Polyamour.info

Bidibidbidi
Je parle dans la bouche de monos. Comme sur ce forum (https://www.bladi.info/threads/relation-serieuse.294225/) où la réponse majoritaire est "une relation qui mène au mariage".

Bladi est un forum marocain ...

Tu penses qu'il est représentatif de l'opinion de tous les monos européens ? ?

Bienvenue dans le monde réel ...

L'amant de ta femme est-il vraiment polyamoureux ou simplement célibataire ou adultère ?

Tu te retrouves dans la même problématique que lors de l'utilisation des sites de rencontre avec un déséquilibre hommes-femmes patent.

Une femme poly-amoureuse n'a aucun problème pour trouver un amant.

Un homme poly-amoureux se retrouve en concurrence avec tous les hommes adultères sans que beaucoup de monde ne fasse vraiment la différence.

14 étapes qui se résument sommairement en une seule technique :

-mettre la grenouille dans l'eau froide et monter le feu progressivement jusqu'à ce qu'elle ne puisse plus en sortir.

Amour-amour76
Je pense que j'ai voulu prouver à K que j'était aucunement jalouse et que j'était très ouverte et d'ailleurs j'y croyais puisqu'avec A je fonctionne comme ca.

Ton partenaire A est-il également poly-amoureux pratiquant, c'est à dire a-t-il eu ou a-t-il actuellement d'autres relations ?

Créer une famille est quelque chose de très engageant et très prenant sur le long terme. De fait, tu seras ainsi que ton compagnon moins disponible, au moins pendant les premières années de cet enfant.
En avez parlé avant d'envisager de faire cet enfant ?

Il n'est pas étonnant que ton deuxième partenaire s'investisse un peu plus ailleurs pour pallier à cette baisse de disponibilité prévisible.

Scarpatus
(ce qui dans mon cas est assez réduit n'ayant que très rarement d'autre partenaire).

C'est un choix ou un état de fait ?

Pommepomé
Elle m'assure qu'au bout d'un moment elle va revenir vivre avec moi. Qu'elle ne peut pas ce passer de cette vie qu'on a deux et qu'elle ne s'est jamais sentir aussi bien qu'avec moi.

Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour.
A te lire, j'ai quand même l'impression qu'elle te garde un peu sous le coude, au cas où ...
Lâche un peu l'affaire, vis ta vie sans l'attendre. Si elle doit revenir vers toi, elle le fera.
Mais rester dans l'attente et guetter tous les signes d'intérêt qu'elle pourrait avoir pour toi n'est pas une solution ...
D'ailleurs, elle est assez claire :
mettre notre couple de côte et faire absolument tout ce qu'elle a envie.
Elle est polyamoureuse, soit le aussi, et sort de cette dépendance affective, évidente quand on te lit.

Pour faire court, ce que tu décris est une relation toxique pour toi.

Quand on en est pour toi, au stade de la dépression, avec une absence marquée de communication, et que l'ouverture du couple passe "aux forceps" sans que tu sembles avoir ton mot à dire, il faut sérieusement se poser la question de la séparation, au moins temporaire.

Je ne rentre même pas dans les discussions sur le statut de la relation, car je sais que quelque soit ce statut, la première des choses dans un couple est de se sentir respecté par l'autre.

Si on ne le sent pas, il faut partir.

Panthere69
Je n’ai pas envie d’être le meilleur ami qui permet d’avoir une situation, un confort de vie, une oreille attentive, et à qui on consent parfois à donner quelques miettes de plaisir charnel et de considération par charité.

Avez-vous des enfants ou un bien en commun qui pourrait expliquer qu'elle reste avec toi par intérêt matériel ?

On ne veut pas se séparer, elle est triste si je continue, je suis triste si j’arrête...

Si je lis bien, il n'y a rien de tranché ....

Ça ne sera tranché que s'ils arrivent à trouver un compromis ou s'ils se séparent.

je sais que je serais jaloux voir dévasté de ne pas pouvoir partager de relation sexuelle avec la femme que j'aime et qu'un n'autre le puisse...
C'est ce qui est quand même un peu dur à avaler ....
Ouvrir son couple, n'est pas réduire le couple original à la portion congrue.
Que restera-t-il de ton couple à part la partie parentale ?
Il serait intéressant d'en savoir plus sur ce qu'elle met vraiment dans le mot "amour" vis à vis de toi.

