Polyamour.info

bonjour a toutes et tous,
Je suis en couple, ma compagne est polyamoureuse hiérarchique depuis presque 2ans. moi de mon côté après avoir fais quelques rencontres (café, discute...) je me suis rendu compte que je n'étais pas capable d'éprouver des sentiments d'amour pour une autre femme. Par compte je ressent l'envie de pouvoir avoir des relations affectives avec d'autres femmes. Passer des moments sympa, balades, sortie... comme avec une amie, mais également pouvoir faire des câlin (tendresse), bisous, et pourquoi pas un peu plus.
Je ne pense donc pas que cela soit du polyamour vu qu'il n'est pas question de sentiment amoureux.
Mais du coup qu'est ce??? Un côté libertin, une envie d'équité vis à vis de ma compagne...???
J'ajouterai que ce n'est pas pour combler un manque puisque ma compagne me comble sur tout les points.
Si vous avez un début de réponse, je suis preneur car du coup je me questionne énormément.

Bonjour @Cyrildu53

Est-ce que cette envie de partager quelque chose d'autre en ce moment avec quelqu'un d'autre ne serait pas ta façon d'explorer de ton côté la polyamorie ?

Les sentiments que nous sommes capables d'éprouver sont divers et variés. Je ne pense pas qu'on puisse caser en une seule forme l'Amour. Il existe tant de formes d'émotions qui peuvent s'attacher à ce sentiment. Des bonnes comme de la tendresse, de la joie, du plaisir et d'autres moins agréables comme l'attachement, la jalousie ou l'envie. Chaque relation, que ce soit un Amour ou une amitié fait partie du spectre des sentiments et des émotions que nous pouvons éprouver.
Je suis arrivé à me dire polyamoureux sans être en couple en vivant de belles amitiés qui ont varié au cours du temps et dont les attractions initiales ont été diverses. Je chéris chacune d'entre elles, qu'elles se soient terminées ou qu'elles varient encore. Il est si beau de voir les relations que nous partageons évoluer et nous faire évoluer.
Tu as la chance d'être déjà dans un couple heureux qui s'enrichit de la présence d'autres personnes. Si cela t'est possible, que tu en as envie et que tout le monde est bien au courant et accepte la hiérarchie en place, quelle peut être l'importance de savoir si c'est du polyamour ou non quand les histoires que nous vivons sont belles et bonnes ?

Comme tu le décris c'est une envie d'explorer et de vivre des formes de relations plus intimes, en terme de distance physique, avec d'autres femmes. Existe-t-il un terme pour ça ? On pourrait parler d'amitiés câlines (et plurielles).

Personnellement c'est ce que je vis en ce moment au sein du polycule de ma compagne actuelle : en plus d'aventures ponctuelles avec des personnes extérieures à notre groupe, je partage beaucoup de tendresse avec nos ami-e-s communs. Je ne ressens pas de sentiment amoureux mais une grande confiance et des affinités avec ces personnes. Le terme "poly-affection" que tu proposes me parle bien en tout cas. ;)

Il me reste à voir les réactions de ma compagne, elle pense que si j'ai besoin de câlin et d'affection c'est qu'elle ne m'en apporte pas assez, et que si j'ai envie de gros câlins ailleurs c'est que j'ai des manques... sans compter sa jalousie.
Lol.

C'est étrange, car moi je peux ressentir de l'amour vraiment puissamment et intensément, sans envie de sexualité. J'ai des amitiés et elles peuvent-être câline ou du moins avec une proximité de tendresse importante. Dans les deux cas, il me faut tout de même une longue approche d'apprivoisement, qui est liée plus au fait que j'ai été échaudée par le passé.

Cyrildu53
Il me reste à voir les réactions de ma compagne, elle pense que si j'ai besoin de câlin et d'affection c'est qu'elle ne m'en apporte pas assez, et que si j'ai envie de gros câlins ailleurs c'est que j'ai des manques... sans compter sa jalousie.
Lol.

Oui, Lol ! Et elle, si elle est polyamoureuse, c'est qu'elle a des manques ? De quoi ? Pourquoi ? etc ?

