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Début couple libre qui tourne mal

Poly/Mono
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Leaa (invité)

le jeudi 03 septembre 2020 à 16h22

Bonjour,

Alors voilà, ça fait 5 ans que je suis avec mon conjoint. Nous vivons ensemble depuis 4 ans .
Depuis notre rencontre, notre histoire a été plutôt compliqué. Ponctué d'infidélité et de flirt de la part de mon conjoint. Chose que j'ai pardonné, le plus dur à gérer pour moi à toujours était le mensonge.

Il y a peu nous avons eu des difficulté dans notre couple et mon copain m'a avoué que pendant cette période il avait discuté avec d'autre filles en me disant qu 'il allait tout arrêter. Je lui ai dit que de toute façon il finirait par recommencer dans mon dos et donc qu'il avait cas continuer de leur parler.
De là il'm'as proposer d'instaurer une relation libre surtout du point de vue sexuelle.

Il m'as fallut du temps pour accepter la situation, de lâcher prise et de me sentir bien avec ça.

Il a passer la nuit avec une autre fille. J'ai etait un peu contrarié au départ mais finalement je pensais que ça serait plus dur. Le fait qu'il n'y ai plus de mensonges m'as apaisé.

Le problème c'est que de mon côté aussi j'ai rencontré un autre homme et j'ai couche avec lui.

Mon conjoint la très mal pris et m'as fait beaucoup de reproche. Qu'il me pensait pas comme ça, qu'il ne pensait pas que j'irai jusqu'au bout. Il me reproche d'avoir pris du plaisir, et d'avoir envie de revoir l'homme en question etc...
Enfin il a très mal supporté la situation et veux qu on arrête de voir d'autres personnes.

Mais encore une fois il ne nie pas qu'il a envie de rencontrer les autres femmes à qui il parle et ne nie pas non plus qu'il ne sera pas capable de ne plus me mentir.
Et je ne me vois plus aujourd'hui vivre dans le doute et le mensonge ...
Et de mon côté il est vrai que j'avais bien envie de revoir cet homme.

Je suis complètement perdue, je suis en colère contre mon conjoint de me reprocher ce que lui as toujours fait. Je le trouve injuste et blessant dans ses paroles.
Et il a creer chez moi cette envie de decouvrir d'autres personnes alors que je n'y avez jamais songé.

J'ai l'impression d'être dans une impasse, il me parait impossible de revenir en arrière maintenant.

En gros la solution serait que seul monsieur soit libre pour ne pas me mentir. Mais je ne suis pas sûr d'être capable d'accepter cela très longtemps et je ne crois pas que ça soit très sain.

Merci de m'avoir lu et de vos retour
Bonne journée.

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barbu

le jeudi 03 septembre 2020 à 17h37

Ah oui, là on a un cas assez caricatural :)
Comment il se positionne si tu lui parles de justice, d'équité entre vous?
Tu lui as demandé pourquoi il le prenait mal? est-ce une peur de te perdre? d'être comparé? Est-ce qu'il arrive à en parler calmement? à comprendre et exprimer ses émotions?
Est-ce que vous vous faite une "culture du polyamour"? en lisant des articles/bouquins, en rencontrant d'autres polyamoureux?
De ton côté, il faut que tu sois au clair sur tes besoins (honnêteté, équité, ...)

Personnellement, j'ai vécu ça il y a 4 ans. Après une ouverture de sa part, ma compagne n'a pas supporté que moi j'aille voir ailleurs et m'a demandé qu'on arrête. J'ai accepté, j'ai tenu depuis, mais j'ai gardé un fond de tristesse d'avoir entraperçu le polyamour mais de ne pas pouvoir continuer.
Depuis qqs mois, c'est reparti, ma compagne a un amoureux et ça se passait bien. Puis j'ai eu une amoureuse aussi, et rebelotte ça se passe moins bien pour elle. Mais ce coup-ci, je l'ai prévenue que je ne ferai pas le même choix. J'ai vraiment besoin d'avancer sur le chemin du polyamour pour être en accord avec moi-même et heureux. Donc ce sera avec ou sans elle.

Bonne suite à toi!

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bonheur

le jeudi 03 septembre 2020 à 21h19

Bonjour Leaa,

Il y a quelques années, j'aurai trouvé cela dégueulasse. Non que ce ne le soit pas. Comme l'indique @barbu, c'est "caricatural".