En revanche elle ne conçoit que je fasse quelque chose sans qu'elle puisse faire de même.

Ce n'est pas quelque chose de définitif .... Il s'agit juste de rattraper le retard que tu as dans la maturation de votre "projet" commun.

De toute manière, tu vas très vite t'apercevoir qu'entreprendre une relation parralèle en te déclarant en couple et poly-amoureux n'est pas aussi facile pour toi que pour ta femme ....

Surtout si tu es encore très amoureux de ta femme.

et qu'elle envisageait, si j'étais 'accord, d'essayer le polyamour (au début elle m'a parler de couple libre mais en se renseignant elle pense que le polyamour est plus approprié à sa vision des choses)

Bien évidemment, elle a envisagé que tu puisses faire de même de ton côté ?

Je suppose à te lire, que tu es encore très amoureux de ta compagne et que pour le moment, tu ne l'envisages pas ...

Un petit test intéressant pour connaitre sa motivation polyamoureuse réelle et ta motivation à toi.

Propose lui que tu entames en premier une autre relation amoureuse de ton côté, sans qu'elle concrétise elle-même pour le moment.
En supposant, qu'elle n'a pas déjà quelqu'un en vue ...

Si le bilan est positif pour toi, et pour elle (sur le plan de la gestion de la jalousie), alors vous ouvrez le couple pour tous les deux.
Parce qu'ouvrir le couple est toujours beaucoup plus facile à imaginer pour soi que pour l'autre membre du couple ...

Si elle accepte le deal, alors sa volonté d'ouvrir le couple est réelle et n'est pas simplement le désir d'avoir des relations amoureuses et/ou sexuelles hors de son couple en sachant que tu seras au courant, ce qui est quand même beaucoup plus facile à gérer qu'un adultère clandestin qui pourrait faire exploser le couple parental ....

A lire sur ce site un article sur le consentement éclairé :

Si je comprends bien (car tu n'es pas toujours très clair ...), ta femme a des relations amoureuses et sexuelles et toi, tu n'aurais que des sex-friends (et encore théoriquement)...

Et elle se sent en insécurité ?

Dans ce cas, c'est plutôt toi qui , possiblement, devrait te sentir plus en insécurité !

Après de mon côté il m'est arrivé de faire des rencontres, mais qui n'ont jamais été plus loin qu'un café et discussions. Par moment je me dit bah elle elle à le droit d'avoir, tendresse, câlins, bisous et plus de la part d'un autre, mais pas moi.
Il semble bien que ce soit le cas ...
Cela dit, "elle n'a le droit et pas toi", que parce que tu l'acceptes, alors que de mon point de vue, c'est un droit dont tu es le seul détenteur ....
Votre relation me semble bien déséquilibrée.

Si c'est elle qui se définit comme polyamoureuse, comment peut-elle ne pas accepter de ta part ce qu'elle s'autorise ?

"Pour moi le couple monogramme perdure parce qu'il est satisfaisant pour une masse critique de gens additionnée à une inertie de groupe."

De ce que je vois autour de moi, les premières relations sont essentiellement monogames, même si elles le sont de manière sérielle. Je ne connais pas de poly-amoureux chez les jeunes gens qui entament leurs premières relations amoureuses.

Je pense que c'est la première tendance "naturelle" et que c'est le polyamour qui est une construction culturelle, au moins dans certains milieux.

Quand quelqu'un (ou un groupe de personnes) n'est pas comme on voudrait qu'il soit, on ne peut pas le forcer. Qu'en pensez-vous ?

C'est un peu la réflexion que je me suis fait.

On ne peut pas changer les autres, on ne peut que se changer soi.

Si les relations avec ce type de "profil" ne conviennent pas, pourquoi persister à les entretenir ?

Quand au passage suivant :

Sauf que 1) ça me prive d'envisager amour et vie commune avec un mec cis.Et ça me rend triste. 2)les amis-amants mecs, si respecteux de mon autonomie, finissent toujours par se trouver en parallele " une autre femme responsable de leur bien être et dont ils ne respectent pas l'autonomie".

Pourquoi considérer que les femmes qui acceptent ce genre de relation, sont des "cruches" qui ne savent pas se faire respecter.
Jugement de valeur ou forme de jalousie, on peut se poser la question ....

