Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous,

Je viens vers vous après avoir lu un nombre incalculable de post sur votre forum ainsi que d autres...
Je viens vers vous pour des conseils suite a un événement que je enfin nous traversons.
En effet, récemment ma femme a fait un week end entre filles comme une fois par an. Étant en couple depuis de nombreuses annees avec un enfant, nous avons des habitudes comme envoyé des messages de manière récurrente lors de nos déplacements.
Cependant lors de ce week end, son comportement était assez étrange, ce qui m'a mis la puce à l oreille que quelque chose s'était passé...A son retour avant de partir en vacances le lendemain, elle me confirme que rien ne s'est passé à part un gars bourré qui l'a embrassé mais ils ont été séparé par ses copines...après une explication entre nous les vacances se passent en faisant attention de protéger notre fils... mais son comportement était étrange (téléphone toujours sur surveillance jamais plus loin que 10 cm d elle, se retire pour écrire sur son téléphone...). Apres avoir été rassure, j ai quand même eu des doutes et je regarde à notre retour son appareil sur lequel je vois des échanges de messages avec une certaine personne et la ca n’a rien a voir avec l histoire racontée...Apres discussion avec elle, elle m avoue ce qui c'est passé réellement, et m'avoue qu'elle a de l'attirance physique pour cet homme et souhaite le revoir ce qui est un choc pour moi sachant qu'il y a encore des échanges récurrents de messages(c'est pratique pour ce genre de pratique ce type de message ...). Elle m'avoue qu'elle a toujours garder ca, en elle et que ce week end là été le déclic.
Malgré l amour qu'elle me montre et de nombreuses discussions, je comprends son besoin mais j ai du mal a l accepter réellement.
Comment procéder? Avez vous des idées pour pouvoir accepter plus facilement? Connaissez vous des livres à lire pour mieux accepter cette situation, dans le respect et l'amour?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,

Habituellement, dans le contrat moral implicite monogame, lorsqu'on est en couple on ne peut pas embrasser quelqu'un d'autre. Selon ce que tu relates, elle t'a présenté l'évènement comme quelque chose qui ne serait pas consenti. Cela aurait pu en rester là. Pourtant, tu apprends ensuite qu'elle est toujours en contact avec lui, et que leurs échanges sont suffisamment répréhensibles pour qu'elle le cache. On peut donc en conclure que lorsqu'elle a embrassé cet autre homme, elle n'était pas passive et était consentante. Donc, non seulement elle t'a trompé une première fois à ce moment là, mais ensuite une seconde fois en cachant une liaison et une perspective de revoir cet homme pour avoir des rapports sexuels.

Elle a voulu arranger la réalité en faisant du "damage control" préventif, elle a menti, elle a caché des échanges avec cet homme, jusqu'à ce qu'elle soit découverte.

Selon-moi la question n'est pas de comprendre son besoin et comment l'accepter, mais comment reconstruire une confiance brisée alors qu'elle n'a pas respecté votre contrat moral et a délibérément cherché à continuer dans cette voie.

Avant de chercher à ouvrir votre couple ou explorer le polyamour, ce qui implique déjà un gros travail de déconstruction, vous devriez avant toute chose travailler à reconstruire la confiance dans votre couple.

Il faut également qu'elle comprenne que les choix qu'elle a fait sont délétères pour votre couple. Il ne s'agit pas de juste dire "oui, oui, je ferai plus". Il faut bien réaliser à quel point une réalité douloureuse est préférable à un mensonge. Elle sera confronté à de multiples situations où ce sera plus simple de mentir pour éviter des discussions difficiles. Si elle garde cet état d'esprit, vous allez droit dans le mur. Elle doit prendre ses responsabilités même si c'est pas le plus facile.

Et toi, tu ne pourras pas avancer sereinement dans cette voie en ayant toujours un doute que ce qu'elle te montre de la situation est complètement faux.

