Polyamour.info

il a tout de suite pensé qu'il ne me suffisait plus, que j'avais envie d'aller voir ailleurs etc.

Il semble bien pourtant que ce soit le cas, si je me fie à ce que tu écris ....

Depuis quelques mois je ressens une attirance et un désir beaucoup plus fort qu'avant pour les hommes que je croise et que je côtoie. En fait cette montée de désir et de libido coïncide assez bien avec l'arrêt de ma pilule ^^ Bref, je ressens une attirance très forte pour un collègue de travail. J'aime être avec lui, rire avec lui et j'ai beaucoup de désir pour lui.

Sans jugement de valeur, je crois bien que tu te leurres toi-même sur la nature de ton désir après quatre ans de couple cohabitant et le fait que ton désir soit réapparu après l'arrêt de votre cohabitation.

Ca arrive très fréquemment dans le couple et particulièrement chez les femmes qui sont plus sensibles à la routine du couple.
Et avoir du désir pour d'autres hommes ne te transforme pas ipso-facto en poly-amoureuse ...

En principe, le poly-amour implique l'acceptation pleine et éclairée du/de la partenaire.
Au vu de ton commentaire, ça ne me semble pas vraiment gagné.

Il faudra peut être que tu tranches et que tu exprimes clairement ton désir de voir évoluer ton couple.

Autant poser les choses clairement maintenant, afin que chacun sache quels sont les termes exacts du contrat qui va vous lier.

Au risque bien sûr de votre séparation ...

Difficile pour 1 seul homme...

Intéressant comme expression ....

Ça ne voudrait pas dire plutôt "difficile pour un homme seul" ?

Cette deuxième relation ne te permettait t'elle de ne pas te sentir "seul" dans ton couple d'origine ?

Moi ce sont les relations mono ou hiérarchiques qui aujourd'hui me semblent des… demies (ou quart, ou ce qu'on voudra) relations, des relations tellement engoncées et verrouillées, normées et inéluctables, qu'elles en perdent toute substance. Et ne ressemble qu'à des fantômes de relations, obligées d'en rajouter sans cesse dans le superlatif, comme pour s'auto-convaincre de leur importance, ou de leur caractère extraordinaire… alors que bien souvent elles peinent à être autre chose que des coquilles vides ou des fake qui ne trompe plus personne.

Bonjour la caricature .....

des coquilles vides ou des fake qui ne trompe plus personne.

Soit la plupart des personnes dans ce type de couple sont des "couillons" ou des naïfs, soit ça leur convient malgré les inconvénients de ce type de relation.
Et il se trouve que c'est la majorité. Il ne faut pas l'oublier

Ce sentiment de supériorité voir de mépris qui transparait dans ce genre de commentaire de la part de l'avant-garde "éclairée" est parfois difficile à supporter ...

Perso, je me demanderai d'abord si la raison pour laquelle il ne garde pas la relation légère c'est parce qu'elle est adultère.

Cet homme n'est pas polyamoureux mais "multipartenaire".

Il est polyamoureux et m’a fait découvrir ce « concept » ou « philosophie de vie ». Je pense cependant qu’il est juste multipartenaire pour sa sexualité.

Dans le monde réel, ce n'est pas un handicap que cette femme soit adultère, s'il se satisfait de relations dites "légères". Dans ce contexte, c'est même probablement un avantage pour lui que cette femme soit mariée.

Je pense donc que l’hypothèse de JM0057 est certainement plus proche de la réalité.

Je sens que ca lui pèse un peu,

Qu'est ce qui lui pèse ? Faire l'amour avec toi ou le fait que tu ne prennes pas l'initiative des rapports ?

N'étant pas une grande adepte de la transparence (qui n'est souvent qu'une excuse pour masquer son sadisme, le sadisme consistant à vouloir le bien de l'autre et à le lui imposer....),

La transparence, une forme de sadisme.
Faut oser l'association, quand même ....

