Polyamour.info

bodhicitta8
Dans ton post' précédant je trouve que la façon dont résonne le mot projet dans ton esprit est trop "centré" sur la fin. et que ça semble bien trop figé.

Pour moi un projet c'est un but, tendre vers, mais rien est figé dans la vie tout évolue d'une manière ou d'une autre. Les projets peuvent changer de forme suivant les désirs, les possibilités etc.

De plus le grand projet de ma vie c'est de rester libre, " sans subvention-à-la-clef, sans donneur d'ordres étatiques", de graviter donc vivre, dans un cadre fait d'alternatives, à l'argent au pétrole etc.
Mon grand projet "parle" de liberté, donc des polyamoureux ont leurs places dans ce grand projet de vie qui est mien.
( ... )
Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

Bonjour Bodhicitta8,

Oui tu as bien raison, je me suis mal exprimé .

En fait, dans mon exemple ci-dessus, ce que j'avais en tête, c'était plutôt des projets "venant d'en haut de la pyramide / conçus sans nous", que l'on nous impose (en entreprise, dans une institution, une administration, dans une école...) , et où le projet est déjà pré-formaté, par d'autres que nous, sans nous, et où le début et la fin sont déjà fixés et figés par ces personnes (avec une "date de rendu" à respecter...) .

Et je pensais aussi à des projets purement matériels liés au verbe " avoir " : avoir une maison / un-e chéri-e / un bon job / un billet de voyage > ils ont a priori un début et une fin, ces projets (une fois qu'on les "a" atteint, on ne cherche peut-être pas à les "avoir" une 2ème fois) .

... En revanche, des projets liés au verbe être (comme les tiens) :
être libre, être autonome (pour se nourrir, se loger...),
être bien avec soi-même, être heureux,
être en bonne santé, zen, être tendre (et tendre vers ;) ) , cultiver l'art d'aimer & de nourrir ses relations...

... > ils sont des horizons, donc tu peux t'en rapprocher, toute ta vie ! , en les gardant comme lignes de vie, en arborescence, sans jamais les atteindre ni les "avoir" , donc ce sont des projets + fluides .

Tu les débutes quand tu veux (sans chef ni pyramide), et ils ne "finiront" jamais, on ne pourra jamais les acheter (sur 30 ans à la banque) ni les baguer ni les "posséder" , et c'est ça qui est bon (+) !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

coquelicot
J ai un exemple a la maison !

Un non mouton , qui sait deja a 9 ans que le principal dans la vie c est de bosser a l ecole !

Hum..., ce ne serait pas plutôt cela, la définition d'un bon p'tit soldat moutonnier, juste comme principale activité "bosser à l'école" ?

Au lieu de cela, aussi :
apprendre à relationner,
être autonome en multiples savoir-faire (jardiner, cuisiner, bricoler...),
et savoir être, apprendre à penser par soi-même, se construire,
fabriquer une cabane ....

... un peu comme dans ce joyeux p'tit livre pour enfants (que le tea party & les réacs des USA n'ont pas du tout aimé ;) ) nommé ' Vive l'anarchie ! '

En voilà un sacré projet de vie, pour un enfant qui ne veut pas finir chèvre ou mouton une fois adulte avec burn-out en prime .

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Hey, quelle belle invitation, merci !

Eh bien j'ai répondu " peut-être ", car l'envie d'être des vôtres est bien là ;) ( et de danser avec vous, yep! ), mais il me manque pour l'instant des informations côté agenda du yes we-kend du 16-18 mai 2014, pour savoir si je peux venir ou pas.

Si jamais je peux, y en a-t-il qui feraient du covoiturage Toulouse > Montpellier > Avignon avec moi, à l'aller et*ou au retour ? Le voyage n'en serait que plus joyeux :-)

* Pour tout message et/ou covoiturage même partiel, envoyez-moi un mess@ge perso si possible, merci !

@ gcd68 :
Hum.., ça veut dire quoi " polyaffectif " pour toi ?
Est-ce proche du fait d'avoir des amitiés plurielles fortes et*ou amours platoniques, ou encore autre chose ?
Qu'est-ce que cela exclut ?
et qu'est-ce que cela inclut, pour toi // par rapport au ' polyamory ' ou aux polyamours ?

Est-ce compatible avec le fait d'avoir des ' projets de vie ' avec quelqu'un ?

@ vous :
Un jour, une copine, qui a plusieurs partenaires & plusieurs relations (pas forcément "amoureuses"), me laissait entendre qu'a priori elle ne pourrait pas être ' polyamoureuse ' parce qu'elle n'a pas forcément de projets ou d'engagements forts avec chacun de ses différents partenaires.

Quelque chose me dit qu'il y a comme un malentendu, et qu'elle suppose : "polyamour = projet amoureux avec chacun des partenaires" , à cause de cette satanée mauvaise traduction de ' polyamory ' (où ' amory ' ne signifie Pas seulement "amour" mais plutôt >> ' relations intimes & éthiques ' <3 ) .

Se lancer, ' se jeter ' dans une relation d'une première nuit ou +, ce n'est pas forcément ' se pro-jeter ' .

Et ça n'empêche pas les belles aventures, au contraire ;) !

Tout cela me rappelle à quel point il est important de ne pas être étiqueté & réduit n'importe où de "polyamoureux" de façon dogmatique et/ou définitive, surtout quand on voit comment ce mot est (mal) compris, traduit, répété, interprété et trop souvent déformé par des personnes pourtant souvent (mais pas toujours) assez bien intentionnées ...

On devrait peut-être toujours écrire ' polyamourS ' au pluriel (nan ?), par respect des multiples autres façons de les vivre, éthiques mais plus souples sur la traduction du mot anglais ' amory ' .

A ce jour, après avoir rencontré beaucoup d'autres personnes (au moins des dizaines) plus ou moins ' polys ' , je crois pouvoir dire qu'a priori, aucune ne vivait ou ne donnait la même définition (trop réductrice) au mot ' polyamory ' ou au mot ' polyamour ' .

