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Ecolibri (invité)

le dimanche 28 mars 2021 à 15h59

Bonjour à tous,

Je suis actuellement en recherche de conseils et je suis tombée sur ce forum. J'espère que vos témoignages pourront m'aider :)

Je vais commencer par me présenter : je suis une femme de 27 ans et je suis en couple monogame depuis bientôt 4 ans. Nous avons traversé quelques difficultés mais les avons résolu en arrêtant d'habiter ensemble. Cela m'a permis de retrouver ma liberté et d'apprendre à vivre seule et à avoir confiance en moi. Je pense que c'est pareil de son côté, même s'il a encore beaucoup de choses à résoudre côté confiance en soi !

Depuis quelques mois je ressens une attirance et un désir beaucoup plus fort qu'avant pour les hommes que je croise et que je côtoie. En fait cette montée de désir et de libido coïncide assez bien avec l'arrêt de ma pilule ^^ Bref, je ressens une attirance très forte pour un collègue de travail. J'aime être avec lui, rire avec lui et j'ai beaucoup de désir pour lui. Cela n'entrave en rien ma relation actuelle, et de toute façon ce désir pour mon collègue est plutôt du domaine du fantasme, lui étant en couple avec 1 enfant et bientôt deux !

Toujours est il que cela remet en cause ma vision du couple monogame classique, étant capable d'aimer deux personnes en même temps sans ressentir de culpabilité, en fait c'est plutôt agréable ! Je n'en ai pas parlé à mon compagnon, mais j'ai évoqué la question du polyamour / couple ouvert (je ne suis pas super au point sur les définitions). J'aime l'idée de construire un couple sur mesure, en fonction des besoins de chacun, et de s'autoriser à vivre les opportunités qui nous attirent.

Si j'ai besoin de vos conseils, c'est parce qu'il s'est totalement fermé quand je lui en ai parlé. Il s'est tout de suite vexé, a tout de suite pensé qu'il ne me suffisait plus, que j'avais envie d'aller voir ailleurs etc. J'ai essayé de le rassurer mais il m'a dit que de toute façon il ne l'envisagerait jamais et que dans ce cas il faudrait que l'on se sépare. Je précise que dans ma vision du polyamour, il ne s'agit pas d'aller voir ailleurs à tout prix, mais seulement de vivre ses désirs pleinement, de tenter de nouvelles expériences etc. Dans ma vision des choses mon compagnon resterait central et les autres relations seraient secondaires.

Je suis un peu démunie, partagée entre mon envie de ne pas le blesser et mes désirs. Je suis prête à être patiente mais j'aimerais réussir à ouvrir cette discussion avec lui. Qu'en pensez vous ? Auriez vous des conseils ou des témoignages pour m'aider ?

Merci par avance :)

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Intermittent

le dimanche 28 mars 2021 à 19h16

il a tout de suite pensé qu'il ne me suffisait plus, que j'avais envie d'aller voir ailleurs etc.

Il semble bien pourtant que ce soit le cas, si je me fie à ce que tu écris ....

Depuis quelques mois je ressens une attirance et un désir beaucoup plus fort qu'avant pour les hommes que je croise et que je côtoie. En fait cette montée de désir et de libido coïncide assez bien avec l'arrêt de ma pilule ^^ Bref, je ressens une attirance très forte pour un collègue de travail. J'aime être avec lui, rire avec lui et j'ai beaucoup de désir pour lui.

Sans jugement de valeur, je crois bien que tu te leurres toi-même sur la nature de ton désir après quatre ans de couple cohabitant et le fait que ton désir soit réapparu après l'arrêt de votre cohabitation.

Ca arrive très fréquemment dans le couple et particulièrement chez les femmes qui sont plus sensibles à la routine du couple.
Et avoir du désir pour d'autres hommes ne te transforme pas ipso-facto en poly-amoureuse ...

En principe, le poly-amour implique l'acceptation pleine et éclairée du/de la partenaire.
Au vu de ton commentaire, ça ne me semble pas vraiment gagné.