On peut faire l'analyse inverse.
Le mensonge par omission n'est qu'une excuse pour préserver son intérêt immédiat à savoir conserver son couple tout en ne donnant pas tous les éléments de choix à son/sa conjoint(e).

L'absence de transparence, une forme de lâcheté ?

Mais cet inconfort est dû plus au fait que la situation est en train de changer que à la situation elle-même.

Ca se discute ....
Est- ce que tu dirais ça de quelqu'un qui vient de perdre son boulot ?

Elle passe d'une situation stable à une situation instable.

Le changement est souvent une source de stress, mais la nature de ce changement y est pour beaucoup ...

mon amoureux est marié lui aussi....

Et sa femme est au courant de votre relation ?

Que ce soit un adultère ou du polyamour, je ne vois pas ce que ca change vu que tu n'as pas été consulté ....

Quid de l'accord du conjoint ou à minima de la négociation avec lui ?

Qui plus est, le fait que tu saches, qu'elle sache que tu sais et qu'elle ne mette pas les choses sur la table, est une forme d'irrespect envers toi.

Je souffre en silence et c'est terrible à vivre.
Vivre avec une épée au dessus de la tête n'est pas vivable bien longtemps.
Je ne sais pas si vous avez des enfants, mais son attitude est peut être liée au fait qu'elle n'envisage pas de partir parce que ça compliquerait sa vie amoureuse de ne pas avoir leur père pour s'en occuper.

Faut pas rêver, il y a une grande part de pragmatisme dans ce genre d'attitude.
Je ne vois guère d'autre solution que de mettre les choses sur la table.

Que faire pour trouver le courage de lui parler
Tu devrais te faire aider par un psy parce que tu est manifestement dépendant affectif de ton épouse. Ce n'est pas bon pour toi et pour l'équilibre de la relation.

Je trouve ça injuste, pesant. Je lui trouve une acceptation du PA assez égocentrique ... qu’en pensez vous ?

Effectivement, c'est injuste et pesant. Je suppose que quand il voit sa copine 2 ou fois par mois, ce n'est pas pour faire du macramé ....

Il n'y a aucune raison qu'il s'accorde des libertés que tu ne peux pas t'accorder.

S'il fait la gueule, propose lui de voir sa copine deux fois par an par soucis de stricte égalité .... et laisse le ronchonner dans sa caverne.

Beaucoup de nanas se plaignent de la difficulté de trouver un mec.
Tu pourrais plutôt écrire :
Beaucoup de nanas se plaignent de la difficulté de trouver un mec qui veuillent bien s'engager ...

Trouver un mec, c'est extrêmement facile pour une relation ponctuelle.

Pour aller plus loin dans la relation, voire entrer dans le schéma "famille enfants etc ...", dans certains milieux très urbanisés, c'est une plainte récurrente des trentenaires ....

J'ai pas dit que son propos était sexiste, mais que cette croyance l'est. Elle est sexiste de base vu qu'elle défini des comportements différenciés entre hommes et femmes.
1 - Ce n'est pas une croyance mais une constatation et je ne suis pas le seul à le constater.
2 - Il y a des différences de comportement dans ce domaine entre les hommes et les femmes et on le voit sur ce site par le nombre nettement plus important de femmes se définissant comme polyamoureuses.
Et dans la vrai vie, qui ne se résume pas à ce qui s'écrit ici, je le constate personnellement.

Se reporter à cet article et aux articles connexes de l'auteur de ce site extrêmement bien documenté

Chute de la libido féminine dans le couple : tentative de demêlage darwinien

Il est extrêmement regrettable que les termes "sexistes" soient employés afin de dévaluer les arguments contraires aux schémas de pensée de celui qui les emploient.

Je pense que ce schéma de pensée relève plus de la croyance que de la réalité vécue dans la sphère amoureuse dont le polyamour ne représente qu'une très petite partie.

Et une base de la culture du viol
Procès d'intention non fondé et point Godwin atteint ... visant à discréditer les arguments contraires par une analogie créée de toute pièce.