Et d'ailleurs peut-être tant mieux, l'horizon des possibles est plus vaste ainsi, pour respirer & vivre ses multiples relations, sans étiquette mais avec éthique (+) .

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci à vous pour vos réponses & ressources, y compris celles envoyées par messages persos, merci !

>> Cette phrase ( “ Des gens sexuellement et amoureusement libres sont (et seront peut-être toujours) perçus comme une menace pour la société. ... (...) ” ), assez forte dans ce qu’elle suppose, mériterait qu’on y passe plus de temps ici sur le forum, non ?

* Nb : en ce qui concerne Wilhelm Reich, j'ai lu des choses intéressantes à travers cette fiche wikipedia, où l'on découvre qu'il a croisé le chemin de personnalités de divers univers, fort intéressantes, notamment : Freud (père et fille), Erich Fromm ( ' L'art d'aimer ' ) , Malinowski (ethnographe, ici sur l'évolution du matriarcat au patriarcat), Neill ( ' Libres enfants de summerhill ' ) ...

** Certain-es d'entre vous ont-ils lu W. Reich ? (notamment le fameux ' La fonction de l'orgasme ' ) ? On le trouve facilement en librairies ou bibliothèques ?

fr.wikipedia.org/wiki/Wilhelm_Reich

> Nhésitez pas à me contacter par mess@ge perso si vous souhaitez poursuivre ces échanges ensemble, sur le tantra & ses différentes pratiques (orientales, occidentales...), sur W. Reich..., ce sera avec plaisir .

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon matin,

Ce qui est intéressant dans cette question des “projets de vie”, c’est surtout de savoir si l’on est capable d’ouvrir un dialogue à ce sujet, entre partenaires concerné-es, et de façon vraiment franche, sans tabou (que l’on soit femmes ou hommes, homo, bi ou hétéro, peu importe).

On peut vouloir passer de courts ou longs moments avec quelqu’un, y compris intenses, complices, intimes, et*ou sexuels, avec une belle & fraîche ‘ new relationship energy ’, sans pour autant avoir envie d’un “projet” à court ou long terme, avec cette personne. ça ne nous empêche pas pour autant de l'apprécier vraiment, de l'aimer...

Il y a des ‘polys’ ou des ‘monos’ ou autres sans étiquette qui veulent avoir un “projet de vie” avec telle personne, ... et un tout autre projet avec telle autre (parce que chaque partenaire ne fait pas vibrer la même partie de leur coeur, de leur corps, de leurs goûts & désirs...).

Il y en a qui au contraire ont déjà une vie sociale, familiale ou professionnelle assez riche voire chargée, et qui vivent des relations plurielles notamment pour ces moments aériens qu’elles procurent, cette légèreté (sans “projet”), loin d’une possible routine ( > métro-boulot-mono-dodo ?) .

Et puis il y a des “projets de vie” idéalisés qui peuvent devenir des “routines de vie” au quotidien (les jeunes parents qui ne dorment plus la nuit et*ou qui n’ont plus de vie sociale voient de quoi je parle...) .

Se réveiller toujours dans le même lit avec la même personne, dans le même appart trop étroit, avec la même personne possessive, pendant x années, x décennies, il y en a à qui ça plaît (ou qui croient que ça leur plaira toujours ? * ), que ça fait rêver... Ou pas ;) !

On peut toujours lâchement sortir un “ - No, it’s not you, it’s me...” (la fameuse phrase du personnage de George, dans une série des années 90’s, Seinfeld), pour ne pas assumer un certain rejet du projet de l’autre, m’enfin à un moment il faut jouer un peu cartes sur table, et se dire les choses, entre adultes mâtures.

Faire la distinction, par exemple, entre ‘ne pas’ vouloir d’un enfant ** avec telle personne, ‘ne plus’ vouloir d’un nouvel enfant (parce qu’on en a déjà un, le sien, ou celui de sa compagne/son compagnon, en garde alternée), ou ‘ne plus pouvoir’ avoir un enfant (pour des raisons biologiques, venant de la femme ou de l’homme).

Est-on capable d’ouvrir ce dialogue vraiment franc du collier (et bienveillant), en cas de rejet d’un “projet de vie” à un instant i ? Là est la question, à mon humble avis.

( * walt disney, sors de ce corps ! )

( ** là j’ai pris l’exemple d’avoir “un enfant”, qui est l’engagement le plus total (c’est une responsabilité pour la vie, que l’on soit ou non divorcé-es), mais il peut bien-sûr y avoir d’autres “projets de vie”, comme le dit Junon : une maison, des week-ends réguliers ensemble, des voyages... )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

@ Kaya : si jamais tu aimes ce forum, que tu t'y sens bien, et que tu veux rester en contact avec certain-es d'entre nous, tu peux devenir ' membre ' de ce forum (cela reste gratuit, et tu ne seras pas juste "invité"), et tu pourras ainsi recevoir aussi des messages persos via ton profil (sans risque de spam en +, cool ;) ) .

Et ici la bienveillance est de mise, donc tu es dans une zone de confort pour t'épancher et soulager ton chagrin .

Bon courage à toi durant cette période de transition, et à bientôt ?

polya3
Bonjour à toutes et tous...

Nouvelle ici je voulais juste donner mon avis concernant le début de cette discussion,
car en effet pour moi il y a confusion entre bcp de choses, dès le départ
Je suis polyamoureuse, et pour moi le libertinage est une approche de la sexualité, le tantrisme me semble être une manière de vivre sa sexualité, les deux me semblent différents, pas forcément opposables.
Pour ce qui est de la manière de vivre sa sexualité, l'approche tantrique est une approche intellectuelle (au sens psychique du terme) et physique intimement liés, suivant les régions dans le monde où elle est pratiquée, elle revêt des déclinaisons différentes (japon, inde, chine, tibet )
Elle permet avec peu d'apprentissage de libérer complètement les pulsions physiques au service de l'esprit, procurant une jouissance extrème du corps dans sa globalité
Les polyamoureux ne se "reconnaissent" pas dans telle ou telle pratique ou inclinaison, je crois que s'ils ont un point commun, c'est celui d'assumer pleinement leurs désirs sexuels, et d'en ressortir la substantifique moelle pour alimenter leur quotidien

en tout cas pour répondre à yellow, ton questionnement est parfaitement légitime et intéressant,
tu sembles être déjà quelqu'un qui aime les belles choses sur le plan sexuel, et les sensations fortes qui y sont associées, alors ne butine plus, déguste ton choix de vivre ta sexualité ! !

bisoux ;-)

Bonjour,

Oui, tout à fait d'accord avec ce que tu exprimes ici, Polya3 : merci pour ces partages à vous toutes & tous via ce fil !