Il faudra peut être que tu tranches et que tu exprimes clairement ton désir de voir évoluer ton couple.

Autant poser les choses clairement maintenant, afin que chacun sache quels sont les termes exacts du contrat qui va vous lier.

Au risque bien sûr de votre séparation ...

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ManaCarmen

le dimanche 28 mars 2021 à 21h35

Intermittent
il a tout de suite pensé qu'il ne me suffisait plus, que j'avais envie d'aller voir ailleurs etc.

Il semble bien pourtant que ce soit le cas, si je me fie à ce que tu écris ....

C'est culpabilisation et malvenu. une autre façon de le dire aurait été de poser la question autrement : As-tu besoin de ta liberté en matière de relations ?
Si la réponse est Oui -> Personne ne devrait avoir le droit de te restreindre, ici la seule chose qui te bloque c'est ton "Contrat" de relation monogame. En l’occurrence comme tous accord, c'est renégociable et, cas échéant, resiliable. La seule question à ce point que tu dois te poser c'est : Est ce que ma liberté est plus importante que mon couple? (Personnellement, un couple mono ne m'attire pas du tout, j'ai toujours posé les bases des règles qui me garantissent de pouvoir garder ma liberté, au moins dans une forme satisfaisante, je n'ai jamais été dans la cas que tu décrit, je ne peux donc aider à ce point là)
Si la réponse est Non -> Il n'y a pas de honte à rester dans le confort d'un couple acquis. Sois simplement sûre que ce soit vraiment ce que TU veux et non ce que la société, ta famille ou ton partenaire te poussent à faire/vouloir. Si ce n'est pas un choix que tu ressens profondément, ça pètera à un moment ou un autre.

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Louxe

le lundi 29 mars 2021 à 12h09

Bonjour Ecolibri,

Je commence par partager mon expérience qui fera sans doute écho à la tienne. J'ai 23 ans et la première fois que j'ai ressenti une attirance pour plusieurs personnes à la fois j'en avais 19. Et en 4 ans j'ai surtout appris qu'ouvrir une relation demande de la patience, beaucoup de patience accompagnée de bienveillance et d'écoute. Mon copain n'était archi pas d'accord non plus ! Mais un an et demie plus tard alors qu'il était à l'étranger pour plusieurs mois il m'a dit "ok tu peux aller voir ailleurs je suis prêt". J'ai changé de relation "principale" depuis, avec une personne qui a encore plus freiné des quatre fers par rapport au polyamour. Avec le temps, on apprend à se comprendre, à se faire confiance. On se cherche. Quand je vais voir mon autre amoureux et que je reviens vers lui, il observe ce qui a pu changer chez moi. On discute souvent. Bref, ça s'ouvre lentement mais sûrement.

Si dans la tête de ton compagnon cela signifie que tu n'es plus attirée par lui, s'il ressent cette sensation de danger, cela provient de ses peurs intérieures et de sa vision encore très traditionnelle de l'amour. Ne le lui reproche pas, en revanche aide-le à s'en apercevoir, à prendre du recul et aussi à te comprendre toi :)

Il dit que cela signifierait la fin de votre relation : mais ne souffrirait-il pas davantage de te perdre que d'ouvrir progressivement la relation ? Cette réaction me semble être un réflexe d'origine culturelle : quand qqn va voir ailleurs, la personne qui partage sa vie la quitte : la plupart des gens trouvent cela totalement logique et normal. Il faut du temps pour changer cette mentalité.

Ce que tu ressens t'appartient. Si tu as envie d'aller voir ailleurs, c'est ainsi et il ne peut pas te demander de ne pas ressentir ça. Il doit prendre conscience que t'interdire de suivre tes désirs extérieurs à votre couple va déclencher en toi des choses négatives pour votre relation. Un sentiment d'enfermement peut-être ?...

