Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je m'appelle Benjamin et j'ai 40 ans.
Voilà 8 ans que ma compagne (35 ans) et moi vivons ensemble. Nous avons 2 enfants de 2 ans et 4 ans.
Depuis leurs naissances, nous avons pas mal été débordé et notre vie de couple (lier à la rénovation d'une maison) a été pas mal chahuté.
Avec cela, le désire de ma compagne n'a cessé de baisser.
Il y a quelque mois elle m'a proposé de mettre au point des rendez-vous amoureux afin de se retrouver.
Le but était pour elle de "mentaliser" notre futur rapport, de nous préparer en nous faisant beau l'un pour l'autre, de se charmer et pour moi de ne plus me sentir frustré lors que j'essuyais un refus.
Cela a marché un temps jusqu'au jour ou elle m'a confié qu'elle se forçait et n'avais plus de désire.
A la suite de cela nous avons prit rendez-vous pour une thérapie de couple où nous avons fait le point et décider de mettre en pause notre vie sexuelle afin qu'elle se sente libérer de toute cette pression.
Quelques jour après elle m'a expliqué que le problème ne venait pas de moi, qu'elle m'aime mais qu'elle n'avait plus de désir pour moi (me voyant surtout comme le père de ses enfants, ou tel un membre de sa famille) et qu'elle envisageait, si j'étais 'accord, d'essayer le polyamour (au début elle m'a parler de couple libre mais en se renseignant elle pense que le polyamour est plus approprié à sa vision des choses)
Pour moi, tout cela est nouveau, je n'en avait jamais entendu parlé.
J'aime ma compagne, je suis prêt à considérer sa demande, je me renseigne sur le polyamour, j'y trouve des choses très juste mais j'ai du mal à m'imaginer ma compagne avec un autre homme, même si je sais qu'elle serait certainement épanouie (pour info, elle me dit: "si ça se trouve, le jour où cela sera concret je me rendrai compte que cela ne me plait pas, mais j'aime l'idée de pouvoir, si une opportunité se présente, être libre) et qui plus est, je sais que je serais jaloux voir dévasté de ne pas pouvoir partager de relation sexuelle avec la femme que j'aime et qu'un n'autre le puisse...
Nous voulons tout les deux traverser cette épreuve car nous tenons énormément l'un à l'autre.
Nous discutons aussi du fait de ne tout simplement plus avoir de rapport mais cela peut-il vraiment marcher... Nous n'en sommes pas certain.

Merci pour votre temps passé à me lire

Benjamin

et qu'elle envisageait, si j'étais 'accord, d'essayer le polyamour (au début elle m'a parler de couple libre mais en se renseignant elle pense que le polyamour est plus approprié à sa vision des choses)

Bien évidemment, elle a envisagé que tu puisses faire de même de ton côté ?

Je suppose à te lire, que tu es encore très amoureux de ta compagne et que pour le moment, tu ne l'envisages pas ...

Un petit test intéressant pour connaitre sa motivation polyamoureuse réelle et ta motivation à toi.

Propose lui que tu entames en premier une autre relation amoureuse de ton côté, sans qu'elle concrétise elle-même pour le moment.
En supposant, qu'elle n'a pas déjà quelqu'un en vue ...

Si le bilan est positif pour toi, et pour elle (sur le plan de la gestion de la jalousie), alors vous ouvrez le couple pour tous les deux.
Parce qu'ouvrir le couple est toujours beaucoup plus facile à imaginer pour soi que pour l'autre membre du couple ...

Si elle accepte le deal, alors sa volonté d'ouvrir le couple est réelle et n'est pas simplement le désir d'avoir des relations amoureuses et/ou sexuelles hors de son couple en sachant que tu seras au courant, ce qui est quand même beaucoup plus facile à gérer qu'un adultère clandestin qui pourrait faire exploser le couple parental ....

A lire sur ce site un article sur le consentement éclairé :

Bien évidemment, elle a envisagé que tu puisses faire de même de ton côté ?

Oui bien sûr. Elle me dit même, que mon besoin sexuel étant plus important que le sien (et que de toute façon elle n'envisage plus pour le moment de faire l'amour avec moi) je pourrais m'épanouir à l'extérieur du couple.
En revanche elle ne conçoit que je fasse quelque chose sans qu'elle puisse faire de même.