Il me semble également que polyamory, tantra, et expériences libertines peuvent être à la fois bien distinctes, différentes, mais pouvant être complémentaires, dans l'alchimie & les jolis dosages créés par nos soins .

Parallèlement à mon intérêt pour les discussions & pratiques polys plurielles, je commence tout juste à m'intéresser à ce qui a trait au tantra, et donc si vous avez :
des expériences, contacts, livres, forums, cafés-discussions, rencontres (dans le sud-ouest notamment) , festivals, ressources & autres messages, informations ou questions à me transmettre, elles sont les bienvenues !

> N'hésitez pas pour cela à en indiquer ici sur le forum et*ou en mess@ge perso, quelque soit la date à laquelle vous lirez ce message, même après 2014, cela m'intéresse !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

bliss
Juste une remarque, une parenthèse, qui va peut être paraitre hors sujet pour certains, mais qui pour moi ne l'est pas tant que ça.

J'ai un souci avec ce mot, "projet", de plus en plus, je n'arrive presque plus à l'utiliser tellement il me semble emblématique de "notre" nouvelle culture du management, qui phagocyte nos vies. Je me sens complétement dépossédé de nos mots, qu'on nous a volé, maquillé... quand on me demande à la mater de faire un "projet de naissance", que je dois avoir un "projet de vie", que je dois développer des projets dans mon boulot, etc... tout est devenu projet et j'ai bien peur que comme le décrivent bien la bande du Pavé, on puisse remplacer projet par produit dans bon nombre de cas. Jetez un œil ici : www.scoplepave.org/ledico/frame_dico.htm , si vous ne connaissez pas, ici : www.scoplepave.org/ledico/hypothese/hypothese%20ge... la présentation de leur cheval de bataille, la tentative de ré-appropriation du langage.

Lulutine, rien contre toi bien sûr, moi aussi je l'utilise souvent ce mot, mais maintenant ça me hérisse le poil,et j'avais envie de partager ça avec vous, parce que j'ai l'impression qu'ici, dans cet espace ouvert où l'on sait être critique, il peut y avoir un écho à mes petites colères:-/

Bonjour,
Oui, tout comme Bliss, j'ai depuis peu un problème avec l'emploi à tout va du mot "projet" en mode dico de la novlangue ( www.scoplepave.org/archives/ledico/frame_dico.htm ) .

En plus c'est hypocrite comme mot, surtout de la part de dirigeants d'une société de surconsommation capitaliste, qui pour la planète & les générations futures, n'ont aucun "projet" soutenable (Fukushima , dont on va tristement commémorer déjà le 3ème "anniversaire" en ce mardi 11 mars 2014, n'en est qu'un exemple immonde, parmi d'autres) . Tous les indicateurs sont ainsi dans le rouge (climat, pollutions, démographie, eau potable, économie, pic de pétrole, catastrophes nucléaires, économie "de croissance infinie"...) .

Quand j'ai vu la conférence gesticulée de Franck Lepage à Lyon en 2013, il me semble même qu'il précisait quelque chose comme (de mémoire, pas objective) : " un projet dès le départ on lui fixe "un début" et "une fin", alors que le désir, lui, est bien plus libre : il peut naître à n'importe quel moment, de façon sauvage, sans subvention-à-la-clef, sans donneur d'ordres étatiques " .

Un projet est fait pour être terminé, il a surtout une fin, prévisible ...
// alors qu'un désir est fait pour être nourri, pour être vivant, il a surtout une naissance, imprévisible .

Si des gouvernements nous obligent souvent à rentrer dans le moule étroit de leurs "appels à projets" (sic), c'est souvent parce que trop sauvages, et non formatés, nos désirs font désordres, à mon humble avis .

En ce qui concerne ma vie et*ou ma libido, il est hors de question d'avoir un "projet avec début + fin prédéterminés" ( ce serait alors plutôt le bide au lit ;) ) .

Mais je conçois bien que des gouvernants, des réacs des "manifs pour tous" et autres religieux ne seraient pas du même avis ;) .
Historiquement, les religions ont très souvent pesé de tous leurs poids pour comprimer les libidos & les désirs des êtres humains, pour les frustrer et tenter de mieux les gouverner, par les peurs, les culpabilités/pêchés, les sacrifices .

> Pour ma part, et pour reprendre cette fois-ci le mot ' projet ' au sens où LuLutine l'emploie : je crois bien faire partie de ces hommes qui ont envie de partager un ' projet de vie ' (y compris avoir un enfant), sincèrement .
Cela dit, pour le coup, c'est le fait d'être un homme poly qui peut-être pourrait faire peur, à des femmes que je rencontre ( surtout si dans leur esprit " poly " signifie non pas ' mâturité & lucidité relationnelle ' mais : " désirs irrépressibles / homme = volage / instable / = adultère qui n'assume pas ", par exemple, ce n'est pas bien rassurant ) .

Bref, continuons d'essayer d'avancer ensemble, pour mieux se connaître, s'écouter vraiment et se faire comprendre, sans préjugés sur les " polys " autant que possible, puisqu'il n'y en a pas un-e qui vivent ses relations plurielles de la même façon !
( c'est trop souvent oublié, caricaturé sous la forme d'un pseudo dogme, et pourtant, il y a vraiment deS polyamourS, et deS manièreS de vivre cela, uniques ! )

Bonjour,

Juste une question : il y a parfois des personnes qui arrivent ici avec une certaine urgence, parfois un début de désespoir, dans leur vie affective devenue complexe, trop douloureuse, et des réponses ou réactions qui mériteraient d'arriver peut-être un peu plus vite que d'autres messages plus ' tranquilles ' , plus posés, moins urgents .