@Siestacorta

Je t'avoue que dans ton "explication", tu m'as perdu ...

J'ai lu et relu et je n'ai toujours rien compris.

Donc, soit je ne suis à la hauteur de ta rhétorique, soit (et je le dis gentiment), tu essaies de m'enfumer avec une explication compliquée, qui n'a pas forcement de sens ...

A partir du moment, où quelqu'un considère qu'une relation avec un homme blanc cisgenre hétéro sexuel etc ... est toxique (combo-perdant), je considère que c'est de l'essentialisation vu que toute relation avec ce type de personnage (peu recommandable, semble t-il) est vouée à être perdante pour l'autre partie de la relation.

Ce qui veut dire que, par inférence, si tu changes un des termes de cette équation; si tu remplaces blanc par une autre couleur, ou cisgenre par transgenre, ou hétérosexuel par tout autre choix ou caractéristique sexuelle, la relation en sera forcement moins toxique.

Eh bien, ce n'est pas le cas. Les personnes toxiques dans les relations existent dans toutes les catégories de la population.

Je refuse donc catégoriquement d'être catalogué en raison de la couleur de peau, de mon genre, et de ma sexualité .....
C'est une forme de racisme.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

mais qui ne seraient pas dans le "combo-perdant" (mec-cis-blanc-hétéro-valide-etc),

Damned, me voilà donc dans le "combo-perdant" ...:-/ , si toutefois je remplis les critères non précisés dans le "etc" .....

Il suffirait donc de changer un des termes de cette expression pour en faire un "combo-gagnant" dans une relation ?

Ce ne serait pas de l'essentialisation, ça, par hasard ?

Tu ne parles pas de la possibilité d'avoir toi même une relation extérieure ?

Le couple libre, c'est aussi cette possibilité pour toi ...

Je souffre énormément
La souffrance psychologique, qui peut être aussi insupportable que la souffrance physique est un signal d'alerte.

Je te conseille de lire ça :

Je trouve cet article vraiment pertinent, argumenté et équilibré.

Franchement, il ne manque pas d'air, ton copain ...
Non seulement il te trompe, demande à passer en couple libre mais devient agressif quand tu appliques ses propres principes.

Met le devant ses responsabilités.

Mais il est à craindre qu'il demande à revenir officiellement à un couple monogame, tout en continuant à te tromper par derrière.

J'ai écrit récemment dans un autre post, où je notais que les hommes adultères revenaient "ventre à terre" quand leur femme s'autorisait la même chose qu'eux.
C'en est un parfait exemple, encore plus caricatural ....

mais là quand même lui entre dans une phase de colère et de jalousie, à vouloir regarder mon téléphone , être suspicieux dès que je ne suis pas avec lui, à vouloir à tout prix être le seul dans ma vie. Mais par contre il ne nie pas le fait d'avoir envie de continuer à voir d'autre femme. .../... Il me donne l'impression que je devrais tout accepter de sa part ou fermé les yeux alors que lui me fait des reproches et n'accepte pas de me donner la liberté que lui veux avoir ?

Il n'a pas à te donner ta liberté car il n'est pas propriétaire de toi.

Tu n'as pas grand chose à gagner à rester avec un tel personnage dans ce contexte, car j'ai peur qu'il ne change jamais ....

Il attend. Peut-être que ce soit l'une de nous deux qui abandonne et fasse un choix à sa place.
Tout à fait ... Il laisse sa relation avec toi se dégrader, il est dans on petit monde bine confortable t tu lui gâches un peu son bonheur à réclamer de l'attention ...

N'oublies pas que si tu le quittes, ce n'est pas un abandon, mais un choix. Peut être seras-tu obligée de le faire car, comme beaucoup d'hommes, il ne le fera pas ou forcé et contraint ....
Comme les hommes qui ont une maitresse et qui ne veulent pas quitter leur femme.

Il faut vraiment que tu travailles avec un psy sur ta dépendance affective pour atténuer celle-ci.
Je ne te dis pas que quitter ton mari est la solution mais de te persuader que c'est possible, qu'une autre vie est possible sans lui.

Alors peut être qu'il le sentira et qu'il se posera les bonnes questions sur sa place et la tienne dans votre couple.