Je suppose à te lire, que tu es encore très amoureux de ta compagne et que pour le moment, tu ne l'envisages pas ...

En effet, je suis extrêmement amoureux d'elle et j'ai vraiment du mal avec cette image de la savoir avec un autre homme, pas seulement sexuelement, mais sur des choses intimes tout simplement.

En supposant, qu'elle n'a pas déjà quelqu'un en vue ...

Elle me dit que non. Je ne sais pas quoi en penser car j'ai du mal à la reconnaître dans cet élan, la sexualité ayant toujours été quelque chose qui ne prenait pas beaucoup de place/intérêt dans sa vie

Et pourquoi avant de vous lancer dans le grand bain du poly, vous n'essayeriez pas plutôt le libertinage ?
De ce que je lis, votre problème est purement du domaine du désir. Elle ne te vois plus comme un amant, et toi de ton coté tu as des envies sexuelles inassouvie.
Avant de parler de polyamour et de sentiment amoureux, commencer par "tester" le coté désir pour autrui me parait moins risqué. De plus, vous avez la possibilité d'apprivoiser la chose en vivant vos premières expérience ensemble avec la possibilité à tout moment, si l'un ou l'autre se sent mal, d'arrêter.
Qui sait, peut être que comme pour moi et ma femme cela ravivera la flamme du désir entre vous. ;)

Je lui avais fait cette proposition. Cest difficile pour elle d'imaginer quelque chose à plusieurs et je respecte son avis. Je lui avais donc proposé de rencontrer un couple, de voir comment cela se passait et si l'occasion se présentai de faire cela dans l'intimité. Elle voulait y réfléchir. A ce jour je
n'ai pas encore eu de réponse (c'était il y a un peu plus d'un mois) Je vais peut être relancer le sujet où la laisser venir... Je ne veux pas l'étouffer non plus avec toute mes inquiétudes et mes questions (bien qu'elle y soit très réceptive)

Le polyamour comme un remède permettant à ce couple de perdurer, chercher d'autres personnes que l'officiel pour des relations sexuelles, je pense que l'orientation choisie n'est pas adaptée.

Peux tu être plus précis? J'ai du mal à comprendre clairement tes propos. Le polyamour n'est pas adapté si je comprends bien ? Il vaut mieux chercher ailleurs comme le conseil "toinou"?

Bonjour Benjamin.

Je pense que les termes de la question sont posés maladroitement. Il n'y aura effectivement pas une seule action de votre part qui redynamisera votre relation et sûrement pas un contrat flou avec pour seul contenu le mot polyamour.
Le fait est que cette étiquette n'est pas magique. Elle se construit en permanence jour après jour. Exactement comme votre couple monogame.

Aujourd'hui vous avez l'immense avantage d'avoir ouvert la conversation sur le sujet . Profitez-en.

Je suggère d'aborder les choses de manière très pragmatique. Listez chacun de votre côté des actions très concrètes et très variées ( depuis la balade en forêt jusqu'au recours à la prostitution ) que vous pensez être bénéfique pour vous et éventuellement votre relation. Classez-les ensuite individuellement en "oui, non, peut être".
Vous pourrez ensuite échanger sur vos liste respective et décider d'organiser une ou plusieurs des actions proposées.
Sacralisez des temps de discussion hebdomadaire sur la satisfaction de vos attentes.
Cela vous amenera à remettre votre liste "oui non peut-être" à jour en fonction de vos propres évolutions.

C'est une brève idée de prise en main de votre relation. Il en existe d'autres. Je vous recommande l'ouvrage de référence "la salope ethique" D Easton et JW Hardy qui se révèle très enrichissant en terme de développement personnel dans une relation monogame comme ouverte.