> Serait-ce utile et*ou judicieux de réunir ces ' appels à l'aide ' et questions urgentes sous une même rubrique, par exemple quand on clique ci-dessous dans " Thème : " lors de la création d'une discussion ?

Si je pose cette question, c'est parce que je me rends compte, souvent, que je suis passé à côté de discussions où il y avait comme de la détresse, des ruptures ou conflits quasi violents (entre " monos " et " polys ", entre autres), des déboires problématiques, des besoins de soutiens, voire des conseils juridiques,

.... et je me suis dit, avec compassion & empathie, que peut-être, un signalement + évident (par exemple dans le titre du message, marqué d'un symbole du style " >> Urgent ! " ?), une rubrique qui les rassemblerait, aiderait à mieux les localiser sur le forum & dans les archives, même une fois classés loin de la page 1 .

Pour peut-être mieux y réagir // y répondre, en leur donnant ne serait-ce qu'un coup de pouce ou une écoute plus grande, ou dans des délais plus courts, en les rendant plus visibles .

>> Voyez-vous de quoi je parle ? et si oui, qu'en pensez-vous ?

Serait-ce une bonne idée, ou une question technique trop complexe à mettre en place pour l'équipe du site ?

A bientôt de vous lire, pour continuer à nourrir encore et encore la bienveillance sur ce site, auxquels je tiens vraiment beaucoup (+) .

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Caline
Bonjour gdc68, j,espère que tout va bien pour toi ? (+)
Dis-moi, peux-ton se procurer cette revue en Belgique ?
Je t’écrirai plus longuement en MP quand j’aurai du temps.

Bonjour,
Eh bien j'ai cru comprendre que le mieux était de se rapprocher soit de la revue (par téléphone, email du formulaire en ligne...), soit de l'un de ses points de dépôts, et j'ai trouvé ce lien :
www.revuesilence.net/index.php?page=depots0

En espérant que cela réponde en partie à ta question, Caline ?
Bonne lecture !

Merci chère LuLutine pour ces liens !

Et j'avais en tête aussi une réponse de Guilain, sur un autre fil de discussion qui m'évoque en images cette question des potentiels centres d'intérêts croisés, des interespaces communs & cercles entrecroisés par exemple entre personnes plutôt polys et/ou personnes plutôt libertines .

En image pour l'instant j'ai trouvé ceci :
us.123rf.com/400wm/400/400/leptospira/leptospira11...

Voici comment à mes yeux je pourrais imaginer, en esquisses, ces croisements, évoluant au fil du temps de la vie sentimentale & affective :
( en m'inspirant des couleurs des feuilles d'érable )

> En vert, ce serait le cercle des personnes plutôt ' polys ' ,
> en rouge, ce serait le cercle des personnes plutôt ' libertines ' ,
> dans l'ovale entre vert et rouge, des personnes plutôt ' polys & libertines ' ,
> en jaune, le cercle des autres personnes :
>> sans étiquettes claires ( ' ma vie affective, c'est compliqué ! ' ), ou dont les relations affectives bougent encore davantage,
parfois polys (jaune & vert), parfois libertines (jaune & rouge),
parfois les trois (zone jaune + verte + rouge) ,
ou parfois ni l'un ni l'autre (zone uniquement jaune, en bas),
ou sont relativement ' stables ' , pour l'instant
( je dis ' pour l'instant ' , clin d'oeil à l'impermanence de la vie, qu'il ne faudrait pas oublier ;) ! ) .

Il y a évidemment bien d'autres manières d'imaginer la mobilité des relations affectives, l'idée étant de montrer que la liberté & le curseur affectif de chaque personne bougent ou peuvent bouger à tout moment de la vie
( un peu aussi, autre image possible à l'échelle d'une minute, d'une journée ou d'une vie, comme le VU-mètre de la couv' d'un album VU du Velvet Underground cher à mon coeur : mmone.org/wp-content/gallery/the-velvet-undergroun... ) ,
... selon les périodes paisibles, et*ou joviales, et*ou parfois dures à vivre (solitudes, rapprochements, complicités, intimités, unions, séparations, éloignements, remariages, autres complicités, étincelles, autres rapprochements, distances mouvantes, ou maladies, ou deuils, ou autres mouvements & relations...) .

Et plus on se libère des interdits (religieux, familiaux, culturels...) extérieurs à notre éthique personnelle (en construction et parfois par opposition à une certaine pseudo "morale" collective de la société), plus on se sentira libre de faire évoluer nos relations affectives, dans le respect de nos partenaires .

Et la citation de Guilain se trouve ici :

Guilain
Désolé, j'ai pas lu le premier post : trop long :-/

Mais les choses me paraissent claires :
- il existe des polyamoureux non-libertins (ceux qui ne veulent pas faire du sexe sans sentiment par exemple)
- il existe des libertins non-polyamoureux (ceux qui sont en couple et ont pour règle de ne jamais revoir les autres gens avec qui ils font du sexe)
- il existe des libertins polyamoureux (la coolitude suprême ;-) )
- il existe des non-libertins non-polyamoureux (pas besoin de faire un dessin)

Voili voila...

( source : /discussion/-dT-/Peut-on-dire-que-le-polyamour-est... )

@ Pinklady :
Pour information, par précaution, je ne communiquerai l'adresse de ce café-discussion qu'aux personnes qui auront reçu de ma part une invitation à venir en s'engageant à bien respecter la bienveillance à l'égard des autres personnes durant ce café-discussion .

Si d'aventure des personnes manquent de respect ou confondent ce café avec un plan drague, elles seront invitées à poursuivre leur soirée ailleurs, pour que notre discussion poly puisse se tenir de façon sereine, sans d'éventuels lourdos de la drague.