J'ai tiqué là-dessus, j'avoue. Le débat est peut-être à ce niveau entre elle et toi ?

Aussi, pourquoi dis-tu que tu attend de constater ces réactions ? Elle n'est pas informée de tes attractions en cours ?

Sa jalousie vient peut-être du fait qu'elle craint que tu sois plus en confidence avec ces personnes qu'avec elle ? Que tu sois plus ouvert et que tu te sentes plus libre ?

Cyrildu53
Passer des moments sympa, balades, sortie... comme avec une amie, mais également pouvoir faire des câlin (tendresse), bisous, et pourquoi pas un peu plus.
Je ne pense donc pas que cela soit du polyamour vu qu'il n'est pas question de sentiment amoureux.
Mais du coup qu'est ce??? Un côté libertin, une envie d'équité vis à vis de ma compagne...???

Une envie d'assumer de vivre ton besoin d'affection ? Une envie de sortir des cases relationnelles pré-formatées ? Une envie de réhabiliter la tendresse ?

Cyrildu53
Il me reste à voir les réactions de ma compagne, elle pense que si j'ai besoin de câlin et d'affection c'est qu'elle ne m'en apporte pas assez

Si ta compagne est polyamoureuse pourquoi dirais t-elle ça ? Je ne comprends pas.
Être poly n'est-ce-pas, entre autre, se réjouir de n'être pas tout-pour-l'autre ? Du coup n'est-ce-pas un peu contradictoire ?

Disons qu'effectivement j'ai envie d'assumer mon côté très câlin et tactile que j'ai toujours réfréner et en même temps ouvrir mon champs d'horizon.
Pour ma compagne, nous sommes en polyamour hiérarchisé, elle n'éprouve pas de jalousie pour ses relation satellite, mais pour moi (son socle) s'est plus compliqué.

Si c'est elle qui se définit comme polyamoureuse, comment peut-elle ne pas accepter de ta part ce qu'elle s'autorise ?

Tout simplement parce que, contrairement à elle, moi ce ne serait pas une relation basée sur le fait d'aimer d'amour une seconde personne. Ça j'en suis incapable. Du coup elle se dit que ça serait soit une relation type "sexfriend" ou comme ça.
Alors que elle sa relation "secondaire" se base sur un partage de sentiment amoureux.
D'où mon terme (me concernant) de poly-affection.
Du coup le principe n'est pas du tout le même.

@Cyrildu53,

Peut-être que notre incompréhension, enfin la mienne, se fait que je qualifierai plutôt ta compagne de polyaffective. Elle ressent de l'amour pour deux personnes et c'est sur la base de cet amour émotionnel et sentimental que la relation perdure. Elle n'a pas de sexualité avec sa seconde relation (c'est ça ?).

Et toi, tu ne ressentiras pas d'amour affectif sauf que tu aspires à sexualité plurielle sans amours affectives plurielles (c'est ça ?)

Du coup, le terme poly-affection te caractérisant m'a induite en erreur.

bonheur
Et bien quand elle a en relation avec un autre, elle a des rapports sexuel si ils en ont l'envie. Même si elle n'en eprouve pas spécialement le besoin, ça fait partie de la relation. Mais peut être qu'effectivement elle est poly-affective (je ne connaissait pas ce terme).
Pour moi ce n'est pas, a proprement parlé, des relations sexuelles plurielle sans sentiments, mais plutôt l'envie d'avoir une amie confidente, avec laquelle, si l'envie se fait sentir, avoir le possibilité de plus. Câlin, tendresse ou pourquoi pas plus. Mais en ayant de l'affection pour la personne. Pas juste "plan" sans sentiments. Me sentir bien avec la personne.
Même si j'ai déjà tout ce qu'il me faut a la maison, je pense que de mon côté s'est peut être le manque d'équité qui me gêne, ou bien le manque de cercle amical autour de moi.