En tout cas, maintenant que le sujet a été abordé (de façon très maladroite), j'espère que ta partenaire va te laisser du temps pour assimiler tout cela. Que vous aurez des discussions constructives. Que tu aies le temps de lire, travailler sur la jalousie... Cela ne se fait pas en un jour. Ce qu'il me semble, c'est qu'au niveau purement intellectuel, tu sembles accepter. C'est au niveau émotionnel qu'il y a encore du travail. Cela secoue, et cela demande du temps. Prends soin de toi, et que ta partenaire soit patiente.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Ta femme n'a pas respecté votre contrat de base et t'a menti, comment peux-tu espérer qu'elle s'en tienne à de nouvelles règles "dans le respect et l'amour" ?
Si tu laisses passer ça sans qu'il y ait d'effort de réparation de sa part pour regagner ta confiance, tu lui montres qu'elle peut librement faire ce qu'elle veut.
Que penserait-elle de la situation inverse ?

Rebondissant sur le titre du thread (Accepter le besoin de l'autre), je ne peux m'empêcher de relever qu'il est souvent très difficile d'identifier ses propres besoins, d'y être attentif et de les respecter. Surtout en période de tourmente et souffrance.

Voilà.

J.

je vous remercie pour vos réponses constructives,
En effet, je suis prêt à accepter (enfin en cours d'acceptation) mais je pense que cela va être compliqué d'un point de vue émotionnel.
Je travaille dessus, mais le temps est compté je pense dans ce genre de situation non classique.

unhommeperdu
je suis prêt à accepter (enfin en cours d'acceptation) mais je pense que cela va être compliqué d'un point de vue émotionnel.

tu es prêt à accepter quelque chose qui va être compliqué d'un point de vue émotionnel, dis-tu.
hum, ça ne me semble pas une très bonne manière d'aborder le sujet. en tout cas une manière très casse-gueule, très risquée et limite sacrificielle.

pardon, mais le besoin de l'autre, c'est le besoin de l'autre. il n'y a rien à accepter, et il ne te concerne pas. et c'est peut-être ça qui est dur à "accepter" : ce besoin ne te concerne pas, ne dépend pas de toi.

ce n'est pas "son besoin" qu'il s'agit d'accepter (de valider), mais à la limite l'accepter elle, elle dans tout ce qu'elle est (ou n'est pas), elle en tant que personne. et même là encore accepter ne me semble pas le bon terme. comme si ton avis venait valider quelque chose (dire 'ok").

aussi dur que ça puisse être à entendre, que tu soit "ok" ou non, n'a pas d'importance en soi.
ou alors uniquement de toi à toi, mais dans ce cas il n'y a pas de travail à faire pour devenir ok. quand tu es OK, généralement c'est plutôt limpide.
là ton ok (ton accepter), il ressemble soit à une validation de l'autre (une domination : j'ai mon mot à dire sur ta vie), soit à une soumission (te forcer, te résigner). dans les deux cas, ça me semble très pourri, vaseux, foireux. [je ne parle pas ici de jeu bdsm, mais de domination/soumission déshumanisante, dépersonnalisante].

par contre ce qui compte, c'est ce que tu vis d'un point de vue émotionnel. ça, ça compte. et à la limite c'est la seule chose qui compte. c'est ou ce devrait être, à mon sens, ton guide. non pas pour lui dire à elle ce qu'elle doit faire ou ne pas faire. mais pour savoir quels sont toi, tes besoins (indépendamment d'elle).

et sur tes besoins, il ne s'agira toujours pas de les accepter (ou non), mais de chercher comment les nourrir. éventuellement avec elle, mais possiblement aussi beaucoup sans elle.

— et je précise, un besoin c'est pas j'ai besoin que tu… (fasse ci, fasse ça), mais j'ai besoin que je… —

si tu as un travail à faire, ce n'est pas te résigner à accepter les besoins de l'autre, mais conscientiser les tiens, te reconnecter à toi en tant que personne (et pas en tant que membre d'un duo)

et si tu t'es comme dissous dans la relation à l'autre, dépersonnalisé, ça peut être difficile, ça peut prendre du temps. et c'est là où ton émotionnel peut t'aider, te guider : il te connecte à ta personne en profondeur.

parfois même on n'a aucune conscience de nos besoins, car l'autre les nourissait sans même qu'on s'en rende compte. alors quand soudainement il y a une menace que l'autre ne les nourrisse plu, ou moins — sans même savoir ce que ça nourissait vraiment — ça fait peur et l'on peut se sentir totalement perdu, d'autant +perdu qu'il n'y a pas de conscience de ce qui se joue, sur quoi ça opère, et comment ça bouge