Pour ceux & celles qui l'auraient momentanément oublié, dans la rue, où la domination masculine est parfois forte voire violente, le fameux et fumeux ' harcèlement de rue ' et autres filemouatonzerosix, existent toujours, hélas, et c'est déjà assez lourd d'avoir à le supporter - notamment quand on est une femme - , pour ne pas vouloir retrouver ça dans des cafés.

Quand on organise un café-discussion, cela prend du temps, c'est un engagement personnel, de l'énergie ( pas toujours reconnue ) , on se sent co-responsable du bon déroulement de la soirée, et si on veut poursuivre ainsi chaque mois localement dans de bonnes conditions, alors la bienveillance restera la condition sine qua non pour être parmi nous, en compagnie sereine .

L'objectif étant notamment que chacun-e trouve son propre espace, de parole ou de silence, où elle se sente bien, durant toute la durée de la discussion, friendly, de 19/20h à minuit, sans peur du regard ou du jugement éventuel des autres .
Et c'est fort précieux (+) , j'y tiens beaucoup .

A bientôt parmi nous !

Pinklady
Je comprends ton discours je suis polyamoureuse et sur ce site depuis longtemps . Je trouve juste que le mot libertin est une etiquette trop connotée pour l 'utiliser dans le cadre du polyamour. J'ai eu dernièrement de gros deboirs professionnels à cause de cet amalgame polyamour /libertinage, certes par des gens malveillants qui sont venus fouiller sur le site.

Bonjour Pinklady,
j'entends ta peur, et je la comprends bien tu sais, mais je ne la partage pas .

Un mot appartient peut-être plus à celles & ceux qui l'utilisent dans la vraie vie, qu'à une définition "officielle" et réductrice du dico. Si dans le dico de Robert Larousse ou chez certaines personnes c'est "connoté", hélas tant pis pour eux, c'est d'abord eux qui le connotent ainsi, en le lisant ainsi.
Pour ma part, je ne suis pas responsable de ce qu'illes écrivent dans le dico .
( aparté : il y a énormément de mots qui sont utilisés - Vraiment ! - n'importe comment, et quand j'entends dire "MM. untel, proches de dsk, socialistes", je me dis qu'on assassine le courageux Jean Jaurès une nouvelle fois, car ces gens-là, ces pascal lamy à l'OMC, ou ces dirigeants du FMI, ce sont bien souvent des capitalistes, voire des esclavagistes, des co-responsables de tous ces êtres exploités, ' le corps en laisse ' comme dirait Jacques Brel )

Moi je me bats parfois pour que le mot ' polyamour ' ou ' polyamory ' (je préfère le mot anglais, plus précis et plus large à la fois) ne soit pas confondu avec "je ne sais pas faire de choix", "je suis adultère mais j'assume pas" .

Poly à mes yeux signifie pluriel, c'est à dire assumer d'ouvrir les yeux à 180° voire +, pour se questionner, avoir bien plus de choix affectifs possibles, dans le respect de l'autre consentant activement, et non pas "monoculture à vie", ni "lâcheté" ni "dogmatisme" ni "catéchisme faux-cul" .

Tu dis "déboires professionnels" ? Comment cela est arrivé ? sur un forum poly comme le nôtre, ou sur un réseau social comme fb, il me semble que plusieurs d'entre nous sont conscients qu'il faut bien séparer sa vie privée de sa vie publique, au bureau, et encore plus sur internet, en utilisant des pseudos non reconnaissables, par exemple, ou en maîtrisant et modérant nos propos publics.

Tes collègues et contacts pros n'ont Pas à savoir de choses sur ta vie privée que tu ne leur dis pas toi-même, me semble-t-il. En cas de dérapages, rapproche-toi de personnes compétentes, ou s'il le faut, de juristes, pour demander conseil. Ecris-moi en mp si besoin.

Pinklady
Donc pour moi le terme polylibertin me pose probleme et pour moi les libertins n'ont pas leur place ici et l'usage de ce terme risque fort de les attirer ce que pourtant tu redoutes.
Les moderateurs il y a qq années me semblaient fort attachés à cette séparation et je le suis aussi meme si je ne rejette ni ne juge les pratiquants du libertinage. Je pense juste qu'il y a risque de faire glisser la philosophie du site vers autre chose que le polyamour.

Pour "exclure" des personnes d'un café-discussion, il faudrait savoir Vraiment de qui on parle, et précisément. Les réacs des pseudos "manifs pour tous" (enfin, manif pour les derniers des mohicans plutôt, parce que "tous", illes sont loin de là) , clairement, à l'heure actuelle, je n'en veux pas dans un café-discussion poly.

Pinklady, ce que j'ai envie de te dire, c'est ceci : moi aussi j'avais l'esprit enfumé par des préjugés sur les dits ' libertin-es ' ( qui n'a pas entendu un pseudo reportage, plein de clichés et raccourcis, façon "ce soir dans zone interdite, nos caméras cachées pénètrent dans l'antre de clubs libertins" ? ) .
Les préjugés et raccourcis stupides du genre "libertins = obsédés sexuels = clients de la prostitution = dsk", je les ai entendus, comme des millions de personnes ( et de nombreux libertin-es ont dû en pâtir, notamment durant cette histoire du sofitel à new york).

Mais ces baves-là n'ont pas atteint la blancheur des colombes & belles personnes parfois libertines que j'ai croisées & appris à connaître, à écouter, à comprendre, à apprécier, depuis plusieurs années .

Car oui, j'ai rencontré de nombreuses personnes qui, par le passé, ou au présent, vivent Ou ont vécu de belles relations affectives, amoureuses, sensuelles, voire parfois libertines, sous la forme d'expériences plus ou moins longues, et plusieurs d'entre elles sont plutôt polys, du moins parmi celles que j'ai rencontrées.
Alors certes elles sont parfois libertin-es, du moins à certains moments précis de leur vie, quelques heures par mois, ou par an, mais ça n'en fait pas des pestiférés, heureusement.