Encore une fois vous avez déjà franchi le plus dur en posant la question sur la table sereinement. Continuez sur cette voie de dialogue et de concrétisation de vos attentes et l'avenir vous sourira :)

Bien à vous

je sais que je serais jaloux voir dévasté de ne pas pouvoir partager de relation sexuelle avec la femme que j'aime et qu'un n'autre le puisse...
C'est ce qui est quand même un peu dur à avaler ....
Ouvrir son couple, n'est pas réduire le couple original à la portion congrue.
Que restera-t-il de ton couple à part la partie parentale ?
Il serait intéressant d'en savoir plus sur ce qu'elle met vraiment dans le mot "amour" vis à vis de toi.

En revanche elle ne conçoit que je fasse quelque chose sans qu'elle puisse faire de même.

Ce n'est pas quelque chose de définitif .... Il s'agit juste de rattraper le retard que tu as dans la maturation de votre "projet" commun.

De toute manière, tu vas très vite t'apercevoir qu'entreprendre une relation parralèle en te déclarant en couple et poly-amoureux n'est pas aussi facile pour toi que pour ta femme ....

Surtout si tu es encore très amoureux de ta femme.

benmttf
Je lui avais fait cette proposition. Cest difficile pour elle d'imaginer quelque chose à plusieurs et je respecte son avis. Je lui avais donc proposé de rencontrer un couple, de voir comment cela se passait et si l'occasion se présentai de faire cela dans l'intimité. Elle voulait y réfléchir. A ce jour je
n'ai pas encore eu de réponse (c'était il y a un peu plus d'un mois) Je vais peut être relancer le sujet où la laisser venir... Je ne veux pas l'étouffer non plus avec toute mes inquiétudes et mes questions (bien qu'elle y soit très réceptive)

Alors, plusieurs choses :
premièrement tu as tout à fait raison de respecter son avis est c'est même la base de tout ce que vous pourriez entreprendre tout les deux par la suite. Respecter ne veux dire forcément être d'accord, ça veux dire accepter que l'autre ne le soit pas. ;)

Ensuite, quand on parle de Libertinage, la première image que les gens ont c'est les "partouzes" où une vingtaine de personne s'envoie en l'air dans tout les coins. Or c'est une partie très congrue de l'affaire.
Par exemple pour notre part, nous avons commencé à invité un homme dans notre lit, puis par la suite un couple et maintenant nous allons aussi voir d'autre libertins seuls.
Là si je te parlais de faire ça tout les deux, c'est pour répondre à ta crainte face au fait qu'un autre homme ai ce que tu n'ai plus. Mais comme je l'ai dit plus haut tout est possible. L'idée est juste de se donner la liberté d'avoir le plaisir sexuel que l'on recherche hors du couple quand les désirs ne sont plus en adéquation.
Quand tu dis "chercher ailleurs" je trouve cela réducteur par rapport à la démarche. C'est pas totalement faux, mais assez incomplet.
Pour illustrer ça, je te parlerai d'un fait qui nous, nous avait surpris après notre première expérience. Loin de se coucher en mode "c'st bon on est repus", au contraire nous avons eu un élan de désir réciproque que nous avons assouvis. En en discutant avec nos amis, il nous ont confirmé que eux aussi et que c'était le cas de beaucoup de couples libertins. Ce qui nous a été encore confirmé par la suite lors de nos diverses rencontre.

Bref, tout ça pour dire que tout comme le reste, faut faire attention aux préjugés et surtout ne pas écouté C8 ou autre M6 :D

Comme je dévie du sujet du polyamour, je ne sais pas si le grand intendant des lieux et les autres participants seront ok pour que je continues. Si jamais ce n'était pas le cas, ou si tu préfères en discuter en mode plus privé, tu peux m'envoyé un MP j'y répondrait avec plaisir.

benmttf
Peux tu être plus précis? J'ai du mal à comprendre clairement tes propos. Le polyamour n'est pas adapté si je comprends bien ? Il vaut mieux chercher ailleurs comme le conseil "toinou"?

Ce qu'Isard voulait dire, je suppose, c'est que le polyamour est une très bonne manière de résoudre tous ses problèmes de couple. C'est certainement une des formes relationnelles les plus compliquées à gérer, autant dire que sur un couple qui a des problèmes, c'est la manière la plus rapide d'y mettre fin.

Aussi, vous devriez vous poser la question de la coparentalité. Je n'ai pas la sensation que ta femme veuille réellement conserver votre couple, mais juste le couple parental. Il y a un très bon film sur ce sujet : L'amour flou. Je le conseille à tout le monde.

