Polyamour.info

Oui, et beaucoup d'humains, quel que soit leur âge ont des ersatz de présence pour dormir : peluche, animal domestique, édredon, couette lestée, bouillotte, etc.

Tu as raison @Siestacorta, ça joue pas mal. Notamment les week-ends où je danse beaucoup, c'est plus facile parce que j'ai été en contact avec des personnes. Dormir chez des amis aussi, c'est vrai. Ma sensation d'isolement et d'abandon est très liée au fait d'être touché, comme pour être "validé" physiquement dans la communauté humaine (il faut dire que mes parents ont vite cessé de me toucher dans mon enfance, ça a été le vide total entre mes 7 et mes 17 ans, où je n'ai touché absolument personne). Ce besoin peut donc être comblé par d'autres contacts (que l'intimité amoureuse) à d'autres moments de la journée.

Mais mon problème est résolu : le père Noël est passé.
Contre toute attente, au bout du désespoir (et après une rupture nulle récemment), j'ai rencontré quelqu'une à 30 minutes de chez moi, qui est très câline aussi. C'est merveilleux. :-D

Les sex dolls attendront ...

Merci pour les précisions.

Peut-être qu'avec du temps tu arriveras à "tourner la page". Revenir sur la situation aurait probablement permis qu'elle reconnaisse ses tords et que tu te sentes respectée. Mais si tu sais d'avance comment elle risque de réagir et que ça te convient de ne pas lui en reparler, c'est ton choix.

Bon courage, en tout cas. J'espère que ça s'apaisera.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

En fait, au départ, tu as juste exprimé que le fait qu'elle date ton partenaire te mettait mal à l'aise. Et ce sont eux qui ont décidé de mettre leur rencontre en "stand by" sans te consulter ? Tu n'avais pas exprimé de demande par rapport à ton malaise ? Qu'elle se soit imposée des interdits suite à ça, ça la regarde, en fait. Elle avait l'air pressée de vous dater tous les deux, c'est clair.

J'avoue ne pas trop comprendre ce que tu aurais souhaité. Prendre plus de temps ? Qu'elle te date avant ton partenaire ? Vous n'avez pas discuté tous les trois de ce que vous faisiez ?

Tant qu'elle sera avec ton partenaire, tu ne pourras l'éviter, en effet. Peut-etre qu'il sera nécessaire que vous reveniez, elle et toi, sur cette situation de départ et faire la paix.

Est-ce qu'elle entend le fait que ça ait été trop vite pour toi ?

L'année ne commence pas si mal finalement.
Bonne route vers le bonheur, à vous deux ! <3

(et on s'en fout de ce qu'en pensent les autres)

Tu avais donc une fragilité, en terme de confiance en toi, qui a pu aggraver cette situation d'emprise ?

Je comprends que la non-reconnaissance par les institutions de ce que tu as subi, le manque de soutien et le rejet de ta communauté ont façonné ce regard sur toi-même.

Cependant, tu réussis à t'éloigner de lui et à devenir indifférente à son égard, c'est donc en bonne voie. Courage.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Pas évident comme situation.
En effet, je connais aussi plusieurs personnes végétaliennes (et autistes) qui ont du mal à se préparer des repas, et qui ont peut-être des carences, ce qui aggrave peut-être le fait qu'elles aient peu d'énergie en général. Certains anti-dépresseurs ont un impact désastreux sur la libido aussi.

Bon courage à toi.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

On voit effectivement des personnes utiliser des termes qui les désignent et qu'ils n'ont pas choisi.
"Monsieur Carniste" sur YT en était un bon exemple. Sur certains sites de rencontre, des personnes se définissent comme "woke" ou "islamo-gauchiste", sous une forme d'auto-dérision. Je trouve ça marrant.

Certains termes qui servent à décrire une différence sont souvent censés etre "neutres" et purement descriptifs ; mais par l'usage, ils finissent par avoir une connotation péjorative dans des milieux militants. Quand une végane désigne une personne comme "carniste", c'est descriptif, mais rarement flatteur. De meme, quand une personne LGBT ou féministe désigne un homme comme "cis hétéro", c'est parfois avec mépris ou pour le définir comme quelqu'un à éviter.

C'est très chouette que vous fassiez tout ce travail sur vous pour atteindre un nouvel équilibre dans votre couple.

1. Sur les sollicitations sur les sites de rencontre, en effet, ça va etre de l'ordre de 1 pour 100. Il y a des chances que ton mari se retrouve tout simplement sans personne, alors que toi tu auras un choix énorme. Est-il pret à encaisser ça ? La NRE se controle jusqu'à un certain point, oui. Mais il est plus simple de l'éviter. Si c'est ce que tu recherches, prudence.