Je ne vois pas en quoi le fait constater une différence de comportement en ce qui concerne les libido respectives des hommes et des femmes en viendrait à encourager "les mecs à insister, à tenter de dépasser un non".

Et en tant que femme poly hétérosexuelle, on part avec au moins deux handicaps : - être noyé dans une masse d'hommes en demande ;
Les femmes sont sur-sollicitées, mais ce sont plutôt les hommes poly-hétéro-sexuels qui sont noyés dans la masse des hommes en demande.

- proposer un schéma relationnel qui, de prime abord, est considéré comme insécurisant

Il est clair qu'une femme qui propose le polyamour à son conjoint, l'insécurise si lui même n'est pas à l'initiative de ce changement de "contrat".
Pas besoin d'aller bien loin pour le lire sur ce site, où les exemples sont assez nombreux dans ce sens.

Alors voila, pour reprendre une vie de couple plus apaisée, elle m' a proposé récemment que nous devenions un couple libre... avec pour seule règle de ne rien se raconter de nos vies "à cotés" et de ne pas perturber notre vie de famille.

Ma foi, on pourra en reparler dans quelque temps ....

Voir si le couple libre a profité au deux, ou à celle qui comme dans la majorité des cas, aura toutes les opportunités pour relancer une libido éteinte avec son compagnon.

Dans la réalité, à moins que ne soit très attractif physiquement ou socialement, c'est probablement toi qui va ramer pour trouver ce qu'elle n'aura même pas besoin de chercher ....

J'espère me tromper mais statistiquement, ça va plutôt dans ce sens.

...
Un peu dans le même cas que l’auteur.

J’ai cru au début que sa allait renforcé notre couple mais je suis forcé de constaté que c’est l’inverse.
Madame est épanouie et moi ... je me demande plus quand tout va explosé mon 6eme sens est en alerte depuis un moment.

Le polyamour, c'est comme le couple libre. Ca peut fonctionner avec un couple qui est encore un couple aimant.

J'aime bien la formulation d'Audren Le Rioual du site "Les Fesses de la Crémière":

C'est un "maturateur" de couple. Si le couple fonctionne bien, ça peut améliorer son fonctionnement.

Mais si le couple a déjà des failles, ça va les agrandir et aboutir à une séparation qui aurait probablement eu lieu mais plus tard.

Cela dit, je te conseille de poser les choses clairement, si tu n'est pas satisfait de ce fonctionnement.
Au moins, tu seras acteur de ton futur et pas simplement la personne avec une épée de Damoclès au dessus de la tête en ayant le sentiment d'être le dindon de la farce.

Cela dit, le fait que vous ayez ou non des enfants, peut influer sur le comportement de ta femme dans la volonté de séparation.
Est-ce le cas ?

Actuellement l idée qu il ait d autres relations ne me pose pas de problème étant donné que j ai cette vision des choses.

Ca, c'est une chose que tu sauras vraiment en l'ayant expérimenté.
Être du côté de celui qui a une deuxième relation (adultère ou autre)ou de celui qui le subit n'est pas du même ordre émotionnel.

Par exemple, serais tu prête à le laisser avoir une deuxième relation sans en profiter toi-même ?
il vient d'une famille chrétienne très croyante, pour lui, il faut rester coûte que coûte.... Moi j ai été élevée par une mère célibataire féministe, on n a pas les mêmes points de vue de base....
Ce qui m'étonne, c'est le fait de se mettre en couple en ayant des enfants, avec des divergences de base aussi importantes sur la vision du couple ....
Tu ne t'en étais pas aperçue au début de cette relation ?

Message modéré pour la raison suivante : merci de ne pas troller.

elle m'a récemment fait part de souffrance sur 2 niveaux : A/ Elle trouve que je ne lui propose pas assez d'activité, qu'on ne fait plus assez de choses ensemble. B/ Elle trouve qu'elle n'a toujours pas assez de temps pour communiquer avec ses autres partenaires malgré les aménagements.