Je finirais avec ce dernier conseil : essaie de ne pas le brusquer, laisse-lui le temps dont il a besoin, sois à l'écoute et demande-lui la même écoute bienveillante à ton égard. Vous avez un problème : celui d'avoir des attentes différentes dans votre relation. Ce n'est ni ton problème, ni le sien, mais le vôtre. Donc avancez ensemble et trouvez la meilleure solution pour vous 2. Bon courage :)

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Ecolibri

le lundi 29 mars 2021 à 19h11

Intermittent
il a tout de suite pensé qu'il ne me suffisait plus, que j'avais envie d'aller voir ailleurs etc.

Il semble bien pourtant que ce soit le cas, si je me fie à ce que tu écris ....


Pourtant ce n'est vraiment pas le cas. Pour moi désir et envie d'aller voir ailleurs sont 2 choses différentes. Je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs car je suis actuellement engagée dans une relation monogame classique et je respecte cet engagement. J'ai simplement une réflexion sur l'avenir de notre couple.

Intermittent
Sans jugement de valeur, je crois bien que tu te leurres toi-même sur la nature de ton désir après quatre ans de couple cohabitant et le fait que ton désir soit réapparu après l'arrêt de votre cohabitation.

Ca arrive très fréquemment dans le couple et particulièrement chez les femmes qui sont plus sensibles à la routine du couple.
Et avoir du désir pour d'autres hommes ne te transforme pas ipso-facto en poly-amoureuse ...

Ça je le sais bien. Encore une fois : je suis simplement dans une réflexion et je demande des conseils/témoignages sur la manière dont il faut aborder la discussion avec son partenaire. Comme je l'ai dit, le désir coïncide vraiment avec l'arrêt de ma pilule. J'ai plus de désir en ce moment qu'au début de n'importe quelle relation de couple passée ou présente. Ça m'a d'ailleurs souvent posé problème avec mes ex. Donc c'est un grand plaisir pour moi de retrouver une sexualité plus épanouie !


Intermittent
En principe, le poly-amour implique l'acceptation pleine et éclairée du/de la partenaire.
Au vu de ton commentaire, ça ne me semble pas vraiment gagné.

Merci pour ton commentaire et pour le temps que tu as pris pour me répondre. Ceci dit je trouve que ta vision des choses est très négative et je ressens un peu de jugement, c'est dommage.
Bonne soirée à toi.

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Ecolibri

le lundi 29 mars 2021 à 19h22

ManaCarmen
C'est culpabilisation et malvenu. une autre façon de le dire aurait été de poser la question autrement : As-tu besoin de ta liberté en matière de relations ?
Si la réponse est Oui -> Personne ne devrait avoir le droit de te restreindre, ici la seule chose qui te bloque c'est ton "Contrat" de relation monogame. En l’occurrence comme tous accord, c'est renégociable et, cas échéant, resiliable. La seule question à ce point que tu dois te poser c'est : Est ce que ma liberté est plus importante que mon couple?

Merci pour ta réponse. Concernant la réponse à cette question sur la liberté, pour l'instant mon couple est le plus important. Mais je suis en train de déconstruire la vision classique du couple donc je me pose beaucoup de questions et j'aimerais réussir à en discuter avec lui ! J'aime beaucoup cette notion de contrat adapté a chaque couple :)


ManaCarmen
Si la réponse est Non -> Il n'y a pas de honte à rester dans le confort d'un couple acquis. Sois simplement sûre que ce soit vraiment ce que TU veux et non ce que la société, ta famille ou ton partenaire te poussent à faire/vouloir. Si ce n'est pas un choix que tu ressens profondément, ça pètera à un moment ou un autre.

Je suis d'accord avec toi. Le tout c'est de savoir ce que l'on veut vraiment. Merci pour ces conseils :)

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Ecolibri

le lundi 29 mars 2021 à 19h36

Louxe
Bonjour Ecolibri,

Je commence par partager mon expérience qui fera sans doute écho à la tienne. J'ai 23 ans et la première fois que j'ai ressenti une attirance pour plusieurs personnes à la fois j'en avais 19. Et en 4 ans j'ai surtout appris qu'ouvrir une relation demande de la patience, beaucoup de patience accompagnée de bienveillance et d'écoute. Mon copain n'était archi pas d'accord non plus ! Mais un an et demie plus tard alors qu'il était à l'étranger pour plusieurs mois il m'a dit "ok tu peux aller voir ailleurs je suis prêt".