Je vais prendre le temps d'élaborer un peu mon précédent message écrit avec une pointe d'exaspération.

Le polyamour, c'est pas une alternative au PACS ou au mariage. C'est un penchant personnel, comme d'être gay ou hétéro, il y a des gens monoamoureux et d'autres polyamoureux (du moins en l'état actuel des connaissances sur la chose). Donc on peut se découvrir polyamoureux comme on se découvre gay, mais on ne peut pas vraiment choisir de le devenir.
Donc, en lisant tes messages, j'ai pas l'impression que ta femme soit polyamoureuse, mais plus qu'elle veut vivre un adultère avec la conscience tranquille, un adultère assumé. Et si elle est monoamoureuse, dès qu'elle va tomber amoureuse, votre couple va voler en éclat, vu qu'elle ne sera pas capable ou désireuse de gérer deux relations en simultanée.

Deuxièmement, le polyamour est une forme relationnelle complexe. Il y a beaucoup d'outils relationnels destinés à mener des relations polyamoureuses le plus épanouies possible. Mais clairement, un concept de base du polyamour c'est de soigner chacune de ses relations. Donc s'il y a un problème de désir dans votre couple, aller le chercher dans une autre relation plutôt que de chercher à résoudre le problème, c'est faire de la merde (si tu me permets d'être vulgaire).

Et donc, mon exaspération venait du fait que, à te lire, j'ai un peu la sensation que ta femme va faire de la merde en se réclamant du polyamour. Ce qui m'ennuie. Elle fait de la merde si elle veut, mais si elle pouvait éviter d'éclabousser des gens qui lui ont rien demandé en se réclamant du même courant relationnel, ce serait cool.

Après, ta femme est peut-être fondamentalement polyamoureuse. Dans ce cas, la transition d'une vie de monogamie vers une vie de polyamorie peut se faire. Ca prend du temps (des mois/années) et elle trouvera ici de quoi l'aider si besoin. Mais j'ai pour le moment de gros doutes sur la sincérité de sa démarche.

@bidibidibidi (+)

Je rejoins l'exaspération dans ce qu'elle a de beau, l'expression dudit polyamour.