Nous avons eu une relation a 4 avec un autre couple poly l'année passée, elle était amoureuse des 2, moi j'éprouvais juste de l'affection pour l'autre femme, mais ses moments passés ensembles (après midi balade, journée tous ensemble avec enfants, etc) m'ont laissé un souvenir agréable. Était ce parce que justement elle était la aussi et c'était une forme de partage et d'équité pour moi.... voilà tout mon questionnement. Qu'aimerais je vraiment...
Revivre cette situation a 4, avoir de mon côté une amie "plus", avoir plutôt une "sexfriend"....
Dur a dire. Et ensuite dur a expliqué a ma compagne, selon ce que je recherche, sans qu'elle se dise qu'elle me suffit pas, que j'ai des manques avec elle...

@Cyrildu53.

Je crois que je perçois sans doute mieux désormais. Merci pour ces éclaircissements.

Le sexe qui fait partie ou non de la relation est en effet un sujet intéressant. J'ai eu un amoureux (de mon côté) qui ne "m'aimait pas d'amour" car il n'avait pas de libido pour moi. Sauf que voilà, la relation était ambigüe et au final, il a été encore plus que moi dans le désagrément de notre séparation. Pour moi, et je ne suis certainement pas un cas unique, l'amour n'a pas besoin de sexualité pour exister, ni même de libido. J'attache de l'importance à ce qui se passe en moi. Je peux ainsi avoir des amitiés profondes et authentiques, sans que ce soit de l'amour. Je peux avoir des émotions et sentiments amoureux vraiment forts et impactant, sans libido, auxquels j'adjoins toujours une amitié profonde et authentique. Autrement dit, l'émotionnel et le ressenti, pour moi, font le "différence". Après, je peux serrer mes amis, comme des inconnus en demande, dans mes bras et partager un intérieur apaisant et réconfortant.

Tu ne revivras jamais le passé, c'est impossible. C'est super comme instant partagé ! Avoir un "tiroir aux beaux souvenirs :-D (+) " c'est génial <3

Le manque que vous avez peut-être (questionnement, pas affirmation) résiderait dans l'indépendance. Le vivre ensemble est merveilleux, moi je suis hyper-fan <3 . Sauf qu'une relation ne peut dépendre en terme affectif d'une autre. C'est ma pensée, pas une vérité absolue, car j'ai connu des personnes qui vivaient très bien une interdépendance. En revanche, le polyamour -(ou polyaffectivité) demande que toutes les personnes aimées (+ entourage proche) soit en adéquation, donc elles interagissent malgré elles sur chaque relation.

Ta compagne a une insécurité lié au "socle". Tu peux lui faire écouter "sous mon arbre" de Julien Clerc. J'aime bien cette chanson car je la trouve, moi qui hiérarchise également, bien exprimer le socle de mon chéri de vie et moi (je n'aime pas le mot mari).

Oui je pense qu'elle n'est pas rassuré, peur que je trouve mieux qu'elle, qu'elle me suffise pas... alors que je lui ai mainte fois répèté que ce n'était pas le cas. Après de mon côté il m'est arrivé de faire des rencontres, mais qui n'ont jamais été plus loin qu'un café et discussions.
Par moment je me dit bah elle elle à le droit d'avoir, tendresse, câlins, bisous et plus de la part d'un autre, mais pas moi. Et je sais que si je lui dit genre voilà j'aimerai avoir (par exemple) une sexfriend, elle va de suite pensé qu'elle ne me comble pas, que j'ai des manques, et se sentir jalouse.

Si je comprends bien (car tu n'es pas toujours très clair ...), ta femme a des relations amoureuses et sexuelles et toi, tu n'aurais que des sex-friends (et encore théoriquement)...

Et elle se sent en insécurité ?

Dans ce cas, c'est plutôt toi qui , possiblement, devrait te sentir plus en insécurité !

Après de mon côté il m'est arrivé de faire des rencontres, mais qui n'ont jamais été plus loin qu'un café et discussions. Par moment je me dit bah elle elle à le droit d'avoir, tendresse, câlins, bisous et plus de la part d'un autre, mais pas moi.
Il semble bien que ce soit le cas ...
Cela dit, "elle n'a le droit et pas toi", que parce que tu l'acceptes, alors que de mon point de vue, c'est un droit dont tu es le seul détenteur ....
Votre relation me semble bien déséquilibrée.