En effet, je me reconnais un peu dans ton expérience dans le sens où ça fait très longtemps que je suis attirée par plusieurs personnes à la fois. La seule différence c'est qu'avant je n'avais pas de désir intense pour ces personnes ^^ Ton témoignage est super encourageant, c'est cool de voir qu'en discutant ta relation a évolué. Est ce qu'il a réussi a s'épanouir dans le polyamour malgré ses réticences ?

Louxe
Si dans la tête de ton compagnon cela signifie que tu n'es plus attirée par lui, s'il ressent cette sensation de danger, cela provient de ses peurs intérieures et de sa vision encore très traditionnelle de l'amour. Ne le lui reproche pas, en revanche aide-le à s'en apercevoir, à prendre du recul et aussi à te comprendre toi :)


C'est vrai qu'il a extrêmement peur, ça se ressent vraiment. Je ne pensais pas qu'il réagirait comme ça car il s'est lui même intéressé au polyamour au début de notre relation, il n'est donc pas totalement novice ! J'espère réussir à ouvrir ce dialogue avec lui :)


Louxe
Ce que tu ressens t'appartient. Si tu as envie d'aller voir ailleurs, c'est ainsi et il ne peut pas te demander de ne pas ressentir ça. Il doit prendre conscience que t'interdire de suivre tes désirs extérieurs à votre couple va déclencher en toi des choses négatives pour votre relation. Un sentiment d'enfermement peut-être ?...

Oui c'est ce qu'il risque de se passer et c'est bien dommage. J'espère réussir à ouvrir ce dialogue avant que cela n'arrive.

Louxe
Je finirais avec ce dernier conseil : essaie de ne pas le brusquer, laisse-lui le temps dont il a besoin, sois à l'écoute et demande-lui la même écoute bienveillante à ton égard. Vous avez un problème : celui d'avoir des attentes différentes dans votre relation. Ce n'est ni ton problème, ni le sien, mais le vôtre. Donc avancez ensemble et trouvez la meilleure solution pour vous 2. Bon courage :)

Merci beaucoup pour ces conseils. Je vais m'armer de patience. Il y a sûrement avant tout un problème de communication à résoudre. Je pense aussi qu'il n'a vraiment pas assez confiance en lui, il va donc falloir que je le pousse à travailler sur lui même. Tout ça risque de prendre un temps fou xD

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Louxe

le mardi 30 mars 2021 à 10h08

En effet, je me reconnais un peu dans ton expérience dans le sens où ça fait très longtemps que je suis attirée par plusieurs personnes à la fois. La seule différence c'est qu'avant je n'avais pas de désir intense pour ces personnes ^^ Ton témoignage est super encourageant, c'est cool de voir qu'en discutant ta relation a évolué. Est ce qu'il a réussi a s'épanouir dans le polyamour malgré ses réticences ?

Il a lui aussi eu une autre expérience pendant qu'il était à l'étranger ;) Donc c'était ok. Cela dit maintenant que l'on est plus ensemble il me dit c'est cool ça s'est bien passé mais qu'il aspire plutôt à une relation exclusive à présent. Le poly c'est pas son truc. Si ça peut te rassurer mon compagnon actuel c'est pas son truc non plus à la base mais il l'accepte, on parle de "polyacceptant" il me semble, et même s'il n'est jamais allé voir ailleurs ça lui arrivé de me dire qu'il trouve telle fille jolie/intéressante de façon décomplexée. J'aime bien cet état d'esprit libéré, sans non-dits.

Il faut les bichonner les personnes qu'on aime quand elles ont peur ou pas confiance en elles <3 Le challenge c'est de ne pas s'oublier soi pour autant !

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