Bonjour à tous,
Merci pour vos reponses a mon conjoint. Il est interressant de voir les avis de chacun sur le sujet.
En tant que personne directement concernée je vais faire une reponse à mon tour afin de prolonger la discussion et donc les avis.
Tout d'abord je tiens a affirmer une première chose. J'aime mon conjoint.
Nous sommes ensemble depuis 8 ans et avons 2 enfants.
Lorsque nous nous sommes rencontrés j'etais dejà très indépendante.Je demandais a mon conjoint de voyager seule mais ce n'etait pas dans sa conception du couple, j'ai donc appris a voyager à 2. A vivre a 2. Je me suis conformée a ce que la société et mon conjoint attendaient de moi.
Entre nous les choses ont toujours été claires, la communication importante mais il a fallu faire des concessions comme dans chaque couple.
A plusieurs reprise j'ai été attirée par d'autres personnes et j'ai su que je pourrais en tomber amoureuse. Ne souhaitant pas faire de mal a mon conjoint et par respect pour ce dernier je n'ai jamais laissé s'installer ces sentiments.
Puis sont arrivés les enfants, la vie de famille a pris le dessus, le desir s'en est allé petit à petit.
Le sexe n'est pas primordial pour moi dans une relation et j'ajouterai que j'ai une conception assez romantique de la chose qui pour moi demande une intimité avec une autre personne telle que je ne me vois pas pratiquer cette activité autrement qu'a 2 d'où l'exclusion du libertinage qui ne me correspond pas) Il l'est en revanche pour mon conjoint.
Là encore j'ai fait des efforts, je me suis forcée.
J'ai même essayé de nous instaurer des rdv amoureux pour avoir un rapport sexuel préparé mentalisé mais cela a marché 2 min puis je me suis de nouveau sentie forcée.
Par amour pour mon conjoint et pour essayer de me decoincer j'ai consulté une psy et j'ai reussi a comprendre que je me faisais tellement passer après que pour me sentir mieux il me fallait m'affirmer un peu plus ainsi que mes envies.
J'ai donc commencé a ecouter des podcasts, a lire sur les sujets du couple, sur la sexualité pour comprendre mes envies, mes convictions.
Voici donc que j'apprends l'existance du polyamour.
Un univers ou l'on vit des relations vraies ethiques libres avec plusieurs personnes comme des vies parallèles qui s'entrecroisent parfois ( peut etre que je me trompe mais pardonnez moi je suis novice).
Je m'interresse au sujet, le parcours de long en large et finit par me dire que je m'identifie tout a fait a ce fonctionnement car je ne considère pas que l'autre est a moi et je veux avant tout son bonheur ainsi que le mien bien sur.
Est ce du polyamour ou pas ? Est ce la definition du couple libre plutot ? Toujours est il que je me permet de m'imaginer que cet homme et moi pouvons continuer a etre amoureux tout en tombant amoureux d'autres personnes. Faisant un contrat tacite de respect de notre relation primaire et de moderation dans nos relations annexes.
Effectivent la question de l'arrêt des relations sexuelles dans le couple primaire interroge. Je ne cherche pas a me dédouaner à obtenir une autorisation de tromper mais plutôt a reinventer les regles de nôtre couple pour que les deux parties s'y épanouissent pleinement. Je finis par prendre mon courage a deux mains et en parle enfin.
Mon conjoint n'adherant pas a cette idée il semble donc proscrit de mettre en place un couple polyamoureux ou libre ( peut etre pourrez vous ici m'aider a comprendre la difference car dans ma tête il s'agit de s'autoriser mutuellement a tomber amoureux d'autres personnes en restant avec la première que l'on aime aussi , même en l'absence de desir sexuel car oui apres huit ans de couple classique et des compromis permanents je pense que cela peut arriver bien que l'on aime toujours l'autre)
Le sujet est donc clos pour l'heure, je vais donc prendre sur moi par amour sachant que cela peut durer ainsi mais qu'en sera t'il pour lui a force de privation sexuelle ? Et pour moi si je tombe amoureuse d'autres personnes sans donner suite a cet amour ? Je ne peux faire ni fausses promesses ni previsions et me sens donc forcement coincée.
Merci de vos avis, j'espère n'exaspérer personne mais ouvrir le débat.
Il possible que je sois juste a côté de la plaque en parlant de polyamour.. Vous pourrez peut etre m'en dire plus.

Bienvenues @benmttf et @Kalie33

C'est rare que les deux partenaires viennent ici discuter.

Kalie33
je ne considère pas que l'autre est a moi et je veux avant tout son bonheur ainsi que le mien bien sur.

Quand vous en serez tou·te·s les deux là, vous pourrez commencer —pourquoi pas— à envisager une relation polyamoureuse
Ce qui implique non seulement de vouloir le bonheur de l'autre, mais aussi et surtout de travailler à ça (ensemble et séparément), et c'est pas un mince chantier, plutôt même tout le contraire

Kalie33
un couple polyamoureux ou libre ( peut etre pourrez vous ici m'aider a comprendre la difference car dans ma tête il s'agit de s'autoriser mutuellement a tomber amoureux d'autres personnes en restant avec la première que l'on aime aussi , même en l'absence de desir sexuel

Pour moi la différence se situe au niveau de la communication :
- le couple poly met en avant la relation et discute de presque tout ouvertement (ce qui ne veut pas dire que chacun·e n'ai pas son jardin secret, bien sûr) et l'on s'organise ensemble pour que ça se passe bien pour chacun·e
- le couple libre met en avant la liberté (d'où le nom), passe (ou exige !) un "accord" de libre-disposition-de-son-corps pour chacun·e, et se raconte généralement très peu de choses, voire rien, sur ce qui se vit hors du couple, chacun·e se débrouillant donc seul·e pour que cela n'impacte pas la vie de l'autre

le couple libre c'est nettement +casse gueule
le couple poly c'est nettement +de travail

Kalie33
Bonjour à tous,

Bonjour Kalie,

Désolé pour ma réponse négative au-dessus. Au vue de ce que tu dis désormais, il y a bien plus que ce que ton conjoint nous a rapporté. Je retire donc mes remarques quant à la légitimité de ce que tu vis. Il y a, dans le poly, une démarche personnelle, de recherche et de compréhension de soi. Démarque que tu sembles faire (je ne dis pas que tu finiras poly après avoir fait cette démarche, mais du moins elle me paraît légitime).