Soit on connaît - Vraiment - l'ensemble des libertin-es (combien sont-illes ? 10.000, 100.000 ? + ?), dans leur grande diversité (de pratiques, d'opinions politiques...) , et on les connaît donc assez bien pour ne pas les mettre toutes & tous dans la même boîte/étiquette définitive, et pour ne pas les exclure d'un café-discussion ou d'un forum poly & bienveillant, ...
... soit on ne les connaît pas, et à ce moment-là, en demandant à les exclure, on fait de la discrimination anticipée, avant même de les rencontrer, de les écouter, de les comprendre.

C'est à nous-mêmes, membres de ce forum poly, de préciser comment nous vivons les choses, voire à faire ici parfois un brin de pédagogie, et d'expliquer les ressentis & vécus, en reprenant un par un les clichés et préjugés rabattus ici & là sur des écrans (de fumée) et dans des rumeurs à deux balles, sur les "polys", ou sur les "libertins" .

Et en donnant notre part d'expériences et de vérités personnelles, basées sur des vraies rencontres humaines dans la vraie vie .

@ LuLutine :
Oui, merci à toi de préciser en effet que c'est le thème de discussion du café qui est ce soir-là en partie ' polybertin ' (et non pas le forum) .
Si d'aventure toi, notre super archiviste (+) , tu en as le temps un jour et que tu retrouves les liens de plusieurs discussions ayant un lien avec ce débat ' poly & libertin-e ? ' , tes liens et ton aide sont les bienvenues !

> Des amours platoniques aux expériences plurielles et*ou poly-libertines, il y a de nombreuses manières d'être en relation avec plusieurs personnes, et de les aimer, avec ou sans sexe, et autant que possible avec éthique et réciprocité des droits et devoirs que l'on s'accorde mutuellement .

C'est de cela entre autres que nous pourrons parler ce soir-là, à Toulouse, lors de ce café-discussion (qui n'est pas un plan drague) .

Et vous êtes les bienvenues, avec bien entendu la bienveillance et la qualité d'écoute et de respect des autres qui vont bien ensemble ;) .

Bonjour,

Et autrement, pour réduire le risque de " tromperies " ( que j'utilise personnellement ici dans le sens ' ne pas avoir foi ni confiance en l'autre, lui mentir, ou lui cacher des éléments essentiels de qui on est ' ) à venir, pour anticiper les problèmes, il y a la possibilité d'ouvrir de vraies conversations en mode ' no taboo ', sans silence ou non-dit , une fois par mois (ou moins, ou plusse) :
> sur ce qui mérite d'être éclairé,
sur ce qui va, et sur ce qui ne va pas, à tous niveaux (relationnels, désirs, projets rêvés, tantra, sentiments polys, aspirations, pratiques sexuelles....)
en soi, + de l'un-e à l'autre, dans la et les relations,
les désirs enfouis ou cachés pour un-e autre partenaire....
( en parler entre ami-es & êtres aimés en qui on a vraiment pleinement confiance, plutôt qu'à un psy, ou au moins en parallèle d'un psy )

Des duos ou couples qui ont beaucoup voire trop de silences, de secrets, de non-dits, de désirs cachés, d'interdits, de malentendus, de l'un-e à l'autre, me paraissent bien fragiles ( et de grands sujets à "tromperies" et/ou à adultères ), vis à vis de ce qui les attend comme futures petites bombes relationnelles & grands aléas de la vie à venir .
Les mensonges pieux montrent qu'on peut mentir à travers un silence .

Une belle relation entre partenaires peut être remise en question par le fait que l'un-e ou l'autre dise (un exemple) : ' j'ai envie d'avoir un enfant avec toi // ou pas, avec toi ' .
Cela change énormément la donne, dans un couple, ce genre de question liée à un ( très grand ) projet en commun, et qui va durer toute la vie, comme responsabilité commune, qu'illes restent ensemble Ou pas !

L'avouer sur le tard ( ' cela fait quelques années que l'on est ensemble mais je ne veux pas d'enfant avec toi ' ) pourrait peut-être faire l'objet d'un sentiment de " tromperie " . Et la femme (dont l'horloge biologique tourne plus vite) et l'homme ne le vivront pas de la même façon. Un sentiment de trahison pourrait en ressortir, un côté " toutes ces années sans que tu me l'aies dit, ces temps perdus.... " .

S'accorder de vrais temps, sans portable allumé ni personnes autour ni parasites, pour parler à pleine voix, à plein coeur, en adultes mâtures (sans se cacher les yeux des aléas de la vie : les vagues de désirs qui vont et viennent, les tentations extérieures, les ruptures, les distances, les besoins de mises au point, le langage utilisé, ce que l'on met derrière le mot " aimer quelqu'un d'autre " etc ... ) .

C'est une piste à explorer, il me semble, et d'ailleurs de vraies conversations ' no taboo ' peuvent exister à tout moment, entre ami-es & proches de confiance, entre lovers, chéri*es....

En tout cas je trouve ces conversations très riches, y compris entre ami-es platoniques, dans la mesure où un certain climat et une aura et belle & pleine confiance peut y être amenée, nourrie ... lumineuse .

LuLutine
Moi j'aime bien OKCupid. :)

idem <3 !

Siestacorta
Récupérée aujourd'hui même chez une poly : "je suis pas anti-social, je suis pro-solitude".
En gros, si tu veux te sentir moins dépendant, faut aimer ta solitude. Etre bien quand t'es tout seul, mais aussi trouver ta façon d'être bien en étant "seul avec les autres".
Pour ma part, je suis rêveur, introspectif et contemplatif, donc bon, quand je suis seul avec quelqu'un, je crains plutôt que ce soit lui qui s'emmerde.

Bref, aimer ta solitude : aimer ce que tu fais et ce que tu vis quand tu es seul. Aimer des activités dans lesquelles tu t'impliques beaucoup pour toi, qui te font découvrir des nouvelles choses souvent.
Et même, aimer s'ennuyer un peu, pas avoir peur du vide, mais s'en servir. Ne serait-ce que pour se reposer, mais aussi pour voir ce qui vient spontanément dedans comme envies.