Et puis, j'ai bouquiné sur l'infidélité et j'ai découvert le livre de Maryse Vaillant "les hommes, l'amour, la fidélité". Du coup, depuis, certaines choses ne me surprennent plus trop, même si ça m'indigne toujours autant.

Parfois, le mensonge est justement le moteur, la clé du bonheur des relations extra-conjugales.

Peut-être que vous avez là une incompatibilité ? Lui ne veut rien savoir car il désire garder une image angélique et conformiste de toi, alors que toi tu veux savoir car cela t'apaise de te départir des mensonges.

Le polyamour, c'est aller vers la transparence et l'acceptation. Le couple libre d'après moi est plus dans le côté de ne pas tenir compte de l'autre et d'agir en lien avec une liberté à soi, qui ne regarde pas l'autre. Pour exemple, une polyamoureuse dira "ce soir je vais passer du temps avec X" et le-la partenaire qui répond "super, passez un bon moment de bonheur. Salue le-a de ma part :-) ". En couple libre, la personne qui s'absentera indiquera juste qu'elle ne mangera pas à la maison.

C'est ma vision en tout cas.

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Leaa (invité)

le vendredi 04 septembre 2020 à 15h09

Nous n'arrivons pas du tout à parler calmement , il devient agressif tout de suite.
Ce qu'il le dérange c'est qu'un autre est pu me toucher et que j'ai pu y prendre du plaisir.
Il voudrait être le seul mais cest complètement contradictoire avec le fait de vouloir être un couple libre.

Je comprend qu' il puisse avoir changer d'avis mais je n'accepte pas sa façon de me traiter.
Il prend appui sur le fait qu'au départ ce n'était pas ma vision des choses, et qu'il pensait que jamais je ne ferai ça.

Je sais pas si il se rend bien compte du travail que j'ai du faire sur moi pour accepter ce genre de relation, et je trouve gros qu'il me le reproche maintenant, et qu'il me fasse des réflexion du genre que j'ai cas aller le retrouver puisque j'ai aimé ça...

Ça me donne l'impression qu'il a fait tout son argumentaire sur le couple libre pour juste avoir lui la paix, ne plus avoir à me mentir en se disant que de toute façon je resterai sagement à la maison de mon côté et je trouve ça complètement hypocrite de sa part.

Je ne pense pas qu'il se soit cultiver sur le sujet, du moins nous l'avons pas fait ensemble.
De mon côté j'ai lu quelques articles surtout au début quand j'avais du mal à accepter et à comprendre son désir d'autres choses.

Bonheur je comprend bien ta vision des choses mais là quand même lui entre dans une phase de colère et de jalousie, à vouloir regarder mon téléphone , être suspicieux dès que je ne suis pas avec lui, à vouloir à tout prix être le seul dans ma vie. Mais par contre il ne nie pas le fait d'avoir envie de continuer à voir d'autre femme.

Je ne vois pas comment vivre sur se système ?
Il me donne l'impression que je devrais tout accepter de sa part ou fermé les yeux alors que lui me fait des reproches et n'accepte pas de me donner la liberté que lui veux avoir ?
Encore il me dirait qu'il veux arrêté, qu'il ne veux plus que je vois d'autre homme et que lui ne veux plus voir d'autres femme.
Ok je veux bien on as tenter le coup ça n'as pas marché tant pis.
Mais là je me sens clairement lèsé, et en plus il me fait culpabiliser.

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barbu

le vendredi 04 septembre 2020 à 19h00

Menteur, culpabilisateur, manipulateur…
J'aime beaucoup le 'je l'ai fait parce que je pensais que tu n'oserais pas faire pareil'!
Si malgré ça tu veux rester avec lui, si tu es prête à renoncer au polyamour pour lui donner encore une chance et bien vas-y…
Ça me semblerait quand-même important qu'il reconnaisse déesse torts devant toi (mensonge, tromperie, inéquité, foutage de gueule)
Si c'était moi:
- soit j'ai suffisamment d'amour, de confiance en lui pour lui pardonner, reprendre la relation mono s'il s'engage à la respecter
- soit j'ai pris goût au polyamour et je continue dans cette voie, avec ou sans lui

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Eki-libre

le vendredi 04 septembre 2020 à 23h19

Bonsoir,

Y'en a qui se cache derrière le polyamour en le confondant avec le libertinage ( à sens unique ici). Libertinage = sexe libre / PolyAMOUR = compréhension, partage au delà du physique/sexe. Dans votre couple vous n'avez pas l'air d'avoir dépassé ce stade alors comment y arriver ailleurs ?