2. Les relations ne sont pas des produits qu'on choisi. Meme si on définit exactement ce qu'on veut, il est possible que les choses débordent du cadre pré-établi (comme tomber amoureux d'un plan-cul). Ca arrive souvent aux libertins, par exemple. Vous pouvez mettre en place des gardes-fou mais sachez que ça ne marche pas à tous les coups.

3. Je vous invite à considérer, dans votre démarche d'ouverture, les rapports avec les autres personnes avec qui vous allez interagir (les "secondaires", "relations-satellite" et autres "amis-amants") avec grande prudence. Soyez bien conscient-es que la hiérarchisation (couple socle) accorde du pouvoir relationnel. C'est potentiellement le berceau de l'objectification. Ca peut amener à se servir des autres, en négligeant leurs ressentis et leurs besoins, pour satisfaire vos propres besoins et/ou "protéger" votre couple. Alors bien sur, vous pouvez trouver des gens ("licornes", "centaures" et autres créatures fantastiques) qui seront ravi-es de respecter votre contrat de couple socle. Mais soyez prudent-es : les asymétries de pouvoir font souffrir les gens (des fois). Vous pouvez lire cet article sur les privilèges de couple.

Je ne suis pas certain de tout comprendre. J'ai l'impression qu'on parle d'avoir des relations à la fois légères et avec de l'engagement, profondes (avec une connexion émotionnelle) et sans avenir, avec beaucoup de liberté et beaucoup de sécurité, sans attentes et ... avec des attentes. Evidemment, ce ne sont que des mots et chacun-e peut mettre ce qu'ielle veut derrière, mais ça ne me surprend pas que les contradictions que ça peut soulever, au niveau relationnel, rendent toute relation invivable et fasse souffrir des gens.

@Mun : comment font tes amies pour "garder des relations légères sans que ces questions se posent" ?

Est-ce que ton problème n'est pas simplement que tu ne trouves pas d'homme capable de s'engager émotionnellement sans avoir l'assurance que vous resterez ensemble ?

#escalatorrelationnel

La suite logique ... tomber enceinte ?
(Ok, je sors)

En fait, tu proposes de ne plus "tomber" amoureux mais de décider d'être amoureux, c'est bien ça ?

Waw, c'est tellement violent ce que tu as vécu. O_O
C'est fou que cet homme ait eu autant d'impact et d'emprise sur ta vie.
Il ne te méritait pas. Ta vie ne devrait pas dépendre de son regard sur toi, de son avis, etc.

En plus, si lui te rejette, ça ne veut pas dire que c'est le cas de tous les autres hommes.
Il n'est pas l'étalon-or du genre humain, ni un juge suprême. C'est juste un gars lambda à qui tu ne dois rien du tout.

Tu as raison : cette société patriarcale ne soutient pas les femmes en réalité. La justice ne fait pas son travail concernant les VSS (seuls 1% des viols déclarés aboutissent à une condamnation, je crois). De plus, beaucoup d'industriels et de publicitaires font croire aux femmes qu'elles sont sales et laides (pour blesser leur égo et leur faire acheter leurs produits). C'est terrible et ça n'est pas vrai. Il ne faut pas les croire.

Ce n'est pas toi qui doit avoir honte, ce sont tous ces hommes qui t'ont gâché l'existence ou qui ne t'ont pas soutenu face aux épreuves. Tu n'as rien fais de mal.

Courage, tu peux t'en sortir.

Déjà, les conditions pour pouvoir faire du sexe avec quelqu'un sont plutôt rares, en terme d'intimité. On ne prévoit pas forcément tout, mais on sait quand ça va être techniquement possible ou non.

Merci pour vos commentaires éclairés.

Je ne sais pas ce qu'est une "âme", désolé.
Existe-t-il des objets qui auraient une "âme" ?

Les robots peuvent-ils en avoir une (ou l'équivalent, comme dans l'anime "Ghost in the Shell") ?

Bon, suite à une période de solitude, je me suis rendu compte qu'il était difficile (et anxiogène) pour moi de dormir seul. J'ai vécu en couple, 4 fois, depuis 25 ans. J'ai toujours dormi avec quelqu'un et ça me manque beaucoup.
Mes amoureuses ont toujours été loin (200 km minimum) depuis quelques années, et je ne passe que quelques semaines avec elles en tout, dans l'année.