J'ai l'impression que cette expression contradictoire, c'est une manière de te redonner la responsabilité de vos problèmes de couple.

Elle te refile le bébé avec ce qu'on appelle une "injonction contradictoire" que tu ne pourras pas mettre en œuvre pratiquement ....

Contre la nouveauté, vous ne pourrez pas lutter ...

Ca ne tient pas à vous en particulier, c'est hormonal.

La seule solution, c'est de tenter de trouver son bonheur ailleurs, au moins temporairement.

D'ailleurs, c'est souvent à ce moment là, que beaucoup de femmes retrouvent de l'intérêt envers le conjoint trop acquis.

Prenez de la distance, faites, au moins un peu, votre vie de votre côté.

On ne désire vraiment que ce qu'on risque de perdre.

Ta réaction est assez commune quand on se trouve confronté à ce type de situation.

Je crois que tu as surestimé ton acceptation sans te rendre vraiment compte de ce que ça signifierait pour toi.
Tu es un poly-paslechoix.

Je ne pense pas que ce soit un problème psy, même si un psy peut t'aider à débrouiller cette situation.

C'est un problème de déséquilibre émotionnel. Ta femme retire des bénéfices de cette situation et toi aucun ou très peu. Tu es un poly-paslechoix.

Tu as pensé un peu rapidement que tu pourrais bénéficier des mêmes facilités qu'elle pour nouer d'autres relations ce qui t'aurait peut être permis de mieux supporter cette situation.
En réalité, comme tu n'es pas à l'initiative de cette ouverture de couple, tu n'es pas prêt à démarrer une nouvelle relation et donc peu attirant car peu motivé.

D'autre part, le "marché" relationnel est très déséquilibré pour ce type de relation polyamoureuse, de couple libre ou adultérine, au détriment des hommes.
Et le confinement n'arrange pas les choses ...

Je te conseille de demander à ta femme de mettre la pédale douce sur les relations extérieures à votre couple pour le moment car tu es dans un état dépressif.

Tu devrais lire ce lien sur ce site pour évaluer ce qui pourrait être un consentement éclairé et non contraint de ta part :

« Poly yes ! », « Polyamour 2.0 » : la question du consentement relationnel. 1/2

Et surtout, ne part jamais du principe que tu es obligé d'accepter ce qui te met profondément dans le désarroi.
Tu es le seul juge de ton bien-être.
Ton geste est là pour prouver que tu as atteint une limite émotionnelle et ta femme doit le comprendre.

aki
Ce guide vise plutôt à ouvrir le couple pour soi-même, mais est-ce que ça ne serait pas moins égoïste de chercher à ouvrir pour son/sa partenaire d'abord (s'il/elle le souhaite) ? Qu'en pensez-vous ?

Ça rejoint la notion de consentement éclairé. Comment demander un consentement éclairé à quelqu'un qui n'a jamais vécu cela ?

D'ailleurs, on peut être surpris de sa propre réaction quand le conjoint qui n'est pas à l'initiative, démarre une autre relation.

Pour moi, le polyamoureux est d'abord celui qui accepte que l'autre ait une deuxième relation et non celui qui veut une autre relation.

Sur ce forum, j'ai lu régulièrement des témoignages, souvent féminins, de personnes se "découvrant" poly-amoureuses, au moment où quelqu'un leur a tapé dans l’œil ...

Je ne dirais pas que c'est une déclaration de guerre, mais que c'est clairement un gros coup de pression pour celui ou celle qui ne s'y attendait pas et n'est pas en situation psychologique d'avoir un consentement éclairé, surtout si cette éventualité n'a pas été évoquée lors de la mise en relation initiale.

J'ai souvent pensé que la meilleure réponse à apporter à un(e) conjoint(e) qui se découvre polyamoureux, c'est :
"Bon on va d'abord tester pour moi, et si ça me va, on étend la possibilité à l'ensemble du couple."

Ben dans ce cas, c'est assez bizarre, mais il y a moins de volontaires ...:-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.