T'es pas obligé, cela dit, de fonctionner à l'auto-suffisance. Il y a quelques polys fusionnels, qui apportent une solution au même problème que toi (bien vivre les nouvelles relations) en s'impliquant au contraire à fond dans la relation avec le tiers. Faut encore que le partenaire soit dans le même trip.

Merci pour tout cela en partages cher Siesta, et chèr-es vous !

Pour ma part, ayant un caractère de chat (indépendant & tendre, pas trop fusionnel, parfois sauvage, ronrrronnant près des êtres aimés, refusant d'être promené en laisse, refusant le panneau "attention chien méchant", et parfois sortant les griffes si besoin.... ) , je me reconnais dans ce que dit Siesta .

Par contre Yoni je n'utilise pas le terme "auto-suffisance", qui me fait trop penser au mot "autarcie" (être isolé-e, coupé-e du monde) .

Une super amie appelle cela l'autonomie affective, et il me semble que si on veut vivre une belle vie, que l'on soit mono, poly ou autre ou sans étiquette, cette belle autonomie est plus qu'essentielle !

Cela veut dire, à mon humble avis, être une personne belle, donc pleine et entière (et non pas "la moitié" de l'autre), avec empathies,
nourrir régulièrement sa vie amicale, riche d'attentions, de sorties et d'activités libres (avec ou sans sa/son chéri-e),
avoir un bon cercle d'ami-es proches & confidentes, intimes, capables de partager de multiples conversations en mode ' no taboo ' (+) ,

ne pas croire en "The One / l'être unique pour le reste de la vie", et donc ne pas attendre qu'une seule personne (+ ou - possessive ?) comble 100% de nos besoins affectifs, relationnels, intellectuels, sexuels,

être au plus juste de soi-même, et avoir une juste estime de soi, être bien avec soi même seul*e,
ne pas être addicte à qui que ce soit (ni dominateur, ni dieu, ni laisse ni fil-à-la-patte),
... et quand on s'en rapproche, jour après jour, c'est tellement bon !!

Pinklady
Pourquoi associer le terme libertin à poly alors si il y a la crainte du libertin débridé irrespectueux ? De ce que j'ai lu sur le theme (vu que je ne pratique pas donc ne peux etre sure de cela) les libertins sont respectueux même s'ils cherchent du sexe dénué de sentiment.

Bonjour Pinklady,
En moi il n'y a pas "la crainte du libertin débridé irrespectueux" ( en plus je connais des personnes qui parfois libertinent, et qui sont très respectueuses, ça n'est pas du tout contradictoire ), mais plutôt la crainte de personnes qui confondraient cafés-discussions où on parle de sexualités hors cases... avec plan q possible après quelques verres.

Tu peux t'amuser à faire le test autour de toi, et demander à des personnes assez différentes ce que le mot ' libertine ' ou ' libertin ' (comme nom commun ou adjectif) évoque en elles... tu auras logiquement des réponses vraiment très variées, car les pratiques sont elles mêmes variées voire presque infinies d'une personne, d'un âge, d'une culture et d'un contexte à l'autre ! ( si tu fais le test, viens nous raconter le résultat ici ;) )

Certains auront l'image d'orgies à la stanley lubrique ( voir une scène du film eyes wide shut ) , d'autres penseront "chaud lapin", d'autres chantonneront sans contrefaçon Mylène Farmer - ' je je suis libertine ' - , d'autres auront en tête des sauteries entre des soi-disant élites de la société (dsk & co)... d'autres se rappeleront des discussions entre ami-es qui pour s'amuser se sont inscrit-es à un site de rencontres comme okcupid ou carrément libertines...

Tu dis "cherchent du sexe dénué de sentiment" > sauf que pour certain-es, le désir sexuel est déjà un sentiment : elles refuseraient d'ailleurs d'avoir des pratiques sexuelles et-ou libertines avec des personnes qui les dégoûtent ou qu'elles n'aiment pas (en raison de leur opinion politique, d'un aspect physique...), donc attention à ne pas tomber dans la caricature .

Il n'y a pas "Une" manière de vivre des pratiques libertines, tout comme il n'y a pas "Une" seule manière de vivre des relations affectives plurielles. A 20, ou à 40 ou à 60 ans, cela peut être trrès différent, tout comme les attentes réciproques, avec ou sans couple.

Il y a des moments dans la vie, des âges, des rythmes, des contextes, des cycles, des êtres qui nous inspirent pleinement confiance, et avec qui beaucoup de choses et relations affectives multiples sont possibles, à ce moment-là, et à d'autres moments.

Au début du 20ème siècle, on pouvait être en mode "pour la vie" pour : le mariage, le métier, la maison et la ville....
Aujourd'hui, côté couples, boulot, appart, modes de rencontres, sexualités... tout bouge, les curseurs sont très mobiles ! Cet ancien modèle "une case pour la vie" craque de toutes parts, et nos vies individuelles & sentimentales sont en pleine effervescence, en mouvements, et ne méritent donc pas d'êtres caricaturées, dans des cases, ô non .

Pinklady
A mon sens le terme polyamoureux se suffit à lui même pour accepter aussi les relations basées que sur la sexualité. En y ajoutant libertin je trouve que l'on se plante nous même une epine dans le pied.
Depuis que je frequente ce milieu on crie haut et fort nous ne sommes pas des libertins et la pour ligitimer une sexualité plus débridée on invente un autre terme qui à mon sens terni la vision du polyamour.
Je trouve cela bien dommage ! Va t on dériver après les rencontres polysensuelles doucement vers des rencontres libertines sous couver du polyamour ? Je crois qu'il faut assumer ce que l'on est.

> Eh bien il me semble que si parfois "on crie haut et fort nous ne sommes pas des libertins" , ce n'est pas par rejet d'elles & eux, mais juste pour affirmer notre nouvelle identité enfin en partie trouvée, ré-inventée, et pour assumer nos différences, qui peuvent être très complémentaires !