Le fait de chauffer mon lit (avec une couverture chauffante placée entre le matelas et le drap) pallie vaguement au problème ; mais en fait, c'est une présence qui me manque. Là où j'habite, je n'intéresse personne, tout le monde ou presque est en couple (avec enfants). Ca fait 4 ans que je n'ai pas eu de "partenaire domestique" (nesting partner).

Je me suis donc renseigné, un peu honteusement, sur les "poupées" / robots.
Plusieurs marques existent, qui proposent des modèles assez réalistes ayant un système thermique, reproduisant la texture de la peau humaine et la souplesse du corps Je me dis que ça peut être un ersatz de "présence" qui peut atténuer le sentiment de solitude et améliorer le sommeil (il ne s'agit aucunement d'avoir des rapports sexuelles avec, ce qui est assez inhabituel).

Au delà du prix, assez conséquent (1500 à 3000 €) selon la qualité du modèle, se pose la question de comment expliquer ce choix à mon entourage, à mes amoureuses (ou potentielles partenaires d'un soir), à mes colloc', bref, aux personnes qui viennent chez moi. Ca me fait un peu peur d'être jugé ou moqué, alors que c'est quelque chose de rationnel pour moi (mais peu conventionnel). Ca peut paraître étrange ou gênant de répondre à ce besoin de cette façon. Mais je me dis que des gens dorment bien avec leurs animaux (chiens, chats, etc).

Qu'en pensez-vous ?

Bin, l'humain lambda aime bien se raconter des histoires. C'est ce qui, dans bien des situations, le faire tenir debout. Et oui, ça mène inévitablement à des désillusions et donc à des souffrances.

Vivre c'est ressentir, donc souffrir, par définition.
On peut le limiter, certes. Mais jusqu'à quel point ? Et à quel prix ?

Est-ce qu'à trop vouloir analyser, conscientiser, déconstruire ce qui se joue entre humains, dans nos relations, on ne risque pas de passer à côté d'une forme de spontanéité ? Ne serait-ce pas aussi (j'ose l'analyse), une tendance capitaliste, un excès intellectuel, de penser les relations comme un ingénieur ?

Qu'en pensez-vous ?

Lu.
Passe de belles fêtes aussi !

Il existe aujourd'hui plein de petits jeu (outils) pour parler de sexualité en couple. DisCULtons, par exemple, aux éditions Gender Games.

Après plusieurs années de polyamour (et un nombre significatif de "partenaires sexuelles"), j'ai appris plusieurs choses sur le préservatif :

- il peut craquer en l'absence de lubrification - naturelle ou artificielle -, s'il n'est pas de taille adapté, s'il est abîmé par des objets / vêtements ou les ongles / dents, ou s'ils sont d'un lot de mauvaise qualité (je maudis certains modèles). Il faut l'anticiper !
- il ne protège pas bien de certains virus, comme les papillomavirus (dont certains types sont potentiellement la cause de cancer du col de l'utérus). Comme il n'existe pas de dépistage pour les "personnes à pénis", il faut s'en remettre à la vaccination préalable et aux dépistages/surveillances régulières pour les "personnes à vagin". Bref, il n'y a pas de parade absolue.
- il ne protège pas contre les bestioles de type acarien (sarcopte de la gale, par exemple, voir mon témoignage ICI)
- quand bien même il protège globalement des bactéries et de certains virus dangereux (VIH) qui focalisent notre attention, il ne faut pas oublier que d'autres pratiques peuvent provoquer des IST, les cunnilingus notamment.

Bref, la protection contre les IST ne se limite pas au préservatif, loin de là !

@JonathanS
Je comprends ce que tu veux dire quand tu parles de conceptions différentes. Vos idéaux sont (devenus) éloignés l'un de l'autre. Or, c'est un peu cette base commune des idéaux, cette vision partagée, qui assure un couple durable.

Personnellement, une fois que j'ai commencé à détricoter ces concepts (toxiques, comme tu dis) 'd'âme soeur', d'amour "unique, exclusif et éternel", de "complémentarité" (homme / femme), de supériorité de l'amour conjugale sur toute autre forme d'amour ... c'est tout le tissu de mes croyances sur les relations qui est venue avec. Je me suis rendu compte de tout le matraquage qui est fait, par la famille, par les autres, par les media, pour nous faire rentrer dans cette vision et ce fonctionnement. Il y a évidemment des raisons historiques, techniques, et politiques (des enjeux de domination aussi) à ça. Bref, je me suis dis que ça n'allait pas du tout et qu'il fallait tout retricoter autrement et avec plusieurs pelotes plus douces et de couleurs différentes. Forcément, ça jure un peu dans le paysage, je me sens un peu comme un alien des fois, mais je ne suis plus contraint de porter un pull qui gratte. :-D