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bonheur

le samedi 05 septembre 2020 à 10h33

Déjà, Leaa, sache que le polyamour est basé sur l'équité. Je ne parle pas d'égalité volontairement (bien que le principe soit présent dans ma vision de l'équité). L'équité, c'est vivre suivant sa volonté, ses possibilités individuelles.

Mon (mari) chéri de vie est ce que l'on appelle polycompatible. Il ne désire pas devenir poly car il trouve l'amour compliqué et veut vivre simplement. Moi je suis polyaffective car je n'est pas la possibilité d'avoir une sexualité multipartenaire (je n'ai jamais trouvé les raisons à cela) mais mon coeur bat pour de nombreuses personnes. D'ailleurs, mes "ex" sont toujours considérés par moi comme étant des personnes que j'aime.

Je reprends le discours de @Eki-libre, le polyamour est à comprendre au-delà d'une partage sexuel. C'est ressentir intérieurement de l'amour, pour plusieurs personnes.

Mais que vous vous définissiez comme couple libre, libertins ou polyamoureux, la notion de liberté s'exprime (dans le sens : sortir de la norme en matière d'exclusivité/possessivité), cette sortie de la norme est au choix, pour tout le monde. Sinon, c'est que l'un est le centre du monde et l'autre... l'andouille.

Je ne me verrai pas non plus vivre sur ce "système". Quoi qu'il en soit, tu seras de toute façon responsable de la situation tant qu'elle sera désagréable à vivre. Ca me parait évident. Un arroseur arrosé n'apprécie pas "la blague", même s'il en est à l'origine.

Dans ton discours, utilise éventuellement le mot "injustice". Il est très fort et résonne intérieurement. Et puis, à mes yeux, c'est le mot juste.

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Intermittent

le lundi 07 septembre 2020 à 23h49

Franchement, il ne manque pas d'air, ton copain ...
Non seulement il te trompe, demande à passer en couple libre mais devient agressif quand tu appliques ses propres principes.

Met le devant ses responsabilités.

Mais il est à craindre qu'il demande à revenir officiellement à un couple monogame, tout en continuant à te tromper par derrière.

J'ai écrit récemment dans un autre post, où je notais que les hommes adultères revenaient "ventre à terre" quand leur femme s'autorisait la même chose qu'eux.
C'en est un parfait exemple, encore plus caricatural ....

mais là quand même lui entre dans une phase de colère et de jalousie, à vouloir regarder mon téléphone , être suspicieux dès que je ne suis pas avec lui, à vouloir à tout prix être le seul dans ma vie. Mais par contre il ne nie pas le fait d'avoir envie de continuer à voir d'autre femme. .../... Il me donne l'impression que je devrais tout accepter de sa part ou fermé les yeux alors que lui me fait des reproches et n'accepte pas de me donner la liberté que lui veux avoir ?

Il n'a pas à te donner ta liberté car il n'est pas propriétaire de toi.

Tu n'as pas grand chose à gagner à rester avec un tel personnage dans ce contexte, car j'ai peur qu'il ne change jamais ....

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Aki

le mercredi 09 septembre 2020 à 19h14

Quel comportement horrible. O_o"

Est-ce que ton compagnon se rend compte du mal qu'il te fait et de l'injustice qu'il t'inflige ? C'est un peu "fais ce que je dis, pas ce que je fais", le contrat qu'il t'impose est biaisé en sa faveur. Comme tu le dis : "Je ne vois pas comment vivre sur ce système ? "

Personnellement, j'ai compris avec les années que "qui a beaucoup trompé, trompera encore", quoi qu'il arrive. Vous ne semblez ni pouvoir revenir à un couple exclusif, ni pouvoir évoluer vers le polyamour (ou autre forme de relation "équilibrée").

Je me dis que cette situation inéquitable risque de te faire beaucoup de mal. Finalement, son comportement a provoqué ton ouverture à l'amour d'un autre et il ne le supporte pas. On récolte ce que l'on sème ... et tu serais peut-être plus heureuse avec quelqu'un qui applique à lui-même ce qu'il impose aux autres.

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Caoline

le mercredi 09 septembre 2020 à 20h46

Ma meilleure amie a subi ce genre de relation pendant 8 ans, je te souhaite de réussir à t'en sortir plus rapidement qu'elle. Pas le temps de rentrer dans les détails mais si tu le souhaites écris moi en perso je pense qu'elle accepterait que je vous mette en contact.

Plein de courage à toi.

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