Il y a des personnes libertines très jalouses, ou machos, ou au final assez conservatrices (comme madame maïa mazaurette) qui auront à apprendre des choses de nous, sans doute, notamment une plus grande autonomie affective, l'existence du sentiment de ' compersion ' ( = ' je suis heureux que tu sois heureuse même sans ma présence ! ' ) .... et nous-même aurons des choses à apprendre d'elles & eux ! (en matière de ressentis, de sexualités.... ) , et c'est ça qui est bon et jouissif !

L'essentiel à mes yeux est de ne pas enfermer dans des cases/étiquettes/boîtes / définitions définitives, ni nous, ni les autres . Et d'apprendre à nous en libérer, petit à petit .

Ne pas faire de suppositions & préjugés sur " qui illes sont a priori d'extérieur ", mais oser leur poser des questions sur qui elles croient être, et sur ce qu'elles aimeraient devenir, sans tabou, sans peur... Et avec des désirs qui font désordre ^-^ .

@ Maripoza : oui, ton aide est la bienvenue !

gcd68

Pour ce qui est de la méditation orgasmique, je pense que c'est possible. Elle se fait parfois spontanément, d'une manière impromptue. Elle s'opère parfois à travers les rêves donc par le biais de l'inconscient. Après, susciter la venue d'un orgasme par la méditation, pourquoi ? Pour apprendre quoi ? Je suis désolée GreenPixie, je ne comprend pas l'intérêt de cette démarche :-/

@ gcd68 :
Hum, eh bien en fait dans la vie il y a beaucoup de choses qui sont à sentir, juste sentir , en soi, intérieurement, à l'instant, de façon instinctive, intuitive, naturelle, sans le filtre censeur du cerveau/intellect, sans livre-qui-dit-quoi-penser, donc il n'y a pas forcément à "comprendre l'intérêt de cette démarche", juste à prendre, à apprendre, à savoir qu'elle existe, notamment dans le tantra, et que des personnes comme Nicole Daedone ouvrent un & des champs de possibles avec d'autres notions, comme celle de ' flow ' , et de ' slow sex ' .

Pour explorer les voies de la fluidité des rapports humains, et non pas les jeter dans des cases.

Ce qui va du coup à l'encontre de cette société de surconsommation, de surcommunication, du jetable, du low cost discount, du speed & de la (né)fast food . Et tant mieux, ça fait du bien !

Oublions les livres, pour un instant ou un moment plus ou moins long, et retrouvons le goût & les plaisirs de se re*connecter à son corps, et*ou au corps d'une autre, avec respect et bienveillance. Juste cela .

@ Tchelo :
Oui, je comprends ce que tu veux dire ; en fait j'ai participé à une soirée de présentation + à un turn on, en mettant de côté mes préjugés éventuels, et j'ai précisé avant d'accepter de venir que pour l'instant , mon budget ne me permettait pas de participer, et puis parfois on trouve un arrangement, on crée de la souplesse, en cherchant d'autres pistes de découvertes, d'autres formes de participation... Ce qui fut le cas.

Car il y a des personnes ouvertes à cela, l'essentiel étant de ne pas trop faire de suppositions (sur le prix que coûterait une activité...) , et d'oser questionner l'organisation, en demandant si d'autres tarifs sont possibles, pour d'autres soirées ou moments de découvertes.

N'oublions pas que nous sommes là avec des personnes praticiennes qui innovent, ouvrent d'autres portes ( l'orgasme et les pratiques sexuelles sont souvent un sujet tabou en société, même entre ami-es ! ) , et ne sont pas du tout soutenues par la "Sécurité sociale" / "Carte Vitale", ni par l'industrie pharmaceutique (médocs, antibios...) ni par les médecines officielles des "médecins (mal)traitants" ou par les psys classiques.

Elles doivent donc trouver des financements, individuels, non étatiques. C'est courageux de leur part, je trouve, sachant que la société actuelle de surconsommation ne va pas leur assurer de "débouchés" garantis après leurs études .

Le choix de ces pratiques nouvelles ' hors cases ' doit pouvoir être fait en conscience et en confiance, malgré tout . D'où l'intérêt en effet du bouche à oreille, pour s'en rapprocher, avec une plus grande aisance et connaissance de ce vers quoi nous nous tournons .

Ceci n'est que mon humble avis, et n'engage que moi, bien sûr .

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Oniroide
Bonjour,

Je souhaite participer mais je tiens à dire que j'ai 0 expérience sur le sujet et que je m'intéresse au sujet depuis peu :)

Bonjour Oniroide,

Rassure-toi, pas besoin d'avoir d' " expérience " sur le sujet, on est ici avant tout pour écouter, partager, apprendre, découvrir, discuter, et échanger sur nos questions, problèmes, envies, peurs, désirs, contradictions, préjugés à dépasser, imaginaire à ré-inventer.... le tout dans la bienveillance ! donc : bienvenue !

* En 2ème partie de soirée, un 2ème thème (au moins) sera abordé, librement choisi par les personnes présentes au café, pour élargir les discussions à d'autres conversations possibles .

Soyez toutes & tous les bienvenues !

Bonjour,

On vient de me parler de ceci, autour de la notion de ' turn on ' , proche me semble-t-il du tantra, et des plaisirs, des désirs & excitations multiples, plus fortes que les peurs....

Cela peut-il vous intéresser ?
Si oui il y a des ateliers en 2014 à Toulouse, Paris, Rennes...
( www.meditationorgasmique.com/turnon.html )

Et je serai ravi de savoir ce que vous en pensez, ou de ce que cela pourrait évoquer en vous, comme idées de prochains ateliers à mettre en place ensemble, en France, qui sait ?
... sur des sujets & pratiques plus ou moins proches directement, mais s'en inspirant librement .

Pour cela, n'hésitez pas à réagir à ce message, et-ou à me contacter par message perso, pour en savoir +, merci .

Au plaisir !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.