passer outre.. comment on fait pour accepter que sa femme en embrasse une autre, couche avec une autre... De plus elle souhaiterai dans l'avenir se rapprocher d'elle (qu'on déménage) cependant je n'y arrive pas... Rien que de l'imaginer avec l'autre j'ai envie de vomir, le coeur qui se serre ...

Si tu souffres trop de cette situation, il ne faut pas te forcer à la subir. Peut-être que vous séparer, même temporairement, pourrait t'aider.

Je dirais que pour que ça passe, il faut faire un travail sur soi et regarder ses peurs en face. Car concrètement, que perds-tu si ta femme fréquente quelqu'un d'autre (à part du temps et de l'attention) ? Qu'est-ce que ça change qu'elle fasse du sexe plutôt que du badminton ou de la randonnée avec cette femme ? As-tu confiance en toi et en elle ? Es-tu autonome émotionnellement ? Pourrais-tu être heureux seul ?

Bon courage à toi, ne te sacrifies pas, ne te fais pas de mal et pèse bien les différentes options.

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