Kalie33
Est ce du polyamour ou pas ? Est ce la definition du couple libre plutot ?

Je n'ai pas exactement la même définition qu'Artichaut. Pour moi, le couple libre ne vit pas de sentiments en dehors du couple. D'où, d'ailleurs, le terme de couple. Alors qu'on ne parle pas vraiment de couple polyamoureux, mais plutôt de relation polyamoureuse, vu que la notion de couple, dans une situation poly, perd un peu de son sens.

Kalie33
Le sujet est donc clos pour l'heure

Il est des portes qui ne se referment pas comme ça.
Il y a plusieurs choses qui me font penser qu'il y a peut-être une solution à votre problème, notamment votre vision assez différente du sexe et des sentiments. Tu dis que le sexe n'est pas important pour toi, alors que ton conjoint a l'air de focaliser dessus ses peurs et ses difficultés.
Est-ce-que tu serais satisfaite d'avoir des relations sentimentales asexuels en dehors de ton couple ? Est-ce-que ton conjoint pourrait supporter ce genre de relations ?
Quant à son besoin de sexe à lui, peut-être t'est-il possible de l'accompagner dans du libertinage mais en ne participant pas activement ?

Je pose juste ces questions comme pistes de réflexion, parce qu'au premier abord vous ne me paraissez pas dans une impasse (ce sur quoi je peux me tromper).

Bonjour Katie
Je me permet d'apporter mon expérience sur le sujet du polyamour car il ne faut surtout pas "le clore".
Je suis en couple depuis 30 ans environ , monogame pendant 10 ans et nous en étions arrivés au même point que vous n'ayant pas les "mêmes besoins sexuels" avec mon conjoint et une lassitude due à l'habitude s'étant installée.
Je me suis dit "pourquoi ne pas essayer de nous octroyer plus de liberté chacun ?" Mon conjoint étant ok, nous avons essayé le polyamour "avant la lettre" ; ce qui nous as tout de suite permis de "rebondir ".
Malgré quelques pointes de jalousie à gérer, nous sommes enchantés d'être un couple polyamoureux. Notre règle de fonctionnement étant la concertation sur les "sorties" envisagées : une soirée, une nuit ou quelques jours puis la réponse aux questions de l'autre si et seulement si il en pose, ce qui n'est pas très fréquent finalement.
Nous nous retrouvons comme au début de notre relation en mieux car amoureux mais libres.
Voilà mon témoignage juste pour aider les gens en alternative à la monogamie stricte.

Par ailleurs n'hésitez pas à aller discuter dans les cafés polyamoureux. C'est passionnant. Nous serons à celui du Mas d'Azil mardi 20 octobre.

Laetita de Blois

Bonjour Paul,
Je ne sais pas pourquoi ton message n'apparait pas.
Pour répondre à tes questions :" polyamour avant la lettre " veut juste dire avant que le mot soit inventé.
Notre couple a rebondi car avec les relations avec d'autres partenaires, le désir est revenu dans notre couple ainsi que le jeu de la séduction avec un peu de jalousie.
Le polyamour a permis à notre couple de durer toutes ces années....

Voilà donc : que du bonheur ! Pourquoi se priver ? De toutes façons, personne n'appartient à personne, ni mari ou femme ou amoureux(se), ni les enfants d'ailleurs (et on l'oublie trop souvent)
La liberté de chacun est très importante....

Vive le polyamour !

Merci laetitia et les autres.
Le sujet fait son chemin.
J'espère pouvoir dire comme toi laetitia dans quelques temps.
Pour le libertinage désolée pas mon truc.
Nous allons voir comment evoluent les choses mais sommes tous deux prets a tenter le changement.
J'espère que ben va pouvoir ouvrir la voie pour plus de sérénité.
A suivre.